quinta-feira, 22 de junho de 2017

PILULAS: SPOILER

- filho, o que é spoiler?
- algo que jamais deve ser falado.
- ta, mas o que é?
- algo que jamais deve ser falado, pai.
- eu sou seu pai, me diga agora o que é spoiler?
- já disse, algo que jamais devemos falar.
- nossa, pra que tanto mistério, só quero saber.
- algo que não se pode falar.
- ok, vai pro seu quarto, voce está de castigo.
O filho sai, batendo o pé.


- ta sabendo do filho da Patricia.
- que que tem?
- ele morreu.
- meu Deus! SPOILER. Que bosta.


- então doutor.
- então que voce tem câncer.
- meu Deus.
- infelizmente, voce só tem mais uns seis meses de vida, no Maximo.
- porra doutor...
- sinto muito.
- spoiler, não.


- voce é contra ou a favor da pena de morte?
- a favor pra quem da spoiler.


- mano, vá assistir a paixão de cristo, sério.
- qual?
- paixão de cristo, ta muito bom, nossa, realmente, não importa quantas vezes você assista, sempre é muito triste a hora que cristo morre.
- porra, dando spoiler.


- então Jesus disse...
- shiiii!
- o quê?
- cuidado o spoiler.


- o spoiler pode estragar a experiência com a forma de entretenimento da qual voce está prestes e emergir.
- nossa, bonita essa frase, da onde?
- no final do filme que eu vi ontem.


UM CARA ESTÁ PASSANDO PELO CENTRO. UMA MULHER PEGA A MÃO DELE
- deixa eu ler seu futuro.
- eu não, não gosto de spoilers.


Depois de dez anos no coma ele finalmente acorda.
- nossa, não acredito que voce finalmente acordou.
- há quantos anos estava na cama?
- 10.
- minha nossa.
- Qual a sensação?
- que tudo pra mim vai soar como o spoiler de uma série que todo mundo viu e voce não.


- Roberto, eu quero terminar com voce.
- meu Deus.
- eu me apaixonei por outro, ele é o homem da minha vida, vamos casar e ter filhos.
- ei, credo...
- o quê?
- nossa, podia ter parado no inicio. Não precisava dar todos esses spoiler.


- vamos num centro espírita?
- fazer o quê?
- ver o que os desencarnados tem pra dizer sobre o paraíso.
- não, não gosto de spoiler.


Sentado em frente ao detetive. Com fotos espalhadas.
- sua mulher está te traindo.
- não acredito.
- mas está.
- não, não acredito que voce está me dando spoiler.


- esses dias eu tava pensando uma vantagem de ter alzhaimer.
- credo, por que estava pensando isso?
- porque me falaram o final de um filme.
- puta merda
- sim, daí pensei, se eu tivesse alzhaimer não ligaria de contarem o filme, já que eu não vou lembrar do spoiler.


- mãe o que é spoiler?
- pergunta pro seu pai.
- eu já perguntei.
- isso é um spoiler.


- voce vai me contar tudo o que aconteceu.
- não vou.
- conta, é melhor pra voce, vai apanhar menos.
- pode me bater.
- por que não conta o que acontece e se poupa disso.
- porque eu sou contra spoiler.


- bom, essa foi a primeira reunião de pessoas com fobia a spoiler, uma salva de palmas pra voces, espero que estejam num caminho da melhora. Na próxima reunião falaremos sobre como se comportar quando...
GRITARIA E CORRERIA GENERALIZADA


LEIO MÃO
- Le minha mão por favor.
O CIGANO PEGA A MÃO, FICA EM SILENCIO, FICA OLHANDO PARA A MÃO
- e ai?
- ai o quê?
- como vai ser o meu futuro.
- ah, não posso contar, sou contra dar spoiler.


NA SALA DO OBSTRETA, A MULHER ESTÁ FAZENDO O ULTRA SOM
- bem, aqui ta tudo certo, coração, órgãos a menina de voces está linda.
- o homem sai da sala chorando.
- que que houve, o sonho dele era ter uma menina?
- não, ele é contra spoiler.

quinta-feira, 21 de julho de 2016

PILULAS: FILHOS

- minha mulher ta querendo engravidar.
- sério, e você?
- eu já fiz a minha parte.


