terça-feira, 8 de dezembro de 2015

PILULAS: MORTE

- quando eu morrer não quero um velório, quero uma festa.
- droga, quem estragou a surpresa?


- nossa, parece que ele está sorrindo.
- ele está, morreu num ataque de riso depois de fumar maconha.


- meu médico disse que eu vou morrer.
- ele disse quando?
- então, ele não sabe dizer em quanto tempo.
- disse só isso?
- só.
- você não precisava ter ido no médico pra falarem isso, era só ter me perguntado que eu falava isso.


- pensar que ontem mesmo ele estava aqui.
- sim, isso é um velório, o corpo costuma a ficar 24 horas.


- nossa, que injustiça, era tão nova e bonita.
- a senhora acha injustiça?
- sim.
- mas a senhora é velha e feia.
SILENCIO
- vai ver era a hora dela mesmo.


- o senhor sabe a senha do wifi?
- cara, estamos num velório.
- não tem?
- as pessoas estão tristes.
- claro que estão, não tem wifi.


- nossa, não parece que ele está sorrindo.
- parece... eita porra, ta mesmo... corre!


- meus pêsames. Com o tempo passa.
- obrigado, mas eu não conheço o morto.
- droga, voltar a entrar de penetra só em festa infantil mesmo.


- você prefere ser enterrado ou cremado?
- prefiro continuar vivo.


- nossa, que caixão mais feio.
- eles vão enterrar.
- ainda bem, ninguém é obrigado a ficar vendo esse caixão horrível.


- vamos ver pelo lado bom, a vontade dele era ser cremado.
- mas depois de morrer, não morrer cremado.


- onde eu estou?
- você está morto.
- deixa eu voltar rapidinho, eu deixei meu facebook aberto.


- tenho duas noticias uma boa e uma ruim.
- qual a boa?
- a boa é que você ganhou uma casa.
- sério, caralho, que demais e a ruim?
- a ruim é que é a do seu pai, ele acabou de falecer.


- amor, quanto tempo você vai esperar pra casar depois que eu morrer.
- quem disse que eu vou cometer esse erro de novo, quando você morrer.


- meu pai morreu fazendo o que mais gostava.
- o que ele mais gostava de fazer?
- pilotar avião.


- papai onde está a vovó?
- sua vovó foi para o céu filho.
- mas ela não estava muito velha pra ficar se aventurando assim?


- ele morreu transando.
- nossa, como você sabe.
- olha o sorriso no rosto.


- mamãe, porque a vovó ta dentre de uma caixa ali na sala?
- porque ela morreu filhinha.
Silencio
- o papai vai jogar ela na privada igual fez com o meu hamster?


- filho o que você sabe sobre a morte?
- que quando a gente morre tem que passar o controle para o próximo.


- hoje jogamos as cinzas da minha avó no mar.
- não sabia que ela tinha morrido.
- não morreu, jogamos a cinzas do cigarro, limpando o isqueiro.


- filho, o que você acha que acontece depois que a gente morre.
- tem o velório e depois o enterro.


- você acredita em vida pós a morte?
- depende.
- como assim depende?
- depende a morte de quem?


- esses dias eu tive uma experiência de quase morte.
- sério, como foi?
- eu quase morri, mas não morri.
- e você viu algo?
- não, tava dormindo no volante.


- teve um conhecido meu que ficou morto por trinta e cinco segundos.
- sério, e o que ele disse?
- socorro, socorro...

- o que você faria se descobrisse que vai morrer amanhã?
- mas não vou.
- ta, mas e se descobrisse.
- não vou.
- eu sei, mas tou falando hipoteticamente.
- não vou.
SACA UMA ARMA, DA UM TIRO, MATA
- odeio quem não sabe brincar.


- você acredita em vida após a morte.
- não, e você?
- eu também não acreditava, até ser atropelado ali em baixo.


- quais são as cinco fases da morte mesmo.
- negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Por quê?
- nada, ta tranqüilo, ainda bem que eu não estou morrendo.


- onde está a sua avó.
- no céu.
- desculpa, não sabia que ela estava morta.
- não está, é aeromoça.


