terça-feira, 11 de julho de 2017

PILULAS: GENIO

- Voce tem direito a três pedidos.
- eu quero mais três.
- ok, agora voce tem direito a cinco.
- eu quero mais três.
- pode sete.
- mais tres...

- eu sou o gênio da lâmpada, estou preso a mais de três mil anos e voce me libertou, como prova da minha gratidão eu...
O CARA QUE ESFREGOU A LAMPADA JÁ NÃO PRESTA MAIS ATENÇÃO, ESTÁ FAZENDO SNAP
- Ei galera do snap, olha só o que aconteceu.


- sou o gênio da lâmpada, voce tem direito a três pedidos, mas não pode ser dinheiro, nem mulher, nem bens materiais.
- quero que voce volte pra dentro da garrafa e nunca mais saia.


O CARA ESFREGA A LAMPADA, SAI UM GENIO, ELE PERGUNTA
- voce é um gênio?
- então, gênio eu acho meio forte. Na verdade tenho o segundo grau completo.


- sou o gênio da lâmpada, voce tem direito a um pedido.
- caralho, só um?
- crise né.


- garoto, voce esfregou a lâmpada, me libertou, por isso tem direito a um pedido.
- eu quero passar de ano.
- não é mais fácil pedir muito dinheiro, ai não precisa estudar mais, voce não conhece o poder de um gênio.
- e voce não conhece a minha mãe.


 O CARA ESFREGA A LAMPADA. SAI SÓ A CABEÇA DE UM GENIO PRA FORA
- só mais cinco minutinhos.


- eu quero dinheiro, mulher e mais dinheiro.
- acho que não devia pedir mulher. Está desperdiçando um pedido.
- por quê?
- porque com tanto dinheiro assim, mulher vai vir naturalmente.


- eu quero dinheiro, mulher e mais dinheiro.
- por que duas vezes dinheiro e uma vez mulher?
- porque o primeiro dinheiro a mulher vai pegar, ai o segundo eu guardo.


UM HOMEM ESTA NUM RESTAURANTE, POR DIVERSAS VEZES TENTA CHAMAR O GARÇOM SEM SUCESSO, ENTÃO ELE VE UMA SUJEIRA NUMA LAMPADA QUE ESTA DECORANDO A MESA, LIMPA, SAI UM GENIO
- eu sou o gênio da lâmpada que estava aprisionado a muitos e muitos anos, por ter me libertado voce tem direito a um pedido.
- eu quero uma coca, copo com limão e gelo.


O CARA ESFREGA O PINTO, SAI UM GENIO
- sou o gênio, voce tem direito a um desejo.
- voce saiu do meu pau?
- caralho, peguei a saída errada, droga de waze.


- essa lâmpada é mágica, esfrega ela e vai sair um gênio.
- voce está falando isso só pra eu limpar a lâmpada, acha que eu sou idiota né.
- droga.


- obrigado por libertar da lâmpada, vou realizar um desejo seu. Depois viverei livre.
- meu desejo é que voce volte pra lâmpada.
- puta que pariu.


- voce tem direito a três pedidos.
- dinheiro.
- muito clichê.
- mulheres.
- nossa, que inovador.
- puta que pariu, bem que disseram que todo critico se acha um gênio.


- voce esfregou a lâmpada, eu sou o gênio, logo tem direito a três pedidos.
- eu não preciso de voce pra nada, posso conseguir o que quiser com o meu próprio esforço, sem passar por cima de nada, apenas trabalhando e conquistando meu espaço...
- chato pra caralho, eu me demito.


- gênio, meu primeiro pedido é dinheiro. Muito.
- e o segundo?
- um cofre pra eu guardar o dinheiro.
- e o terceiro?
- uma copia da chave do cofre para o caso de eu perder a que vem com o cofre.


- da onde voce conseguiu esse dinheiro?
- eu achei uma lâmpada com um gênio dentro e pedi dinheiro pra ele.
- levem ele preso, alem de ladrão é maluco.


- o que voce pediria se encontrasse um gênio.
- não existe gênios.
- certo, mas e se existisse?
- mas não existe.
- porra cara, eu sei, se existisse, o que pediria?
- pediria pra que voce nunca mais fizesse pergunta hipotética.


- encontrei um gênio da lâmpada enquanto vinha pra cá.
- sério, e ai, pediu dinheiro?
- pedi, mas o caixa dele tava vazio.


UM HOMEM ESFREGA A LAMPADA, SAI UM GENIO
- eu sou um gênio.
- ta se achando.