- eu não quero ter filhos.
- nossa e quem vai contar sua historia?
- deixo num pen drive.


- vou ser pai.
- nossa, parabéns, quem é a mãe?
- não sei.
- credo, como assim?
- nem o filho sabe, vou adotar.


- eu não quero ter filhos.
- e a sua mulher?
- ela quer.
- ah, então logo logo você vai ser pai.


- sabia que os pais gastam em média quase um milhão pra criar um filho até os 18 anos?
- se for verdade isso, com o dinheiro que eu tenho, eu só vou poder ficar com o meu filho por uns seis meses. OU, se isso for verdade meu filho só vai durar seis meses.


- um filho custa quase um milhão de reais pros pais até os 18 anos.
- levando dois tem promoção?


- quantos filhos você quer ter?
- três.
- por que três?
- porque é quantos minha mulher quer.


- filho é um presente de Deus.
- Porra, pro meu vizinho ele deu um carro de presente.


- filho é um presente de Deus.
- certo, e se eu não gostar onde eu troco?


- filho é um presente de Deus.
- ele podia ter dado um vale presente né.


- vou criar meu filho na base do dialogo.
- e eu vou criar na base do monologo.


- vou criar meu filho na base do dialogo.
- vou criar meu filho na base da mímica.


-como trazer um filho para um mundo como esse.
- só falar pra ele não reparar a bagunça.


- não vou criar um filho nesse mundo.
- aé?! vai criar ele onde? Em marte.


- eu não vou mimar meu filho.
- você coloca meia nas patas do seu cachorro pra ele não sujar.


- não me imagino tendo filho.
- é fácil, pensa como você seria se fosse mais pobre, mais estressado e com menos tempo.
- pensei.
- pronto.


- está mais fácil criar um filho hoje em dia.
- por quê?
- porque tem a peppa e a galinha pintadinha.


- na china cada casal só pode ter um filho. Algumas pessoas são contra.
- quem?
- os donos das fabricas de eletrônicos.


- filho é um presente de Deus.
- Deus é péssimo dando presente.


- eu quero ter três filhos.
- pra quê?
- pra contar a minha historia.
- mas é um trilogia?


- quero ter um filho pra alguém contar a minha historia.
- não é mais fácil escrever um livro.


- minha mulher disse que vamos ter um filho.
- ela está grávida?
- não, acho que foi mais um aviso mesmo.


- um filho custa quase um milhão de reais para os pais até os 18 anos.
- e depois?
- depois o investimento começa a desvalorizar.


- tive meu primeiro filho com quinze anos.
- e isso não atrapalhou na escola?
- eu não, atrapalhava só o professor, quando o bebe chorava.


- a geração de hoje quer saber do trabalho primeiro e dos filhos depois.
- a passada só tinha um trabalho porque tinha que sustentar um bando de filhos.


- eu só quero ter filho depois dos quarenta.
- então você não vai ter filho, vai ter neto.


- filho é bom, só tem uma coisa que é ruim.
- o quê?
- criar.


- depois que você tem um filho você descobre que não esta sozinho no mundo.
- que bonito isso. começa a entender a importância de um ser.
- não, que você vê outros pais reclamam dos filhos também.

quarta-feira, 13 de julho de 2016

PILULAS: CIUMES

- você se considera ciumenta?
- não.
- que bom.
- nunca fui, acho que a base de um relacionamento é a confiança...
- Quem é aquela que ta vindo com o seu namorado?
- AQUELA COM QUEM? FILHO DA P...


- minha mulher é muito ciumenta.
- muito quanto?
- a ponto de me fazer andar com um crachá com uma foto dela.


- eu não sou ciumento.
- mas você tem namorada?
- não, não ia gostar de alguém olhando pra mulher minha.


- um ciumezinhos é saudável.
- correr também é, e nem por isso eu corro.


- quem não sente ciúmes não se importa.
- quem sente sofre.


- ninguém morre de ciúmes.
- não morre, mas mata.


- ciúmes é uma doença.
- que cura como?
- com supositório.
- supositório?
- sim, em forma de um pé.
- desculpa, não estou entendendo.
- em forma de um pé na bunda.