- papai, pra onde você vai quando você morrer?
- para o céu.
- e a mamãe?
- também.
- e eu?
- também.
- e quem é que vai ficar cuidando da casa?


- meu médico me deu só mais três dias de vida.
- e agora?
- agora eu preciso me agilizar pra entregar os relatórios porque vou ter que me ausentar.


- o que você faria se descobrisse que vai morrer amanhã?
- ficaria puto, odeio spoiler.


- mamãe, pra onde o papai vai quando morrer?
- espero que pro céu, porque no inferno ta cheio de puta.


- todo mundo na minha família morreu cedo.
- você não tem medo?
- não, sou adotado.


- sabe o que o espírita disse para o rapaz que baixou no corpo dele?
- não. o quê?
- você pra mim está morto.


- quando eu morrer não quero ninguém chorando no meu velório.
- quem disse que eu vou no seu velório.



segunda-feira, 23 de novembro de 2015

PILULAS: MÉDICOS

- doutor, preciso de um atestado.
- você é um mendigo.
- aé, verdade.
- pera ai, você é um mendigo, como vai pagar?


- eu tenho duas noticias, uma boa e uma ruim, qual você quer primeiro?
- a boa.
- a boa é que só tem uma ruim.


- e ai doutor?
- eu tenho uma noticia boa e uma ruim, qual vai ser?
- a ruim.
- você vai morrer.
- e a boa?
- é que você pagou antecipado.


- seu filho está num estado lastimável.
- serio doutor?
- sim, Roraima.


- vamos brincar de médico
- vamos.
- Certo, eu sou o médico e você o paciente.
- ta.
Silencio. Passa um tempo.
- e ai?
- calma, tem que esperar ser chamado pela senha.


- perdemos ele.
- meu Deus, ele morreu.
- não, esta brincando de esconde esconde.
- sério? Ai, médico engraçadão.
- não.


- então doutor eu não estou me sentindo bem.
- virose.
- mas eu nem falei os sintomas.
- verdade, desculpa, me diz quais os sintomas?
- tosse, cansaço...
- virose... desculpa. Continua.
- fraqueza, vista embaçada.
- virose. Virose. Virose.


- vou te dar cinco dias de atestado.
- só doutor.
- você queria quantos?
- comprei o pacote de sete dias de viagem.


- o que o senhor me indica?
- repouso.
- mas eu já estou repousando a duas semanas.
- então vira o colchão. E repousa mais um pouco.


- senhor o plano não cobre cirurgia de ultima hora.
- e agora?
- espera umas horas.


Uma pessoa está passando mal no vôo
- por favor, um médio no avião, um medico no avião, algum, por favor?
- aqui, eu sou médico.
O médico corre atender, mede tudo, faz todos os procedimentos padrões.
- e ai doutor?
- é virose.


No ultra-som
- doutor, é menino ou menina?
- é virose.


- tenho duas noticias, uma boa e uma ruim, qual quer primeiro.
- a boa.
- tem certeza, pensando bem ela nem é tão boa assim.


- se você não fosse médico, o que você seria?
- paciente.


- eu vou te receitar dois remédios.
- é pra tomar?
- não, é pra jogar dois comprimidos fora de oito em oito horas.


-doutor, estou pensando em colocar silicone, o que o senhor acha?
- acho que você deveria pelo menos esperar fazer 18 anos anos Flavio.


-o senhor acredita em vida após a morte.
- nossa, que pergunta estranha pra um médico.
- responde.
- acredito sim.
- ótimo, então esquece o que eu ia dizer sobre sua vida acabar em dois meses.


- conte até trinta e três.
...
- trinta, trinta e um, trinta e dois, trinta e três e la vou eu.


Um homem está passando, de jaleco, a mãe com o filho, aborda o rapaz.
- fala pra ele o que você estava me falando, bebe.
- quando eu crescer eu quero ser médico, igual o senhor.
- eu não sou médico, sou açougueiro.


- então, o que você tem seu Marcos?
- olha doutor, segundo o Google pode ser: gripe, câncer, tumor, torcicolo ou gravidez.


