PILULAS: SEXO

- e ai, foi bom pra você?

- falou alguma coisa? Eu tava dormindo.

- quer conversar ou quer dormir?

- quero receber.

- foi bom pra você?

- defina bom.

- você gozou mesmo ou fingiu?

- gozei.

- The oscar goes to…

- nossa, foi o melhor sexo que eu já fiz.

- você não disse que era virgem.

- então, 100% de aproveitamento.

- põe tudo.

- já coloquei.

Silencio.

- eu sei, tava brincando.

- você gosta de oral?

- não, prefiro múltipla-escolha.

- fica de quatro.

- tou com o meu joelho doendo.

- então fica de três.

- uau, tirou meu sutiã com tanta facilidade.

- é que eu treinava nos da minha mãe.

- qual é a posição que você mais gosta?

- no sexo?

- não no futebol americano.

- avisa quando for gozar.

- que tipo de aviso?

- solta fogos.

- fica de quatro, vezes cinco, multiplicado por dois, dividido por dez.

- nunca mais saio com matemático.

- vamos fazer frango assado?

- desculpa, tou de dieta.

- desculpa isso nunca aconteceu comigo?

- você nunca broxou?

- não, nunca transei com uma gorda.

- me bate.

- mas você não me fez nada.

- quem é sua cachorra?

- a Laika.

- Laika?

- é, minha cachorra pastora alemã, linda.

- que tal se a gente fizesse uma coisa diferente?

- que coisa?

- você não pensasse só no seu orgasmo.

- me xinga.

- do quê?

- sei lá, do que você quiser.

- sua trouxa!

- não para. Não para. Não para.

- pera ai, se decide, é pra parar ou não?

- não para que eu tou quase gozando. Não para que eu tou quase gozando.

O homem para.

- por que você parou?

- você está falando isso desde semana passada.

- essa é a primeira vez que isso me acontece.

- relaxa, a culpa não foi sua.

- não?

- não, foi minha por ter aceitado sair com você.

- vamos fazer um ménage.

- isso é uma pegadinha?

Silencio.

- droga!

- você vai demorar muito pra gozar?

- não sei, por quê?

- porque já ta quase na hora da minha novela.

- amor, posso fazer um filme do nosso sexo?

- só se a Ellen Roche fizer eu.

- quer fazer sexo por telefone?

- não rola, meus créditos estão acabando.

- damos uma rapidinha.

- coloca a camisinha.

- eu não tenho.

- como não tem?

- eu lá ia saber que alguém ia resolver dar pra mim.

- amor, tou com vontade de sexo oral.

- e eu tou com vontade de sorvete de flocos, mas não tem, paciência.

- isso, isso, isso...

- por favor, para de falar isso, tenho a impressão que estou transando com o chaves.

- antes de começarmos só queria dizer que eu sou virgem.

- virgem do quê?

- virgem Maria.

- gosta de sexo animal?

- não, sou vegetariano.

- vamos trocar de posição.

- vamos, eu quero dormir um pouco.

- ta gostoso? Quer que eu continue? Ta bom? To fazendo direitinho? Quer mais devagar? Mais rápido? O que você quer que eu faça?

- que você pare de fazer tantas perguntas.

- nem vem que eu tou menstruada.

- não podemos nos divertir de outro jeito?

- sim... mas eu vou jogar com o Barcelona.

- posso filmar a gente fazendo sexo?

- pra quê?

- pra depois fazer assistir os melhores momentos.

- hoje eu sou toda sua, o que você quer que eu faça? Fala seu safado.

- faz aquela lasanha de berinjela que só você sabe fazer.

- mais rápido, mais rápido, mais rápido, mais rápido...

- ok, timoneiro.

- devagar, devagar, devagar... ae... isso, isso... cincão na volta.

- amor, vamos fazer um sexo selvagem.

- ai meu Deus, você sabe muito bem que eu não gosto desse negocio de ir pro meio do mato. Pode ir com os seus amigos.

- é primeira vez que eu faço sexo com duas mulheres.

