Comprar Coisas

O pai está sentando no sofá, com a televisão ligada, mas cochilando. O filho chega de fininho.

- Papai!

- To assistindo. – da um pulo no sofá.

- Ta sim.

Silencio.

- O que foi.

- Me arruma um dinheiro.

- Pra que te arrumar um dinheiro.

- Por que eu tenho que comprar umas coisas.

- Que coisas?

- Ah, umas coisas.

- Por que você não arruma um emprego.

- Porque eu só tenho 12 anos.

- Sabia que na sua idade eu já tava completando meu terceiro ano de firma?

- É que naquela época a escravidão era liberada.

- Oi?

- Nada. Me arruma?

- Quanto?

- Cinquenta?

- QUANTO! – gritando.

- Cin – quen – ta!

- Pra que tudo isso.

- Já te falei, comprar umas coisas.

- Mas que coisas caras são essas.

- Se sabe, coisas, coisas.

- E não tem lugar que vende essas coisas mais barato?

- Pai.

- Dou vinte.

- Quarenta.

- vinte e cinco.

- Quarenta.

- trinta.

- Quarenta.

- Espera aí, isso não é negociar.

- Claro que é, eu abaixei dez reais do valor.

- Dou trinta e cinco e nada mais.

Silencio.

- Ta bom. – pega o dinheiro.

- Se você tivesse mantido a pose tinha dado quarenta. Tem que aprender a negociar.

- E se você tivesse mantido a pose nos vinte eu tinha aceitado. – fala e sai.

Ele volta a cochilar, ainda com a televisão ligada. A filha mais velha entra na sala de mansinho.

- Pai.

- Eu to assistindo, to assistindo. – toma outro susto.

- Eu percebi.

Se recompõe do susto.

- Faz quanto tempo que eu não digo que te amo?

- Desde a ultima vez que você pediu dinheiro.

- Você sabe como eu te amo né?!

- Eu não tenho dinheiro.

- Ah pai.

- Não vem com essa de “ah, pai”.

- Para o Rodrigo você da né.

- Eu só dei pra por que ele disse que tinha que comprar umas coisas.

- Que coisas?

- Você sabe, coisas, coisas.

- Que coisas um moloque de 12 anos tem que comprar?

- Boa pergunta.

Silencio.

- E aí.

- E o que?

- Me dá.

- Pra que você quer?

- Pra ir no cinema.

- Mas você não foi no cinema semana passada?

- Sim, mas agora vou ir ver o outro filme.

- Espera chegar na locadora.

- Paaaai.

- Só tenho vinte reais.

- Preciso de no mínimo trinta.

- Tenho vinte.

- E a pipoca?

- Leva de casa.

- Quem leva a pipoca de casa?

- Quem só tem o dinheiro pro ingresso.

- Nossa pai, imagina que estranho, todos os meus amigos comendo pipoca e só eu não. Da trinta pai.

- Dou vinte e cinco é pegar ou largar.

- Ta, mas aí você me leva lá.

Silencio.

- Toma trinta de uma vez.

- Aí como eu te amo pai. – da um beijo no pai, pega o dinheiro e vai saindo.

- Você tem que arrumar um namorado urgente pra ir com você no cinema.

Volta a assistir. Aos poucos vai pegando no sono. A mulher chega de fininho.

- To saindo!

- Eu dou cinquenta, eu dou cinquenta. – acorda assustado.

- Da o que?

- Da o que o que?

- Você acordou gritando, eu dou cinquenta, eu dou cinquenta.

- Nada.

- Ta bom, to saindo.

- Tá.

- Cadê sua carteira.

- Pra que você quer minha carteira?

- Pra ver sua identidade, quero ver se você é você mesmo.

Silencio.

- Cadê?

- O que?

- Adal!

- Ta aqui.

Estende a carteira ela pega na velocidade de um ninja.

- Pra que você quer dinheiro?

- Vou ir no shopping com as crianças.

- Fazer o que?

- Levar a Lidia no cinema e o Rodrigo pra comprar umas coisas que ele disse que ta precisando.

- Pelo amor de Deus, que coisas são essas?

- Ah você sabe, coisas, coisas.