- e ai, o que você está sentindo?
- sono, fome, não tenho vontade de trabalhar, não tenho vontade de sair da cama, doutor. O que eu tenho?
- preguiça.


- doutor, não estou bem, acho que estou com virose.
- você é médico?
- não.
- então não sabe se é virose.
- desculpa. O que o senhor acha que eu tenho?
- virose.


- tenho duas noticias.
- quero a boa primeiro.
- na verdade as duas são ruins.


- por que você não se toca?
- nossa, que médico grosseiro o senhor.
- não, estou falando do exame de toque.


O médico chama o próximo, uma mulher se aproxima.
- entra, pode tirar a roupa e deitar na maca.
- não, eu não sou a paciente, sou a acompanhante.
- não tem problema, eu também não sou médico.


- doutor, eu não estou me sentindo bem, indisposto, cabeça dói, perna treme. o que o senhor me receita?
- livro de colorir. de oito em oito horas.


- conta até trinta e três.
- um, um e meio, dois, dois e meio, três, três e...
- a senhora é mãe?
- como o doutor sabe?


- você vai precisar fazer o exame do toque.
- qual toque.
- o retal.
- um dedo no meu reto? Não tem outra saída.
- não, nem entrada.


- doutor, o que eu tenho?
- o senhor está pagando particular ou por convenio.
- por convenio.
- virose.


- Hola que tal.
- o senhor é médico cubano, do programa médico sem fronteiras?
- não, sou urologista, estou perguntando, a rola como está?

segunda-feira, 9 de novembro de 2015

PILULAS: CIGANA

PILULAS TRAGO PESSOA AMADA
- você traz a pessoa amada.
- é minha especialidade.
- e se ela não me amar.
- ai é um pouco mais caro.


- oi tudo bem, você é o cara que traz pessoa amada né.
- sim.
- a minha veio com defeito.


- quanto cobra pra trazer pessoa amada?
- 300 São Paulo, 500 de fora.


- queria que você trouxesse a pessoa amada.
- onde ela está?
- se eu soubesse não estaria aqui.


- o que é isso?
- o que pediu.
- pedi pessoa amada, não armada. Abaixa isso por favor.


- queria fazer uma amarração de amor.
- nó normal ou de marinheiro?
- ele é contador.


- trago pessoa amada em cinco dias.
- contando final de semana.
- não, cinco dias úteis.


- cadê?
- desculpa, mas a tua pessoa amada não quis vir.
- ué, mas se fosse pra pedir eu não tinha te contratado.
- você não leu as letras miúdas: – aponta – trago pessoa amada, se ela quiser vir.


- oi, tudo bem.
- tudo, quer que eu traga sua pessoa amada?
- não, não. na verdade eu queria trocar esse que eu ganhei.


- trago pessoa amada, mesmo.
- mas e se ela não quiser vir.
- ai eu uso da força.
- isso não é crime.
- você é da policia?


- o que está acontecendo com você Igor.
- problemas lá em casa.
- pois é, tem que melhorar, esse mês você só trouxe 4 pessoas amadas. Não chegou nem perto da meta.


- eu queria de novo a minha pessoa amada.
- então, não estamos mais trabalhando com trazer a pessoa amada, dava muito trabalho. Estamos agora só com: trazemos a que você gosta bastante, que sente atração e pessoa que só pra comer.


- queria o “trago pessoa amada”.
- amarração acompanha senhor?


- Rogerio, quer parar.
- eu não queria estar aqui.
- eu sei, não precisa me lembrar, tive que pagar uma fortuna pra trazer você. Então para de reclamar.


- é aqui que traz pessoa amada?
- sim.
- o senhor está preso por trafico de pessoas.


- oi, queria que você trouxesse a minha pessoa amada.
- certo, quem é ela?
- Rodrigo Hilbert.
- olha, se conseguir pegar essa, traz pra mim que eu te dou uma grana.




PILULAS CIGANA

- quer que eu leia sua mão?
- putz, acabei de lavar, saiu tudo.


