domingo, 30 de março de 2014

PILULAS: RESTAURANTE

- o que você vai pedir?
- não sei ainda. Não estou com fome.
- então pode pedir, aqui demoram pra entregar, até lá você vai estar.


- amor, me da um pouquinho do seu.
- mas você tem o seu.
- mas eu quero um pouquinho do seu.
- então me da um pouco do seu.
- ta então vamos trocar. Você fica com o meu eu com o seu. O meu ta ruim mesmo.


- vamos dividir a conta?
- mas eu não comi.
- não comeu por que não quis, a comida tava ai.


- eu sou vegetariano.
- qual é o problema?
- o problema é que isso é uma churrascaria.
- viu.
- o quê?
- isso é pra me vingar da vez que você me levou naquela balada gay. Eu sou hetero.


- vamos pedir um docinho pra rebater o salgado.
- acho melhor não.
- por quê?
- porque senão vamos ter que pedir um salgado pra rebater o doce e vamos acabar ficando aqui o dia inteiro.


- será que aqui é prato feito?
- pelo estilo do restaurante é prato feio.


- o meu prato eu quero sem a salada, sem o arroz e a carne sem cebola... alias, tira a carne também.
- mas ai só vem o prato vazio.
- ótimo, eu estou de dieta.


- quer um pouco.
- não, eu comi em casa.
Silencio.
- mas se bem que faz três dias que eu comi em casa, acho que vou aceitar.

- me ve um bauru sem tomate.
- um misto quente?
- não, um bauru sem tomate, se quisesse um misto quente teria pedido um misto quente.


- eu queria falar com o gerente desse restaurante.
- o gerente não ta.
- como assim não ta?
- saiu pra almoçar.


- garçom, tem um cabelo na minha comida.
- tira e continua comendo.


- fui num lugar que tinha uma comidinha caseira, olha, sensacional.
- sério, onde?
- na casa da minha avó.


- posso pegar uma batatinha.
- batatinha não se pede, batatinha se conquista.


- esse prato da pra dois?
- da até pra cinco, tudo vai depender da maneira como vocês vão dividir.


- não gosto de comer aqui.
- ué, porque, a comida é tão boa.
- mas é muito cara. Ai depois eu fico me segurando pra não cagar pra valorizar o investimento.


- tem suco natural?
- tem, de laranja, maracujá, manga e goiaba.
- ok, então me ve uma Coca-Cola.


- qual é a dica do chef?
- é que você pare de usar maquiagem tão carregada.


- qual é o prato do dia?
- strogonoff de frango.
- e o de ontem qual era?
- peixe com molho tártaro.
- então eu quero um prato do dia, de ontem.


- qual é a indicação do chef?
- que você saia enquanto é tempo. Ele já está envolvido até o pescoço.


- lembra a primeira vez que eu te trouxe nesse restaurante?
- sim, você me fez pagar a conta.


- não quero pagar os 10%.
- por que, o senhor não foi bem atendido?
- fui, mas é porque se o meu pastor descobre fica com ciúmes.


- tem certeza que quer comer aqui mesmo.
- tenho, por quê?
- porque não tem wifi.


- tem wifi?
- não, só tem Pepsi pode ser?


- você paga a conta, da ultima vez eu que paguei.
- mas é a primeira vez que estamos saindo.
- Eu disse que eu paguei, não que foi com você.


- divide em seis vezes pra mim.
- nossa, vai dividir o jantar em seis vezes?
- sim, para que nos próximos seis meses eu possa jogar o preço da conta na sua cara.


- tem como embrulhar as sobras para o meu cachorro?
- Oba o papai vai comprar um cachorro.


- ui, minha carne ta muito mal passada.
- mas carne tem que ser assim, bem mal passada.
- ok, mas se eu quisesse tão mal passada tinha mordido a bunda de um boi vivo.


- não acredito que você me trouxe num restaurante vegetariano.
- e dai, qual o problema?
- o problema é que eu estou com fome. E você disse que iriamos sair pra comer.


- esse restaurante é de comida caseira.
- sério. Como você sabe, já esteve aqui?
- não, é porque o garçom acabou de dizer que acabou o gás.


- a conta e um café.
- preto?
- preto não, afrodescendente, aguarde um processo.


- a cozinha está fechando, vão querer mais alguma coisa de lá?
- um Bombril.


- esse prato serve dois?
- sim.
- mas amor, você vai pedir um e eu outro.
- eu sei, mas mesmo assim você vai querer pegar do meu. Eu te conheço.


- vocês tem reserva?
- temos.
- está no nome de quem?
- da fome.


