domingo, 25 de julho de 2010

Senhores passageiros com destino...

Aeroporto local de muita correria, encontro e desencontro...

- Oi.

- Oi.

- Sempre da um medo né.

- Não sei é a primeira vez que vôo.

- Ah é? E não está com medo?

- Estou, mais nada demais.

- Ih, não deveria estar tão tranqüila assim.

- Porque?

- Não ouviu falar do numero de aviões que anda caindo?

- Não, achei que o avião era o meio de transporte mais seguro.

- O que? uma tonelada de ferro que voa você acha seguro?

- Mas falaram que é, que perto do numero de acidente de carro...

- Nem se compara, você conhece alguem que sobreviveu a um acidente de avião?

- Não.

- De carro você conhece?

- Sim.

- Pronto.

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- Amor cadê as passagens?

- Tava com você.

- Não eu falei pra você pegar.

- Não eu falei pra você.

- Não acredito nisso.

- Oque você não pegou as passagens?

- Não você não pegou.

- Eu, mais era pra você ter pego, eu peguei os travesseiros.

- Se não tivesse pego os travesseiros não teria esquecido as passagens. E pra travesseiro?

- Você sabe como eu sou.

- Sim eu sei, esquecido, esqueceu as passagens e agora?

- E agora eu é que pergunto. O combinado era você pegar as passagens.

- Não combinamos nada, quem pegava o que? Mais pela lógica você tinha de ter pego.

- Pela lógica eu deveria viajar sozinho.

- Oque?

- Não pensei alto aqui.

- É devia ter pensado alto nas passagens.

- Mais era pra você pegar.

- Não era pra você.

- Você.

- (atendente) Próximo.

- Então é que o cabeçudo do meu marido esqueceu as passagens, será que tem como embarcar sem?

- Sim só preciso do seu nome e RG, só um instante.

- Viu se tivesse pego não precisaria esperar, aí Paulo você sempre esquecendo as coisas, se não fosse eu não sei o que seria de você...

- Senhora, seu vôo é só amanhã.

- Quem é o esquecido agora?

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- Dentro de 10 minutos estaremos passando com o serviço de bordo.

- Hum, serviço de bordo, que beleza hein, paguei caro por isso, chegar rápido e pelo serviço de bordo.

- O senhor nunca viajou de avião né?

- Porque?

- Eles só servem refrigerante e barrinha de cereal.

- O que?

- Sim é o que servem, não vai me dizer que o senhor achou que ele serviriam um bife a permegiana?

- Não tanto, mais barrinha de cereal? Achei que só vendia isso nas academias.

- Tem vôo que não servem nem barrinha.

- Ah é mentira sua, você ta falando isso pra brincar comigo, é uma pegadinha né?

- Não, pergunta pro cara do seu lado.

- É verdade isso que ele ta falando?

- Sim.

- Não pode ser eu paguei caro, eu quero pelo menos uma bisnaguinha.

- Mais não tem, tem refrigerante e 2 litros.

- Para, cadê as câmeras, isso é uma brincadeira... Ela ta chegando, não quero mais ouvir vocês.

(Aeromoça) O senhor aceita refrigerante? E a barrinha é de banana ou morango?

- Pode parar com a brincadeira, já sei que é uma pegadinha, onde ta a câmera?

- Do que o senhor ta falando?

- Barrinha, refrigerante 2 litros por 300 reais a passagem? É uma pegadinha.

- Depois não tem como o senhor pegar só passamos uma vez.

- E só passam uma vez, bem que falaram que tinha entreterimento no avião, vocês são muito engraçados.

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- Temos saída de emergência ao lado...

- Oi, oi...

- Pois não senhor?

- Saídas de emergência? Como assim? Avião não é o meio de transporte mais seguro?

- Sim senhor, só que em caso de emergência...

- Mas em caso de emergência eu não posso sair pela porta que eu entrei?

- Pode senhor, só que também pode pelas saídas de emergências.

- Em caso de qual tipo de emergência?

- Co - como?

- Que tipo de emergência que a porta pode ser usada?

- No caso de algum acidente.

- Acidente mais esse não é o meio de transporte mais seguro?

- Sim senhor, mais caso venha acontecer alguma coisa temos que nos previnir.

- Como assim nos previnir, você não toma remédio sem estar doente pra se previnir?