- eu jogo cartaz.
- e eu vídeo game. Agora da licença.


- ontem fui numa cigana ver meu futuro.
- e ai?
- ai que ela estava ocupada, lidando com o problemas do passado.
- que problemas?
- o ex-marido.


Lendo a mão
- tem uma mulher na sua vida.
- onde está vendo isso.
- no seu celular, ta tocando ali.


- sua linha da riqueza é maior do que a da vida.
- e o que isso quer dizer.
- que eu devia ter cobrado mais e adiantado.


- dentro em breve você terá um problema.
- viu isso em qual linha.
- nessa daqui, ta saindo uma micose.


- quer saber do seu futuro?
- não, meu futuro não tem graça, quero saber é dos meus amigos pra conseguir impressionar eles.


- eu estou vendo aqui nas cartas.
- o quê?
- que eu bati.


- meu Deus, a carta da morte.
- o que quer dizer?
Cigana fica olhando para a cliente ironicamente.
- quer dizer que amanhã vai chover.


- eu jogo búzios, cartas, taro.
- eu jogo vídeo game.


- você faz amarração?
- faço. Pra quem?
- no varal lá de casa, ta caindo toda hora.


- trago pessoa amada.
- e se ela não quiser ficar?
- faço amarração.
- e se ele escapar.
- ai acho que é porque realmente ele não te quer. não quero me precipitar.


- ontem uma cigana leu minha mão.
- e ai, o que ela disse.
- não consegui entender, minha mão tava escrita em inglês.


- quer jogar tarô.
- não tem FIFA.


- e ai menina, leu quantas mãos hoje?
- até agora foram três mãos normais e uma pocket.
- pocket?
- era a mão de um anão.


Lendo a mão do anão.
- vejo que sua linha da vida é curta.


- pai, como você e a mamãe se conheceram?
- então, sua mãe fez um trabalho pro papai, eu estava no sofá vendo TV, do nada tocou a campainha, me arrastaram pra cá e estou aqui até hoje.


CIGANA BILINGUI
- cigana bilingui?
- sim, leio mão e pé.

domingo, 25 de outubro de 2015

PILULAS: GREVE

- vamos fazer greve, queremos um aumento.
- nós não temos dinheiro.
- vocês são um banco.


- acabou a greve do banco e a greve dos correios.
- boa, agora eu posso voltar a não ter dinheiro e não receber cartas.


- desculpa, não te paguei ainda porque o banco está em greve.
- o caixa eletrônico ta funcionando.
- não gosto de ir contra os caras, eles estão lutando pelos direitos deles.


- minha mulher está fazendo greve de sexo.
- o que ela está reivindicando?
- um aumento do limite do cartão de crédito.


- três coisas que tem todo final de ano.
- quais?
- greve no banco, greve nos correios e especial do Roberto Carlos.


- estou fazendo greve de fome.
- por quê?
- porque não tem nada pra comer.


- senhor, o banco está em greve.
- mas eu quero pagar as contas.
- quer pagar mesmo.
- quero.
- então eu abro se o senhor prometer que vai pagar as minhas.


- ta sabendo que vai ter uma greve.
- sério, quem vai?
- se você for já estamos em dois.


- se vocês continuarem com a greve serão todos demitidos.
- o senhor não pode nos demitir enquanto estamos em greve.
- certo, então eu dou o que querem, vocês voltam, eu demito.
SILENCIO
- pensando bem até que não estamos ganhando mal.


- mãe, não tem aula amanhã, tem greve.
- greve dos professores?
- não, dos alunos.


- minha mulher está fazendo greve de sexo.
- faz tempo?
- desde que casamos.


- não acredito que você deixou cortar a luz.
- correios está em greve, não entregou a conta, banco está em greve não da pra entrar no banco.
- pagasse pela internet.
- como? sem luz.


- vou fazer greve de fome.
- com o propósito chamar a atenção da população para pessoas que passam fome?
- não, pra emagrecer mesmo.


- tou pensando em organizar uma greve.
- com qual fim?
- ficar sem trabalhar.


