PILULAS: FILHOS

- minha mulher ta querendo engravidar.

- sério, e você?

- eu já fiz a minha parte.

- eu não quero ter filhos.

- nossa e quem vai contar sua historia?

- deixo num pen drive.

- vou ser pai.

- nossa, parabéns, quem é a mãe?

- não sei.

- credo, como assim?

- nem o filho sabe, vou adotar.

- eu não quero ter filhos.

- e a sua mulher?

- ela quer.

- ah, então logo logo você vai ser pai.

- sabia que os pais gastam em média quase um milhão pra criar um filho até os 18 anos?

- se for verdade isso, com o dinheiro que eu tenho, eu só vou poder ficar com o meu filho por uns seis meses. OU, se isso for verdade meu filho só vai durar seis meses.

- um filho custa quase um milhão de reais pros pais até os 18 anos.

- levando dois tem promoção?

- quantos filhos você quer ter?

- três.

- por que três?

- porque é quantos minha mulher quer.

- filho é um presente de Deus.

- Porra, pro meu vizinho ele deu um carro de presente.

- filho é um presente de Deus.

- certo, e se eu não gostar onde eu troco?

- filho é um presente de Deus.

- ele podia ter dado um vale presente né.

- vou criar meu filho na base do dialogo.

- e eu vou criar na base do monologo.

- vou criar meu filho na base do dialogo.

- vou criar meu filho na base da mímica.

-como trazer um filho para um mundo como esse.

- só falar pra ele não reparar a bagunça.

- não vou criar um filho nesse mundo.

- aé?! vai criar ele onde? Em marte.

- eu não vou mimar meu filho.

- você coloca meia nas patas do seu cachorro pra ele não sujar.

- não me imagino tendo filho.

- é fácil, pensa como você seria se fosse mais pobre, mais estressado e com menos tempo.

- pensei.

- pronto.

- está mais fácil criar um filho hoje em dia.

- por quê?

- porque tem a peppa e a galinha pintadinha.

- na china cada casal só pode ter um filho. Algumas pessoas são contra.

- quem?

- os donos das fabricas de eletrônicos.

- filho é um presente de Deus.

- Deus é péssimo dando presente.

- eu quero ter três filhos.

- pra quê?

- pra contar a minha historia.

- mas é um trilogia?

- quero ter um filho pra alguém contar a minha historia.

- não é mais fácil escrever um livro.

- minha mulher disse que vamos ter um filho.

- ela está grávida?

- não, acho que foi mais um aviso mesmo.

- um filho custa quase um milhão de reais para os pais até os 18 anos.

- e depois?

- depois o investimento começa a desvalorizar.

- tive meu primeiro filho com quinze anos.

- e isso não atrapalhou na escola?

- eu não, atrapalhava só o professor, quando o bebe chorava.

- a geração de hoje quer saber do trabalho primeiro e dos filhos depois.

- a passada só tinha um trabalho porque tinha que sustentar um bando de filhos.

- eu só quero ter filho depois dos quarenta.

- então você não vai ter filho, vai ter neto.

- filho é bom, só tem uma coisa que é ruim.

- o quê?

- criar.

- depois que você tem um filho você descobre que não esta sozinho no mundo.

- que bonito isso. começa a entender a importância de um ser.

- não, que você vê outros pais reclamam dos filhos também.

PILULAS: CIUMES

- você se considera ciumenta?

- não.

- que bom.

- nunca fui, acho que a base de um relacionamento é a confiança...

- Quem é aquela que ta vindo com o seu namorado?

- AQUELA COM QUEM? FILHO DA P...

- minha mulher é muito ciumenta.

- muito quanto?

- a ponto de me fazer andar com um crachá com uma foto dela.

- eu não sou ciumento.

- mas você tem namorada?

- não, não ia gostar de alguém olhando pra mulher minha.

- um ciumezinhos é saudável.

- correr também é, e nem por isso eu corro.

- quem não sente ciúmes não se importa.

- quem sente sofre.

- ninguém morre de ciúmes.

- não morre, mas mata.

- ciúmes é uma doença.

- que cura como?

- com supositório.

- supositório?

- sim, em forma de um pé.

- desculpa, não estou entendendo.

- em forma de um pé na bunda.

- você é ciumenta?

- não, por quê?

- porque me disseram que é.

- quem disse? Ta conversando com gente que eu não conheço? É mulher? Responde!

- ciúmes é insegurança.

- então se liga, que sua mulher está traindo você com uma insegurança de dois metros.

- um ciumizinho não machuca ninguém.

- mas um ciumentinho sim.

- você não tem nenhum ciúmes de mim?

- não.

- nenhum pouquinho.

- nada.

- Entendi... quero só ver quando alguém me tomar de você, o que você vai fazer.

- como assim alguém, você está saindo com alguém? Pensando em outra pessoa? Me fala! Fala! Agora!

- você não tem ciúmes de mim, nem parece que gosta de mim.

- eu confio no meu taco.

- até a hora que eu começar a passar giz no taco de outro.

- você não tem ciúmes da sua mulher?

- olha, ter ciúmes de gente feia é como colocar seguro num uno.

- ciúmes é um palavra grega.

- que quer dizer o quê?

- ci, não, e ume, quero ver você olhando pra’quelas putinhas.

- quem era aquela que você estava conversando?

- minha mãe.

- já falei que não quero você conversando com essas putas.

- minha namorada acha que todas as mulheres querem me pegar.

- tadinha, além de ciumenta é cega.

- você estava olhando pra minha namorada.

- nem sei qual é a sua namorada.

- é aquela.

- aquela?

- ta olhando de novo? Quer morrer!

- eu mato ele.

- mas ele só não esta atendendo o celular, calma, pode ter acontecido. Ele pode ter morrido.

- ele não ia se atrever a morrer com outra pessoa. Não é nem louco.

- você precisa tratar esse seu ciúmes.

- eu não sou ciumento.

- o ciumento sempre fala isso.

- quem te disse que o ciumento sempre fala isso, andou conversando com alguém?

- ciúmes tem tratamento.

- sério, qual?

- ficar solteiro.

- estou tomando remédio pra diminuir meus ciúmes.

- sério, qual?

- sonífero.

- não entendi?

- sim, então eu durmo e não vejo nada.

- seu namorado deixa você mexer no celular dele?

- deixa quando ta sem bateria.

- o que você está com essa cara?

- acha que eu não vi o jeito que aquele cara estava te olhando no fundo dos olhos?

- Luis, ele é o oftalmologista.

- o que você faria se pegasse sua mulher com outro na sua cama?

- ia dormir no quarto de visita.

- você não tem ciúmes do seu namorado?

- não muito.

- cadê ele, falando nisso?

- ta preso em casa. É muito bonito pra eu deixar ele sair.