Na recepção

- Alo é da recepção?

- Não... Recepção, que recepção?

- Do hotel.

- Não é de recepção, você deve ter discado errado.

- Tem certeza que você não é a recepcionista?

- Como assim? Eu tenho certeza que eu não sou, isso é algum trote?

- Não eu to no hotel e tentei ligar para a recepção!

- Sinto muito, mas você deve ter discado errado.

- Estranho ta aqui no cartãozinho: numero da recepção, e esse numero.

- Mas não é!

- Ta bom então, desculpa.

- Está desculpado.

Desliga o telefone. Confere no cartão e liga novamente.

- Pronto.

- Alo recepcionista.

Silencio.

- Alo... Alo...

- Você ligou errado de novo.

- Oi?

- Você ligou pra minha casa de novo.

- Sério?

- Não eu to brincando.

Silencio.

- Qual é o numero que você esta ligando?

- Qual numero é o seu?

- Fala você quem ligou.

- é: zero, jogo da velha e o nove.

- Você discou isso e caiu na minha casa?

- é o que parece... estranho geralmente os números residenciais são sempre oito números.

- Mas aqui em casa também é!

- Tem certeza que não é zero, jogo da velha e o nove.

- Claro que eu tenho certeza.

- Vai ver então, deve ser alguma linha cruzada.

- Deve ser.

- Vou ter que descer lá pessoalmente. Desculpa o incomodo, vou aproveitar e falar disso pra ele.

- É aproveita.

- Obrigado, e novamente desculpa.

- Não esquenta, acontece.

- Tchau...

- Ei espera aí. – fala antes dele desligar.

- Oi?

- O que você queria na recepção?

- Não, não era nada, não esquenta.

- Que isso pode falar, vai ver eu posso ajudar. Já que incomodou tanto mesmo.

- Tem certeza que você não é recepcionista?

- Não... Bobo.

Os dois riem.

- E aí, o que era?

- O que?

- O problema?

- Ah... então, minha TV não está pegando.

- E isso acontece sempre aqui em casa também. Já tentou mexer no cabo?

- Cabo, que cabo?

- Atras da TV, as vezes está solto.

- Não, vou dar uma olhada. Obrigado.

- Que isso.

Desliga. Vai até a televisão, mexe no cabo, a TV volta a funcionar. Ele fica pensativo. Pega o telefone e liga pra agradecer. Dois toques. Atendem.

- Oi, pegou, brigadão!

- Pegou o que senhor?

- A TV, voltou a funcionar.

- Ela tinha parado de funcionar?

- Quem está falando?

- Da recepção.

Silencio.

- Alo, senhor, aconteceu alguma coisa.

Silencio.

- Senhor...

- Não, nada não, liguei enganado.

- Ta ok, precisando de algo é só ligar senhor.

Desliga o telefone. Vai assistir a TV que agora está funcionando. Mas só consegue pensar na “não-recepcionista”.

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- Ei o que você ta fazendo?

- Guardando umas toalhas.

- Como assim?

- É brinde amor, por que você acha que deixam tantas toalhas assim? Como cortesia para os hospedes.

- Tem certeza.

- Sim, tem dez toalhas, ninguém usa dez toalhas em vinte quatro horas. Nós usamos a mesma toalha a semana inteira.

- Sera?

- To falando, ninguém usa tudo isso de toalha, nem o Tony Ramos não usa.

- É né!

- Claro, vai por mim eu já viajei muito.

- É eu sei, mas ainda bem que você parou de fumar...

Silencio.

- Pega os shampoo e os mini-sabonete no banheiro também

- Oi?

- Shampoo e mini-sabonte? Pra que?

- Ué vão ficar aí, ele vão jogar fora. Eles não reaproveitam essas coisas.

- Sim, mas não é pra nós levarmos também.

- Amor nós pagamos uma fortuna por uma diária, quando vi preço achei que era preço de uma mensalidade, não o de uma diária.

- Tem certeza?

- Sim, eles nem ligam.

- Então ta.

Continuam recolhendo as coisas. Ela vai mexer no frigobar.

- Ei, o que você está fazendo?

- Já que eles não reaproveitam as coisas vou pegar as coisas do frigobar.