- Não, eu não sei.

- Então depois você pergunta pra ele.

- Mas porque ta pegando dinheiro, eu já dei pra eles.

- Quem disse que é pra eles?

- Quanto você vai pegar?

- Pouco.

- O que você vai comprar?

- Não sei.

Silencio.

- Ih deu de ficar me controlando agora.

- Não é agora. Faz tempo já, mas é que você nunca responde.

- Por isso mesmo. – fala e joga a carteira no colo dele.

- Como assim ‘por isso mesmo’, isso nem é uma resposta.

- Tchau Adal. – desliga a televisão. – volta a dormir.

- Eu não tava dormindo, eu estava assistindo.

Crossdressing

Um homem está parado, saca o celular do bolso, disca alguns números e espera.

- Ei, vem, eu já to aqui na frente te esperando... Acelera cara.

Desliga o celular. Um segundo homem, vestido de mulher aparece.

- Vamos.

- Não é festa a fantasia.

- Eu sei.

- Então porque você está vestido assim.

- Assim como?

- De viado.

- Não é de viado é de mulher.

- Ah, sim, grande diferença. Ta bom, já fez sua piada, agora vai lá trocar de roupa, já estamos atrasados.

- Eu não vou trocar de roupa.

- Como assim não vai trocar de roupa?

- Eu vou assim.

- Assim?

- Assim.

- Para de besteira homem, vamos chegar lá não vai ter mais nada pra comer.

- Então vamos.

O homem vestido de mulher começa a andar, o outro fica parado.

- Você ta falando sério?

- Sim.

- O que está acontecendo?

- Eu resolvi assumir.

- Que é viado?

- Que viado? Eu lá tenho cara de viado? – pergunta e ajeita o vestido.

Silencio.

- Ta, agora sim. Mas não sou viado, resolvi assumir que sou crossdressing.

- O que?

- Homens que gostam de se vestir como mulher.

- Viado.

- Não cacete, não é viado é crossdressing.

- Esse é o nome cientifico.

- Não tem nada ver uma coisa com a outra.

- Então quer dizer que você não é viado?

- Não.

- Mas se veste de mulher.

- Sim.

- Gay.

- Não cara, nós nos vestimos de mulher.

- Nós não, você! – interrompe.

- Nós eu quero dizer a comunidade crossdressing.

- Ah tem mais disso?

- Tem vários homens. Nós fazemos isso pra demonstrar o nosso amor pelas mulheres.

- Ah sim, gastando a maquiagem e usando as roupas delas?

- Não da pra conversar sério com você.

- Ah e com você vestido de tia dá?

- Vamos logo.

Fala e vai andando na frente.

- Pode ir na frente.

- Nossa que preconceituoso que você é.

- Não sou preconceituoso, apenas não quero que pensem que nós somos um casal.