- o banco está em greve de novo.
- sim.
- querem aumento?
- pelo jeito.
- porque eles não abrem o caixa, pega o quanto acham justo e ponto.


- ele está a dois meses fazendo greve de fome.
- por quê?
- pra conseguir o que quer.
- e o que ele quer?
- não sabemos, só sabemos que não é comida.


- quero dizer que quem estiver compactuando com essa greve será devidamente punido.
- isso não é uma greve?
- então porque estão com cartazes escrito greve.
- era pra escrever breve. Erramos.


- chefe, os funcionários estão organizando uma greve.
- quem te disse isso?
- ninguém.
- então como você sabe?
- eu que dei a idéia.


- lá em casa, minha mulher é igual banco.
- nossa, por quê?
- faz greve pelo menos quatro vezes por ano.


- os correios está em greve, como vou mandar minhas cartas.
- por email.


- greve não leva a lugar nenhum, se levasse hoje eu não estaria aqui.
- por quê?
- porque segundo meu pai, minha mãe vivia fazendo greve de sexo.


O GERENTE SE APROXIMA PARA NEGOCIAR
- quais são as suas exigências para acabarem com essa greve.
- queremos um aumento, um plano de saúde melhor e mais dias de folga.
SILENCIO
- vou me juntar a vocês, não sabia que greve rendia tanto assim. GREVE! GREVE!


- vamos organizar uma greve.
- somos mendigos, já não fazemos nada.
- então nossa greve é ao contrario, trabalhamos até atenderem nossas exigências.


- não posso te pagar, o banco está em greve.
- acabou ontem.
- mas meu dinheiro ainda continua.


- tou com as minhas contas todas atrasadas.
- por causa da greve nos bancos?
- não, porque não tenho dinheiro pra pagar mesmo.


- até quando você acha que vai a greve.
- nem sabia que estávamos de greve.


- minha mulher é igual ao correios.
- por quê?
- todo final de ano faz uma greve, só que de sexo.


- estamos entrando em greve, vamos parar as maquinas, enquanto vocês não aceitarem nossas reivindicações não voltamos ao trabalho.
- certo. Nós aceitamos.
- porra, tão rápido. Deu nem pra coçar. Droga.


- quem teve a idéia de começar uma greve.
- não vamos entregar ninguém, todos estão insatisfeitos.
- se não falarem todos serão mandados embora.
TODO MUNDO JUNTO
- foi ele!


- professora, o que é greve?
- é quando vários funcionários de uma empresa ou instituição interrompem o trabalho pra reivindicar algum direito.
- hum...
- por que a pergunta Pedro?
- porque minha mãe disse que enquanto meu pai não melhorar ia ter greve de sexo em casa.


- amanhã não tem aula, greve dos professores.
- de novo. Eles não cansam?
- cansam, por isso fazem greve, ai voltam, ai fazem de novo, ai voltam.


- mãe, porque o papai ta em casa essas horas, ta de férias?
- não. Ta em greve.
- por que os adultos fazem greve?
- pra ganhar aumento.
- quer dizer que eles param de trabalhar e ganham aumento.
- basicamente isso.
- então vou fazer greve na escola.

quinta-feira, 15 de outubro de 2015

PILULAS: CRIANÇAS

- manhe, o João te xingou de puta.
- não xinguei não mãe, xinguei ele de filho da puta.
- mãe, ele te xingou de puta de novo.
- não xinguei, cala boca filho da puta.
- de novo mãe.


- deixa eu assistir o desenho.
- eu cheguei primeiro.
- mas você não ta assistindo nada.
- eu cheguei primeiro pra assistir nada.


- parem de brigar, onde já se viu, dois irmãos brigando.
- na bíblia, Caim e Abel.
- vou tirar vocês da cataquese.


- você foi adotado.
- não fui não.
- foi sim.
- nós somos gêmeos, se eu fui adotado você também foi.
Silencio.
- manhe, o João ta falando que eu fui adotado!


O pai pega as chaves do carro. Os filhos vão atrás.
- eu vou na frente.
- não, eu vou na frente.
- eu falei primeiro.
- droga! Perdi.


