domingo, 28 de setembro de 2014

PILULAS: PEDREIRO

- doutor, se acha que rola um adiantamento pro fim de semana?
- mas ainda é quarta.
- o bom de ser autônomo é poder começar o fim de semana mais cedo.


- Maicon, o que você quer ser quando crescer?
- pedreiro.
- por quê?
- porque eles não trabalham nem sexta nem segunda.


- doutor acabou o cimento.
- mas o cimento não é aquele que está ali no canto.
- Porra Jadson falei pra você esconder direito.


- você acredita em vida após a morte?
- não por quê?
- porque pelo jeito eu só vou ver a casa reformada depois de morto.


- fica pronto pra esse fim de semana?
- sim.
- sério?
- lógico que não, até parece.


- vamos nos organizar
- Ta.
- você e o Jadson faltam as duas primeiras segundas do mês e eu pulo as duas ultimas.


- já era pra você ter terminado essa obra.
- Doutor, Deus se apressou pra fazer o mundo e olha como ficou. Então calma.


- olha doutor, ta faltando uns materiais ai.
- mas você disse que não ia faltar.
- olha doutor, se eu fosse bom de matemática não teria virado pedreiro.


- na minha família todo mundo é pedreiro.
- é herança?
- não, é falta de opção mesmo.


- esse é o mestre dos magos.
- não é mestre de obras.
- não, é mestre dos magos mesmo, some quando mais preciso dele.


- você por um acaso tem um pedreiro bom pra me indicar.
- defina pedreiro bom.
- que faça um trabalho bem feito, entregue a obra no prazo, não falte.
- olha, se você encontrar um pedreiro assim indica pra mim.


- doutor, será que o senhor poderia adiantar algum pra mim.
- mas você nem começou a reforma ainda.
- pra você ver como eu estou precisando.


- vou precisar de um ajudante.
- mas o serviço é pequeno.
- e a preguiça é grande.


- Severino eu preciso dessa cozinha pra essa semana.
- eu precisava de tanta coisa e estou na minha.
- o que você disse.
- sexta-feira ta pronta.


- o pedreiro não veio de novo.
- eu vou demitir ele.
- quando?
- assim que ele terminar a reforma.


- será que o senhor poderia me fazer um adiantamento?
- será que você poderia terminar a obra essa semana?
- pensando bem o dinheiro que to, aguenta até o fim do mês.


- olha não é porque você estudou, que é engenheiro, que fica desfilando pra lá e pra cá com esse capacete metido, que o senhor sabe mais do que a gente. Nós somos pedreiros, aprendendo na pratica.
- ok, eu só pedi pra você não faltar mais as segundas.


- e então Deus descansou no sétimo dia.
- Deus foi o primeiro pedreiro que existiu.


- quando você descobriu que tinha dom pra ser pedreiro?
- desde quando eu comecei a matar aula as segundas.


- terminou doutor. Era isso.
- acabou a reforma.
- sim.
- nossa, nem acredito. Queria tanto que meu pai tivesse aguentado vivo pra ver isso.


- meu filho quando crescer vai ser médico.
- o meu vai ser advogado.
- o meu vai ser pedreiro.


- Severino, eu queria falar com você.
- pois não senhor.
- você está demitido.
- Nossa senhora, por quê?
- porque o senhor chega na hora certa, está entregando tudo no prazo, não faltou nenhuma segunda-feira, não posso confiar no senhor como meu pedreiro, por isso estou te dispensando.

sábado, 20 de setembro de 2014

PILULAS: MORTE

- nossa, eu tive uma experiência de quase morte.
- sério, como foi?
- foi bom?
- bom?
- sim, porque foi quase.


- vi você esses dias?
- eu?
- é?
- onde?
- quando minha vida estava passando diante dos meus olhos.


- e o seu marido?
- faleceu.
- sério, como?
- foi dormir e não acordou.
- nossa, devia estar morrendo de sono.


- antes de morrer sua vida passa como um filme.
- odeio filme que eu já vi.


- dizem que quando você morre sua vida passa diante dos seus olhos como um filme.
- tomara que coloquem o Brad Pitt pra fazer meu papel nesse filme.


- quando eu morrer, quero morrer como meu avo.
- como seu avo morreu?
- ele não morreu ainda.


- você tem medo da morte?
- pior que não. É mais uma questão de respeito mesmo.


