domingo, 30 de agosto de 2015

PILULAS: WHATTSAPP

- oieee...
- por que você demorou pra responder?
- tava dormindo.
- demorou um mês.
- tava em coma.


- ei responde.
...
- responde.
...
- responde, eu sei que você está ai.
- não estou não.


- já estou a caminho, estou no ônibus.
- manda uma foto pra eu ver.
- tive que voltar aqui em casa rapidão.


- filho, o que é whattsapp?
- whattsapp?
- é.
- mãe, eu já disse que te amo hoje?


- oi, quem está falando.
- não sabe quem está falando?
- perdi meus contatos, não tenho mais o numero de ninguém.
- perdeu quando?
- anteontem.
- que estranho a gente se conheceu ontem.


- oi filho, tudo bem?
- tudo mãe e você?
digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...


- manda nudes.
- não faço esse tipo de coisas.
- então sai do whatts.


- vo, o que o senhor acha de nudes?
- melhor nudes do que no nosso.


- precisamos inventar um novo aplicativo para substituir o whattsapp, rápido.
- nossa, por que a pressa?
- porque minha mãe entrou no whatts, agora é questão de tempo pra ela descobrir que da pra fazer grupo.


- filho, você tem que interagir mais com a família. Se afastou.
- ok mãe, vou mandar pelo menos um vídeo por dia no grupo da família..


- você já mandou alguma foto pelado por whatts?
- já chegou em você?


Mãe
digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...


- oi, meu nome é Afonso e faz dois dias que eu perco meu tempo inteiro no celular.
Silencio.
- oi, desculpa, não ouvi, estava respondendo um whatts.


- já trabalhou com gerenciamento antes?
- sim, quatro anos, no HBSC.
- certo, mas e gerenciamento de grupo de whatts?


- filho, você me bloqueou no zap zap.
- não mãe, ta doida.
- então porque você não me responde mais.
- porque você não manda uma pergunta, você manda imagens e vídeos de gato.


- você tem foto sua nua ai?
- não.
- então ativa o wifi que eu vou mandar pra você.


- anota meu whattsapp.
- eu não tenho whattsapp.
- credo.
A mulher sai correndo desesperada.


Mãe
Digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...


- oi, manda uma foto sua pelada.
- eu não, vai se vaza.
- não, a galera lá do grupo não manda pra ninguém, pode confiar.


- acabei de ver um vídeo seu no whatts.
- não acredito que ele vazou o vídeo, me paga, disse que era só diversão própria. Ele me paga. Me paga.
- você canta muito bem.
- ah, foi o vídeo cantando...


- me responde, eu sei que está ai, você está online.
...
- eu sei que você está lendo, estou vendo as setinhas azuis.
...
- fala!!!
...
- então foda-se, eu não queria falar contigo. Mesmo, vou te bloquear, sua escrota.
- oi, desculpa, deixei meu celular aberto e fui ao banheiro.
- nossa, pegaram meu celular aqui na empresa pra me ferrar.


- manda mude-se.
- oi?
- Lurdes.
- ahm?
- Nunes.
- Desculpa.
- Manda foto pelada.


- filho, você tem que voltar com a Marina.
- mas eu não quero mais.
- então vou ter que te tirar do grupo da família, ela colabora muito mais do que você lá.


GRUPO DA FAMILIA
- bom dia gente.
- bom dia.
- bom dia.
- bom dia.
- vai dormir tia!


GRUPO DOS VAMPIROS
- bom dia, sexta-fei... ai caceta ta queimando...


GRUPO DOS VINGADORES
Homem de Ferro – viúva, manda nudes.
Gavião Arqueiro – manda vai.
Viuva – nossa, como vocês são idiotas.
Thor – o que é nudes?
Capitão America – gente, vamos respeitar.
Hulk – O que vocês estão pedindo Homem de Ferro? #hulkEsmaga
Homem de ferro e gavião arqueiro saíram do grupo


GRUPO DA DC
Superman – partiu salvar o mundo. Lex ta atacando.
Flash – me avisa quando chegarem que eu saio daqui.
Lanterna Verde – gente, vocês viram onde eu deixei meu anel?
Mulher Maravilha – ta frio lá fora?
Aquaman – ele ta perto da praia? Tem como atrair pros lados da praia, ai posso ajudar também.
Batman – ok.


GRUPO DOS MENDIGOS
- Aeee, segunda-feira.
- finalmente chegou a segunda.
- vem nimim segunda.


GRUPO DOS ZUMBIS
- arggggh.
- brgggg...
- argggg.
- nudesarghhhh...


GRUPO DOS ANIMAIS
Cachorro – bom dia gente, vamos acordar. Vamos acordar.
Peixe – bom dia.
Gato – puta maluco chato, vai dormir.
Peixe – bom dia.
Galo – estou acordado desde as cinco da manhã.
Peixe – bom dia.

quinta-feira, 13 de agosto de 2015

PILULAS: CASA DE PRAIA

- Meu Deus porque a casa da praia tem cheiro de mendigo do mar?
- Mendigo não toma banho.
- Nem essa praia.