- é a primeira vez que nós fazemos sexo com meio homem.

- seu pinto não está duro.

- mas também não está mole.

- exatamente, está no ponto. 

Pós broxada.

- pensar que ontem mesmo ele estava vivo.

PILULAS: MACONHA

- você já fumou maconha?

- fumou o quê?

- maconha.

- aceito.

- eu fumo maconha todos os dias.

- é viciado?

- claro que não.

- quais são os efeitos da maconha?

- a pessoa não fala nada com nada, fica com fome e sono.

- acho que minha filha de um ano e meio está fumando maconha.

- se teu pai te pegar com essa maconha ele vai fazer você comer.

- oba, bolo de maconha.

- eu não gosto do cheiro da maconha.

- eu também não, por isso que eu fumo, não cheiro.

- os grandes gênios fumavam maconha.

- quais?

- esqueci.

- pra mim a maconha é como remédio.

- uso medicinal?

- não, fumo de quatro em quatro horas.

- me chamaram para ir na marcha da maconha.

- por quê não foi?

- porque na reunião já me deu uma preguiça.

- sua mãe sabe que você fuma maconha?

- sim.

- e ai?

- ai que ela não gosta porque vira e mexe eu pego da maconha dela.

- um amigo meu usa a maconha como calmante.

- e funciona?

- olha nunca vi um maconheiro brigando.

- você acha que a maconha deveria ser uma droga legal?

- deveria ser legal pra caralho!

- foi na marcha da maconha?

- puta, esqueci.

- tem seda.

- não, só loreal.

- sabia que Jesus fumava maconha?

- por isso ele multiplicava os pães né, larica.

- quer dar um tapa.

- não gosto dessas brincadeiras de lutinha.

- só fumo para fins medicinais.

- sério.

- é, que nem agora vou fumar um porque estou com dor de cabeça.

- pai você fumou maconha quando era jovem?

- fumei.

- E ai?

- ai que eu esqueci de colocar a camisinha e hoje tenho que responder esse tipo de pergunta.

- você fuma maconha?

- sou um fumante passivo.

- mas você já viu alguém que fuma maconha ativo.

- só fumo pra libertar a minha criatividade.

- pelo tanto que você fuma você gosta de criar ela bem solta né.

- o bom da maconha afetar a memoria sabe o que é?

- não, o quê?

- não lembro.

- a minha maconha é medicinal.

- por isso você fuma de oito em oito horas?

- sabia que fumam maconha desde do tempo de Jesus Cristo?

- Por isso que os crentes gritam, queima ele Jesus?

- eu só fumo para relaxar depois do trabalho.

- mas você está desempregado.

- você se apega muito aos detalhes.

- maconha da sono e fome.

- então acho que estou sempre chapado.

- não sou viciado, paro de fumar maconha a hora que eu quiser.

- então para.

- eu falei a hora que EU quiser.

- a maconha foi legalizada para uso recreativo.

- sempre gostei da hora do recreio.

- ele é muito maconheiro.

- é? Ele da um tapa?

- tapa? Ele da um combo.

PILULAS: BALADA

- quer dançar essa?

- to com o meu pé doendo.

- quer que eu chame um ortopedista?

- quer ficar comigo?

- eu vim só dançar.

- quer dançar?

- eu não sei dançar.

- você vem sempre aqui.

- venho.

- era pra você ter respondido não.

- como é seu nome?

- Patricia e o seu?

- o meu não.

- posso te pagar uma bebida.

- você ta me achando com cara de puta?

- pera aí, eu me ofereci para pagar pela bebida, não pelo sexo.

- perdi minha consumação

- onde?

- se eu soubesse onde não teria perdido.

- nossa é minha musica.

- é a decima musica que você fala que é a sua musica. Acho que é o seu CD.

- quer dançar essa?

- vamos dançar a próxima.

- mas é a saideira.

- ai que pena.

- e ai, já pegou alguém?

- eu vim só pra dançar cara.

- você é cadeirante.

- nossa mas você se apega a cada detalhe.

- quer dançar?

