segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

PILULAS: TOLERANCIA ZERO

QUANTOS ANOS
- quantos anos você tem?
- quantos você acha?
- todos.


- quantos anos você tem?
- quantos você acha?
- 35 pela cara, 30 pelo corpo, 40 braços, 33 pernas e 12 pelo papo. Somando tudo, 150.


- quantos você acha?
- quer que eu diga quanto eu acho ou quanto você acha que eu acho?


- quantos anos você tem?
- quantos anos você acha?
- o suficiente pra saber que eu vou mentir pra você e dizer uma idade que nem se aproxima da que realmente você tem, só pra te ver sorrindo e com isso te levar pra cama, ter uma transa mediana, depois que gozar arrumar uma desculpa esfarrapada pra você ir embora, porque não temos assunto, é o silêncio tá escrito e não tem nada a ver você estar ali, já que eu já consegui o que eu queria, depois que conseguir fazer com que você vá embora eu vou parar de te seguir em todas as redes sociais e te bloquear no whattsapp.
Silencio.
- 23.
- nossa, obrigado.


CRIANÇAS
- nasceu seu filho?
- não, tiramos só pra ele mijar, já já ele volta pra barriga da mãe.


- é teu filho?
- não, é meu pai, ele é o Benjamin Button.


- nossa, são iguaizinhos, são gêmeos?
- não, um ta fazendo cosplay do outro.


- nossa, que bebe lindo. Pequenininho.
- obrigado.
- nasceu faz pouco tempo?
- não, nasceu em 1942.


- e ai, é menino ou é menina?
- então, vamos esperar pra ver o que ele vai escolher.


- é menino ou menina?
- ainda não se manifestou pra nenhum dos dois lados.


CHUVA
- nossa, você ta todo molhado, pegou chuva?
- não, resolvi tomar um banho no chafariz do centro antes de entrar.


- vai sair chovendo?
- não, vou sair andando.


- ta chovendo?
- não, Deus esqueceu a mangueira do céu ligada.


- e esse tempo ein...
- ein o quê? Você nunca fala o que é que tem, só fala ein e deixa em aberto.


- vai sair nessa chuva?
- então, até iria na próxima, mas é que estou com um pouco de pressa.


TELEFONE
Ligação no telefone fixo
- ta em casa?
- não, não, to na pizzaria, qual seu pedido?


- por favor,gostaria de falar com a Roberta.
- Não tem nenhuma Roberta aqui.
- acho que foi engano.
- acha? Melhor não se precipitar. Quer desligar e tentar mais uma vez?


- ta em casa?
- não estou, quer deixar recado?


- por favor, o Juca.
- não tem nenhum Juca aqui amigo.
- tem certeza?
- nossa, agora que você falou me deixou na duvida. Moro na mesma casa a 20 anos, pode ser que tenha mesmo e eu nem notei.


- vou desligar, está acabando a bateria.
- ta ligando do celular?
- não, to ligando do motor do carro.


- vou desligar, está acabando a bateria.
- do celular?
- não do marca-passo da minha avó, ela ta quase morrendo aqui.


- empresta seu celular pra eu fazer uma ligação?
- claro, toma aqui.
- tem bateria?
- ah precisa de bateria, achei que queria pra pregar um prego.


- empresta seu celular?
- pra fazer uma ligação?
- não, pra eu vender e comprar crack. Lógico que é pra fazer uma ligação.


NO BANCO
- o senhor vai querer o troco em dinheiro?
- não, vou querer em abraço.


- o senhor quer levar o dinheiro?
- não, vim só visitar. Papai ta indo embora, fica bem. Beijo.


- o senhor quer o troco em dinheiro?
- não, eu quero em barras de ouro, que vale mais do que dinheiro.


- qual é forma de pagamento?
- em biribinhas.


- você possui algum metal no corpo?
- sim, um pau de aço.


- o senhor tem alguma moeda?
- não tenho, dei tudo pro mendigo la fora. Se tivesse pedido antes.


- queria sacar um dinheiro.
- o senhor é cliente do banco?
- não, precisa ser, achei que era só chegar no caixa e pedir, droga me enganaram.


CHECK IN
- o senhor vai despachar só a mala?
- não, vou despachar minha mulher e filhos também.


- o senhor vai despachar a mala?
- não, vou despachar um frango e uma cachaça.


- o senhor vai despachar a mala?
- não, vou me despachar e a mala vai na poltrona, coloca na janela, por favor, ela prefere.