- você é ciumenta?
- não, por quê?
- porque me disseram que é.
- quem disse? Ta conversando com gente que eu não conheço? É mulher? Responde!


- ciúmes é insegurança.
- então se liga, que sua mulher está traindo você com uma insegurança de dois metros.


- um ciumizinho não machuca ninguém.
- mas um ciumentinho sim.


- você não tem nenhum ciúmes de mim?
- não.
- nenhum pouquinho.
- nada.
- Entendi... quero só ver quando alguém me tomar de você, o que você vai fazer.
- como assim alguém, você está saindo com alguém? Pensando em outra pessoa? Me fala! Fala! Agora!


- você não tem ciúmes de mim, nem parece que gosta de mim.
- eu confio no meu taco.
- até a hora que eu começar a passar giz no taco de outro.


- você não tem ciúmes da sua mulher?
- olha, ter ciúmes de gente feia é como colocar seguro num uno.


- ciúmes é um palavra grega.
- que quer dizer o quê?
- ci, não, e ume, quero ver você olhando pra’quelas putinhas.


- quem era aquela que você estava conversando?
- minha mãe.
- já falei que não quero você conversando com essas putas.


- minha namorada acha que todas as mulheres querem me pegar.
- tadinha, além de ciumenta é cega.


- você estava olhando pra minha namorada.
- nem sei qual é a sua namorada.
- é aquela.
- aquela?
- ta olhando de novo? Quer morrer!


- eu mato ele.
- mas ele só não esta atendendo o celular, calma, pode ter acontecido. Ele pode ter morrido.
- ele não ia se atrever a morrer com outra pessoa. Não é nem louco.


- você precisa tratar esse seu ciúmes.
- eu não sou ciumento.
- o ciumento sempre fala isso.
- quem te disse que o ciumento sempre fala isso, andou conversando com alguém?


- ciúmes tem tratamento.
- sério, qual?
- ficar solteiro.


- estou tomando remédio pra diminuir meus ciúmes.
- sério, qual?
- sonífero.
- não entendi?
- sim, então eu durmo e não vejo nada.


- seu namorado deixa você mexer no celular dele?
- deixa quando ta sem bateria.


- o que você está com essa cara?
- acha que eu não vi o jeito que aquele cara estava te olhando no fundo dos olhos?
- Luis, ele é o oftalmologista.


- o que você faria se pegasse sua mulher com outro na sua cama?
- ia dormir no quarto de visita.


- você não tem ciúmes do seu namorado?
- não muito.
- cadê ele, falando nisso?
- ta preso em casa. É muito bonito pra eu deixar ele sair.

segunda-feira, 27 de junho de 2016

PILULAS: DEUS

- Deus, me responde por favor.
DEUS – o que você quer meu filho.
- meu Deus, é você?
DEUS – sim, fala, o que você quer?
- então, nem sei, não pensei em nada para o caso do senhor responder.
DEUS – porra.


- Deus, verdade que você fez tudo?
DEUS – quase tudo.
- o que você não fez?
DEUS – o iphone.


- Pai.
DEUS – Diga Jesus.
- amanhã tem o dia da profissão lá na escola. Qual é o seu trabalho mesmo?
DEUS – administração.


DEUS – pastor, vim pegar meu dinheiro?
- Deus?
DEUS – sim.
- que dinheiro?
DEUS – o que você está pedindo em meu nome.


DEUS – Eva por que você comeu a maça?
- dieta Deus.


DEUS – Eva, por ter comido a maça você vai sofrer.
- Mas não foi culpa minha Deus. A culpa é de adão.
DEUS – por quê?
- porque ele disse que eu estou gorda.


- Deus está me ouvindo?
DEUS – ta cortando
- Deus.
DEUS – qual operador está usando?
- testemunha de Jeová.


- eu não acredito em Deus.
DEUS – eu estou ouvindo isso ein.


 - mãe, quem é Deus.
- o criador de tudo e de todos.
- então que criou você?
- sim.
- ele é seu pai.
- de certa forma sim.
- então eu sou neto de Deus, ninguém vai acreditar na escola.