- Não, você está louca?

- Por que?

- Isso é roubo!

- Ah é?

- Sim. Guarda esses refrigerantes lá e vem me ajudar a tirar esses lençóis.

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- Desculpa senhor, mas o café da manhã já encerrou.

- Mas pera aí, disseram que ficava até as dez.

- Pois é, e agora já são dez e quinze.

- Ah... Mas que isso moça ta cheio de gente comendo...

- Mas é que eles chegaram no horário.

- Eu sei, eu sei. Só que eu perdi a hora por que a mulher da recepção não ligou pra me acordar assim como eu tinha pedido.

- Sinto muito senhor.

- Senti muito? Senti muito?

- Sim, sinto muito!

- Eu quero falar com o seu gerente.

- Ele está na mesa tomando café!

- Então deixa eu entrar falar com ele!

- Sinto muito, mas só posso deixar entrar até as dez.

- Que palhaçada é essa.

- Não é palhaçada senhor, são as regras, está no contrato.

- Moça eu frequento esse hotel toda vez que venho a cidade, você não deve me conhecer por que é nova aqui.

- Deve ser.

- Então, abre uma exceção pra mim.

- O senhor vem sempre no hotel?

- Toda as vezes me hospedo aqui.

- Então o senhor sabe como funciona.

- Sim, eu sei.

- Então sabe que não podemos deixar ninguém entrar depois das dez.

- Ta, mas não vai mais acontecer.

- Que bom, eu não gosto de ter que barrar nenhum hospede.

- É deve ser ruim mesmo.

Ela fala, vira as costas e o deixa na porta.

- Ei, abre aqui então pra mim.

- Sinto muito, mas não posso! Se abrir pra você vou ter que abrir para os outros.

- Que outros não tem mais ninguém aqui.

- Isso é o que o senhor pensa. Isso é o que pensa.

Ele fica na porta, ela pega um prato e se serve com ovo mexido e salsicha com molho.

Casado ou castrado?!

- E aí doutora o que está acontecendo com ele?

- Ele está estressado!

- Estressado? Como assim estressado ele é um cachorro?

- É normal acontece com os cachorros. – os dois olham para o cachorro que está deitado num canto, amuado.

- Peraí, mas ele dorme o dia inteiro, come a toda hora e caga onde quer e está estressado?! Imagine se ele tivesse que aguentar o meu chefe, ele estaria tentando se suicidar.

Silencio.

- Ele é castrado?

- Marcamos a castração pra essa semana.

- Ah então deve ser isso. – olham novamente pra ele que parece ainda mais desanimado.

A noite.

- E aí amor, por que você está com essa cara?

- Nada não...

- O que o Brutus tinha?

- Tem!

- Nossa, o que é que ele tem?

- Ta estressado!

- Estressado, mas ele é um cachorro!

- Foi o que eu falei para a veterinária.

- Ele só come e dorme...

- E caga!

- Isso... Como isso pode gerar um estresse?!

- Parece que ele está assim por causa da – olha para o cachorro que está no mesmo lugar desde a manhã – castração. – fala baixando o tom de voz.

- Nossa Prestes, não tem nada a ver. Como se ele soubesse o que quer dizer castração.

- Xiii, fala baixo, ele já está estressado o suficiente.

- Não fala pra eu falar baixo, ele não sabe de nada, ele é um cachorro.

- Ele é um cachorro, mas tem sentimentos. Sabe o que vai acontecer, eles tem sexto sentido.

- Quem tem sexto sentido são as mulheres. E ele nem sabe o que vai acontecer.

- Sabe sim. E pensando bem acho que é melhor repensarmos isso.

O cachorro levanta as orelhas.

- Olha lá, viu como ele sabe.

- Para de viajar Prestes, ele não sabe de nada e mesmo se souber vai acontecer.

- Mas amor, você quer ter um cachorro estressado?

- Melhor um cachorro castrado do que um cachorro tarado. Eu não aguento mais ele trepando nas visitas.

- Mas ele é carinhoso amor.

- É, dizem que o cachorro se inspira no dono, devem estar certos.

- Só to falando o que a veterianaria, falou pra mim.

- Ela não sabe de nada.