- o senhor vai despachar a mala?
- não, ela só veio me trazer no aeroporto.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

PILULAS: NOVO ANO

- pra mim o ano só começa depois do carnaval.
- pra mim só depois da páscoa.
- pra mim só depois da festa junina.
- por mim já emendava e começava logo em logo depois da virada, em 2017.
- depois do carnaval.


- papai, por que a gente tem que usar roupa branca no ano novo?
- pra atrair paz.
- e se a gente não usar?
- sua mãe briga.
- entendi, então todo mundo tem medo da mamãe por isso usa branco.


- feliz ano novo.
- não acredito nisso de ano novo.
- como assim não acredita.
- pra mim é a mesma coisa, só que todo mundo de branco e se abraçando. Tem toda semana isso no centro espírita.


- pai, quais são suas resoluções de 2016.
- que você pare de me fazer pergunta idiota em pleno 2016... Mas pelo jeito não vai acontecer.


- falaram que esse ano ia ser diferente. Mentiram.
- por que está dizendo isso?
- as contas chegaram igual ano passado.


- já começou a cumprir as promessas de ano novo?
- não.
- sério. Quais foram?
- parar de mentir.
- mas você falou a verdade agora.
- nossa, é mesmo. Então sim.


- gosto do inicio do ano, me sinto com as baterias recarregadas.
- as minhas baterias devem estar viciada, porque da março já ta acabando.


- maninho, o que você espera desse ano que está começando?
- sai do meu quarto.
- poxa, só quero saber do que quer para esse ano 2016...
- que você saia do meu quarto.


- papai, o que quer dizer o ano novo?
- quer dizer que falta só mais dois anos pro papai sair da cadeia.


- quais foram as suas resoluções de ano novo?
- as mesmas de 2011.
- como assim, estamos em 2016.
- pois é, as promessas são as mesmas, não cumpri nenhuma, então reciclei.


- mais um ano iniciando, ano bissexto, um dia a mais.
- o otimista como uma oportunidade de um dia a mais pra poder viver.
- o pessimista vê como um dia a mais para se foder.


- vamos esquecer todos os problemas do ano passado, deixar pra trás.
- concordo plenamente. Vamos esquecer aqueles problemas e criar novos problemas.


- mãe, o que você espera de 2016?
- que você cresça, arrume um emprego, arrume uma namorada, se case, saia de casa...
- eu tava falando das SUAS resoluções...
- então.


- no Brasil o ano só começa depois do carnaval.
- fala isso pro meu chefe.


- estou começando o ano com o pé direito.
- ta sendo bom.
- nenhum pouco, quebrei o esquerdo na festa da virada.


- já estamos no nono dia do ano.
- meu Deus, o ano está passando voando.


- não gosto de inicio de ano.
- por que, fica nostálgico?
- não, fico errando a data quando vou preencher fichas cadastrais.


- mamãe, o que quer dizer ano novo?
- quer dizer que sua mãe vai parar de fumar, entrar na academia e fazer uma dieta.
- então todo mês tem ano novo mamãe?


- vó quais sãos seus planos pra 2016.
- não morrer.
- mas a senhora diz isso desde 99.
- pelo menos alguém nessa família cumpre as resoluções


- feliz ano novo.
- cara, já estamos no dia 11.
- mas eu ainda não tinha te visto.
- então feliz aniversario, feliz páscoa, feliz natal... eu não te vejo faz todas essas datas.


- onde você passou o réveillon?
- em casa.
- teve festa?
- não, sozinho.
- porra cara, não sabia que você estava com depressão.
- eu não tenho. Só quis ficar de boa.
- o primeiro passo é admitir.


- primeira semana do ano já foi, estou cumprindo todas as promessas, parei de fumar, estou na dieta e fiz exercício todos os dias.
- boa, agora só faltam mais 51 semanas.
- tudo isso?
- sim.
Silencio.
- a quem eu estou querendo enganar. Alcança o cigarro pra mim.


- pra mim o ano só começo depois do carnaval.
- pra mim o ano só começa quando paro de errar a data quando vou preencher formulários.


 - e la vamos nós pra mais 365 dias.
- esse ano é ano bissexto, tem um dia a mais.
- droga e eu achando que não poderia piorar.


- esse ano tudo vai ser diferente.
- tudo?
- tudo não, quase tudo.
- quase tudo?
- quase tudo é muito né. Metade.
- ok, metade.
- algumas coisas.
- algumas?
- vamos deixar do jeito que ta, ta tão bom. Pra que mexer em time que está empatando.


- mamãe, por que todo mundo usa branco no ano novo?
- pra atrair paz.
- por que estamos indo embora da festa da vovó?
- porque seu pai brigou com ela.
- esse negocio de branco não adianta nada né.