- voce tem direito a tres pedidos.
- qualquer coisa?
- qualquer coisa.
- qualquer?
- sim. Qualquer.
- carro, dinheiro, mulheres...?
- o que quiser.
- minha nossa.
- vai.
- calma. Estou pensando.
- então vou esperar la dentro da lâmpada, quando decidir esfrega que eu saio.


- amor, encontrei uma lâmpada mágica e tenho direito a um pedido.
- pede alguma coisa pra mim.                                                                       
- eu pedi.
- nossa, serio?
- sim, pedi pra voce sumir.


- pode pedir, o que quiser.
- eu quero que a minha sogra morra.
- não pode pedir pra que alguém morra. É contra as regras.
- ta, então tomara que um caminhão atropele ela.
- vai tirar a vida, não pode.
- quebrar uma perna.
- não.
- que droga.
- pode pedir algo que ela odeie.
- eu já pedi.
- o quê?
- a mão da filha dela em casamento.


- quero que a Rosana me ame.
- isso vai contra os princípios do livre arbítrio. Não pode pedir pra que ela te ame. Ela tem que querer te amar.
- amar não pode?
- não.
- e me dar?
- ela tem que querer.
- eu quero que ela queira me dar.


- pai, porque nossa família tem tanto dinheiro?
- porque um dia seu avo encontrou um gênio e pediu muito dinheiro pra ele.
- um gênio da lâmpada?
- não, um gênio mesmo, ele inventou um negocio, ficou milionário, teu avo seqüestrou ele, pediu dinheiro, recebeu e hoje vivemos dessa grana.


Reunião de gênios
- precisamos conversar sobre a nossa estratégia.
- estratégia?
- sim, esse negocio de esfregar a lâmpada já meio que deu.
- mas trabalhamos nessa linha ha tanto tempo.
- então, exatamente, já era. Saturou. Não existe mais lâmpada, esse nome até confunde as pessoas, lâmpada de luz, lâmpada de esfregar.
- será.
- sim, me ouve.
- estou ouvindo, o que voce sugere?
- algo mais tecnológico, tipo um app, um igenio.


BONUS
NUMA LOJA MEIO BRECHÓ, VARIOS UTENSIOS ANTIGOS, O FUNCIONARIO LIMPA AS COISAS, VARIOS OBJETOS ANTIGOS. QUANDO LIMPA A LAMPADA SAI UM GENIO.
- eu sou o gênio, voce me libertou e tem direito a um pedido.
- só um.
- só não quiser posso voltar e dar pra outro.
- desculpa, é que antes podia tres.
- antes podia escravidão também, e mudou, as coisas mudam. Tem direito a um desejo.
- posso pedir qualquer coisa?
- desde que não infrinja o direito de ir e vir. Ou as leis criadas pelo homem. Ou nada com que pareça que foi um gênio que te deu.
- certo. deixa eu pensar.
- vai no seu tempo. Eu tou com a agenda livre. Voce é meu único cliente.
- ok, então eu quero dinheiro. Muito dinheiro. Muito mesmo.
- dinheiro não da.
- como assim?
- é que dinheiro é um bem material do qual não podemos te dar assim de mão beijada, já que com ele voce vai acabar influenciando as pessoas e fazendo com que elas mudem de vida. Fazendo algo que não queira só por causa do seu dinhiero.
- ok, ok... então eu quero mulheres. As mais gostosas, aos meus pés.
- desculpa, não vai rolar.
- porra.
- desculpa, mas é que por conta do emponderamento feminino não podemos mais dar mulheres, elas tem que querer.
- não pode dinheiro, nem mulher, que merda.
- eu não faço as regras, só sigo.
- ta bom, ta bom, que chato.
- pensa em outra coisa.
- eu quero bens.
- então, não pode.
- puta que pariu.
- é que bens não temos como construir do zero, pra isso teria que pegar de alguém pra te dar, ou invadir, isso é crime, que é antiético logo vai contra os direitos...
- certo, então eu quero ser inteligente. Mas muito, tipo de saber tudo. O mais inteligente do mundo.
- ixiii.
- o quê?
- não rola, isso influenciaria no seu futuro de uma maneira que quebraríamos o que o destino planeja, já que seus atos lá atrás é o que vai te levar...
- ta, ta, ta...
- e ai, qual vai ser?
- não quero fazer nenhum pedido.
- nada?
- não.
- tem um gênio a sua disposição e não vai pedir nada. Aproveita.
- ok, já sei. Queria o dia de folga.
- então, se o teu chefe não deu, não tenho o poder de passar por cima dele.
- ah, vai tomar no cú.
XINGA E DEIXA O GENIO FALANDO SOZINHO.

quarta-feira, 28 de junho de 2017

PILULAS: CACHORRO

- Rubia, voce tem que parar de tratar seu cachorro igual filho.
- eu não trato eles igual filhos.
- voce estava dando de mamar na teta pra ele.