Vida inteligente

Um homem está caminhando tranquilamente na calçada, quando de trás de um arbusto sai um sujeito careca.
- Leve-me ao seu líder.
O homem toma um susto.
- Aí cacete!
- O que é isso?
- Eu é que pergunto o que é isso?
- Eu não sei, leve-me ao seu líder.
- Você está bêbado.
- Não, você está?
- Não.
- Então eu também não.
Silencio. O homem começa a caminhar lentamente, o sujeito careca acompanha.
- Leve-me ao seu líder.
- Que papo é esse de meu líder?
- O negócio é o seguinte.
Os dois param.
- Eu vim do espaço e preciso muito falar com o seu líder.
- Quer dizer que você veio do espaço?
- Sim.
- E não ta bêbado?
- Não.
Silencio.
- Ah, da licença.
Fala e volta a andar.
- Estamos indo até o seu líder.
- Tecnicamente sim.
- Tecnicamente?
- É, estamos indo pra minha casa.
- O líder está na sua casa.
- Sim, fazendo a janta.
- To falando sério.
- Eu também. Meu líder é uma mulher!
- Que pais é esse?
- Brasil.
- Ah o Brasil, clima tropical, vastas florestas, feijoada, samba e mulheres bonitas.
- Onde você pesquisou isso? No google?
- Oi?
- Nada, esquece.
- Como são as coisas aqui?
- Depende.
- Depende do que?
- Depende se você é rico, se é pobre, onde nasceu.
- E quem é o líder de vocês? Tirando sua mulher.
- Não temos um líder.
- Como assim não, você não tem um regime politico.
- Infelizmente sim.
- Então, não são eles os lideres?
- Era pra ser.
- Por que era?
- Por que eles não fazem nada. Não dão assistência para o povo, não se preocupam com ninguém somente com o bolso deles. Só querem saber de dinheiro.
- Dinheiro.
- Dinheiro, cascaio, Money, bufunfa.
- Não to entendendo.
- Não sabe o que é dinheiro?
- Não.
- Então é melhor não saber.
- E agora?
- E agora o que?
- O que eu faço, precisava falar com o líder de vocês.
- Do que se trata?
- Não posso falar. Somente para o seu líder.
- Então sinto muito, mas você não vai falar pra ninguém.
- Sabe algum lugar onde eu possa encontrar um líder, alguém que se preocupe e se responsabilize pelos seres humanos?
- Olha, pra falar a verdade, não. Ficamos tão preocupados em encontrar vida inteligente fora da terra, quando na verdade deveríamos ter cultivado ela aqui.
O sujeito careca fica de cabeça baixa.
- Agora deixa eu ir se não minha líder vai dar piti.


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Dois Et’s estão sobrevoando a atmosfera acima da terra.
- E aí?
- E aí o que?
- Vamos entrar?
- Será que eles estão prontos pra nos receber?
- Eu acho que não, mas já que você quis vir vamos entrar.
- Será.
- Como assim será, não acredito que você fez eu viajar três meses com você e não vai entrar.
- Poh, mas também não é bem assim.
- Claro que é bem assim.
- [silencio]
- Então vamos embora.
- Calma. Deixa eu pensar o que vamos fazer.
Silencio. Olha para o pulso impaciente.
- Vamos, daqui a pouco tem jogo da EuroGalactica.
- Espera... to pensando o que vamos falar.
- Vamos chegar dando oi, depois o resto se desenrola.
- Como assim chegar dando oi, não podemos chegar dando oi.
- Você quer chegar como? "Eu vim do espaço porque tava curioso pra saber como vocês eram"...
- É, tava pensando isso.
- Isso é muito formal. Tem que se enturmar.
- É né.
- Sim.
Ele estala os quatro braços e firma o volante.
- Então vamos entrar.
- Finalmente.
- Onde vamos descer?
- Tava pensando em ir num tal de Brasil, dizem que o povo lá é bem receptivo.
- Ah bom, pensei que ia falar pra descermos nos Estados Unidos.
- Não, lá eu não piso nem ferrando. Dizem que o ultimo que desceu lá, ta preso até hoje.


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Dois amigos caminham pela rua depois de serem expulso do unico bar que restava aberto, param para tirar agua do joelho, ficam olhando para o céu.


- Será que existe vida inteligente fora da terra?
- Acho que não, ta dificil de encontrar vida inteligente aqui na terra, quanto mais lá fora.
- Será?
- Eu não acredito.
Silencio.
- Porque?
- Porque o que?
- Por que você não acredita que existe vida inteligente fora da terra?
- Porque se tivesse, eles já tinham vindo falar com a gente.
- Mas e se eles já vieram.
- Eu não me lembro de ter falado com eles, se tivesse me lembraria... pelo menos acho que lembraria.
- Não to falando que eles já falaram com você. To falando já falaram com os outros.
- Que outros?
- Sei lá, esses caras que acreditam que existe vida inteligente fora da terra.
- Você acredita.
- Sim.
- E eles nunca falaram com você?
- Não.
- Então eles não existem.
- Lógico que existe.
- Então porque eles nunca apareceram publicamente?
- Não sei, mas isso prova que eles são inteligentes.

São Pedro e o Curitibano

Um rapaz chega na entrada do céu, é abordado por um homem de aparentemente um quarenta anos.

- Oi, eu queria falar com o responsável.

- Ele mesmo. – responde o homem.

- São Pedro?

- Sim.

- Sério?

- É, por que?

