segunda-feira, 23 de novembro de 2015

PILULAS: MÉDICOS

- doutor, preciso de um atestado.
- você é um mendigo.
- aé, verdade.
- pera ai, você é um mendigo, como vai pagar?


- eu tenho duas noticias, uma boa e uma ruim, qual você quer primeiro?
- a boa.
- a boa é que só tem uma ruim.


- e ai doutor?
- eu tenho uma noticia boa e uma ruim, qual vai ser?
- a ruim.
- você vai morrer.
- e a boa?
- é que você pagou antecipado.


- seu filho está num estado lastimável.
- serio doutor?
- sim, Roraima.


- vamos brincar de médico
- vamos.
- Certo, eu sou o médico e você o paciente.
- ta.
Silencio. Passa um tempo.
- e ai?
- calma, tem que esperar ser chamado pela senha.


- perdemos ele.
- meu Deus, ele morreu.
- não, esta brincando de esconde esconde.
- sério? Ai, médico engraçadão.
- não.


- então doutor eu não estou me sentindo bem.
- virose.
- mas eu nem falei os sintomas.
- verdade, desculpa, me diz quais os sintomas?
- tosse, cansaço...
- virose... desculpa. Continua.
- fraqueza, vista embaçada.
- virose. Virose. Virose.


- vou te dar cinco dias de atestado.
- só doutor.
- você queria quantos?
- comprei o pacote de sete dias de viagem.


- o que o senhor me indica?
- repouso.
- mas eu já estou repousando a duas semanas.
- então vira o colchão. E repousa mais um pouco.


- senhor o plano não cobre cirurgia de ultima hora.
- e agora?
- espera umas horas.


Uma pessoa está passando mal no vôo
- por favor, um médio no avião, um medico no avião, algum, por favor?
- aqui, eu sou médico.
O médico corre atender, mede tudo, faz todos os procedimentos padrões.
- e ai doutor?
- é virose.


No ultra-som
- doutor, é menino ou menina?
- é virose.


- tenho duas noticias, uma boa e uma ruim, qual quer primeiro.
- a boa.
- tem certeza, pensando bem ela nem é tão boa assim.


- se você não fosse médico, o que você seria?
- paciente.


- eu vou te receitar dois remédios.
- é pra tomar?
- não, é pra jogar dois comprimidos fora de oito em oito horas.


-doutor, estou pensando em colocar silicone, o que o senhor acha?
- acho que você deveria pelo menos esperar fazer 18 anos anos Flavio.


-o senhor acredita em vida após a morte.
- nossa, que pergunta estranha pra um médico.
- responde.
- acredito sim.
- ótimo, então esquece o que eu ia dizer sobre sua vida acabar em dois meses.


- conte até trinta e três.
...
- trinta, trinta e um, trinta e dois, trinta e três e la vou eu.


Um homem está passando, de jaleco, a mãe com o filho, aborda o rapaz.
- fala pra ele o que você estava me falando, bebe.
- quando eu crescer eu quero ser médico, igual o senhor.
- eu não sou médico, sou açougueiro.


- então, o que você tem seu Marcos?
- olha doutor, segundo o Google pode ser: gripe, câncer, tumor, torcicolo ou gravidez.


- e ai, o que você está sentindo?
- sono, fome, não tenho vontade de trabalhar, não tenho vontade de sair da cama, doutor. O que eu tenho?
- preguiça.


- doutor, não estou bem, acho que estou com virose.
- você é médico?
- não.
- então não sabe se é virose.
- desculpa. O que o senhor acha que eu tenho?
- virose.


- tenho duas noticias.
- quero a boa primeiro.
- na verdade as duas são ruins.


- por que você não se toca?
- nossa, que médico grosseiro o senhor.
- não, estou falando do exame de toque.


O médico chama o próximo, uma mulher se aproxima.
- entra, pode tirar a roupa e deitar na maca.
- não, eu não sou a paciente, sou a acompanhante.
- não tem problema, eu também não sou médico.


- doutor, eu não estou me sentindo bem, indisposto, cabeça dói, perna treme. o que o senhor me receita?
- livro de colorir. de oito em oito horas.


- conta até trinta e três.
- um, um e meio, dois, dois e meio, três, três e...
- a senhora é mãe?
- como o doutor sabe?


- você vai precisar fazer o exame do toque.
- qual toque.
- o retal.
- um dedo no meu reto? Não tem outra saída.
- não, nem entrada.


- doutor, o que eu tenho?
- o senhor está pagando particular ou por convenio.
- por convenio.
- virose.


