quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

PILULAS: NATAL

PILULAS NATAL
- então é natal, e o que você fez?
- não é da sua conta.


- mãe, por que o papai noel não vem aqui em casa?
- porque ele tem medo de ser assaltado.


- filho, senta que o papai tem que te contar uma coisa.
- já sei, o papai Noel não existe.
- meu Deus, quem te contou isso?
- a fada do dente.


- vai se arrumar que daqui a pouco é o natal.
- mas nós não vamos ficar em casa.
- sim.
- então pra que se arrumar?


- então é natal, e o que você fez?
- por que você não vai cuidar da sua vida?


- coitado de Jesus.
- coitado por quê?
- o aniversário dele cai bem no natal.


- o aniversário é de Jesus mas quem ganha o presente somos nós.


- mãe, eu já sou grandinho, não acredito mais em papai Noel.
- então já que ta grandinho não precisa mais ganhar presente.
- pensando bem acho que ele existe sim, não tem porque vocês inventarem uma história dessa.


- papai Noel ta de sacanagem né?!
- por quê?
- eu pedi um iphone ele me deu um carrinho.


- meu Deus, que nojo, tem uma barata no meu prato.
- não é uma barata...
- ufa...
- é uva passa...
- ai que nojo, melhor se fosse uma barata.


- feliz natal e próximo ano novo.


- filho seu pai é o papai Noel.
- oi?
- seu pai é o papai Noel.
- sério?
- sim.
- que demais, meus amigos vão morrer de inveja quando souberem.


- ho-ho-ho, o que você quer de natal?
- que você tire essa roupa ridícula tio.


- é pavê ou pacume?
- é pra enfiar no cú! Se foder, velho chato do caralho.
- tava brincando...


- então é natal, e o que você fez?
- porra nenhuma.


- hoje é aniversário daquele que morreu por nós.
- o Goku?


- mãe, por que tem uva passa em tudo?
- porque é natal.
- e daí?
- daí que é aniversário de Jesus.
- E daí?
- daí que uva passa era a comida preferida de Jesus.
- pelo jeito ele vai vir jantar aqui.


- filho, o que você pediu pro papai Noel?
- um Playstation 4.
- filho, acho que preciso te contar uma coisa... papai Noel não existe.


- odeio o natal.
- por quê?
- porque quando eu era criança, pedi uma bicicleta para o papai Noel, ele me deu um irmãozinho.


- então é natal, e o que você fez?
- peru e uva passa, quer?


- e as namoradinhas?
- sou gay.
Silencio.
- e os namoradinhos?


- mãe.
- oi?
- hoje é aniversário de Jesus né?
- sim.
- então por que a gente que ganha presente?



- mãe, tem um velho com um saco na sala.
- quantas vezes já falei pra não chamar seu avo de velho.


- como foi seu natal?
- ah, o de sempre, família, ceia, presentes.
- chato.
- isso!


- filho, sabe o que comemora hoje?
- natal.
- isso, que é aniversário do?
- papai Noel.
- não, Jesus.
- e do papai Noel?
- não, papai Noel. Só Jesus.
Silencio
- nós vamos no aniversário dele?
- de quem?
- Jesus.


- então é natal, e o que você f...
- sai da minha casa, sai da minha casa, por favor... sai!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

PILULAS: ANIVERSARIO

- Feliz aniversário.
- Mas não é meu aniversário.
- Mal agradecido.


- feliz aniversário, quantos anos está fazendo?
- que pergunta mais indelicada.
- desculpa.


- feliz aniversário, desculpa pelo presente, é só uma lembrancinha. Se quiser pode trocar.
- eu quero, o que mais você tem ai?


- pra quem vai o primeiro pedaço do bolo.
- pra mim.
- mas não pode.
- o aniversário é meu, eu que escolho.


- cada ano que passa, ele fica mais velho.
- precisa mesmo lembrar dessa parte?


- feliz aniversário atrasado.
- mas meu aniversário ainda não passou.
- feliz aniversário atrasado.


- feliz aniversário filho.
- mas mãe, meu aniversário não é hoje.
- É sim, ta no facebook.