- Sei lá, você não tem cara de São Pedro.

- Como assim não tenho cara de São Pedro? Que cara tem São Pedro?

- A mesma dos outros santos, velho, barba branca, bata.

- Ah, todos me imaginam assim, alias eu não sei por que?

- É, acho que passa mais credibilidade do que jeans e sapatenis.

- O que é que tem, jeans não tem erro, e sapatenis é uma das melhores invenções do ser humano... é um sapato misturado com um tênis.

- Ainda bem que o senhor não conheceu o crocs.

- Crocs?

- Esquece.

Silencio.

- Então, é o seguinte, o senhor é São Pedro mesmo.

- Isso.

- Então é com o senhor mesmo que eu quero falar, eu sou de Curitiba.

- Conheço Curitiba, varias coisas legais lá, museu do olho, jardim botânico, Oilman.

- É, essa mesmo.

- O que é que está acontecendo com Curitiba.

- O clima.

- O clima?

- O que o senhor tem contra os Curitibanos?

- Eu, nada, que isso, acabei de falar que sou um grande admirador do Oilman.

- Pois é, mas não é o que parece.

- Não to te entendendo.

- Vou te explicar, por que o senhor faz...

- Ãhm? – para e fica olhando para ele.

- ter as quatro estações num só dia lá?

- Eu não faço isso.

- Ah faz!

- Não faço!

- Faz!

- Não faço!

- Você quer saber mais do que eu que moro lá, e pego gripe semana sim, semana não.

Silencio.

- Sabe qual é a comida típica de Curitiba?

- Não, isso ninguém...

- Sopa e Resfenol.

- Você está exagerando.

- Ah estou exagerando?

- Sim.

- Ta bom... O senhor sabe o que é acordar, ver o sol, achar que está calor, sair sem camiseta e ter o mamilo congelado.

- Não. – São Pedro ri.

- Não ri não, quem o senhor pensa que é? O Serginho Malandro?!

São Pedro para.

- Você acha que é fácil, sair cedo com cinco blusas, levar um guarda-chuva e a tarde voltar carregando tudo por que fez calor. E no outro dia não levar nada pra não precisar ficar carregando e por um acaso naquele dia fazer frio?

- Não...

- Parece que o senhor perdeu alguma coisa lá e está brincando de ta quente, ta frio, ta quente, ta frio.

Silencio.

- Mas em todos os lugares é assim.

- Não é não, não é por que eu já viajei pra conferir. Tem lugares que é só calor, muito calor, mas só calor. Outros que faz frio, outros o clima normal, e tirando esses tem Curitiba.

Silencio.

- Os incomodados que se mudem.

- Oi?

- Isso mesmo que você ouviu! Se você não gosta do clima de Curitiba por que não se muda.

- Ah tá!

Roda a baiana.

- Você acha que eu vou deixar o lugar onde eu nasci e cresci. Uma cidade limpa, segura, onde as pessoas são educadas, não falam com você, mas são educadas, só por que você quer? Não. A culpa não é minha, é sua.

- Minha culpa não.

- Sim.

- Não é.

- É.

- Não é.

- Quem é o responsável pelo clima?

- Eu!

- Então, pronto. É culpa sua.

Silencio.

- Quando foi a ultima vez que você teve em Curitiba?

- Ah, não faz muito tempo.

Silencio, fica encarando São Pedro.

- Ei eu não cuido só de Curitiba e do Brasil, cuido do mundo todo. Você viu o que aconteceu no Japão? Sabe o pepino que foi aquilo? Então não venha me cobrar assim não.

- Venho sim, ou você quer que eu vá falar direto com o seu patrão? – olha pra cima.

- Não, não precisa disso. Acho que a gente pode resolver isso só nós, sem colocar o chefe no meio.

Silencio.

- E aí, o que você quer afinal de contas?

- Quero que o senhor de um pouco mais atenção pra Curitiba.

- Eu já fui mais presente, mas, poh, o Curitibano também não ajuda.

- É, eu sei, somos difíceis, mas aos poucos você se acostuma.

- Ta bom.

Saca o celular do bolso.

- O que você está fazendo?