- não quero ninguém triste quando eu morrer.
- pode ficar tranquilo, ninguém vai ficar mesmo.


- quando você morre toda sua vida passa diante dos seus olhos.
- pena que você está com os olhos fechados.


- não fica brincando com a morte.
- eu sou café com leite.


- você é tão dramática.
- não sou não.
- é sim, é tão dramática que quando morrer não vai passar um filme da sua vida, vai passar uma novela mexicana.


- por que você está com essa cara.
- porque eu descobri que vou morrer.
- meu Deus, quando?
- então, só não sei o dia ainda.


- dizem que quando você morre sua vida passa como um filme.
- eu prefiro o livro.


- pensar que ontem mesmo ele esta entre nós.
- ele morreu há cinco dias.
- ai cacete.


- nossa, noite passada eu sonhei que você estava morrendo.
- ui credo.
- to pensando em jogar no bicho.


- você tem medo da morte.
- eu não.
- então da oi, ela ta atrás de você.


- ninguém morre antes da hora.
- e se for horário de verão?


- nossa, como ele morreu?
- lendo aquele livro, mil livros para se ler antes de morrer.
- que irônico.


- pensar que eu quase morri, poderia nem estar aqui contando essa história.
- pois é, que azar né.
- oi?
- nada.


- como você quer morrer?
- não tem como escolher.
- mas e se pudesse escolher?
- escolheria não morrer.


- esse dias dei de cara com a morte.
- e ai?
- ai ela fingiu que nem me conhecia.


- quando você morre toda a sua vida passa diante dos seus olhos, como um filme.
- odeio ver filme que já assisti.


- vai no velório do Chico.
- não, não gosto de ir em velório.
- amigo, ninguém gosta de ir em velório, já viu alguém criando um evento pra isso?


- morreu o Falecido.
- como assim, se era falecido como morreu.
- o nome dele era Falecido.


- hora da morte?
- no horário de verão ou de inverno.


- se eu morrer você vai casar de novo?
- eu não.
- ai que lindo amor.
- só faço cagada uma vez.


- nossa, olha só parece que ele está sorrindo.
- mas ele está, não aguentava mais aquela mulher dele.


- como ele morreu?
- dormindo.
- ah, pelo menos não sofreu.
- é, a única parte ruim é que foi quando ele estava dirigindo.


- você é contra ou a favor da pena de morte?
- depende.
- depende do quê?
- de pra quem.

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

PILULAS: ALCOOLICOS ANONIMOS

- Oi, meu nome é Lorraine e faz duas semanas que eu não bebo.
- Parabéns Lorraine.
- Que tal bebermos para comemorar?


Um rehab só com artista, os AF, os alcoolicos famosos.


- eu comecei a beber pra me desinibir.
- muita gente começa por isso, geralmente quem é muito tímido. Não se culpe.
- mas eu não era tímido.


- oi, meu nome é Lucas e agora fazem exatamente 24 horas que eu não bebo.
- isso merece um brinde.


- alguém quer ter a palavra? Alguém?... Ricardo?
- posso tomar uma pra molhar a garganta?


- oi meu nome é Flavio e hoje faz um ano que eu não bebo.
- Parabéns Flavio.
- como você está se sentindo?
- com sede.


- é isso ai gente, um passo de cada vez.
- nossa, era exatamente isso que minha cabeça falava para o meu corpo quando eu estava bêbado.


- quando eu bebi, eu me transformava em outra pessoa.
- numa pessoa pior?
- não lembro, nunca estava no mesmo lugar ao mesmo tempo.


- ah bebida levou meu trabalho e meu casamento.
- sinto muito.
- não sinta, eu não gostava de nenhum dos dois.


- Oi, meu nome é Everton e é minha primeira vez aqui.
- por que você veio Everton?
- porque minha mulher me enganou e disse que estávamos indo num bar.


- a bebida me trouxe muita coisa ruim.
- tipo o que, pode dividir com a gente?
- tipo uma esposa.


- Oi meu nome é Cristiana e hoje faz quatro anos que eu não fumo maconha.
- Parabéns Cristiana, muito legal, muito mesmo, só que aqui são os alcoolicos anônimos.
- droga.


- a bebida me levou para o fundo do poço.
- sabemos o que é isso, perder a família, o emprego, os amigos.
- não, foi literalmente, eu estava bêbado e cai dentro de um poço.