- não gosto de fazer aniversário?
- por quê?
- porque me lembra a minha infancia.
- E isso é ruim?
- sim.
- Por quê?
- Porque quer dizer que eu estou ficando velho.


- já conseguiu falar com a aniversariante.
- não é ele.
Silencio.
- o que você está achando dos salgadinhos.


- feliz aniversário meu amor.
- tinha esquecido né?
- como assim, eu tou te dando agora.
- dez minutos depois que começou, você tinha esquecido, admite.


- o aniversário é seu, mas quem ganha o presente sou eu.
- como assim?
- comprei um sapato pra ir na sua festa.


- assopra as velinhas e faz um pedido.
Assopra
- o que você pediu?
- pra não acender de novo.


- cada ano que passa, ele fica mais gordo, chato, implicante, só faz merda, não assume os erros, se acha melhor do que todo muuuundo.
Silencio.
- pra quem vai o primeiro pedaço?


- alguém viu o aniversáriante?
- ele não chegou ainda, é surpresa.
- E porque já estamos comendo o bolo?


- surpresa.
- Eu já sabia.
- Estou te traindo, surpresa.


O coral puxa, depois do parabéns:
- discurso, discurso, discurso.
- primeiramente, queria agradecer todos os que estão presentes, mãe, pai, amor, tio, tia, penetra...


- amor, assopra a vela e faz um pedido.
Assopra
- quer casar comigo?
Ela fica olhando para ele em silencio. Todos olham para os dois. Ela pega o isqueiro e acende a vela.
- Ih, acendeu de novo.


- surpresa.
- mas meu aniversário é daqui um mês.
- exatamente, por isso é mais surpresa ainda!


- pra quem vai o primeiro pedaço de bolo?
- queria dar pra uma pessoa muito importante, que sempre esteve do meu lado e que eu posso sempre contar, mas como eu não conheço ninguém assim pode pegar pra você mesmo amor.


- sabia que hoje é meu aniversário.
- sabia, mas não queria estragar a surpresa.


- e ai, o que vai fazer agora que tem 18 anos?
- 19.


- não sabia que hoje era seu aniversário, o facebook não me avisou.
- eu não tenho facebook.
- porra, ai também você não tem moral para cobrar né.


- assopra as velas e faz um pedido.
Assopra
- o que você pediu?
- tres pedidos.


- corta o bolo de cima pra baixo pra dar sorte.
- todos os anos faço isso e não está adiantando.
- então corta normal mesmo.


- com quem será, com quem será, com quem será que o Ramon vai...
- não da ideia, não da ideia.


- feliz aniversário, queria ser a primeira pessoa te dar parabéns.
- mas meu aniversário é só amanhã.
- É que eu tou no fuso horario do japão.


- não rasga o pacote do presente.
- por quê?
- temos um aniversário pra ir semana que vem.


- as pessoas não dão mais presente de aniversário quando vão em festas.
- não, saiu de moda.


- o que você quer de presente de aniversário.
- não precisa se preocupar, eu não quero nada não.
- nem vem, eu não caio mais nessa.
- ok. Quero um iphone 6.


- pra quem vai o primeiro pedaço de bolo?
- para aquela pessoa ali.
Aponta para o mais desconhecido da festa
- mas você nem conhece ele.
- Exatamente, não quero criar intrigas.


- assopra as velas e faz um pedido.
Assopra
- Quer casar comigo?
- era pra fazer um pedido pras velas, não pra mim.

domingo, 16 de novembro de 2014

PILULAS: ZONA

- paga um drink pra mim.
- você não pode beber
- por quê?
- está trabalhando.


- quer que eu dance uma musica pra você?
- preciso pagar?
- sim, claro.
- então, melhor ficar sentadinha em silencio aqui.


- quanto ta o programa?
- quinhentos reais.
- nossa, mas pelo jeito tem todos os pacotes liberados.


- eu faço tudo, só não beijo na boca.
- ah não, então não quero, vim aqui pra beijar na boca.


- me paga um drink.
- toma um gole da minha coca.
- não, faz mal.
- ah, ser garota de programa não?!


- como é teu nome?
- Ketlin Sthephani.
- nossa nome composto de puta.


