sexta-feira, 30 de maio de 2014

PILULAS: CIGARRO

- agora eu só fumo quando tomo café.
- por isso está tomando tanto café?

- você fuma?
- socialmente.
- socialmente?
- sim, quando eu vejo que tem alguém fumando, puxo conversa e peço um cigarro.


No fumodromo
- me arruma um isqueiro.
Entrega o isqueiro.
- tem um cigarro também?
Da um cigarro.
- pode fumar pra mim, estou parando.


- sabia que cigarro mata rato?
- eu não sabia nem que rato fumava.


- comprei um daqueles cigarros eletrônicos.
- sério, e é bom?
- é, só é chato ter que passar antivírus antes de fumar.


- eu comecei a fumar com treze anos.
- e se orgulha disso?
- me orgulhava na época que comecei.


- minha namorada ta usando adesivo pra parar de fumar.
- sério e ta funcionando.
- não sei, ela não tira o adesivo da boca pra falar.


- quando eu sinto vontade de fumar eu masco um chicletes.
- sério, de qual sabor?
- tabaco.


- desde que eu parei de fumar eu me sinto mais disposto.
- que legal.
- disposto a voltar a fumar.


- eu substitui o cigarro pelo doce.
- qual?
- cigarrinho de chocolate.


- se o senhor não parar de fumar vai morrer.
- se eu parar também.


- na minha família todo mundo é fumante.
- e você acha isso bonito?
- sim, é o que nos une.


No fumodromo
- alguém tem um carregador de cigarro eletrônico pra arrumar?


- meu médico disse que se eu não parasse de fumar eu ia morrer.
- E ai?
- ai que eu troquei de médico, cara pessimista.


- só fumo socialmente.
- mas sempre que eu te vejo você está fumando.
- desculpa, é que sou popular.


- desde que eu parei de fumar engordei doze kilos.
- nossa, como?
- é que antes eu ia na padaria e só via o cigarro, agora eu vejo o resto.


- sou um fumante passivo.
- fuma através da fumaça dos outros?
- não, não discuto quando estou fumando.


- estou usando adesivo pra parar de fumar.
- qual, aquele anti-tabaco?
- não, da família feliz.


- sabia que o cigarro pode te matar?
- você está querendo me voltar contra ele?


- vou buscar cigarro e já volto.
- mas você não fuma.
- vou comprar pra você.
- mas eu também não fumo.
Silencio.
- acho que deveríamos parar de fumar.


- as pessoas dizem que fumante não tem folego, esses dias eu andei 2km até encontrar uma padaria aberta pra comprar cigarro.


- meu amigo parou de fumar fumando.
- como assim?
- fumando maconha.


- por que meu cigarro te incomoda tanto?
- porque você assopra a fumaça na minha cara.


- sabe quantas pessoas morrem por causa do cigarro por ano?
- não, nem quero saber, não acredito em estatísticas.


- desde que eu parei de fumar, engordei doze quilos, acordo cedo, estou fazendo academia.
- nossa, eu nunca vou parar de fumar.


- estou fazendo aquelas mentalizações pra parar de fumar enquanto durmo.
- e está funcionando?
- sim, enquanto estou dormindo não tenho fumado nada.


- onde você esteve todos esses anos?
- fui comprar cigarro.
- há três anos?
- a marca que eu gosto é difícil de encontrar.


PLACA: “quer parar de fumar, fale comigo”
- oi, eu li a sua placa, quero parar de fumar.
- ok, pode me dar seu cigarro e ir embora.


- mas como você conseguiu parar de fumar?
- um dia eu acordei e pensei, quer saber, não vou mais fumar.
- nossa.
- ai eu voltei a dormir, então acordei e tinha esquecido que tinha pensado isso.


- sabia que esse cigarro pode te matar?
- fast-food também pode matar.
- mas eu não fumo fast-food.


- amor, parei de fumar.
- sério?
- sim, acabou.


- eu não deixo ninguém fumar no meu carro.
- por causa do cheiro que fica?
- não, porque eu não tenho carro.