- tem um bicho na minha comida.
- isso é um restaurante chinês, não é um bicho, é o recheio. Agora come.


- nossa, fazia tempo que eu não comia bem assim.
- você comeu assim na hora do almoço.
- ok, então faziam horas que eu não comia bem assim.

terça-feira, 25 de março de 2014

PILULAS: CINEMA

- vamos no cinema comigo assistir o...
- eu já assisti.
- mas eu nem falei o filme.
- pois é, mas eu já assisti todos.
- ainda não estreou.
- eu já baixei.
- está em fase de produção.
- o site que eu baixo é muito bom.


- nossa, você vai ao cinema sozinho, que triste.
- triste por que, eu vou pra assistir, não pra conversar.


O casal no cinema, a mulher vai beijar o homem.
- pera aí amor, tou assistindo.
- ui, não sabe nem ser romântico.
- ué, você não queria vir no cinema, agora assisti.


- cinema sem pipoca, não é cinema.
- não, cinema sem filme não é cinema, sem pipoca é só cinema, sem pipoca.


- senhor, essa carteirinha é falsificada.
- negativo, como assim falsificada.
- senhor ensino está escrito com C.


- eu não pago pra ir no cinema.
- por que, acha um absurdo o preço e não quer compactuar com esse negócio?
- não, porque meu amigo trabalha lá no cinema ai me coloca de graça.


O homem está dormindo no cinema, começa a roncar.
- Ei, acorda ai.
- vai dormir em casa.
- lugar de dormir é na cama.
- ei, eu paguei tenho o direito de fazer o que eu quiser.


- amor, aperta pause pra eu ir no banheiro.
- não dá.
- nossa, você sempre tem que arranjar algo, não custa nada, eu estou apertada.
- nós estamos no cinema.


Vendo os trailers.
- esse eu não vou perder por nada.


- disse que quando você morre passa um filme da sua vida diante dos seus olhos.
- que chato.
- por quê?
- por que eu não gosto de assistir de novo filme que eu já vi.


- poxa, comédia romântica de novo. Por que nunca pode ser um filme que eu gosto?
- porque é um cinema normal, não pornográfico.


- não gosto do jeito que esse diretor dirige.
- nossa, falou a pessoa que demora 4 horas para estacionar um carro.


- gostou do filme?
- não, prefiro o livro.
- mas esse filme não é baseado em nenhum livro.
- por isso mesmo que prefiro o livro.


- leu o livro do filme?
- não, mas assisti legendado, que é praticamente a mesma coisa.


- esses dias eu fui num cinema pra cego.
- sério, e ai, legal?
- não vi nada demais.


O casal está transando no cinema, do nada a mulher para e começa a colocar a roupa.
- o que aconteceu, não tava gostando?
- tava, mas é que a gente só pagou meia.


- duas meias.
- senhor a loja de roupas é no outro piso.


O filme está prestes a começar, ele abre a mochila e tira um saco de pipocas.
- o que é isso?
- pipoca.
- nossa, não acredito que trouxe pipoca de casa.
- o que é que tem?
- Trazer pipoca de casa é tipo trazer o próprio filme.


- lembra a primeira vez que saímos?
- sim, fomos ao cinema, assistimos o clube da luta, numa ultima sessão, se não me engano 23:45, na sala 8 do Cinemark.
- nossa como você lembra de tudo isso?
- por que foi a ultima vez que eu escolhi o filme que iriamos assistir.


- não gosto de filmes que tem o trailer muito bom.
- por quê?
- porque se o filme for ruim, você pagou pra ver as partes ruins, já que as boas tinha visto de graça no trailer.


- trailer de filme é igual quando você está ficando com a pessoa.
- como assim?
- você só está vendo as melhores partes.


- minha vida daria uma comédia romântica.
- não, não daria.
- nossa, por quê?
- porque você é feio, burro e pobre, nenhum protagonista de comédia romântica tem esses requisitos. Dava no máximo um filme de terror.


- um amigo meu foi pego gravando o filme no cinema pra piratear.
- sério, mas como pegaram ele?
- quando ele gritou para o câmera-man, corta, no fim do filme.


- quer ir ao cinema comigo.
- só se eu puder escolher o filme.
- ta bom.
- e você comprar a pipoca.
- certo.
- e eu puder levar um amigo.


- vamos assistir um filminho de terror.
- só se depois você dormir agarradinho comigo.
- pensando bem vamos ver uma comédia, tou precisando rir.


- esse filme não é aquele baseado no livro?
- não, esse é aquele baseado no baseado.


- vamos ficar, depois dos créditos tem mais uma cena.
Acaba os créditos.
- calma, já vai passar.
Silencio. Acende as luzes.
- acho que...
Aparece algo na tela.
- olha lá.
- é um aviso para irmos embora.