- Ligando para o meu estagiário. Vou falar pra ele que vou supervisionar pessoalmente Curitiba agora.

Exercicio de confiança

- O que está acontecendo com vocês?

- É pra isso que nós viemos aqui. Pra saber o que está acontecendo com a gente.

- Temos tanto em comum.

- Até por que os dois são um casal de homem.

- Algum problema?

- É, algum problema?

- Não, nenhum problema, alias não era pra ter nenhum problema.

- Pois é, nós dois gostamos de futebol.

- Torcemos pelo mesmo time.

- Não brigamos pra decidir quem vai jogar com o player 1 ou com o player 2.

- Tinhamos tudo pra ser um casal perfeito.

- Mas não somos.

- E é isso que viemos aqui pra descobrir. Por que?

Silencio.

- Vocês homens certo.

- É...

- Pode se dizer que sim. De certa forma sim.

- Então esse é o problema.

- Qual?

- Os dois são homens. E nós homens sabemos, que os homens não são confiáveis.

- Aham.

- Não entendi!

- É assim. Num casal convencional, homem e mulher, temos a mulher pra balancear, então o homem não é confiável, mas a mulher é, e isso equilibra. Agora quando temos dois homens, são duas polaridades iguais.

- Ta... E...

- E vocês não confiam um no outro.

- Claro que confiamos.

- Confiam mesmo?

- Sim.

- Sim.

- Então vamos fazer alguns exercícios de confiança.

- Vamos.

- Eu confio plenamente nele.

- Vamos fazer um exercício simples. Os dois fiquem de pé.

Os dois ficam em pé.

- Agora você fica de costas pra ele.

- Aí doutor.

- Ei, olha o respeito.

- Desculpa.

- Agora é o seguinte. Você que está de costas, confia no Maicon?

- Sim.

- E você Maicon, confia que o Marlon confia em você?

- Plenamente!

- Então Marlon se deixe cair.

Marlon cai pra trás, Maicon ao invés de segurar deixa ele cair de costas no chão.

- Uí.

- Aí cacete!

Marlon fica caído no chão com a mão nas costas.

- Por que você não me segurou?

- Por que eu não pensei que você ia se jogar.

- Mas o doutor falou.

- Ele falou, mas achei que era só pra testar.

- E era, e nós não passamos no teste.

- Vamos fazer de novo, agora eu vou te segurar.

- Agora eu não quero mais. Não consigo mais confiar em você.

- Aí, foi só um deslize. Não vai acontecer de novo.

- Como eu sei que não vai acontecer de novo?

- Não vai, juro.

- Eu não acredito.

Levanta-se, pega o terno que está pendurado e sai. Maicon pega o outro terno e vai atrás dele gritando pelo corredor.

- Espera aí. Se fosse minha ex-mulher ela perdoava. Espera aí, desculpa. Eu te compro chocolates, flores, uma camisa nova do seu time!

Ultimo Pedido

O padre termina de dar a extrema unção. Então balança a cabeça para o guarda sinalizando que ele pode puxar a alavanca. O padre se afasta, o policial se aproxima, coloca a mão na alavanca.

- Pera aí, pera aí, pera aí.

- O que foi? – pergunta o guarda sem tirar a mão da alavanca.

- Eu não tenho direito a um ultimo pedido?

- Não.

- Como assim não? todos tem?

- Todos quem?

- Todos os outros que já morreram assim.

- Que todos os outros, você é o primeiro.

- Primeiro aqui no Brasil.

- Sim.

- Então lá fora já acontece a muito tempo e sempre tem direito a um ultimo pedido.

- Onde você viu isso?

- Vi nos filmes.

- Mas isso aqui não é um filme.

- Sim, eu sei. Até porque se fosse eu já teria desligado.

O policial balança a cabeça e faz que vai puxar a alavanca.

- Opa, opa, opa.

- O que foi?

- Eu não falei ainda qual é o meu ultimo pedido.

- Mas você não tem.

- Poh, o que é que custa. Não acha que todos nós temos direito a um ultimo pedido padre.

- Oi?

- Não acha que ele. – olha pra cima. – ia querer que eu tivesse um ultimo pedido?

- Bem...