- Não, ela estudou a vida inteira e não sabe nada.

- Pelo jeito não, pra falar que um cachorro está estressado, o que ela é psicóloga canina?

- É melhor pararmos com essa discussão por que quem está ficando estressado sou eu.

- É ainda bem que você já é castrado.

- Shiii! não fala essa palavra.

- Que mané shiii... Não faz shiii pra mim. Vamos castrar e ponto! – fala e sai.

- É amigão agora eu entendo por que você está estressado, deve estar pensando que ser castrado é viver igual eu, mas não se preocupe, você vai ser castrado não casado! É praticamente a mesma coisa, mas castrado ainda deve ser melhor.

Fala para o cachorro e sai. O cachorro levanta e sai andar também, agora com cara de aliviado.

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Depois de muita cerveja e conversa no bar ele pergunta pra ela.

- O que você diria se eu dissesse que estou apaixonado por você?

- Diria que está na hora de pararmos de beber. – fala e da risada, ele fica sério.

- Eu to falando sério.

- Eu também. – ri novamente.

- Já consigo ver tudo.

- Ah já?

- Sim, você entrando na igreja, linda, sua família de um lado a minha do outro.

- Ah é, o que mais?

- O padre nos abençoando, eu desmaio antes de dizer sim, me acordam jogando agua benta no meu rosto.

Ela só ri.

- O galo na minha cabeça não impede de prosseguirmos com o casamento.

- Nem o galo?

- Não, nem ele. Então vamos para a festa, ela está perfeita. A parte musical é comandada por um quinteto que não sei por que tem seis músicos, o jantar com um maravilhoso buffet e depois tem um DJ famoso, ele é um EX-BBB como você tinha pedido.

- Eu? Mas eu nem gosto de BBB.

- Mas as suas amigas sim e isso faz elas ficarem com inveja do seu casamento.

- Isso é verdade elas morreriam de inveja mesmo.

- Tudo na festa está perfeito...

- Mesmo assim algumas pessoas vão reclamar no outro dia.

- Mesmo assim!

Os dois riem.

- E aí o que mais?

- Finalmente chegamos a lua de mel, estamos no Havaí.

- Hum, Havaí.

- Você tem uma das melhores noites da sua vida.

- Nossa, modesto.

- Tenho meus segredos!

Os dois brindam.

- Temos nossa primeira semana em casa. Ali resolvemos tudo. Qual é o melhor quarto, a melhor posição da cama, onde vai ficar cada móvel. O controle da TV da sala fica comigo.

- Ei!

- Mas o do quarto fica com você!

- A bom.

- Eu cozinho nos fins de semana, você nos dias de semana.

- Por mim tudo bem!

- Você lava a louça eu enxugo.

Nessa hora ela levanta e deixa o copo de lado.

- Ei onde você está indo?

- Tava muito bom pra ser verdade.

- O que aconteceu?

- Eu não vou lavar a louça, é isso que você quer alguém pra lavar a louça, passar bem! – fala e sai.

- Mas se quiser eu lavo você enxuga. – fala, mas agora já é tarde ela já saiu.

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- Você lava tudo primeiro depois enxagua?

- Oi?

- A louça, você vai lavando e enxaguando ou lava tudo primeiro depois enxagua?

- Lavo tudo depois enxaguo.

- Muito bom, muito bom.

- E os talheres...

- O que é que tem os talheres?

- Você enxagua um por um, ou coloca todas numa vasilha maior e enxagua tudo de uma vez?

- Tem certeza que isso importa.

- Ei só responda as perguntas.

- Enxaguo um por um, enxaguar todos de uma vez pode deixar eles com gosto de detergente.

- É nunca tinha pensado dessa forma.

Silencio.

- E os copos, você usa a agua de um para enxaguar o seguinte.

- Mas o que tem...

- Só responda sim ou não.

- Sim!

Anota alguma coisa na prancheta.

- Ta ok pode ir.

Pega os documentos, da partida no carro e vai sair.

- Opa, opa... Espera aí?

- O que foi? Alguma coisa errada?

- Quem enxuga a louça?

- Oi?

- Depois que você lava, quem é que enxuga e guarda a louça?