- só de sentir cheiro de café já me da vontade de fumar.
- então por que você não começa a tomar chá.


- a hora que eu quiser parar de fumar, eu paro.
- então para.
- eu disse a hora que EU quiser.


- sabia que cigarro mata até rato?
- sabia, mas eu não vou colocar cigarro na ratoeira, ta caro.


- lembro até hoje o dia que minha mãe me pegou fumando.
- o que ela disse?
- “me empresta o fogo”, ela é fumante.


- onde vocês se conheceram?
- no fumodromo.
- até que o câncer no pulmão os separe.

quinta-feira, 22 de maio de 2014

PILULAS: SANTA CEIA

- bebei todos, pois esse é o meu sangue.
- não posso, estou tomando antibiótico.


- alguém nessa mesa ira me trair.
- não acredito.
- nossa, mas você é muito cara de pau né Judas.


- comam pois esse é o meu corpo.
- estou de dieta.


- este é o nosso ultimo jantar.
- por que, vai acontecer algo que não estamos sabendo?
- não, vou entrar numa dieta.


Então Jesus disse.
- Garçom, traz o cardápio.


- qual é a sugestão do chef?
- pão e peixe.


- A conta.
- Opa, obrigado.
- enquanto Jesus faz o milagre da multiplicação, Judas é especialista no milagre da divisão.
- de duas moedas pra cada um.


- amanhã alguém vai me trair.
- Jesus.
- fala Judas.
- Posso te falar uma coisa?
- diga meu filho.
- pagar com VISA é bem melhor.


Então Jesus disse:
- quem sentar na ponta paga.


- Hoje o jantar é por minha conta.
- nossa, o Judas ta cheio da grana.
- de onde esse todo esse dinheiro?


- Hoje é a nossa ultima ceia.
- poxa, poderia ter escolhido um lugarzinho melhor então né.


- meu pai, que em sua sabedoria disse...
- Linguiça?
- Porra, por isso eu não queria vir no rodizio.


- comam porque esse é o meu corpo.
- jantei antes de vir.


- Pedro, antes que o dia amanheça, você me negara por três vezes.
- Eu não.
- sim.
- Não.
- sim.
- não.
- Viu!


- em pensar que essa é a minha ultima refeição.
- Por que, vai fazer exame de sangue amanhã por isso tem que jejuar?


- Um de vocês me traíra.
Silencio
- vamos pedir a conta?


Jesus levanta, ergue a taça.
- tomai todos pois esse é o meu sangue.
- Eu estou dirigindo.
- se eu chegar em casa bêbado minha mulher me bota pra correr.


- vocês sabem que eu amo cada um de vocês e se eu pudesse acrescentar mais um mandamento, diria, vos amei uns aos outros, como eu amo vocês.
- alguém suspende o vinho de Jesus.


- mais uma rodada de vinho por minha conta.
Chama o garçom.
- traz mais agua.


- sua conta senhor.
- pendura na conta do meu pai.

- a conta senhor.
- divide por 13, por favor.


Um dos apóstolos termina de dividir a conta:
- então, deu duas moedas pra cada um.
- Putz, deixei minha carteira na outra túnica.


- antes de partir quero dizer mais uma ultima coisa, talvez a minha mais importante lição, que é...
- picanha?!
- opa, eu quero.
- Ah não, deve ser sacanagem.


- Jesus.
- diga meu filho.
- Você podia multiplicar o couvert né, assim não precisaríamos pagar.


Então Jesus disse:
- alguém quer dividir um petit gateau?


- estamos reunidos aqui para a nossa ultima ceia.
- o senhor tem noção de que horas vai terminar? Por que se eu chegar tarde minha mulher me coloca pra dormir no estabulo.


- Não acredito.
- o quê?
- tem um cabelo na minha hóstia.


- Hum, esse é um vinho 34 anos.
- não, 33, completados mês passado.