- quero.

- então vai!

- quer ficar comigo?

- não tou te ouvindo.

- quer ficar comigo?

- desculpa, não estou ouvindo.

- quer ficar comigo.

- Oi?

- Ah vai se foder.

- nossa, que grosso.

- e ai gatinha, ta sozinha.

- não, tou acompanhada.

- com quem?

- com o meu amigo imaginario.

- posso te pagar uma bebida?

- eu não bebo.

- ótimo, vamos direto para o sexo.

- gata, que tal a gente sair daqui e ir pra um lugar mais tranquilo?

- se eu sai da minha casa é porque eu não queria estar num lugar tranquilo.

- vamos dançar?

- não vim pra dançar, só vim pra beijar.

- como que é seu nome?

- jornalismo.

- onde você mora?

- Jessica.

- faz o que?

- São Paulo.

- Quer ficar comigo?

- Não.

- ei faz tempo que eu estou te olhando e pensei, “se eu não for falar com ela vou embora frustrado”, por isso eu vim até aqui. Pra falar com você.

- parabéns, agora pode ir embora tranquilo.

- meus amigos disseram que não podemos nos apaixonar por mulher baladeira, mas eu não resisti.

- acho que você deveria ouvir mais os seus amigos.

- posso te pagar uma bebida.

- pode.

- então me empresta dinheiro, ai eu pago a minha e a sua e depois te devolvo.

- vamos dançar?

- minha religião não permite.

- quanto é a entrada?

- setenta reais.

- querido eu quero entrar pra ficar algumas horas, não quero alugar para um evento.

- o senhor não pode entrar de chinelo aqui.

- por quê?

- porque se não vira festa.

- mas é uma festa, é uma balada.

- senhor, não pode entrar de bermuda na casa.

- você está censurando a minha canela.

- consegui um pulseirinha pra gente.

- do camarote?

- não, do equilíbrio.

- as mulheres gostam de homem com garrafa.

- mentira, se isso fosse verdade meu tio bêbado vivia com garrafa e não pegava ninguém.

- eu bebo pra ficar mais desinibido.

- nossa, não sabia que chato era um sinônimo para desinibido.

PILULAS: PROFESSORES

- professora, é pra copiar?

- Não, eu vou postar no facebook.

- professora a prova é com consulta?

- sim, consulta médica.

- professor, tem certeza que você corrigiu a prova direito?

- ta perguntando isso por que foi mal?

- não, pelo contrario.

- professor, essa lição de casa é pra fazer em casa?

- não, é pra fazer na lua.

- quando eu crescer eu quero ser professor.

- meu filho, não brinca com coisa séria.

- professor é com consulta?

- sim.

- no caderno?

- não, no google.

- Cleberson, cade a sua lição de casa?

- em casa professor, lugar de lição de casa é em casa.

- atenção para alguns avisos importantes.

- vai cair na prova?

- não.

- então não é tão importante.

- professor o senhor gosta do que faz?

- sim.

- então por que está sempre brigando?

- porque eu não gosto do que vocês fazem.

- professor, posso entregar meu trabalho depois?

- pode.

- sério?

- não.

- um dia eu também fui aluno igual vocês.

- então quer dizer eu não precisa fazer a lição pra virar professor.

- quero que seus pais venha até a escola amanhã.

- vai cair na prova?

- é pra copiar a matéria?

- não, é pra tirar foto e postar no instagram.

- com que filtro?

- professor, porque o senhor ensina essas coisas que eu nunca vou usar.

- vai sim.

- quando?

- semana que vem na prova.

- professora, quando a senhora descobriu que queria ser professora?

- quando eu passei no concurso.

- quem vier no quadro ganha um ponto.

- quem não for perde ponto?

- não.

- então ta bom, só pra saber.

- atenção para a chamada.

- vai cair na prova?

- se o senhor não fosse professor o que seria?

- rico.

- de um exemplo de um ditado com professor.

- ser professor é padecer no recreio.

- amanhã não tem aula.

- por quê?

- é dia dos professores.