- Deus, se o senhor existe, da uma prova.
DEUS – odeio ser testado.


- somos imagem e semelhança de Deus.
DEUS – ei, era só uma metáfora, vocês não tem nada a ver comigo não.


- Deus se o senhor está me ouvindo da um sinal.
DEUS – desculpe, esse telefone encontrasse fora da área de cobertura.


- Deus não gosta dessas brincadeiras com ele.
DEUS - porra, eu gosto sim. Ruim mesmo é brincar sozinho.


- você acredita em Deus?
- não.
DEUS - nossa, nunca menti pra você.


- você fala com Deus?
- sim.
- e ele?
- Ele pelo jeito é tímido.


- falo com Deus e ele não responde.
- não.
- não, das duas uma, ou ele é tímido ou é curiitbano.


- Deus... Deus... Deus...
DEUS - porra, tou tentando ver minha novela.


DEUS - Eva por ter comido a maçã você está condenada a sangrar.
- Porra, mas era foi uma maçã, não nutella.


- Deus te abençoe.
- eu não acredito em Deus.
- Darwin te abençoe.


- vai com Deus.
DEUS - eu não vou não, pode pegar carona com outro.


- mãe, como Deus é?
- mais velho, alto, meio gordo, barba branca, está sempre sorrindo e feliz.
- pera ai, o vovo é Deus?


- por que sempre colocam um homem como a representação de Deus?
- porque querem que os homens prestem atenção no que ele tem pra falar e não nos seus peitos.


- Deus se o senhor está me ouvindo da um sinal.
APARECE O SINAL DO BATMAN NO CÉU


- acorda.
Silencio.
- acorda, porque Deus ajuda quem cedo madruga.
- eu sou ateu, agora me deixa dormir.


- Adão,vou te dar algo que vai sanar a sua solidão e te alegrar.
- nossa Deus, nem acredito que você vai me dar um Playstation 4.


- Deus tem um plano pra você.
- espero que não seja da Unimed.

- eu queria agradecer primeiramente a Deus.
DEUS – que isso, eu não fiz nada.


- Deus!
DEUS – oi?
- quero saber porque o deu uma hillux pra ele e um Chevette pra mim.


- acho que quando Deus te desenhou.
- ele estava namorando?
- não, estava com sono.


- quando Deus te desenhou...
- ele estava namorando?
- sim, acho que tava numa fase ruim do relacionamento.


- quando Deus te desenhou ele estava...
- namorando?
- não, divorciando.


- o adventista não trabalha no sábado porque foi o dia que Deus descansou.
DEUS – estranho, porque eu construi tudo sozinho. Não me lembro de nenhum adventista me ajudando.


- eu sou ateu, não acredito em Deus.
- no que você acredita.
- em nada.
- nem em mim.
- nada.


O FILHO CHEGA PARA O PAI
- pai, quando eu crescer eu quero ser ateu.
- da onde você tirou isso, filho? você nem sabe o que é ateu.
- sei sim.
- sabe? O que é então?
- é a pessoa que não precisa ir pra igreja todo domingo de manhã.

quarta-feira, 15 de junho de 2016

PILULAS: MENDIGO

- me da um dinheiro pra comprar cachaça.
- você não tem vergonha não? pedir dinheiro pra comprar cachaça.
- podia ser pior.
- como?
- podia ser mendigo e mentiroso.


- me da um dinheiro.
- se quiser te pago uma comida.
- se eu quisesse comer estava pedindo comida, não dinheiro.


- me da uma esmola?
- por que você não arruma um emprego?
- eu pedi uma esmola, não um conselho.


- ei, me arruma um trocado pra eu comprar uma cachaça.
LUCIANO HULK TIRA A MASCARA
- vou fazer melhor que isso, sou o Luciano Hulk, do programa Cadeirão do HULK, vou te levar você pra sua família, arrumar um emprego pra você e te dar uma casa mobiliada.
SILENCIO
- não tem como dar só o dinheiro pra eu comprar uma bebida, mesmo?


- da uma esmola?
- não tenho.
- sabia que as vezes Jesus se disfarça pra testar sua fé.
- então é que eu sou ateu.


- quanto tempo faz que você é mendigo?
- trinta e poucos anos.
- mais alguns já da pra se aposentar ein.