- Judas, por que você está com essa cara?
- odeio confraternização da empresa.

domingo, 18 de maio de 2014

PILULAS: ATRASO

- desculpa o atraso.
- sem problemas, eu acabei de chegar.
- quer dizer que você chegou atrasado?

- se você não andar logo vamos nos atrasar.
- então vamos nos atrasar.


- alo, só tou ligando pra avisar que eu vou chegar atrasado.
- mas era pra termos nos encontrado ontem.
- me atrasei pra ligar que ia atrasar.


- só pra avisar que eu vou chegar atrasado.
- não quer marcar pra mais tarde.
- isso, quero, assim eu chego menos atrasado.


- amor, minha menstruação está atrasada.
- não acredito, pelo menos ela ligou avisando que vem?


- ok, então nos encontramos as 22h00 com uma hora de margem de erro.
- duas.


- pontualidade é uma qualidade de poucos.
- concordo, você já está chegando?
- vou atrasar um pouco.


- calma, ela já deve estar chegando, a noiva sempre atrasa.
- mas nós não estamos num casamento, estamos num restaurante.
- Aé.


- quando eu for noiva não vou me atrasar.
- Paulinho para de falar besteira.


- você sabe muito bem que eu não gosto de atrasos.
- nossa pai, por que você odeia tanto atrasos?
- porque foi por causa de um atraso que você está aqui.
- um atraso?
- sim, o atraso menstrual da sua mãe. Agora anda logo.


- já tou chegando.
- onde você está?
- já to chegando.
- mas onde você está?
- chegando.
- você nem saiu de casa ainda né.


- eu estou a quase uma hora te esperando.
- ninguém manda ser pontual.


- por causa de um atraso eu estou aqui hoje.
- sério, se atrasou e acabou escapando de um acidente?
- não, por causa de um atraso menstrual.


- se eu fosse pontual estaria morto.
- é, mas se você não tivesse se atrasado o acidente não teria acontecido.


- cinco minutinhos eu estou chegando.
- você falou isso a dez minutos.
- eu errei as contas, era pra eu ter falado quinze minutinhos.


- desculpa o atraso.
- mas você não está atrasado.
- aé, força do habito.


- eu só me atrasei por causa do transito.
- mas você disse que veio a pé.
- pra você ver como o transito ta feio.


- hoje em dia é normal chegar atrasado.
- se você chegar atrasado mais uma vez vai ser mandado embora.
- ainda bem que eu não sou normal.


- você pelo menos já saiu de casa.
- já.
- é sua mãe que está falando ai atrás?
- não.
- é sim.
- ok, é. Eu estou levando ela junto.

sexta-feira, 16 de maio de 2014

PILULAS: EXTRATERRESTRE

- leve-me ao seu líder.
- ao meu chefe?
- seu líder.
- líder ou chefe?
- esquece.


- leve-me ao seu líder.
O homem saca o celular do bolso, liga.
- alo, oi amor, tou levando visita em casa.


- você acredita em ETs?
- não, eles são muito mentirosos.


- meu tio foi abduzido.
- sério, e o que aconteceu?
- não aguentaram, devolveram.


- viu que encontraram vida inteligente fora da terra?
- não. E ai, e agora o que vão fazer?
- vão matar, ninguém pode ser mais inteligente que nós.


Dois ETs conversando.
- viu que encontraram um planeta com 70% de agua.
- não, como é o nome?
- terra.


- os cientistas acharam um planeta habitável.
- sério?
- sim. Vão começar a vender imóveis na planta daqui a pouco.


- então você é um ET?
- não gosto desses rótulos.


- leve-me ao seu líder.
- eu sou autônomo.


- viajamos por 300 anos sem paradas, viemos em missão de paz, dar um aviso.
- qual?
- droga, esqueci qual era o aviso, sabia que devia ter anotado.


- filho, você foi adotado, nós somos ETs.
- todo mundo?
- sim, menos você.
- mas eu sou feio assim por que então?
- azar mesmo.


- você acredita em vida inteligente fora da terra?
- acredito.
- E na terra?