- Viu!

Silencio.

- Ta bom, qual é o seu ultimo pedido?

- Deixa eu ver...

Silencio.

- Olha, essa pergunta é difícil hein! – enrola.

Silencio.

- E aí?

- Pera aí... Pera aí...

Silencio.

- Vamos meu turno já esta acabando.

- Calma, é meu ultimo pedido. Não posso desperdiçar.

Silencio. O policial já não está mais com a mão na alavanca.

- Se fosse você o que pediria?

- Oi?

- Se você estivesse aqui no meu lugar.

- Por que eu estaria? – interrompe.

- Não sei, só to exemplificando.

- Tá.

- Se você estivesse prestes a morrer numa cadeira elétrica, e tivesse um ultimo pedido o que iria querer?

Silencio. O guarda fica pensativo.

- Porra, essa é difícil hein?!

- Viu.

- Olha não sei. Isso é uma coisa que tem que pensar com mais calma.

- Concordo com você, me desamarra e deixa eu voltar pra minha cela, quando souber o que quero aviso.

- Rá-Rá... engraçadão. Chega dessa palhaçada, vamos acabar logo com isso.

Ameaça puxar a alavanca.

- Não, não, espera aí, espera aí.

- O que foi?

- Já sei o que eu quero?

- O que?

- Quero pedir desculpa por tudo pra minha mãe.

Todos presentes ficam comovidos. Inclusive o carrasco.

- Ok, e onde está sua mãe?

- Não sei, nunca vi ela.

- Então como quer pedir desculpas?

- Exatamente, quando encontrarem ela, eu peço desculpas e aí posso morrer com a consciência limpa.

Todos ficam em silencio.

- Agora desamarra essa cinta que está me apertando.

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- Você acredita em vida após a morte?

- Vida após a morte?

- É. Acredita que tem alguma coisa depois da morte.

- Olha, acho que não.

- Acha que morreu acabou. Tchau, tchau. Ponto final.

- Sim.

- Não acha que vamos para o céu ou inferno?

- Não.

- Caramba.

- O que?

- Não acredita que vai para o céu ou para o inferno?

- Não. Morreu, morreu.

Silencio.

- Acho que não da mais pra continuarmos juntos.

- Por que?

- Por que não posso ficar com alguém que não acredita em céu, inferno ou reencarnação.

- Por que, qual é o problema?

- Todos.

- Como assim todos?

- Não posso confiar em alguém que não acredita que pode ir para o inferno, ou pagar pelos pecados cometidos aqui, numa próxima vida.

- Ainda não to conseguindo entender o por que?

- Por que você pode me trair e não vai estar nem aí. Afinal de contas vai morrer e nada vai acontecer.

- Aaaah. – da risadas. – nada a ver. E se você me pegar. Aí eu vou pagar.

- Mas é exatamente se eu te pegar que eu to falando. Daí eu te mato, e nada acontece com você. Só morre e pronto.

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- Se existir reencarnação o que você quer ser na próxima?

- O que eu quero ser?

- É, se puder voltar de novo o que você quer ser?

- Eu mesmo.

- Você mesmo?

- Sim.

- Não tem como voltar você mesmo.

- Ué, por que não?

- Por que você já vai ter morrido.

- Mas o que é que tem. Eu revivo.

- Não, você não pode reviver. Tem que reencarnar em outro corpo.

- Outro que não sou eu?

- Isso.

- Então eu queria ser você.

- Eu?

- Porque?

- Pra se amigo de mim mesmo.

- Você não pode ser uma pessoa que já está aqui, por que já tem alguém que reencarnou nesse corpo.

- Quer dizer que eu não sou eu?

- Não, quer dizer, é.

- Ufa!

- Mas então, se outra alma quiser reencarnar em você não pode por que você já está nesse corpo.

- É tipo casa de aluguel.

- Isso. Ninguém vai alugar sua casa, por que você já mora nela.

- Ah, entendi.

- Então?

- Então o que?

- Como você quer voltar?

- Eu não quero voltar não.

- Como assim não quer?

- Não quero, quero descansar. Já tive trabalho demais nessa vida. Vou tirar as outras pra descansar.