- Mais não tem nada haver senhor.

- Como não tem nada haver, se é o meio de transporte mais seguro, não precisa de saídas de emergência...

- Senhor, o senhor esta se equivocando.

- Porque, eu tava aqui pronto pra viajar e você vem com esse negócio de emergência.

- São procedimentos, procedimentos.

- Então eu tenho duvidas, duvidas.

- Senhor posso terminar minha explicação?

- Fazer o que...

- No caso de turbulência caíram mascaras de oxigênio.

- Oi, oi...

- De novo não... Pois não senhor?

- Mascaras de oxigênio? Pra que mascaras de oxigênio?

- Para o caso de haver despresuarização.

- E se acontecer isso e tiver alguma emergência, vai dar tempo de eu pegar minha mascara e correr pra porta?

- Senhor, o senhor não esta entendendo...

- Tem para-quedas de emergência?

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- Pra onde você está indo?

(Lendo um livro) O que? Eu?

- É, pra onde você está indo?

- Para o Rio de Janeiro.

- Ah, pro Rio...

- Uhum... (volta a ler)

- A passeio ou a trabalho?

- Hum?

- Vai passear ou trabalhar?

- Nenhum dos dois.

- Ah!

(De volta pro livro)

- Ué vai fazer o que lá então?

- Fazer o que?

- É se não vai nem a passeio, nem a trabalho vai fazer o que lá?

- Vou buscar umas coisas minhas que estão lá.

- Coisas? No Rio?

- Desculpe não querendo ser grosso, mais acho que não é da sua conta.

- Não querendo ser grosso? Eu só estava puxando assunto, meus médicos falaram que seria bom.

- Seus médicos?

- É meus médicos, disse que conversar faz bem.

- Mais o que o senhor tem (fechando o livro).

- Ah agora você quer conversar? Volta a ler seu livro... passar bem.

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- Oi moça, quanto ta o café?

- $5 reais.

- Qua - quanto?

- $5 reais senhor.

- Que isso, um cafezinho $5 reais?

- Isso, e hoje esta na promoção um cafezinho mais um pão de queijo $11 reais.

- HÁ HÁ HÁ... Promoção?

- Isso, e com mais $3 reais você leva o café médio.

- Ah o de $5 reais era o pequeno?

- Isso.

- Isso é um roubo? Com $5 reais eu compro um pacote de café e o filtro e faço uns 5 litros de café forte.

- Mais é o preço meu senhor, não posso fazer nada, desculpe.

- Desculpe? Não se desculpe, só fique ciente que eu nunca, ouviu nunca vou tomar café aqui, nem eu, nem ninguém vai pagar $5 reais por um café, ninguém é otário pra pagar isso...

(Nova cliente, loira e bonita) Bom dia, me vê um cafezinho, melhor me vê o da promoção que vem um pão de queijo.

- Pois não.

(Loira) Bom dia.

- Bom dia.

- O senhor já tomou o café?

- Tomo sempre que tenho vôo na parte da manhã...

Seu café senhora...

- Me vê o de sempre com aquele pãozinho de queijo...

terça-feira, 6 de julho de 2010

Erro de comunicação!

- Adivinha o que eu to vestindo.

- Hum... uma Camisola transparente?

- Não.

- Uma lengerie vermelha?

- Não.

- Um pijaminha de seda?

- Não.

- Uma camiseta de político?

- O que?

- Uma camiseta de político ué, não é pra isso que serve?

- Não mais eu não ia perguntar o que to vestindo se tivesse com uma camisa de político.

- A é né desculpa, vamos continuar.

- Não, acabou a graça.

- A para, foi só um chute, é que tava ansioso.

- Não.

- A vai, para de ser malvada.

- Ta bom, adivinha o que que eu vou fazer agora?

- Dormir?

- Francamente hein...

Trocando mensagens de celular.

- Nossa gostei muito de te conhecer...

- Re: Eu também, gostei muito, quando podemos nos ver de novo?

- Ah depende dos agrados...rs

- Re: Ah eu faço o que você quiser, pra estar ao seu lado de novo...

- Nossa agora fiquei empolgada hein, o que você faria.

- Re: Tudo o que for preciso, é só você mandar.

- Aí deu mais vontade de te ver...rs

- Re: Eu tambem, se pudesse estaria com você...