- me da cinco reais?
- tenho dois, serve?
- não, quero cinco.


- mãe, quando eu crescer eu quero ser mendigo.
- ta louco filho. Por que ta dizendo isso?
- não precisa tomar banho, nem trabalhar, só dormir.


- quais os pré-requisitos pra ser mendigo?
- feder, não gostar de trabalhar e ter um cachorro.
- boa, só preciso arrumar um cachorro.


- por que você virou mendigo?
- como forma de protesto contra o governo.
- não quero me precipitar, mas acho que não está funcionando.


- me da uma esmola.
- o que você quer comprar, comida ou cachaça?
- olha, se eu quisesse que continuassem me perguntando o que eu vou fazer com o meu dinheiro não teria virado mendigo. Passar bem.


- pai, como a pessoa vira mendigo?
- não sei, vai na rua e pergunta pro seu vo.


- da um dinheiro pra eu comer.
- não vai doer mastigar moeda?


- se nada der certo eu viro mendigo.
- e se não der certo como mendigo?
- ai fodeu.


- mãe, quando eu crescer quero ser mendigo.
- credo filho.
- calma mãe, eu vou morar pertinho, aqui na rua de casa mesmo.


- mãe, onde o mendigo dorme?
- na rua.
- e onde ele trabalha?
- na rua.
- então ele é igual a senhora, trabalha e dorme em casa.


- da uma esmola.
- pra quê?
- pra que o quê?
- pra que você quer a esmola?
- pra ter dinheiro pra comer, continuar sendo mendigo e não precisar trabalhar e dar satisfação pra ninguém sobre o que eu vou fazer.


- me da um dinheiro pra eu comprar drogas.
- você não tem vergonha de pedir dinheiro pra comprar drogas?
-voce não tem vergonha de ficar se metendo na vida dos outros?


- o que você seria se não fosse mendigo?
- rico.


- estamos aqui com um mendigo que achou a carteira cheia de dinheiro e devolveu sem mexer em nada.
O DONO PEGA A CARTEIRA, COMOVIDO, RETIRA DEZ REAIS E DA PRO MENDIGO
- Porra, por isso ninguém devolve a carteira, ce é mão de vaca pra caralho.


- ta muito frio aqui em Curitiba. Ta dificil ser mendigo aqui.
- está pensando em deixar de ser mendigo?
- não, ta louco.
- o que está pensando?
- em pedir transferência pra Natal, Recife...


- por que você virou mendigo?
- porque eu não gostava de trabalhar, mas não tinha talento o suficiente pra ser artista.


- você pensa em deixar de ser mendigo?
- sim.
- quando?
- quando está frio.
- e por que não deixa?
- porque se eu não fosse mendigo eu teria que acordar cedo no dia frio, então ia acabar sofrendo do mesmo jeito.


- da uma esmola pra eu comprar algo pra comer.
- o que você vai comprar?
- depende do tanto dinheiro que vai me dar, se der um real pão, se der cinqüenta vou comprar picanha.


- por que será que cachorro gosta tanto de mendigo?
- acho que se identificam com o cheiro.


- ser mendigo é bom, eu trabalho onde eu durmo.
- é uma espécie de homeoficce.
- só que sem o home.


- qual foi o dia que você percebeu que era mendigo?
- quando eu abaixei para amarrar meu tênis e jogaram uma moeda.


- antes de ser mendigo eu era professor de filosofia na USP.
- e o que mudou de lá pra cá?
- na aparência nada.


- saiu uma reportagem dizendo que tem mendigo que ganha até mil e quinhentos reais por mês.
- caralho vou embora.
- pra onde?
- virar mendigo.


- qual é a diferença do mendigo pro guardador de carro?
- sei lá.
- o guardador de carro é um mendigo workaholic.


- eu não tenho aptidão pra ser mendigo.
- por quê?
- não bebo, gosto de tomar banho e tenho alergia a pelo de cachorro.


- moça, da uma esmola.
- quer que eu pague uma comida.
- quero.
- ta, vamos então.
- vamos comer onde?
- no macdonalds.
- desculpa, não como esse tipo de comida, faz mal.