- Hola que tal.
- o senhor é médico cubano, do programa médico sem fronteiras?
- não, sou urologista, estou perguntando, a rola como está?

segunda-feira, 9 de novembro de 2015

PILULAS: CIGANA

PILULAS TRAGO PESSOA AMADA
- você traz a pessoa amada.
- é minha especialidade.
- e se ela não me amar.
- ai é um pouco mais caro.


- oi tudo bem, você é o cara que traz pessoa amada né.
- sim.
- a minha veio com defeito.


- quanto cobra pra trazer pessoa amada?
- 300 São Paulo, 500 de fora.


- queria que você trouxesse a pessoa amada.
- onde ela está?
- se eu soubesse não estaria aqui.


- o que é isso?
- o que pediu.
- pedi pessoa amada, não armada. Abaixa isso por favor.


- queria fazer uma amarração de amor.
- nó normal ou de marinheiro?
- ele é contador.


- trago pessoa amada em cinco dias.
- contando final de semana.
- não, cinco dias úteis.


- cadê?
- desculpa, mas a tua pessoa amada não quis vir.
- ué, mas se fosse pra pedir eu não tinha te contratado.
- você não leu as letras miúdas: – aponta – trago pessoa amada, se ela quiser vir.


- oi, tudo bem.
- tudo, quer que eu traga sua pessoa amada?
- não, não. na verdade eu queria trocar esse que eu ganhei.


- trago pessoa amada, mesmo.
- mas e se ela não quiser vir.
- ai eu uso da força.
- isso não é crime.
- você é da policia?


- o que está acontecendo com você Igor.
- problemas lá em casa.
- pois é, tem que melhorar, esse mês você só trouxe 4 pessoas amadas. Não chegou nem perto da meta.


- eu queria de novo a minha pessoa amada.
- então, não estamos mais trabalhando com trazer a pessoa amada, dava muito trabalho. Estamos agora só com: trazemos a que você gosta bastante, que sente atração e pessoa que só pra comer.


- queria o “trago pessoa amada”.
- amarração acompanha senhor?


- Rogerio, quer parar.
- eu não queria estar aqui.
- eu sei, não precisa me lembrar, tive que pagar uma fortuna pra trazer você. Então para de reclamar.


- é aqui que traz pessoa amada?
- sim.
- o senhor está preso por trafico de pessoas.


- oi, queria que você trouxesse a minha pessoa amada.
- certo, quem é ela?
- Rodrigo Hilbert.
- olha, se conseguir pegar essa, traz pra mim que eu te dou uma grana.




PILULAS CIGANA

- quer que eu leia sua mão?
- putz, acabei de lavar, saiu tudo.


- eu jogo cartaz.
- e eu vídeo game. Agora da licença.


- ontem fui numa cigana ver meu futuro.
- e ai?
- ai que ela estava ocupada, lidando com o problemas do passado.
- que problemas?
- o ex-marido.


Lendo a mão
- tem uma mulher na sua vida.
- onde está vendo isso.
- no seu celular, ta tocando ali.


- sua linha da riqueza é maior do que a da vida.
- e o que isso quer dizer.
- que eu devia ter cobrado mais e adiantado.


- dentro em breve você terá um problema.
- viu isso em qual linha.
- nessa daqui, ta saindo uma micose.


- quer saber do seu futuro?
- não, meu futuro não tem graça, quero saber é dos meus amigos pra conseguir impressionar eles.


- eu estou vendo aqui nas cartas.
- o quê?
- que eu bati.


- meu Deus, a carta da morte.
- o que quer dizer?
Cigana fica olhando para a cliente ironicamente.
- quer dizer que amanhã vai chover.


- eu jogo búzios, cartas, taro.
- eu jogo vídeo game.


- você faz amarração?
- faço. Pra quem?
- no varal lá de casa, ta caindo toda hora.


- trago pessoa amada.
- e se ela não quiser ficar?
- faço amarração.
- e se ele escapar.
- ai acho que é porque realmente ele não te quer. não quero me precipitar.


- ontem uma cigana leu minha mão.
- e ai, o que ela disse.
- não consegui entender, minha mão tava escrita em inglês.


- quer jogar tarô.
- não tem FIFA.


- e ai menina, leu quantas mãos hoje?
- até agora foram três mãos normais e uma pocket.
- pocket?
- era a mão de um anão.


Lendo a mão do anão.
- vejo que sua linha da vida é curta.


- pai, como você e a mamãe se conheceram?
- então, sua mãe fez um trabalho pro papai, eu estava no sofá vendo TV, do nada tocou a campainha, me arrastaram pra cá e estou aqui até hoje.


CIGANA BILINGUI
- cigana bilingui?
- sim, leio mão e pé.