PILULAS: JESUS

PILULAS JESUS

- Jesus, você é o escolhido.

- tipo do matrix?

- Jesus, tamo querendo escrever uma biografia sobre você.

- mas eu ainda estou vivo, biografia não é pra quem já morreu?

- então, esse era outro assunto que a gente queria conversar, ta ligado Judas?

- mãe, por que eu não sou parecido com José?

- porque ele é seu pai adotivo.

- ele não é meu pai?

- não, seu pai é Deus.

- e meu pai de verdade paga pensão?

- nunca ajudou com um tostão nessa casa.

- mãe.

- fala Jesus.

- eu sou parecido com o meu pai?

- sim, imagem e semelhança.

- Jesus, por favor, ajuda meu filho.

- o que ele tem, minha senhora, qual mal o aflinge?

- ele só fica deitado sem fazer nada.

- ele precisa ser curado?

- não, precisa de um emprego.

- levanta lazaro. Levanta-te e anda.

- só mais cinco minutinhos.

- e então quando você achar que aquele terreno não vai dar mais nada parara de plantar e ao parar de plantar é como se dissesse não acredito mais nesse solo, logo estará abandonando aquela terra, aquele lugar que te deu tanto em outros tempos, mas agora está sendo deixada de lado por conta de um momento difícil.

- desculpa, não estou entendendo.

- qual era sua pergunta mesmo?

- pra que lado fica Jerusalem.

- ah, pra direita.

- bebei todos e comei, pois esse é o meu sangue.

- isso é sangue?

- é uma metáfora.

- porra, não pode assustar a gente assim.

- ok, esse é o meu “sangue” e esse é o meu corpo, não é meu corpo, só modo de dizer.

- essa é a ultima ceia.

- por quê?

- vou entrar de dieta, ta puxado.

- alguém nessa mesa vai me trair.

- Nossa! Quem, Jesus?

- quem, Judas, quer mesmo saber quem, cara de pau.

- minha nossa, Jesus está andando por cima da água.

- odeio mágicos, sempre querendo se aparecer.

- quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Alguém joga uma pedra

- porra gente até quando eu vou ter que explicar que é metáfora.

- ...mas diga uma palavra e serei salvo.

- socorro?

- mas temos que lembrar que nada de mal pode nos afetar quando...

- faz a mágica do vinho.

- não tem mágica, estou falando aqui sobre o poder da fé...

- multiplica o pão, estamos com fome.

- calma gente, deixa eu terminar, pois o nada de mal.

- anda na água, quero ver o negocio de andar na água.

- porra, ces tão chato pra caceta.

- comei todos e bebei...

O gordo que está na ponta começa a comer

- posso terminar de falar pelo menos?

- e os pobres herdaram a terra.

- vixi, quero ver o quebra pau que vai ser.

- quem é você?

- eu sou Jesus de Nazaré, e você?

- Pedro da Rosana.

- Jesus, posso ir na ultima ceia amanhã?

- então, pior que não rola, é só pros mais chegados mesmo.


- Jesus, ajuda minha filha.
- o que ela tem?
- ela não sai do sofá, não tem disposição pra nada, não quer trabalhar, cura ela.
- desculpa dona, mas ela não tem uma doença.
- não?
- não, tem é preguiça.

- Jesus vem pra dentro que vai começar a chover.

- eu vou pedir pro meu pai pra não chover pra eu continuar brincando. Pai!

- pai, por que me abandonastes?

- não abandonei, fui comprar cigarros.

NA SANTA CEIA

- oi, pode pintar a gente aqui pra registrar o momento.

Termina

- pode pintar outra pra garantir

- comam, pois esse é meu corpo.

- bem que me falaram que o senhor era meio sem graça. Ta sem sal.

- Jesus, que cheiro é esse?

- que cheiro Maria?

- cheiro de vinho, você andou bebendo?

- não, só água.

- Jesus, posso saber onde você andou esses três dias.

- eu estava morto.

- nossa coincidentemente no fim de semana de feriado.

- Jesus, você está falando sozinho de novo?

- não, estou numa ligação com o meu pai.

- Maria, com quantos anos você está?

- 33.