- Eu deixo no escorredor depois só guardo elas.

Faz mais algumas anotações.

- Tudo bem pode ir.

Festa da empresa

Festa de fim de ano da empresa. Fila para o buffet.

Carlos – Nossa que buffet mais sem vergonha hein... – coloca a salada no prato.

Lauro – Nem me fale, a gente trabalha o ano inteiro e essa é a recompensa. – passa reto pela salada.

Carlos – Ainda bem que não vamos ter trabalhar depois de comer...

Lauro – Shiii! Não da idéia que é capaz deles querer que a gente trabalhe.

Pega uns ovinhos de codorna.

Lauro – Sorte que eu belisquei alguma coisinha em casa. – pega arroz com passas.

Carlos – Pior que eu não, to morrendo de fome, quer dizer tava, até ver esse buffet. – Também pega arroz.

Lauro – Porque que colocam passas em tudo na época do natal? – fala e para.

Carlos – Acho que é para aproveitar a safra.

Lauro – Mas eu nunca vi pé de uva passa.

Carlos – Ah não tem aqui no Brasil. – Segue o fluxo da fila, que anda lentamente.

Lauro – Deve ser isso mesmo. Porque você não a vê o ano inteiro, mas chega fim do ano colocam em tudo. – coloca uma colherada de peru com passas.

Carlos – É que representa o espírito natalino...

Lauro – Por que?

Carlos – Se não me engano foi uma dos presente que levaram pra Jesus na manjedoura.

Lauro – O que... Um pacote de uva passa?

Carlos – Não foi um pacote, naquela época não tinha em pacote, foi mirra com uva passa. – pega farofa com uva passa.

Lauro – Onde você viu isso? – para e fica o olhando.

Carlos – Tem numa passagem da bíblia.

Lauro – Deve ser mesmo, mas precisam colocar em todas as comidas? Na páscoa não colocam chocolate em tudo!

Carlos – Ah, mas é que eles usam como um artifício pra tentar disfarçar a cara feia das comidas. – pega pernil com molho de passas.

Lauro – Então deve ser por isso que esse buffet ta cheio delas.

Carlos – Aposto que o chefe não vai comer essa comida nem ferrando.

Dão de cara com o chefe. Que fura a fila pra pernil com passas.

Chefe – Opa, da uma licençinha pra mim.

Os dois param e sorriem. “Toda!”.

Chefe – E aí, o que acharam do buffet?

Carlos – Maravilhoso, ta melhor do que o do ano passado.

Lauro – Não que o do ano passado tivesse ruim, mas é que o desse ano superou.

Chefe – Ah que bom que gostaram, depois peguem uma sobremesa tem gelatina com passas.

Com certeza, falam os dois em coro.

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Paula – Menina olha a mini-saia da Claudia.

Ana – Aquilo é uma mini-saia? Pensei que fosse um cinto.

As duas caem na gargalhada.

Paula – Não sabia que era festa temática...

Ana – Temática?

Paula – É, era pra vir vestida igual funkeira...

Riem juntas novamente. Silencio.

Paula – Sei não, acho que ela está de rolo com o chefe.

Ana – Será?

Paula – Hum... Não desgruda dele.

Ana – Não, ela ta auxiliando na festa...

Paula – Mas desde o meio do ano? Olha lá como ele faz tudo pra ela...

Ana – Ele só esta sendo educado.

Paula – Esse não é o tipo de educação que eu quero passar para os meus filhos.

Ana – E outra, ele é casado. Olha, ta com a mulher ao lado dele...

Paula – E a amante do outro. – completa.

Ana – Aí que maldade.

Paula – Maldade nada é a mais pura verdade.  Não dou três meses pra ela subir de cargo.

Ana – Que isso, o chefe não é desses...

Paula – Você quem pensa, porque não tem os artifícios dela...

Ana – Oi?

Paula – Ele não quer saber da gente, quer saber das novinhas, ele não faria nada conosco, agora com ela, deixa ela abaixar-se pra pegar alguma coisa pra você ver, ou vai dar processo ou aumento!

Ana – Pera aí, fale por você.

Paula – O que?

Ana – Saiba que o chefe já deu em cima de mim, eu é que não retribui...