- viu a cena pós créditos finais.
- não vi, tinha cena.
- tinha.
- nossa, o que era?
- não sei, também não vi, depois que eu sai do cinema que me falaram que tinha.


- e ai, gostaram do filme?
- do filme em si não, mas os erros de gravação no final, durantes os créditos foi sensacional.


- por que você acha que deve ser contratado para trabalhar no nosso cinema?
- porque eu gosto muito de filmes.
- e o que mais?
- e de pipoca.


- te vi no cinema.
- sério, por que não foi falar comigo?
- porque eu fui pra assistir não pra conversar.


- shiiii...
Silencio. O homem volta a cochichar.
- shiiii...
- shiiii o quê?
- o que, que se eu quisesse a versão com comentários esperava sair em DVD não teria vindo ao cinema.

quinta-feira, 20 de março de 2014

PILULAS: ACADEMIA

- vamos revezar?
- vamos.
- Ok, você faz um dia e eu faço outro. Tchau.


- quantas séries você está fazendo?
- três.
- quais.
- primeiro, segundo e terceiro, é supletivo.


- você vem sempre aqui.
- todo inicio de ano.


- vamos revezar?
- vamos.
- ok.
- primeiro falamos mal das gordas, depois dos bombados.


- esse aparelho é pra peito, esse é pras coxas, esse é pra panturrilha.
- e esse?
- isso é uma cadeira.
- ok, quero fazer nesse.


- qual seu objetivo na academia?
- ganhar massa.
- desculpa mas a pizzaria é duas portas pra esquerda.


- qual é seu objetivo aqui na academia?
- ficar bom o suficiente pra tirar foto no instagram.
- ok, mas quantas curtidas quer ter.


- porque tem tanto espelho nessa academia?
- é pra você se ver melhor.


- nossa, mas por que será que enchem a academia de espelhos?
- pros homens não precisar ficar virando o pescoço pra olhar a bunda das mulheres malhando.


- Nossa, você ta malhando?
- como você percebeu, por que eu tou mais forte.
- Não, porque só pode usar essa roupa ridícula com objetivo.


- vou começar a malhar.
- de novo?
- não, mas dessa vez eu vou firme.
- Por quê?
- Eu paguei seis meses.


- qual é o seu objetivo na academia?
- emagrecer, ficar forte e sarado.
- Ok, agora fala sério.


dois viciados em academia se encontram no bar.
- Oi, será que eu posso te pagar um whey.


Dois ratos conversando, passa um terceiro.
- nossa, que rato forte.
- ele é rato de academia.


- depois que eu comecei a malhar tenho me sentido muito mais disposto.
- sério?
- sim, disposto a parar de fazer academia.


- Não esquenta a cabeça, no começo é assim, mas daqui a pouco você vicia.
Ele para de se exercitar, pega a garrafinha e se encaminha para a porta de saída.
- Pera aí, onde você está indo? Não acabou o treino.
- Desculpa, mas eu não posso ter nenhum vicio, é pecado.


- Já parou de fazer academia?
- sim, o cara falou que eu ia viciar, achei melhor parar antes que isso acontecesse.


- quer comprar uma tv de 42 polegadas, duzentão só.
- não cara, não vou te ajudar a financiar isso.
- cento e cinquenta e pode levar.
- Não... te dou o dinheiro você sai daqui e vai comprar drogas.
- ta louco, vou comprar um whey, sou viciado em academia.


- nossa, estou correndo meia hora na esteira.
- por que ao invés de correr na esteira você não vai correndo pra academia?
- porque se não eu chego cansado na academia e não aguento correr na esteira.


Na academia brasileira de letras.
- quero ver, todo mundo fazendo quatro sessões de oito paginas de Graciliano.


- qual seu objetivo fazendo academia.
- querido, faço academia porque não tenho objetivo, se fosse pra ter um objetivo fazia faculdade.


- eu tinha um pouco de preconceito por quem faz academia.
- E agora?
- agora eu tenho muito.


- sabe que no Brasil tem mais academias do que igreja.
- Por isso esses dias eu perguntei o que o cara estava tomando ele disse, o sangue de Jesus.


- tou fazendo academia.
- sério, e está tomando alguma coisa?
- sim.
- o quê?
- dorflex.


- uma menina lá da academia me pediu em namoro.
- sério, e você?
- eu disse que não.
- por quê?
- porque ela puxava mais peso do que eu.


- parei de fazer academia.
- por quê?
- estava muito puxado, trabalho, faculdade, academia.
- mas você não estuda nem trabalha.
- Ta, mas vai se eu começo a trabalhar e estudar, já ia acabar parando.