- nossa, minha idade.

- a idade de Jesus.

- amanhã tem a festa da firma.

- festa da firma?

- é, a ultima ceia.

- amanhã teremos a ultima ceia.

- pode levar a família?

- não, é só para os funcionário.

- Jesus, cura minha sogra, ela está morrendo.

- tem certeza que quer isso mesmo?, pensa bem.

- foi Jesus que disse.

- que dia?

- Naquele dia.

- que dia?

- naquele dia, Jesus disse, vem a nós...

- então naquele dia Jesus disse?

- disse.


- Jesus, cura meu marido.
- o que ele tem?
- acordou com dor de cabeça, vomitando, não consegue sair da cama, os olhos dele arde quando por conta da luz.
- minha senhora, me desculpa, mas eu não curo ressaca.

- de nada adianta ter mais do que pode usar, querer mais do que pode ter, pegar mais do que agüenta, pois sábio aquele que conhece a sua limitação.

- Jesus, da pra ir direto ao assunto.

- não vai dar pra eu ir amanhã.

- quem é você?

- sou Thor, filho de Odin, de Asgar, Deus do trovão, e você?

- eu sou Jesus, filho de Deus, de Belém, Deus pai todo poderoso, pai, filho, espírito santo, amém.

- O que você está levando pro menino Jesus.

- mirra, e você?

- incenso e você Baltazar?

- ouro.

- cacete, ouro?

- que o uma criança vai fazer com ouro?

- E o que ela vai fazer com incenso, porra de criança hippie é essa.

- mas ouro?

- ninguém sabe o que é mirra cara!

PILULAS: GARÇOM

- garçom.

- pois não.

- minha comida está sem cabelo.

- mas o senhor pediu sem cabelo.

- não, pedi sem cebola, não sem cabelo.

- a conta.

- traz a maquina, por favor.

- de cartão?

- não de lavar roupa.

- garçom, traz a maquininha, por favor.

- de cartão?

- não, de cortar o cabelo, vou fazer o pezinho aqui, ta feio o meu.

- garçom, traz uma coca.

- com limão e gelo no copo?

- não, na panela.

- posso incluir os dez por cento do serviço?

- pode incluir os dez por cento de desconto?

- qual é a sua sugestão?

- ir em outro restaurante.

- garçom.

- quer pedir?

- não, vou ficar em silencio e esperar que você adivinhe o que eu quero.

- garçom, quero fazer um pedido.

- pois não...

- quer casar comigo?

- garçom.

- pois não, senhor.

- o senhor ta trabalhando aqui faz tempo?

- desde que abriu o restaurante.

- então está desde que eu fiz meu pedido.

- oi, eu queria esse x-salada, mas sem a salada por favor.

- então é um x-burguer.

- não, é x-salada porque eu estou dieta.

- garçom, eu pedi um suco de laranja sem gelo, veio com gelo.

- quer que tire o gelo?

- não, quero que faça outro.

Garçom sai

- vão cuspir no seu suco.

- tudo bem, desde que não venha com gelo.

- garçom, tem um cabelo na comida.

- desculpa, eu estou ficando careca.

- garçom, a conta por favor.

- aceita um café.

- aceito.

- pena que não tem.

- já escolheram?

- então, nem escolhi, estou meio avoado, porque hoje é o aniversário...

- aniversário?

Entra um monte de garçons cantando, gente estourando coisas, batendo panela, gritando, bagunçando. Terminam.

- aniversário de morte da minha avó e aqui era o restaurante favorito dela.

- garçom, a conta pequena e um café amargo.

- pode ser uma conta amarga e um café pequeno?

- deus duzentos e vinte reais pra cada um. vai pagar como.

- financiando.

- divide por dois, por favor garçom.

- mas o senhor não é um cavalheiro.

- não, sou um vendedor. Traz a maquininha por favor.

- garçom, meu prato está frio. Não vou pagar.

- mas senhor, é sorvete.

- não quero saber, sou cliente, cliente sempre tem razão.

- o senhor já escolheu?

- sim, vou querer esse com três hambúrgueres, batata frita grande e Milk shake.

- um gordo acompanha?

- gordo?

