terça-feira, 27 de janeiro de 2015

PILULAS: PRAIA

- amor, vem pra água, ta quentinha.
- como ta quentinha, eu acabei de entrar tava fria.
- agora eu mijei aqui.


- fui "mordido" por uma água viva, ela me queimou.
- mija que sara.
- agora já não sei mais qual água viva foi.


- e ai como ta a agua?
- molhada e salgada.


- sua casa é perto da praia?
- da pra ir a pé.
- demora?
- depende a velocidade que você anda.


- aluguei uma casa na praia.
- quantas pessoas vão?
- quinze.
- quantos comodos?
- dois.


- bombeiro, socorro, eu perdi meu filho.
- calma, minha senhora, você e o seu marido podem tentar de novo e você vai conseguir engravidar.


- mãe posso entrar no mar?
- não pode entrar no mar de barriga cheia.
- mas eu não estou de barriga cheia.
- então vai comer que eu não quero ninguém passando fome aqui.


- fator quanto esse protetor?
- setenta.
- nossa, que forte.
- obrigado. Tou malhando.


- não é bom ir pra praia entre dez e quatro horas, é a hora que o sol ta mais forte.
- o que eu vou ficar fazendo entre as dez e as quatro?
- sei lá, vai no banco pagar uma conta.


- os médicos aconselham ir pra praia antes das dez e depois das quatro.
- os médicos ou os bancarios?


- não encosta em mim, ta ardendo.
- por causa do sol?
- não, fiquei muito na sombra.


- bombeiro, socorro, eu perdi meu filho.
- aqui na praia?
- não, na cidade, mas achei que numa dessa você pudesse subir pra me ajudar.


- ta com marquinha?
- sim. De micose.


- conseguiu colocar o guarda-sol?
- não, mas consegui achar petroleo.


- eu não sei nadar.
- nem cachorrinho?
- cachorrinho filhote.


- nossa, olha que gostosa aquela loira vindo de biquini.
- cara, é minha mulher.
- eu sei, tava zoando.
- ta falando que minha mulher não é gostosa?
- é, claro que é.
- pera aí então você acha minha mulher gostosa.
- não, não é isso.
- amor o Claudio disse que você não é gostosa.
- ah, gostosa é a mulher dele!


- socorro, meu marido está se afogando.
- só um pouquinho dona, só passar essas duas gostosas e a gente já vai lá.


- eu perdi meu filho.
- onde você viu ele pela ultima vez?
- em casa, quando estava passando o protetor solar.
- a senhora não esqueceu ele lá?
- verdade.


- olha lá Mauro.
- o quê?
- seu filho indo pra fundo.
- deixa o menino Rosana, ele sabe nadar.
- mas não sabe brigar com o tubarão.


- ué, porque você parou de fazer o castelo de areia no meio.
- deu o expediente. Volto na terça.
- mas amanhã é segunda.
- pois é, sabe como é.
O moleque vai pra agua.
- Maria, seu filho tem dom pra pedreiro ein.


- agora eu entendi porque o nome do biquini é fio dental?
- por quê?
- porque nove entre dez dentistas tarados recomendam.


- bombeiro eu perdi meu celular.
- desculpa minha senhora, mas aqui a nossa prioridade são as pessoas.
- meu filho ta com o celular.


- amor, você acha que o meu biquini ta pequeno.
- não.
- sério.
- sim, se a gente tivesse numa praia de nudismo.


- nossa, dormi muito mal.
- amor, para de reclamar, você ta na praia.
- ta cheio de bicho essa casa.
- amor, para, você ta na praia.
- ta muito quente, minha pressão ta baixando.
- você ta na praia.
- quer parar com isso, que chato.
- nossa, que mau humor.
Silencio.
- nem parece que está na praia.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

PILULAS: CALOR

- nesse calor não da vontade fazer nada.
- que pena, ia te convidar pra transar.
- conheço um lugar ótimo que tem ar condicionado.


- liga o ar condicionado.
- não tem ar condicionado.
- compra um ar condicionado.


- meu Deus que calor.
- ta calor você reclama, ta frio você reclama, tudo você reclama.
- nada a ver.
- não?
- quando não ta calor nem frio eu não reclamo.


- odeio dormir nesse calor.
- odeio acordar.


- comprei um circulador de ar.
- o que é isso?
- um ventilador de rico.
- ventilador de rico de rico é ar condicionado.


- mãe, não consigo dormir por causa do calor.
- nossa, mas você só reclama, quando não é do frio é do calor, quando não é do calor é da fome.


- esse calor deve tar bom pra quem ta na praia.
- fala isso pro cara que se veste de Banana de pijama pra vender algodão doce lá.


- Nesse calor eu suo mais do que o normal.
- qual é o normal?
- Não suar.


- é, realmente está acontecendo um aquecimento global.
- global o caceta, acabei de ver na previsão do tempo que na Antártida está tranqüilo.


- quem está feliz com esse calor todo são os fabricantes de ar condicionado.
- verdade. Não precisam comprar, só pegar na fabrica.


- se está calor assim agora, imagina no verão.
- nós estamos no verão.
- ufa.


- deve ser difícil ser gordo nesse calor.
- por quê?


- olha eu não tou com esse calor que ta todo mundo falando.
- lógico você está com quarenta graus de febre.


- disse que semana que vem acaba essa onda de calor.
- quem disse?
- os metereologistas.
- ufa, agora sim eu acredito.


- vendi minha alma pro diabo.
- por quê?
- pra comprar um ar condicionado.


- nossa amor, você não me abraça mais.
- lógico, olha o calor que está.


- ta impossível dormir nesse calor.
- disse alguma coisa? Eu tava dormindo aqui.


- eu odeio o calor.
- por quê?
- porque eu tenho que estar trabalhando e não na praia.


- esse calor me da uma moleza no corpo.
- nossa, ia chamar você pra transar.
- mas ainda bem que não ta tão calor hoje.


- que tal se a gente tomar um sorvete pra refrescar.
- nesse calor que ta, sorvete pra refrescar só se eu passar no suvaco.


- nossa, essa noite eu sonhei que estava me afogando.
- que inveja.
- credo.
- lógico, nesse calor, água, que delicia.


- amor me da um abraço.
- ta muito quente.
- nossa, que grosso, vou abraçar outro.
- quando tiver voltando traz água pra mim.