Paula – Ele só estava sendo educado.

Ana – A nela ela está dando em cima, quando é comigo está sendo educado!?

Paula – É a verdade, se fosse mesmo não estaria a tanto tempo no mesmo cargo.

Ana – Olha quem fala...

Paula – Por isso que eu falei, NÓS, por que eu também não tenho chance.

Ana – É você não tem mesmo, agora eu minha querida... Você não viu o jeito que ele olhou pra mim o dia que eu abaixei pra colocar o café na mesinha.

Paula – Olhar ele até pode olhar, agora dar um aumento, aí já é outra coisa... – desconversa. – olha lá não para de gracinhas, mas é uma exibida.

Ana – Você duvida. – levanta da cadeira.

Paula – Duvida o que?

Ana – Que o chefe fica comigo e eu ganho um aumento.

Paula – Para de viajar, senta aí. Vamos falar da Marina...

Ana – Então fica vendo. – vai em direção a mesa do chefe, cruza com o marido.

Pedro – Peguei gelatina de uva passa.

Ana nem da bola e segue. Pedro chega à mesa.

Pedro – Onde a Ana foi tão determinada?

Paula – Ser promovida... ou despedida.

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Fim de festa

Agenor – Esse daqui é o melhor patrão que existe. – grita bêbado na orelha do chefe.

Chefe – Que isso, vocês merecem.

Agenor – Não merecemos tanto.

Chefe – Merecem sim.

Agenor – Ta bom, nós merecemos sim. Pode dar um aumento pra nós.

Todos riem. Inclusive o chefe.

Agenor – O senhor fez essa festa, pagou tudo, a comida, a bebida, o DJ...

Chefe – É o mínimo que eu posso fazer.

Agenor – É, isso é verdade, é o mínimo mesmo, por que aquele buffetzinho tava ruim, o do ano passado até que passava, mas esse ano... Meu Deus. – aponta com indicador pra dentro da boca com ar de desaprovação.

Todos riem, de novo. Agora o chefe não ri tanto.

Chefe – Ah não tava tão ruim assim, é que você está mal acostumado, sua senhora cozinha bem.

Agenor – Negativo, não, não. Não! Minha mulher é muito ruim na cozinha, só não é pior do que na cama.

Dessa vez até o chefe ri.

Agenor – E mesmo assim eu preferia ta comendo a comida dela ou estar na cama com ela do que ter comido daquele buffet.

Todos param de rir.

Agenor – Gelatina de uva passa? É isso que nós merecemos? E eu achando que tinha feito um bom trabalho durante o ano.

Chefe – Mas fizeram, todos fizeram.

Agenor – Então o senhor podia ter pedido um pudim, né!?

Junta mais funcionários, e os que acabaram de chegar puxam palma.

Chefe – Ano que vem eu peço pra fazerem pudim pra vocês.

Agenor – Obrigado.

Todos riem pensando que foi o fim da discussão, o chefe vai saindo.

Agenor – E a Claudia vai comer logo, ou vai ficar empatando pra gente.

Chefe – Oi?

Agenor – A recepcionista. Todo mundo viu que ta rolando algo.

Chefe – Me respeita minha mulher ta aqui.

Agenor – A minha também, mas nem por isso eu não ficaria com a Claudia.

Chefe – A Claudia é a apenas minha funcionaria, como qualquer um de vocês aqui.

Agenor – Não, não. O senhor nunca olhou pra minha bunda, ou ficou derrubando a caneta toda hora pra eu pegar e o senhor ver meu decote.

Alguns riem, outros ficam com medo. O chefe ri.

Chefe – Boa.

Agenor – Boa mesmo, eu no seu lugar já tinha dado um cargo maior pra ela e feito a festa.

Chefe – Que isso, eu nunca faria um coisa desta.

Agenor – Então promove ela e deixa que a gente faz! – fala e da risadas.

Chefe – Agenor você é uma figura. – fala e vai saindo.

Agenor – Valeu chefe, e você é um puta chefe, ou um chefe com uma recepcionista puta. – da risada e aquelas cutacadinhas que só os bêbados chatos dão.

Chefe – Rá, rá, rá...