- o que você faz?
- sou ufólogo?
- oi?
- trabalho com ETs.
- Ok, e eu trabalho com unicórnios.


- sabia que qualquer um pode ser um ET disfarçado.
- por que eles sairiam do mundo deles pra se disfarçar de ser humano?
- sei lá, tara.


- por que vocês me abduziram?
- precisávamos de alguém pra limpar o banheiro.


- cientistas encontraram um planeta com água, pode ser que lá exista vida inteligente.
- inteligente mas chata, só bebem água.


- sabe o que um ET disse para o outro?
- o quê?
- nada, ETs não existem.


- Denilson, onde você estava até agora.
- se eu contar você não vai acreditar.
- tenta.
- Eu fui abduzido.
- abduzido.
- sério?
- sim... pela bebida.

- onde eu estou?
- numa nave extraterreste, você foi abduzido. Só não repara a bagunça.


- tem vários ETs no meio de nós.
- e por que eles não se manifestam?
- porque são tímidos.


- acharam vida inteligente fora da terra.
- sério, como?
- acho que aplicaram uma prova.


- os ETs escreveram na plantação de milho do meu tio.
- o que eles escreveram?
- não sei, eles escreveram na língua deles.


- meu Deus, um ET.
- calma, viemos em paz. Só queríamos açúcar emprestado.


- os ETs que construíram as pirâmides.
- pra quê?
- pra se mostrarem.


- Quer dizer que os ETs que construíram as pirâmides?
- sim.
- Então eles são tipo pedreiros só que de outro mundo?


- tem um amigo meu que jura que foi abduzido.
- por ETs?
- não por cachorros, claro que foi por ETs.


- não existe vida inteligente fora da terra.
- se eu for ai e encontrar eu vou te dar uma surra.


- o que é um OVNI
- Objeto voador não identificado.
- então o sapato da minha mãe é um OVI. Objeto voador identificado.


- como os cientistas classificam se é vida inteligente?
- com provas dissertativas.


- você acha que existe vida inteligente fora da terra?
- só o fato de estarem fora daqui já os torna inteligente.


- descobriram um planeta habitável, parece que daqui uns dias começam as excursões.
- que ônibus vai levar, a cometa?


- meu marido é corretor de imóveis em outros planetas.
- quem é o chefe do seu marido? O ET?


- viu que encontraram agua em marte?
- sério, e agora?
- agora voltaram pra buscar suco e chá.


Dois ETs param um carro numa BR não movimentada.
- meu Deus, são ETs.
- calma, viemos em paz.
- só queríamos saber se da pra dar uma empurrada no nosso disco voador, é que ta morrendo.


Dois ETs conversando
- será que existe vida inteligente aqui?
- não, só vida esperta.


- vamos nos misturar pra conhecer um pouco dos hábitos dele.
- ok, você é a mulher.
- por que sempre eu tenho que ser a mulher?


- estamos a dois mil anos aqui, pra estudar vocês.
- e ai, o que aprenderam conosco?
- a procrastinar, ainda nem começamos nossos estudos.


- leve-me ao seu líder.
- eu sou autônomo.

domingo, 11 de maio de 2014

PILULAS: MÃE

- mãe, por um acaso um fui adotado?
- filho, você acha que se eu pudesse escolher, eu teria escolhido você?


- qual foi a primeira coisa que você sentiu quando descobriu que estava gravida de mim mãe?
- enjoo.


- feliz dia das mães, mãe.
- feliz pra quem, só se for pra você.


- você é a melhor mãe do mundo.
- o que eu te disse sobre ficar mentindo?


- deixa, um dia você vai acordar e eu não vou estar aqui.
- a senhora está pensando em arrumar um emprego?


- se eu for até ai encontrar, eu posso te dar uma surra?
- pode, mas se a senhora não encontrar, eu posso te dar uma surra?


- da onde esse chocolate?
- ganhei.
- O que eu te disse sobre não aceitar doces de estranhos.
- mas mãe, nenhum conhecido oferece.