- a minha amiga trata o cachorro dela igual filho.
- cuida bem?
- não, bate nele.


 - queria que minha mãe me tratasse tão bem quanto ela trata os cachorros dela.
- ela trata bem deles?
- não, mas pelo menos da comida.


- odeio gente que trata cachorro igual pessoa.
- por quê?
- porque eles são muito melhor do que nós.


- outro dia vi um cara tratando o cachorro dele igual gente, me deu uma raiva.
- ele estava mimando?
- não, maltratando.


- lá em casa tem dois cachorros.
- na minha tem três.
- em casa tem seis.
- nossa, quem é a sua mãe? Angelina Jolie dos cachorros.


- meu amigo comprou um cachorro de seis mil reais.
- nossa o que esse cachorro faz?
- nada, é só um cachorro.
- por seis mil reais eu virava o cachorro que ele quisesse.


- quanto voce pagou no seu cachorro?
- cinco e pouco.
- nossa é da volkswagem?


- sou contra comprar cachorro.
- prefere adotar?
- não, prefiro não ter.


- nossa, essas pessoas que compram cachorro, que ridículas, tem um monte de bichinho pra adotar e a pessoa comprando...
- quer adotar esse cachorrinho encontrado na rua.
- então, não rola.


- não confio em quem não gosta de cachorro.
- Hitler amava cachorros.
- também não disse que quem tem cachorro era do bem.


- qual é a marca do seu cachorro?
- não é marca, é raça.
- voce não comprou ele?
- comprei.
- então é marca.


- cachorro é mais carinhoso que o gato.
- cachorro é mais tarado.
- oi?
- sim, enquanto o gato ta se esfregando em voce, o cachorro ta tentando trepar com a sua perna.


- que isso que seu cachorro ta vestindo?
- uma camiseta pólo da lacoste.
- por quê?
- to levando ele pra passear.
- na balada sertaneja?


- como é o nome do seu cachorro?
- gato.
- o nome do seu cachorro é gato?
- sim.
- por quê?
- porque eu sempre quis ter um gato, mas sou alérgico.


- como é o nome do cachorrinha?
- patrícia.
- patrícia não é nome de pessoa?
- sim, e agora de cachorra também.


- como é o nome do seu cachorro.
- Edmundo.
- nossa, que diferente, por que esse nome?
- porque ele é animal.


DIALOGOS ENTRE CACHORROS
- meu dono me ensinou a deitar hoje.
- voce não sabia.
- sabia, mas ele me deu comida então eu fingi que foi ele que ensinou.


- meu dono fez um insta pra mim.
- o que é insta?
- não sei, ouvi ele falando isso pra minha dona.


- porque voce está com essa cara?
- meu dono ta tirando muita foto de mim.
- e o que voce acha que é, ou ele vai me botar pra adoção ou ele fez um insta pra mim.


- me segue no insta.
- eu não tenho insta.
- nossa, que cachorro retro voce.


- cara que gosto tem o seu saco?
- o mesmo do seu.
- voce nunca lambeu o meu.
- nossa, então voce tava dormindo mesmo, achei que estava fingindo.


- se voce não fosse cachorro, que bicho voce gostaria de ser?
- que pergunta.
- qual?
- acho que um humano, só pra ser dono de um cachorro maneiro igual eu.


- meu dono me ensinou a deitar, sentar, fingir de morto.
- pra quê?
- não sei, acho que ele ta querendo que eu siga a carreira de ator.


- que que voce ta assistindo?
- Marley e eu.
- ele morre no final.
- spoiler.


- cadê seu irmão.
- ta estudando.
- pra quê?
- pra ser cachorro de cego.


- voce queria ser cachorro de cego?
- eu não.
- por quê?
- muita responsabilidade. Nunca ia me perdoar se meu cego fosse atropelado.


- o que voce seria se não fosse um cachorro.
- como assim, eu sou um cachorro?


- na outra vida eu era um humano.
- sério. O que voce fazia?
- dormia, comia e via TV.
- a mesma coisa que voce faz nessa vida.
- sim, mas na época eu precisava pagar.


- não entendo porque chamam homens que não são fiéis de cachorro. Nós não somos enfieis, pelo contrario somos muito...
NESSE MOMENTO PASSA UMA CACHORRA, TODOS OS CACHORROS VÃO ATRÁS.
- entendi.