- quanto ta o programa?
- seiscentos reais.
- nossa, mas quem ta apresentando o programa pelo jeito é o Jo Soares.


- só faço isso pra pagar a minha faculdade.
- se tivesse passado na federal não precisaria estar fazendo isso.
- se você não fosse feio também não precisaria pagar pra fazer isso.


- quando eu me formar vou sair dessa vida.
- quantos anos falta pra você terminar a faculdade.
- tou na oitava série.


- sou garota de programa universitária tá.
- então aqui é estagio?


- sua mãe sabe que você trabalha aqui?
- sim, ela que me indicou.


- como funciona?
- a gente transa, você me paga.
- só isso?
- só isso? vem fazer no meu lugar pra ver se é só isso.


- pega algo pra mim beber.
- o que você quer?
- qualquer coisa.
- um copo de agua pra moça aqui.


- vamos subir para o quarto?
- vim só pra dançar.


- me paga um drink.
- não gosto de me aproveitar de mulheres bebadas.


- como eu faço pra tirar você dessa vida?
- vamos fazer as contas aqui, eu faço em média 4 programas por noite, 5 dias na semana...


- que tal um programa?
- cineminha e depois uma janta?


- sua mãe sabe que você é puta.
- a minha não, mas a sua sabe, acabou de subir pros quartos.


- eu só faço isso porque preciso.
- eu também.
- como assim?
- sou casado, preciso transar.


- nossa, você poderia gemer, falar alguma coisa, mentir, afinal de contas você é garota de programa é paga pra isso.
- desculpa mas a minha religião não permite que eu minta.


- você ganha bem fazendo programa.
- em uma semana eu ganho mais do que você trabalhado o mês inteiro.
- onde eu deixo meu currículo?


- quanto ta pra entrar.
- 50 reais.
- nossa, mas já está incluso a consumação?


- paga um drink.
- quanto está?
- 40 reais.
- nossa, mas o drink inclui um boquete?


- quanto ficou então?
- 300 do programa, 100 do quarto.
- nossa, mas é uma pernoite o quarto?


- não sou garota de programa, sou modelo vip.
- e qual é a diferença?
- 1000 reais.


- como funciona?
- uma hora ou uma gozada.
- se eu gozar muito rápido da pra dar mais uma.
- o fliperama dava mais uma chance quando você perdia muito rápido?


- o programa é completo?
- não, eu paro no meio.


Na confraternização na zona
- a minha amiga secreta tem cara de puta.


- gostou da minha lapdance?
- gostei, você dança bem, tem desenvoltura, rebola bem no pau, mas pra mim hoje é não.


- sou nova aqui.
- sim, mas lógico, aqui só tem puta véia.


- sabia que a prostituição é a profissão mais antiga que existe.
- pelo estado desse lugar aqui foi uma das primeiras zonas que montaram.


- minha idéia é trabalhar só mais uns dois anos aqui.
- depois vai aposentar a xana, pendurar a xavasca...


- faz muito tempo que você trabalha na zona?
- nessa faz pouco tempo.
- trabalhava em outra?
- sim, era funcionaria publica, lá também era uma zona.


- não sou puta, sou acompanhante de luxo.
- dizer isso é a mesma coisa do cara que é trabalha com xerox e fala que é operador de fotocopiadora.


- você é casado e está na zona?
- sim.
- e a sua mulher sabe?
- sabe sim, ela que me deu o dinheiro pra gastar.


- conheci o amor da minha vida na zona.
- ela era puta?
- não, segurança.


- faço tudo.
- tudinho?
- tudo. Só pedir.
- vou te dar as informações pra você fazer meu imposto de renda.


- faz tempo que você é puta?
- remunerada seis meses.


- é meu primeiro dia aqui, alguma dica?
- se foda.

domingo, 9 de novembro de 2014

PILULAS: GATOS

Dois gatos conversando
- Nossa, acabei de cruzar um humano branco.
- meu Deus, sete anos de azar.


- seu dono fala com você?
- fala, mas eu finjo que estou dormindo.


- por que o cachorro é sempre tão feliz?
- nunca percebeu que os burros ficam felizes por qualquer coisa.