- o dia é dos professores, mas quem ganha o presente é a gente. Aeeee!

- Profe, falei pra minha mãe que quando crescer vou ser professora.

- sério? E ela.

- depois que ela parou de chorar disse que vinha ter uma conversa com a senhora.

- professora, é pra copiar a lição.

- não, eu passei no quadro de enfeite. Tava achando ele muito vazio.

PILULAS: GRAVIDEZ

- mãe, pai, estou gravida.

- de quem?

- não sei, o médico disse que é muito pequeno pra saber o sexo.

- cara vou ser pai.

- foi acidente?

- não, foi sexo mesmo.

- amor, eu estou gravida.

- não pode ser, a gente nunca transou.

- eu disse que estou gravida, não que estou gravida de você.

- mãe eu vou ser mãe.

- oi?

- amor, o que você diria se eu disse que estou gravida.

- diria que comecei a fumar e ia comprar cigarro.

- pai eu estou gravida.

- o que eu disse sobre fazer sexo com segurança?

- foi o que eu fiz, mas ele disse que vai procurar um emprego melhor.

- mãe, como você contou para os seus pais que estava gravida?

- eu não contei.

- quer dizer que ele não sabem até hoje?

- eu vou ser pai.

- caralho cara cê fudeu.

- eu tou feliz.

- que ducaraleo.

- amor, minha menstruação está atrasada.

- calma, ela deve estar no transito, parada no ovário.

- pai o que o senhor faria se eu dissesse que estou gravida?

- fingiria que estou dormindo.

Silencio.

- mãe, o pai está dormindo no sofá de novo.

- nossa que barrigão, de quantos meses você está?

- 13.

- Oi?

- o mundo anda muito violento.

- mãe, eu estou gravida.

- minha filha eu não disse pra você se cuidar?

- disse, e foi o que eu fiz, me cuidei, por isso arrumei um namorado e agora estou gravida.

- mãe, eu estou gravida.

- nossa, mas é uma idiota, enquanto todas as suas amigas estiverem se divertindo você estará cuidando de uma criança.

- igual a senhora?

- não me responda!

- eu e minha mulher estamos planejando ter um filho.

- ganhou na mega-sena?

- estou gravida.

- e ai, vamos ter?

- vamos, qualquer coisa a gente devolve.

- e ai, esse filho foi planejado?

- foi, fizemos um planejamento dele no sebrae.

- amor, fala com a barriga.

- mas amor, não faz sentido.

- ai Gustavo, participa.

- Ta, mas é que não da pra esperar você engravidar primeiro.

- acho que estou gravida.

- talvez você devesse fazer o testemunha de gravides.

- mas eu nem estudei para o texto.

- nossa, posso passar a mão na sua barriga?

- pode.

- ta de quantos meses?

- não tou gravida não.

- eu e a minha mulher estamos tentando engravidar.

- olha, não queria te desanimar, mas homem não engravida.

- não vejo a hora que minha mulher tenha logo o bebe.

- por que, ta louco pra ver o bebe logo?

- não, não aguento mais falar com um umbigo.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual é a ruim.

- a ruim é que eu fiz um teste de gravidez e deu positivo.

- e a boa?

- a boa é que você pode escolher o nome da criança.

- eu estou gravida.

- mas você não tomou a pílula?

- e tomava?

- então?

- é que era pílula pra emagrecer.

- estou gravida do meu terceiro filho.

- você não sabia que incesto é crime?

- e ai, quando você ganha?

- o dia que ele estiver com 21 anos e for embora de casa.

- tava falando pra que dia é o bebe.

- Ah, mês que vem.

- e ai, foi uma gravidez planejada?

- nem o sexo foi planejado.

- sabia que esse filho, até os 18 anos vai te custar mais de um milhão de reais.

- tudo pra economizar um pacote de camisinha de três reais. O barato sai caro.

- filha, um filho vai mudar sua vida.

- sério?

- sim, eu era tão feliz antes de engravidar.

- ei, eu estou aqui.

- sim, por isso eu não sou mais.