- vou abrir uma academia.
- como assim, você é gordo.
- ué, agora só um bombado pode abrir, não sabia que só o morto podia abrir uma funerária, uma animal abrir um aviário.


- a academia que eu tava fechou.
- sério?

- sim, a vigilância sanitária bateu lá, tava cheio de ratos de academia.

domingo, 16 de março de 2014

PILULAS: FOTO

- pode tirar uma foto?
- posso.
Fala e sai andando.


No whatts
- manda uma foto sua pelada.
- ta bom, pera aí.
- Oba!
- Vou ver se meu pai está aqui pra bater a foto pra mim. 


Termina de tirar a foto.
- não ficou boa, tira outra.
Tira.
- não ficou boa tira outra.
Tira.
- não ficou boa tira outra.
Tira. Ela vai ver.
- Não, ficou boa.
Silencio.
- posso te falar uma coisa?
- Oi?
- nunca vai ficar boa.
Silencio.
- e pagar com VISA é bem melhor.


- tira uma selfie pra mim.
O homem pega o celular, vira a câmera pra ele mesmo e tira foto dele e entrega o celular pra ela.


- tira mais uma pra garantir.
- garantir o quê?
- que tirou.
- mas eu tirei, você viu.
- sim, mas eu não confio em você.


- amor comprou o filme pra câmera?
- comprei, 36 poses.
- droga!
- O quê?
- eu só tinha ensaiado 13 poses. Vou ter que pensar em mais.


- cade as fotos que você tirou aquela vez?
- queimaram.
- o filme inteiro.
- não, todas as fotos, pegou fogo na minha casa.



Vendo o álbum de foto
- nossa, olha o seu cabelo.
- olha o seu cabelo.
- mas esse não sou eu.
- não?
- não.
- quem é?
- é o seu cachorro.
Silencio.
- nossa, que saudades do meu cachorro.


Dois vampiros conversando.
- queria poder tirar uma foto.
- pra quê?
- porque as pessoas acham que meu facebook é fake, porque não tem nenhuma foto minha.


- viu o novo iphone.
- não.
- a qualidade de câmera é tão boa que até vampiro vai aparecer na foto.


Dois vampiros, um entrega a câmera fotográfica para o outro.
- tira uma foto minha.
- mas você não...
- tira.
Tira a foto.
- agora tira mais uma pra garantir.



- você já usou fotoshop?
- não.
- devia.


- diga x.
- x.
Silencio.
- calma ai, tava filmando... diga A, B, C... que eu estou tentando encontrar onde muda pra fotografia.


O professor de matemática tirando uma foto.
- diga X... dividido por 10, multiplicado por 33, sendo que X equivale a 19.


- o flash me cegou.
- ótimo, assim você não pode ver o quão horrível a foto ficou.


- você saiu com os olhos vermelhos na foto.
- droga tenho que parar de tirar fotos depois de fumar maconha.


- você tem instagram?
- tenho.
- me adiciona lá.
- ok, só se você prometer que não vai postar fotos sua.


- você tem uma foto três por quatro?
- três por quatro, três por quatro...?
- aquela que só pega o rosto, no máximo até os ombros.
- Ah! Se eu tenho uma selfie. Tenho, eu te passo o link do meu face você pega lá.


- amor, vamos tirar uma foto. Sorria, fingi que é feliz.
- eu estou fingindo.
- nossa amor, mas ta com a mesma cara.
- estou fingindo a sete anos, cansa.


- mais uma pra garantir.
- garantir o quê?
- que estamos tirando uma foto mesmo.


- me passa as fotos que você tirou no seu aniversário.
- você não aparece em nenhuma, só estava tirando.
- pois é, tirei tanta foto que estou pensando em usar como portifolio.


- pode queimar, apagar, rasgar todas as fotos que tiramos quando erámos namorados.
- já fiz isso.
- não acredito que você teve coragem de fazer isso, nunca mais quero te ver.


- Alo, oi, lembra aquelas fotos que tiramos quando eramos namorados.
- sim.
- será que podia me enviar as que eu estou sozinho, é que já que terminamos fiz um face e queria colocar elas no álbum.


- nossa olha que paisagem linda, tira uma foto.
- pra quê, pra ficar no celular e você nunca mais olhar de novo.
- não, pra mostrar pros outros pra fazer inveja.


- qual filtro você acha que eu devo usar nessa foto.
- pra que colocar filtro?
- pra deixar a foto melhor.
- filtro melhora?
- sim.

- então vou procurar um filtro pra colocar na minha cara.