BONUS
TRAIÇAO
- mano, o que houve, por que estava tão afobado, querendo falar comigo, até ligou, ninguém mais liga.
- ferrou, fui pego traindo.
- sua mulher te pegou, puta que pariu, Rodrigo, eu falei pra voce cuidar.
- não, ela não pegou.
- quem então?
- o Edmundo.
- quem é Edmundo?
- meu cachorro.
- seu o quê?
- Meu cachorro
- por que o nome do seu cachorro é Edmundo?
- porque ele é animal.
- sério isso?
- cara, não interessa, o que interessa é que fodeu. Ele me viu comendo ela na nossa cama.
- o que é que tem?
- que ele vai contar pra ela.
- como assim vai contar pra ela, ele é um cachorro.
- ele não é qualquer cachorro cara, ele é inteligente.
- ele fez o Enem?
- para de brincar.
- voce está se preocupando com um cachorro.
- ele já esta me tratando diferente, desde que viu.
- eu não deixei os dois sozinhos desde que ele pegou.
- ele não vai fazer nada meu, é um cachorro. UM CACHORRO!
- voce não conhece o Edmundo.
- da ele embora.
- ta maluco a Vanessa morre.
- voce está viajando, ele é um cachorro. Não tem o que fazer.
TOCA O CELULAR
- meu deus, é ela.
ATENDE.
AO TELEFONE COM ELA
- oi amor, estou na rua. Ta no trabalho? Chegando em casa? não entra em casa. não entra. Não pode, dedetizaram. Não entra. Não fala com o Edmundo, não fala com ele...
SAI CORRENDO DO BAR, DESESPERADO.

quinta-feira, 22 de junho de 2017

PILULAS: SPOILER

- filho, o que é spoiler?
- algo que jamais deve ser falado.
- ta, mas o que é?
- algo que jamais deve ser falado, pai.
- eu sou seu pai, me diga agora o que é spoiler?
- já disse, algo que jamais devemos falar.
- nossa, pra que tanto mistério, só quero saber.
- algo que não se pode falar.
- ok, vai pro seu quarto, voce está de castigo.
O filho sai, batendo o pé.


- ta sabendo do filho da Patricia.
- que que tem?
- ele morreu.
- meu Deus! SPOILER. Que bosta.


- então doutor.
- então que voce tem câncer.
- meu Deus.
- infelizmente, voce só tem mais uns seis meses de vida, no Maximo.
- porra doutor...
- sinto muito.
- spoiler, não.


- voce é contra ou a favor da pena de morte?
- a favor pra quem da spoiler.


- mano, vá assistir a paixão de cristo, sério.
- qual?
- paixão de cristo, ta muito bom, nossa, realmente, não importa quantas vezes você assista, sempre é muito triste a hora que cristo morre.
- porra, dando spoiler.


- então Jesus disse...
- shiiii!
- o quê?
- cuidado o spoiler.


- o spoiler pode estragar a experiência com a forma de entretenimento da qual voce está prestes e emergir.
- nossa, bonita essa frase, da onde?
- no final do filme que eu vi ontem.


UM CARA ESTÁ PASSANDO PELO CENTRO. UMA MULHER PEGA A MÃO DELE
- deixa eu ler seu futuro.
- eu não, não gosto de spoilers.


Depois de dez anos no coma ele finalmente acorda.
- nossa, não acredito que voce finalmente acordou.
- há quantos anos estava na cama?
- 10.
- minha nossa.
- Qual a sensação?
- que tudo pra mim vai soar como o spoiler de uma série que todo mundo viu e voce não.


- Roberto, eu quero terminar com voce.
- meu Deus.
- eu me apaixonei por outro, ele é o homem da minha vida, vamos casar e ter filhos.
- ei, credo...
- o quê?
- nossa, podia ter parado no inicio. Não precisava dar todos esses spoiler.


- vamos num centro espírita?
- fazer o quê?
- ver o que os desencarnados tem pra dizer sobre o paraíso.
- não, não gosto de spoiler.


Sentado em frente ao detetive. Com fotos espalhadas.
- sua mulher está te traindo.
- não acredito.
- mas está.
- não, não acredito que voce está me dando spoiler.


- esses dias eu tava pensando uma vantagem de ter alzhaimer.
- credo, por que estava pensando isso?
- porque me falaram o final de um filme.
- puta merda
- sim, daí pensei, se eu tivesse alzhaimer não ligaria de contarem o filme, já que eu não vou lembrar do spoiler.