- Vou passar o endereço você vem me buscar?

...

- Ué o que ta acontecendo?

...

- Ah você é desses então? Ilude a mulher com essas conversinhas de faria o que você quisesse e depois some?

...

- Se não me responder agora não me procure mais.

...

- Nunca mais quero te ver!

... E mais uma vez acabou os créditos dele.

- Oi não sei se foi impressão minha mais você tava me olhando?

- Não

- Não?

- Não, pareceu?

- Sim.

- Mais não.

- Ah mais já que eu estou aqui será que seria possível...

- O que?

- Você me passar...

- O que?

- Seu msn.

- O que?

- Seu msn, daí podemos conversar melhor nos conhecermos.

- Ué mais fala por aqui.

- Ah, todo mundo sabe que por msn as pessoas se soltam mais.

- Mais to te dando a chance de conversar agora.

- Mais não consigo conversar ao vivo.

- Então me convença a te passar meu msn.

- Então passa o orkut que te convenço por depoimento.

Marcos de um lado do bar e Dora do outro, então começam a trocar gestos...

Marcos pisca pra Dora.

Dora retribui.

Marcos pisca e ergue a sobrancelha.

Dora ri e pisca novamente.

Marcos manda um beijo.

Dora recebe e retribui.

Marcos beija a mão coloca no peito e joga pra Dora.

Dora recebe coloca no peito também, então molha o lábio e manda outro pra Marcos.

Marcos finge que recebeu e faz como se estivesse derretendo, então começa a morder o dedo fazendo cara sensual.

Dora ri e começa a fazer o mesmo.

Marcos sinaliza com a sobrancelha pra irem lá fora.

Dora faz com a cabeça que não entendeu.

Marcos aponta com o dedo.

Dora faz que não entendeu de novo.

Marcos chama ela com o dedo, vem o garçom.

Os amigos aproveitam que o garçom ta ali e fazem o pedido atrapalhando a conversa de Marcos e Dora. Quando o garçom sai da frente Dora ta com um cara do lado dela, os dois estão falando em sinais, então Marcos se toca e vê que ela só queria conversar.

No parque. Tato se aproxima de uma bela morena com um cachorro labrador e da a velha cantada.

- Qual é o telefone do seu cachorro?

- Ela ri (o cachorro não).

- Como é o nome dele (já abaixado e fazendo carinho... no cachorro)?

- Não é ele, é ela, Tina.

- Lindo nome. E você sempre traz ele, digo ela pra passear aqui?

- Quase todo fim de semana, e você não tem cachorro?

- (Não) Tenho claro.

- E cadê ela?

- Não é ela é ele.

- Ah desculpe e cadê ele?

- Ta em casa.

- Ué e porque não trouxe?

- Ele não quis vir.

- Não quis vir?

- É ta meio depressivo.

- Aí tadinho, sério e o que ele tem?

- Ta precisando de uma companheira.

- Sério e de que raça ele é?

- Da mesma do seu.

- Sério que um labrador?

- Isso é um labrador.

- Nossa sabe quanto tempo que eu to querendo arranjar um parceiro pra ela.

- Olha aí que coisa, que tal passar o numero dela então? (rindo)

- Ta bom anota aí...

- Ele anota e vai embora, de noite liga...

- Chama, chama, chama... De repente atende é a secretária eletrônica, você ligou para tina a labradora...

- Alo.

- Quem fala?

- Sou eu amor.

- Eu quem?

- Eu, Dé, num ta me reconhecendo?

- Não, como você sabe meu nome.

- Débora sou eu.

- Se não falar quem é eu vou desligar.

- É o Flavio.

- Como você sabe o nome do meu namorado?

- Porque sou eu.

- Não o numero dele não é esse.

- Então é isso que eu to tentando falar...

- Como você sabe meu nome, porque me chamou de amor e cadê meu namorado.

- Sou eu.

- Eu vou desligar.

- Amor sou eu, eu troquei de operadora.

- Então prova.

- Como assim você ta louca?

- Prova que é você e que trocou de operadora, como ia trocar se todos tinham seu numero antigo.

- Sim mais é que esse tem mais vantagens.

- Aí Flavio é você mesmo, que susto.

- Ué como descobriu agora que sou eu?

- Só você mesmo trocar de operadora pra economizar 5 centavos.