- Meu Deus, tem um urso no meu quarto.
- Um urso na praia?
- É um urso que gosta de curtir a vida.


- Minha nossa, um urso.
- Isso não é um urso, é um sapo
- Tem certeza? As vezes é um urso fantasiado de sapo.


- Minha nossa, passou uma águia ali.
- É um pernilongo.
- O que os bichos daqui comem whey?


- O que é esse olho roxo?
- Fui dar uma chinelada no pernilongo ela me deu uma porrada.


- Cade a raquete elétrica?
- Os pernilongos pegaram pra jogar frescobol.


- Sem condições?
- O quê?
- O pernilongo ta escutando rap lá no quarto.

- Tem dois sapos gigantes lá fora.
- O que eles querem?
- Vieram cobrar o aluguel da casa de praia deles.


- Tem tanta areia no meu corpo que se o homem aranha me encontrar na rua ele vai querer me bater.
- Você só reclama.
- Não é uma reclamação, é uma constatação, eu tirei meu biquíni tinha um castelo de areia dentro.


- gente, eu tou precisando ir no banheiro, pelo amor de Deus.
- ué, vai.
- Eu fui, mas tem alguém. A porra do banheiro de casa de praia sempre ta ocupado. Pode estar só você na casa da praia que sempre tem gente.
- parece que contratam um figurante pra ficar lá dentro.


- Vamos transar na praia?
- Onde?
- Na areia?
- Eu não, vai que entra um caranguejo na minha xoxota.
- Por que caralho um caranguejo vai entrar na sua xoxota?
- Olha, se eu fosse um caranguejo e visse um buraco cheio de areia, quente e molhado, entraria.


- Mãe, o que tem pra comer?
- Macarrão.
- Meu Deus, o que acontece com as pessoas que elas vão pra praia e desaprendem a cozinhar, só fazem macarrão?
- Ninguém desaprende, é que é mais pratico fazer o macarrão.
- Então na praia você entra no modo macarrão?
- E você entra no modo reclamão.


- Amor, vamos transar na areia da praia, ouvindo o som do mar.
- Esse ano não.
- Nossa, por que amor?
- Porque eu terminei de tirar a areia da minha vagina, da outra vez que transamos só mês passado.


- sem condições.
- o que foi dessa vez?
- não tem condições pra dormir nesse calor.
- liga o ventilador.
- aquilo não é um ventilador, é um cata-vento.


- vamos jogar um carteado?
- a casa da praia desperta o jogador de cartas de bar que tem dentro de você. Qualquer momento livre é o uma brecha pra jogar uma cacheta.


- os casais se acham os fodas na praia né.
- por que está falando isso?
- porque ficam andando juntos, um lava o outro enxuga, um corta o outro cozinha, frescurada. Parece que estão participando do passa ou repassa.


- bom dia, dormiu bem?
- como que eu vou dormir bem se tinha uma manifestação de mosquitos Black block no meu quarto?


- Ai meu Deus.
- O quê?
- Tem tanta areia na minha sunga que se comprar cimento e tijolo da pra levantar uma casa.


- bom dia, dormiu bem?
- se participar de uma roda de samba de pernilogos, dormir num colchão ta fino que chega a perfurar seu pulmão no estrado e com um calor que parece que você está dormindo na virilha de um gordo na sauna... a resposta é sim, dormi.
- era uma pergunta retórica.


- Meu Deus, se eu soubesse que ia chover o feriado inteiro eu não tinha vindo pra praia.
- Se não chovesse o feriado inteiro não era feriado. São Pedro não gosta de ver pobre na praia.


- Tem uma água viva na privada.
- Como na privada?
- Sei lá, é uma água viva porca.


- Quem vai ficar com a cama de casal?
- Os mais velhos.
- Por quê?
- Porque eles são mais velhos, precisam descansar.
- Quisesse descansar ficasse em casa.


- Essa casa tem cheiro de mofo.
- Lógico, fica fechada o ano inteiro.
- E pelo cheiro devia continuar fechada.


- Não sei porque eu vim, não gosto de praia.
- Ué e porque você veio.
- Foi exatamente o que eu disse, não sei porquê eu vim.


- Sempre que eu venho pra casa de praia, eu me sinto no big brother né.
- Por quê?
- Porque tem um monte de gente numa casa, andando praticamente pelado e brigando por comida.


- Nossa dormi mal.
- Para de reclamar cara, você está na praia.
- Ta cheio de pernilongo.
- Velho você só reclama, você esta na praia.
- Comer só macarrão não está me fazendo bem.
- Meu, você está na praia.
- Exatamente, se eu tivesse em casa não estaria reclamando.