- Oi meu nome é Maicon e depois de amanhã vai fazer dois dias que eu não bebo.


- Eu comecei a beber por influencia do meu pai.
- ele bebia muito?
- não, bebia metade e me dava a outra metade.


- Oi, meu nome é Santo Antonio e hoje faz dois dias que ninguém da um gole pro Santo.


- eu comecei bebendo pra me enturmar.
- e quando percebeu que precisava de ajuda.
- quando a turma começou a me excluir porque eu não parava de beber.


- Oi meu nome é Jesus e hoje faz quinze dias que eu não transformo água em vinho.


- e ai, como foi no AA?
- não gostei muito?
- por quê?
- não conhecia ninguém lá.


- Oi meu nome é Camargo e eu sou um alcoólatra.
- Ah não, cê ta de brincadeira.


- vamos tomar uma.
- não, parei de beber, estou frequentando o AA.
- nossa, não sabia, desculpa.
- não, ninguém sabe, somos todos anônimos.

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

PILULAS: ARCA DE NOÉ

Noé vai buscar a correspondência, está cheio de cartas na caixa do correio.
- Porra de novo.
Pega uma carta.
Para: Papai Noel.
- É Noé, não Noel.


- você vai precisar levar um casal de cada bicho Noé!
- como eu vou fazer pra levar o leão.
- eu te contratei justamente pra cuidar disso, quem trabalha com mudança é você.


- então eu construí um barco, peguei um casal de cada espécie de animal e agora estou aqui.
- mas isso é bem história de pescador em Noé.


- Deus, de onde tirou o ornitorrinco.
- então, na verdade a culpa é de Noé que deixou os bichos misturados.


- vamos a previsão do tempo com Noé.
- hoje o dia vai ser chuvoso em toda essa região. Diluvio.


Diário de bordo de Noé.
- primeiro dia: chuva. Segundo dia: chuva. Décimo nono dia: chuva.


- Deus, é pra levar um casal de barata também?
- ui que nojo, claro que não.


- Noé.
Silencio.
- Noé.
Silencio.
- Noé.
- essa é a caixa postal de Noé, deixe seu recado após o BIP.


- amor, vamos viajar.
- devo fazer uma mala para quantos dias?
- 40.
- levo roupa de sol ou de frio?
- de chuva.


- nossa, nem acredito que finalmente vai me levar para fazer um cruzeiro.
- não é um cruzeiro, é uma arca.
- deixa, minhas amigas não precisam saber.


Deus conversando com Noé
- E esse tempinho ein.
- pois é, acho que vem chuva por ai.


- o que você esta fazendo?
- construindo um barco.
- a merda da pia estragada e você construindo um barco?


- amor, lembra que você falou que queria um bichinho de estimação?
- sim.
- então, vamos pegar dois de cada espécie.


- conseguiu pegar um casal de cada animal?
- teve alguns que eu só achei macho, outros só femea...
- e ai?
- ai que eu não sou preconceituoso.


A mulher do Noé no salão:
- ai menina, você nem sabe que o meu marido comprou um barco.


Noé está terminando de dar os últimos ajustes na arca, dois homens batem a porta.
- Noé?
- eu mesmo.
- viemos buscar tua arca.
- mas por quê?
- você não declarou no imposto de renda.


- Noé, minha mãe também vai.
- então, não cabe.
- como não cabe, é minha mãe.
- Deus foi claro, um casal de cada espécie, e eu já estou levando o de cobra.


- vamos, já ta começando a chover.
- calma, minha mãe ta chegando.
- sua mãe?
- é.
- vai ficar os 40 dias com a gente.
- sim né Noé!
- pensando bem acho que eu não vou, alguém tem que ficar pra cuidar da casa.


- então você construirá essa arca, pois começara a chover e choverá durante 40 dias e 40 noites, sem intervalo.
- quando?
- daqui um mês.
- porra, bem nas minhas férias?


Todos embarcados, um casal de cada espécie de animais e a família de Noé, ele fecha a porta da arca, começa a chover. Então a mulher de Noé da um grito.
- Puta merda, minhas roupas no varal.


- como você vai chamar a arca Noé?
- arca de Noé.
- nossa, mas só pensa em você mesmo, ao invés de colocar meu nome pra me homenagear, mas não, não, deixa. Quero ver como vai se virar nesses 40 dias.