- vocês são irmãos?
- sim, somos gêmeos.
- mas vocês são diferentes.
- somos gêmeos de pais diferentes.


- A mãe te achou no lixo.
- sim, quando ele foi te jogar lá.


- eu vou contar pra mãe.
- pode contar.
GRITA PARA MÃE
- Oh mãe.
GRITA JUNTO
- mãe, é mentira.


- pai, como eu nasci?
- putz, como você nasceu. Então, o papai colocou uma sementinha na barriga da mamãe.
- pai eu já vi no Google como foi, quero saber se foi parto normal ou cesaria.


- meu pai comprou um carro novo.
- e daí, meu pai dirige um ônibus. Ele é mais melhor.


- mãe, posso dormir na casa do Rodrigo.
- o que vocês vão fazer?
- dormir.
- que mais?
- só.
- então não. Se é só pra dormir, dorme em casa.


- mãe deixa eu ir, todo mundo vai.
- se todo mundo se jogar da ponte você também vai se jogar?
- se tiver calor.


- mãe, podemos dar embora o Lucas.
- claro que não filho, ta doido. Ele é seu irmão. Não podemos dar ele assim.
- e vender?


- mamãe, você e o papai vão se separar.
- claro que não meu filho. Credo. Da onde tirou isso?
- ouvi ele falando no telefone que de hoje não passava.


- feliz dia das crianças.
- acho que não sou mais criança.
- ué, por quê?
- porque eu ganhei roupa de presente e fiquei feliz.


- não quero ser criança.
- por que não?
- porque eu não quero mais que minha mãe mande em mim.
- mas isso não tem nada a ver com ser criança.
- tem sim.
- não tem, meu pai não é criança e minha mãe manda nele.


- mãe, como eu nasci?
- não sei, eu estava desmaiada por causa da anestesia geral.


- quando será que a gente sabe que não é mais criança?
- acho que alguém avisa.
- quem?
- sei lá, nossa mãe.


- ae. Vamos. Felipe, você é café com leite.
- eu não gosto de café com leite.
- então você é toddy.


- minha mãe não quer mais que eu brinque com você.
- por quê?
- ela disse que você não é uma boa influencia.
- o que é uma influencia?
- algo que você não é bom. Tchau.


- mãe, quando eu não vou mais ser criança?
- pra mim você sempre vai ser criança filho.
- droga, devia ter perguntado pro papai.


- eu ganhei um irmãozinho de dia das crianças.
- sério? E o que ele faz.
- até agora não sei, só minha mãe fica brincando com ele.


- pai, quando eu não vou mais ser criança?
- não sei filho, mas espero que logo porque meu dinheiro ta acabando.


- vamos brincar de pega-pega?
- não.
- esconde-esconde?
- não.
- pula-pula?
- não.
- você só sabe falar não?
- não-não.


- pai, como você era quando era criança?
- feliz.
O FILHO SAI
- mãe, como você era quando era criança?
- feliz.
O FILHO SAI.
NA MESA DE JANTAR
- mãe, pai. eu não quero ser adulto.
- por quê?
- porque eu quero ser feliz pra sempre.


- filho, o que você quer ser quando você crescer?
- rico.
- e você la sabe o que é rico?
- sei.
- o que é?
- é um pobre com dinheiro.


- meus pais vão se separar.
- como assim?
- meu pai vai morar numa casa e minha mãe em outra.
- e você?
- estou esperando pra ouvir as propostas.


- mãe, posso dormir com vocês, tive um pesadelo.
- pode filho. Qual foi o pesadelo?
- sonhei que era adulto.


- vamos brincar.
- não posso, sou adulto.
- não é não, você só tem 7 anos.
- minha mãe que disse, que agora que meu pai foi embora e agora eu sou o homem de casa.


- filho, um dia você vai ser adulto e vai entender tudo.
- enquanto isso o que eu faço.
- procura no Google.


- pai, você e a mamãe vão se separar.
- não. Ta doido. Quem te disse isso?
- o bilhete que ta lá no quarto, em cima da cama, que a mamãe escreveu que foi embora.