sábado, 28 de fevereiro de 2015

PILULAS: ACABANDO A LUZ

- acabou a luz ai também vizinho?
- não, não. Apaguei pra você não ficar com inveja.


- mãe, você não vai fazer janta.
- acabou a luz.
- acabou a luz, não o gás.


- alguém liga lá pra falar que acabou a luz.
- acabou a luz, não tem como ligar.
- acabou a luz, não o telefone.


- acabou a luz, vou dormir.
- mas são tres da tarde.
- acabou a luz não tem mais o que fazer. Boa noite.


- liga lá pra falar que acabou a luz.
- o que eu falo?
- fala que acabou a agua.


Acaba a luz bem na hora que ele está tomando banho.
- porra, não precisava ter desligado a chave, eu falei que já estava saindo.


- acabou a luz ai também vizinho?
- não, acabou a agua.

- amor cade você.
- tou no sofá.
- acabou a luz?
- não, eu apaguei tudo pra economizar.


- meu Deus acabou a luz.
- calma, ainda temos a bateria do celular.
- acabou também.
- Meu Deus.


- nossa, fazia quanto tempo que a gente não batia tanto papo assim?
- desde a ultima vez que acabou a luz.


- voltou a luz.
- como você sabe, ta tudo escuro.
- escutei o barulho do microondas.


- acho que queimou a luz do banheiro, tava lá apagou.
- acabou a luz.
- sim, isso mesmo, acabou.
- não, acabou da casa inteira.
- ufa, achei que eu que tinha queimado.


- acabou a luz ai também vizinho?
- não.
- ué, porque está tudo apagado então?
- caramba, verdade, nem tinha notado.


O menino está no quarto, apaga tudo.
- mãe... acabou a luz?
- não filho, acho que você ficou cego.


- liga lá pra falar que acabou a luz.
- os vizinhos já deve ter ligado.
4 dias depois
- liga lá.
- alguém vai ligar.


- Roberto, você pagou a luz?
- paguei.
- tem certeza?
- tenho.
- tem certeza mesmo?
- tenho.
- então porque só acabou a luz aqui?


- pega a velinha do santinho.
- mas o santinho vai ficar sem.
- ele não vai andar por ai, não corre o risco de bater o detinho numa quina.


Na sala de aula, acaba a luz.
- Aeeee...
- vamos embora.
- não.
- mas acabou a luz professora.
- são dez da manhã, só abrir a cortina.
- lá em casa quando acaba a luz a gente vai dormir.


- alo, é da copel no que posso ajudar?
- acabou a luz aqui em casa.
- já tentou ligar as outras luzes.
- todo comodo que eu entro faço isso.


- acabou a luz na sua casa também?
- não, tou treinando meus filhos pra serem cegos.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

PILULAS: SUPER-HEROI

- super como que as pessoas não te reconhecem sendo que você só usa um óculos como disfarce?
- elas só andam de cabeça baixa mexendo no celular.


A liga da justiça está reunida. Então descobrem que está havendo um perigo próximo dali, todos saem voando, o Batman fica.
BATMAN - Ok, vai vendo o que ta acontecendo que eu já chego lá.
Corta para ele chegando de carro.
BATMAN – e ai? Cadê os vilões.
PASSANTE – então, já resolveram o assunto.


- é um pássaro?
- é um avião?
- é o super-homem. Cara, sério, acho que você está precisando ir ao oftalmologista, ta confundindo um passaro com um avião.


- Batman, preciso falar contigo um negocio sério.
- ih, nem vem, não vou emprestar dinheiro de novo.


- tocha.
- oi?
- você viu a mulher invisível por ai?
- não.
- ufa.


BATMAN – eu perdi os meus poderes.
FLASH – o quê... o banco bloqueou sua conta?


- homem de ferro me tira uma duvida.
- oi?
- como você faz pra coçar a bunda usando essa roupa?


- tempestade, estão precisando de você em São Paulo.
- algum super vilão? Gênio do mal?
- não, só pra fazer com que chova na Cantareira mesmo.


LOIS – Clark, eu sei que você é o super homem.
SUPER – como?
LOIS – porra teu disfarce é um óculos e não é nem escuro.

CIVIL - socorro, socorro. Roubaram minha bolsa.
Aquaman aparece
AQUAMAN – não se preocupe, eu estou aqui para ajuda-la.
CIVIL – o superman ta ocupado?


- super homem, porque você usa cueca por cima da calça?
- porque eu me troco numa cabine telefônica, não tenho tempo pra ficar prestando atenção na ordem da roupa.
- mas precisava trocar a cueca?


PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)
- Logan, Logan.
- oi professor.
- precisamos de você aqui no instituto urgente. Repito, preciso que venha para cá o mais rápido possível.
- estão atacando ai? Magneto está invadindo?
- não, estamos fazendo um churras mas estamos sem espeto pra colocar os coraçõezinhos, precisamos das suas garras.


- e ai Flash, como anda a vida?
- corrida, corrida...


MULHER MARAVILHA – droga.
BATMAN – o quê?
MULHER MARAVILHA – esqueci onde eu deixei minha nave invisível estacionada de novo.


ROBIN – posso participar da liga da justiça também?
BATMAN – então, não rola, lá só entra quem tem poder mesmo.
ROBIN – mas você não tem nenhum.
BATMAN – mas eu tenho dinheiro. É um poder.


- quem é você?
- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.
- só precisava do primeiro nome mesmo, cara metido.


CIVIL – socorro, socorro... minha bolsa.
Vários minutos depois, o super-homem chega.
SUPERMAN – alguém pediu ajuda?
CIVIL – eu, mas o ladrão já foi faz tempo.
SUPERMAN – desculpa, está cada vez mais difícil encontrar um cabine pra me trocar.


- quer dizer, Lanterna Verde, que esse anel te da todos os seus poderes?
- sim. Foi concedido a mim pelo sucessor desse anel.
- Legal, e o da mão esquerda?
- o da mão esquerda tira todos os poderes.
- tira?
- sim, é o anel do casamento.


- sente-se, Batman né.
- isso.
- então, vamos lá, você quer entrar na liga da justiça.
- isso.
- você voa?
- não
- solta raio pelos olhos?
- não.
- tem super força? É veloz?
- não.
- é muito forte?
- Não.
- qual seu poder?
- dinheiro.
Silencio
- contratado, começa segunda.


- vamos Robin.
- calma Bruce.
- shiiii... quieto, você não pode falar meu nome alto. Quer que saibam quem eu sou?
- desculpa Bruce.


- é um passaro?
- é um avião?
- é a sua mãe?
- ei!


- super.
- fala Lanterna.
- acho que a mulher Gavião está arrastando uma asinha pra mim.


- nome por favor.
- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.
- ok, vinte de entrada ou cinquenta de consuma.
- cinquenta de consuma.


PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)
- tocha, aqui quem fala é o professo Charles Xavier, queria dizer que precisamos da sua ajuda aqui no instituto de alunos especiais, precisamos que venha o mais rapido que puder pra cá.
- os sentinelas estão atacando a escola professor?
- não, estamos fazendo um churras e ninguém consegue acender o fogo da churrasqueira.


CHAPOLIN – já dizia o tio Ben: com grandes poderes não se olha os dentes. Não, era: com grandes responsabilidades não se ve os dentes do cavalo. Não, é: grandes poderes trazem passaros e é melhor dois passaros na mão do que um inresponsavel. A você entendeu.


- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.
- eu sou Kal-el, filho de Jol-el de Kripton.
- eu sou Peter Parker, neto do tio Ben, aposentado.


- socorro, Aquaman, roubaram minha bolsa.
- vou pegar ele. Atrai ele aqui pra água.


- ai meu Deus, socorro, uma barata!
- Hulk esmaga!


- homem formiga, homem aranha, gavião arqueiro.
- acho que devíamos mudar o nome de vingadores para zoológico.


NA SALA DA LIGA DA JUSTIÇA
- Pergunta hipotética, se fosse pra você ser um ser humano normal, quem você seria?
- o Carlos, padeiro.


Wolverine está na cama com uma mulher, em silencio, depois de brochar.
- É, pelo jeito nem tudo em você é feito de adamantium né.


KID BENGALA BATE NO INSTITUTO XAVIER
- É aqui a escola de pessoas super dotadas?


- é um pássaro?
- é um avião?
- ih caralho, é um avião mesmo, corre negada!


PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)
- Gambit, precisamos de você aqui urgente.
- estão atacando o instituto, professor?
- não, estamos fazendo um churrasco e precisamos de um baralho pra jogar truco.


- Dr. Octavio Octopus.
- Homem-aranha.
- antes de acabar com você posso fazer uma pergunta?
- quer saber meu plano?
- não, quero saber se você toca punheta com os seus outros braços.