- mãe o que é spoiler?
- pergunta pro seu pai.
- eu já perguntei.
- isso é um spoiler.


- voce vai me contar tudo o que aconteceu.
- não vou.
- conta, é melhor pra voce, vai apanhar menos.
- pode me bater.
- por que não conta o que acontece e se poupa disso.
- porque eu sou contra spoiler.


- bom, essa foi a primeira reunião de pessoas com fobia a spoiler, uma salva de palmas pra voces, espero que estejam num caminho da melhora. Na próxima reunião falaremos sobre como se comportar quando...
GRITARIA E CORRERIA GENERALIZADA


LEIO MÃO
- Le minha mão por favor.
O CIGANO PEGA A MÃO, FICA EM SILENCIO, FICA OLHANDO PARA A MÃO
- e ai?
- ai o quê?
- como vai ser o meu futuro.
- ah, não posso contar, sou contra dar spoiler.


NA SALA DO OBSTRETA, A MULHER ESTÁ FAZENDO O ULTRA SOM
- bem, aqui ta tudo certo, coração, órgãos a menina de voces está linda.
- o homem sai da sala chorando.
- que que houve, o sonho dele era ter uma menina?
- não, ele é contra spoiler.

quinta-feira, 21 de julho de 2016

PILULAS: FILHOS

- minha mulher ta querendo engravidar.
- sério, e você?
- eu já fiz a minha parte.


- eu não quero ter filhos.
- nossa e quem vai contar sua historia?
- deixo num pen drive.


- vou ser pai.
- nossa, parabéns, quem é a mãe?
- não sei.
- credo, como assim?
- nem o filho sabe, vou adotar.


- eu não quero ter filhos.
- e a sua mulher?
- ela quer.
- ah, então logo logo você vai ser pai.


- sabia que os pais gastam em média quase um milhão pra criar um filho até os 18 anos?
- se for verdade isso, com o dinheiro que eu tenho, eu só vou poder ficar com o meu filho por uns seis meses. OU, se isso for verdade meu filho só vai durar seis meses.


- um filho custa quase um milhão de reais pros pais até os 18 anos.
- levando dois tem promoção?


- quantos filhos você quer ter?
- três.
- por que três?
- porque é quantos minha mulher quer.


- filho é um presente de Deus.
- Porra, pro meu vizinho ele deu um carro de presente.


- filho é um presente de Deus.
- certo, e se eu não gostar onde eu troco?


- filho é um presente de Deus.
- ele podia ter dado um vale presente né.


- vou criar meu filho na base do dialogo.
- e eu vou criar na base do monologo.


- vou criar meu filho na base do dialogo.
- vou criar meu filho na base da mímica.


-como trazer um filho para um mundo como esse.
- só falar pra ele não reparar a bagunça.


- não vou criar um filho nesse mundo.
- aé?! vai criar ele onde? Em marte.


- eu não vou mimar meu filho.
- você coloca meia nas patas do seu cachorro pra ele não sujar.


- não me imagino tendo filho.
- é fácil, pensa como você seria se fosse mais pobre, mais estressado e com menos tempo.
- pensei.
- pronto.


- está mais fácil criar um filho hoje em dia.
- por quê?
- porque tem a peppa e a galinha pintadinha.


- na china cada casal só pode ter um filho. Algumas pessoas são contra.
- quem?
- os donos das fabricas de eletrônicos.


- filho é um presente de Deus.
- Deus é péssimo dando presente.


- eu quero ter três filhos.
- pra quê?
- pra contar a minha historia.
- mas é um trilogia?


- quero ter um filho pra alguém contar a minha historia.
- não é mais fácil escrever um livro.


- minha mulher disse que vamos ter um filho.
- ela está grávida?
- não, acho que foi mais um aviso mesmo.


- um filho custa quase um milhão de reais para os pais até os 18 anos.
- e depois?
- depois o investimento começa a desvalorizar.


- tive meu primeiro filho com quinze anos.
- e isso não atrapalhou na escola?
- eu não, atrapalhava só o professor, quando o bebe chorava.


- a geração de hoje quer saber do trabalho primeiro e dos filhos depois.
- a passada só tinha um trabalho porque tinha que sustentar um bando de filhos.


- eu só quero ter filho depois dos quarenta.
- então você não vai ter filho, vai ter neto.


- filho é bom, só tem uma coisa que é ruim.
- o quê?
- criar.


- depois que você tem um filho você descobre que não esta sozinho no mundo.
- que bonito isso. começa a entender a importância de um ser.
- não, que você vê outros pais reclamam dos filhos também.