- mãe posso ir?
- pede pro seu pai.
- mas eu não tenho pai, fui criado só pela senhora.
- então eu sou sua mãe e seu pai.
- então, posso ir?
- não.


- mãe, eu fui um filho planejado?
- filho, a mãe não consegue planejar nem como vai ser o dia de amanhã, você acha mesmo que ia planejar ter tido você?


- mãe, eu quero um irmãozinho.
- pede pro seu pai.


- não fala assim comigo, você acha que está falando com os seus amiguinhos da rua?
- não.
- não me responda porque eu sou sua mãe.
- mas a senhora fez uma pergunta.
- era uma pergunta retorica.


- mãe posso ir dormir na casa do Julinho?
- hoje lá é dia de dormir na casa dos outros?
- não é o outros, é o Julinho.
- qual é o Julinho, aquele gordinho?
- não, o Julinho é o outro.
- viu. Não.


- filho, você está treinando para virar mendigo?
- não, por quê?
- porque esse quarto está um lixo.


- eu vou contar até três.
- posso fazer uma pergunta?
- oi?
- a senhora só aprendeu a contar até três?


- por que eu nunca te vejo fazendo lição de casa?
- uma porque eu não estudo, duas porque nós moramos na rua.
- não responda sua mãe assim.


- posso ir na festa do Anderson.
- não.
- mas todo mundo vai.
- você não é todo mundo.
Silencio.
Algum tempo depois.
- vai fazer alguma coisa, todo mundo aqui faz algo, só você que não.
- mas a senhora disse que eu não sou todo mundo.


- filho você é um diamante.
- então por que a senhora me bate tanto?
- estou te lapidando.


- mas mãe, todo mundo tirou nota ruim.
- se todo mundo se jogar da ponte você também vai se jogar?
- se tiver calor.


- se você não parar eu vou te devolver pro orfanato.
- orfanato, como assim, eu sou adotado?
- deixa eu assistir minha novela.


- não quero ver você andando com esses drogados.
- não são drogados, são meus amigos.
- por isso mesmo.


- não quero você andando com esses bandidos.
- mas mãe, eles tem apenas oito anos.
- nossa...
Silencio.
- esses bandidos estão começando cada vez mais cedo.


- não quero você andando com esses drogados.
- eu não ando com eles.
- bom mesmo.
- eles só vem aqui, pegam as drogas e vão embora.


- você está com cheiro de cigarro, já falei uma vez, vou repetir, se eu te pegar fumando vou fazer você engolir o cigarro.
- mas ai vai ser pior do que se eu tivesse fumando.
- não, o ministério da saúde adverte sobre não fumar, agora sobre comer não dizem nada.


- se seu pai tivesse vivo ele não aprovaria essa sua atitude.
- mas meu pai ta vivo. Eu tava na casa dele semana passada.
- ah é, verdade.


- leva um casaco.
- mãe, eu tou indo pra piscina.
- leva um casaco impermeável.


- mãe eu tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.
- qual a boa?
- a boa é que eu vou ser pai.
- meu Deus, e a ruim?
- a ruim é que você vai ser avó.


- quando você vai me dar um netinho?
- quando eu terminar o primário.
- nossa, que menino devagar.


- então ta filho, quando estiver vindo trás pão.
- mas mãe eu estou no estados unidos e só volto mês que vem?
- e dai, eles vão parar de fazer pão mês que vem?


- se você apanhar na rua apanha quando chegar em casa.
- e se eu bater?
- apanha por estar brigando na rua.


- qual foi o momento em que eu mais te fiz feliz mãe?
- o momento em que você anuncio que tinha entrado na faculdade e estava indo morar sozinho.
- mas eu nunca fiz isso.
- ah não?
- não.
- então não tem nenhum. Sabia que era muito bom pra ser verdade.


- mãe, hoje a senhora não precisa lavar a louça, varrer a casa, não precisa fazer nada. É o seu dia.
- sério, nossa filho.
- sério, deixa pra fazer isso amanhã.


- mãe, eu sou o maior presente que Deus te deu?
- não, meu chevette é.