- Hulk, por que toda sua roupa rasga quando você se transforma e sua calça não, só vira uma bermuda.
- por que eu uso as calças Levi’s com elastano que duram mais e combinam até com o verde.
Ps:. Hulk é patrocinado pela Levi’s


PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)
- Homem de gelo, é precisamos de você urgente aqui.
- o que houve professor? Estão atacando o instituto?
- não, estamos no meio de um churrasco e acabou o gelo.


- o homem aranha virou homem aranha porque foi picado por uma aranha, o Batman porque teve contato com os morcegos...
- certo.
- quer dizer que se eu for mordido ou conviver com viados?


- gente, quero apresentar pra vocês o novo membro da equipe dos Vingadores, o Homem-formiga...
- Cade?
- Tava aqui agora.
- Ih acho que o Thor pisou nele. Droga, liga pro homem aranha por favor.


PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)
- Mulher Maravilha, aqui quem fala é o professor Charles Xavier, dos X-men, fundador do instituto Xavier, escola para mutantes.
- Sim eu sei, mas é que eu sou da DC.
- sim, sim, eu sei. Mas é que estamos fazendo um churras e eu queria saber se você está afim de aparecer por aqui.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

PILULAS: SELFIE

- pai como chamava selfie no seu tempo?
- foto.
- e selfie da selfie?
- foto da foto.
- e selfie com o pau de selfie.
- não tinhamos essa viadagem na minha epoca.


- quando terminarmos de transar vamos tirar uma selfie?
- por que não agora?
- porque eu tou usando o pau.

- vamos tirar uma selfie.
- nem a pau.
- o pau eu não tenho.


- tava pensando.
- o quê?
- como uma pessoa sem braço tira um selfie?


- ganhei um pau de selfie de aniversário.
- sério?
- sim, agora só falta eu comprar um celular que de pra tirar foto com ele.


- quer comprar meu pau de selfie?
- não, já tenho um coçador de costas.


- vamos tirar uma selfie.
- vamos.
- amigão, tira pra gente.


- antigamente não existia selfie.
- não?
- não, era tudo foto mesmo.


- qual é a diferença de selfie pra foto?
- um braço esticado.


- viu que ta na moda agora tirar selfie depois que transa.
- mas ai o pau da selfie ta mole.


- eu gostava muito de você.
- gostava?
- sim, até inventarem o pau de selfie.


- roubaram meu pau de selfie.
- quem fez isso?
- alguém com o braço curto.


- atenção, diga X.
- não, ta doido, vai dizer X pra uma selfie, não combina.


- amor, depois que a gente transar podemos tirar uma selfie?
- só se eu gozar.
- então melhor deixe.


- eu quero terminar.
- por quê? O que eu fiz?
- o problema não é você, é o seu pau de selfie.


- vamos tirar uma selfie?
- não, vamos tirar uma foto. Fo-to. Repete comigo. Fo-To.


- oi, meu nome é Julio e fazem tres dias que eu não tiro uma selfie.
- parabéns Julio.


- viu que ta na moda tirar selfie depois de fazer sexo?
- não vi.
- verdade, você não come ninguém.


- oi, tudo bem?
- tudo.
- será que você poderia tirar uma selfie da gente?
- eu por um acaso tou com cara de pau de selfie?


- tira uma selfie do seu pau pra mim.
- tive uma ideia.
(e daí veio a ideia do pau de selfie)


- gordo não gosta de selfie.
- não?
- única selfie que gordo gosta é de selfie service.


- minha namorada terminou comigo.
- por quê?
- descobriu umas selfies de peitos no meu celular.
- e qual é o problema?
- o problema é que ela nunca tirou selfie dos peitos dela.


- oi, tudo bem? Vocês tiram selfies tres por quatro pra carteira de indentidade?
- sim, com ou sem pau?

- amor, vamos tirar uma selfie depois de transar.
- quem disse que a gente vai transar?


- vamos tirar uma selfie igual a do oscar.
- pera ai que eu vou chamar a Ellen Degeneres e o Bradley Cooper pra tirar junto.


- sabia que o Brasil é um dos paises que mais tira-se selfie no mundo?
- falou alguma coisa? Desculpa, tava tirando uma selfie.


- vamos tirar uma selfie.
- não gosto de tirar foto.
- não é foto, é selfie.


- vô o que o senhor acha da selfie?
- acho que o pai podia ter escolhido um nome melhor pra ela.


- qual seu ultimo desejo antes de morrer?
- tirar uma selfie.


- tira uma selfie de mim.
- cara, você não sabe que selfie quer dizer você tirar a foto de você mesmo?
Silencio.
- então tira uma foto normal mesmo.