- por que você está com essa cara?
- meu dono arrumou um cachorro.
- e ai?
- ai que agora não posso mais ignorar ele porque ele só da atenção para o cachorro.


- por que você está espirrando?
- tou com alergia a humanos.


- dei banho nos meus gatos hoje.
- e ai, difícil?
- até que não, só é ruim os pelos que ficam na língua.


- não gosto de gato.
- por quê?
- eles não são carinhosos.
- geralmente pessoas carentes não gostam mesmo.


- o gato não é do dono, é da casa.
- mas a minha casa é alugada.
- então quando você for embora dela vai ficar sem bicho de estimação.


- na próxima encarnação eu quero voltar como um gato.
- mas gato só come e dorme.
- exatamente.


- cachorro é como um filho criança.
- como assim?
- você tem dar comida, atenção, fazer carinho, caga em qualquer lugar.
- e o gato?
- gato é um filho adulto, você só da comida, o resto ele faz sozinho, fora que só vem pro seu lado quando quer alguma coisa.


- sabia que gato tem sete vidas.
- droga.
- o quê?
- vou ter que inventar sete histórias diferentes pra contar pra minha sobrinha que o gato dela morreu.


- gatos tem sete vidas.
- o que eu atropelei então acho que estava na ultima.



- gatos são metidos.
- não é que eles sejam metidos, eles tem sete vidas para cuidar, por que vai ficar perdendo tempo com a sua.


- meu gato parece sempre estar puto.
- acho que ele é femea.


- gatos se acham os donos da casa.
- sério?
- sim.
- sim, vou arrumar um gato pra dividir o aluguel.


- se fosse pra você ser um humano, qual você seria?
- o Paulo.
- por quê?
- porque dai eu seria meu dono.


- sabia que o gato é da casa, não do dono né.
- sim, por isso eu dei o nome do meu de Alphaville.


- gatos são muito metidos.
- por que você acha isso?
- fala com eles, eles nem respondem.


- não gosto de gatos.
- por quê?
- porque gato não gosta de banho, só quer saber de dormir e comer. Se for pra ter um bicho assim eu adoto um mendigo.


- os gatos ronronam quando estão relaxados.
- e o homem peida.


- sabia que gatos dormem em média dezoito horas por dia quando adultos.
- e as outras seis?
- só cochilam.


- gosto mais de gato do que cachorro.
- por quê?
- gatos são auto-limpantes.


- gatos são mais independentes.
- isso é mito.
- não é não, o meu já disse que assim que arrumar um emprego vai alugar uma casa só pra ele.


- sabia que gatos são da casa, não do dono né.
- eu sei, o meu disse que eu tenho até mês que vem pra me mudar.


- ui, gato solta muito pelo.
- falou o calvo.


- dizem que o gato fica mais gordo quando é castrado.
- Lógico, não tem mais o porque ficar magro, não vai comer ninguém.


- seu gato é arisco?
- não é pomarola.


- é bom ter gato, os ratos se assustam só com o cheiro dele.
- sério.
- sim.
- estranho, acho que os ratos lá de casa estão com o nariz trancado.


- adotei um gato.
- siamês?
- não, saudável mesmo. Só um.


- seus cachorros se dão bem com os seus gatos?
- sim, eu nunca vi um falando mal dos outros.


- o melhor amigo do homem é o cachorro e não o gato, não é atoa.
- só porque o gato não é puxa saco.


- acho que meu gato está com problema de dupla personalidade.
- por quê?
- esses dias ele caiu na piscina e nadou cachorrinho.


- nossa seu gato é muito metido.
- ta falando isso por que ele não te cumprimentou quando você chegou?


- não sabia que você tinha um gato.
- e eu não tenho.
- ué?
- ele é o dono da casa, eu cheguei já estava ai.


- gato não faz nada, não brinca, não pede carinho, só dorme.
- ele é o mendigo dos animais.


- nossa que gato metido, que raça que ele é.
- angorá.
- achei que era curitibano.


- gatos tem sete vidas.
- por isso eles são metidos, o resto dos animais só tem uma.


- cade aquele gato que você tinha?
- morreu.
- do quê?
- não sei, acho que de tédio.