- isso, por mais um real leva esse gordo caso você não agüente comer sozinho.

- vou querer.

- garçom, eu quero cancelar meu pedido.

- mas você nem tinha feito o pedido ainda.

- então anota ai qual é, pra depois eu cancelar.

- sabe se meu prato vai demorar.

- depende.

- depende do quê?

- o dia você pediu.

- garçom, fecha pra mim.

- a conta?

- não, o bar, que eu estou irritado com esse entra e sai.

- garçom, tem um mosquito na minha sopa.

- é da dengue?

- não, é da sopa.

- pode embrulhar o que sobrou pro meu cachorro.

- nossa papai, vamos comprar um cachorro, que demais!

- posso cobrar os dez por cento.

- porra, até poderia, mas eu acabei de dar os dez por cento na igreja.

PILULAS: BATIDA

- pai, eu bati o carro.

- você estava no celular?

- não.

- ufa.

- estava no ipad.

- bati o carro.

- estava errado?

- pior que não, o cara que atravessou na frente bem na hora que eu estava mandando um whatts.

- cadê seu carro?

- bati.

- caceta, como?

- dirigindo.

- você bateu atrás, quem bate atrás está errado.

- mas você está bêbado.

- não muda de assunto.

- você bateu com o carro nele, enquanto dirigia. E você sabe. o pedestre sempre tem razão.

- mas eu estava fazendo um test drive pra comprar o carro, logo eu sou cliente, e o cliente sempre tem razão.

- você estava no celular quando bateu o carro?

- estava.

- e valeu a pena?

- sim.

- não tem vergonha de dizer isso?

- se visse o nudes que eu recebi me entenderia.

- sabia que o numero de acidentes triplicou depois da popularização do celular?

- onde você viu isso.

- agora aqui, no celular.

- se não tivesse popularizado você não estaria me dando essa info.

- o maior numero de acidentes de carro acontece porque um dos envolvidos estava no celular.

- e o outro?

- provavelmente, ta sem crédito.

- sabia que a maior causa de acidentes é porque a pessoa se distrai com o celular enquanto está dirigindo.

- desculpa, não te ouvi, estava no celular.

- é a terceira vez que eu bato o carro.

- caramba, já da pra pedir musica no fantástico.

- bati meu carro.

- como foi?

- não lembro muito bem, estava dormindo.

- e ai como vamos resolver?

- ué, você bateu atrás, você paga.

- mas você deu ré do nada.

- bati meu carro, deu PT.

- fora Dilma!

- perdi minha namorada num acidente de carro.

- ela morreu?

- não, bati com a minha amante dentro, ela descobriu, me deixou.

- pai, vem aqui, acabei de bater o carro?

- está tudo bem?

- sim, não aconteceu nada comigo, mais o susto mesmo...

- tou perguntando sobre o carro.

- meu filho é de esquerda.

- sério?

- sim, já deu PT em três carros.

- você não viu meu carro?

- você não viu eu virando?

- você não viu que eu não vi?

- você não viu que eu não vi que você não tinha visto?

- você não viu que eu não vi que você não tinha visto que você não me viu?

- podemos resolver isso sem a policia?

- você tem alguma coisa ilegal no seu carro que a policia não possa ver.

- tenho.

- o quê?

- o carro.

- bati meu carro.

- como?

- empresta seu carro que eu mostro.

- meu irmão dormiu no volante e bateu o carro.

- como?

- assim: (dorme e começa a roncar)

- bati o carro.

- você estava bêbado?

- não.

- estava com sono?

- não.

- estava no celular?

- não.

- como aconteceu então?

- é que eu tava só dirigindo.

- quem bate atrás ta errado.

- você não deu seta.

- você furou o sinal.

- você está bêbado.

- isso não é uma competição.

- não mexo mais no celular enquanto dirijo.

- tomou vergonha?

- não, vendi o carro.

- dei PT no meu carro.

- petralha.

- pai, tenho uma noticia ruim e uma boa.

- meu deus, qual é a ruim?

- que eu bati seu carro.

- e a boa?

- que a mina que tava dirigindo o carro que eu bati é uma gatinha e eu já tenho o telefone dela.