Agenor – Esse é o nosso chefe. Uma salva de palmas pra ele. O senhor uva passa.

Todos riem e aplaudem.

Agenor – Velho, enrugado e só da as caras no fim do ano.

Todos continuam rindo.

Chefe – Esse Agenor não é facil. – fala e vai saindo – até segunda Agenor.

Agenor – Até, senhor Passas.

O chefe sai e todos ficam rindo do Agenor.

Isso é um assalto...

Um homem está falando ao celular, num caixa 24 horas quando sorrateiramente outro homem, com um gorro na cabeça, chega por trás.

- Fica quietinho e passa tudo.

- Oi, só um pouquinho aqui querido. – fala sem nem se dar ao trabalho de olhar para trás.

- Desliga esse celular. – cutucando com algo que está escondendo dentro da blusa.

- Calma, já to terminando. – tirando o celular do ouvido, mas ainda sem olhar para trás. – Não, não é com você amor, é um apressadinho que está aqui atrás.

- Ei presta atenção aqui.

- O que é que é pra comprar no mercado?- ignora o bandido.

- Ei! Eu to falando com você.

- Só um pouquinho amor. – ele se vira pra trás e da de cara com o cano da arma, que ainda está escondida na blusa. – Espera aí vamos conversar. Não, não é com você amor.

- Desliga o celular e passa pra cá.

- Mas a minha mulher...

- Desliga logo. – grita e sacode o bolso, que contém a arma.

- Toma. – da o celular.

- Agora me da a carteira, sem escândalos pra não chamar a atenção.

- É essa meia calça na cabeça não ta chamando atenção quase, né!?

- Ah é... Passa logo a carteira! Anda, vai...

- Mas só tem meus documentos na carteira, não tem dinheiro.

- Ah não?

- Não, por isso que eu tava sacando.

- Então pode continuar a operação.

- Oi?

- Saca o dinheiro, me da e eu vou embora.

- Pensando bem pode levar a carteira. Já tava precisando renovar meus documentos, ta tudo com foto antiga. E outra bolei uma assinatura nova...

- Saca logo, caramba! – grita interrompendo-o.

- Mas eu não sei a senha.

- Como não sabe a senha? Ta me achando com cara de trouxa?

- Não, longe de mim, diga-se de passagem, você tem cara de ser muito esperto, se não tivesse virado bandido com certeza tinha virado médico...

- Advogado!

- Oi?

- Eu queria ter virado advogado.

- Mas da tempo ainda, quantos anos você tem? 25, 26...

- 35.

- Ah mentira.

- Sério.

- Caramba se eu chegar na sua idade assim eu to feito.

- É só dormir bem, o segredo é ter um bom sono.

- É, se eu não trabalhasse eu ia dormir bastante mesmo.

- Ei, olha o respeito! Não é por que eu sou bandido que eu durmo o dia inteiro.

- Desculpa...

- Ta louco... Chega de papo, tira a grana aí.

- Já falei que eu não consigo.

- Porque não?

- Por que é o cartão da minha mulher, só ela sabe a senha.

- Saca com o seu.

- Ih o meu ta no LIS. O banco chegou antes que você e já roubou tudo que eu tinha.

- É estamos perdendo mercado para os bancos.

Os dois assentem com a cabeça como se estivessem concordando.

- Você não tem nada de dinheiro aí?

- Pior que eu não tenho nada mesmo, pode revistar.

- Não, eu acredito em você... O ruim é que se eu chegar sem nada em casa minha mulher vai ficar uma fera.

- E se eu chegar sem o pão, a minha que vai.

- É, mas você pelo menos tem um bom motivo, foi assaltado. E eu vou falar o que?

- É...

- Sabe onde tem outro banco por aqui?

- Se eu não me engano tem outro a duas quadras daqui.

- Vou lá então, ver se levo a sorte de aparecer alguém. – fala e vai saindo.

- Vai lá.

- Ei toma seu celular de novo, gostei de você. – volta pra entregar o celular.

- Se você gostou mesmo, fica com ele, pelo menos minha mulher vai acreditar em mim, e talvez pare de me ligar de cinco em cinco minutos.

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Dois homens estão parados, dentro de um carro, enfrente a um banco.

- Então vamos fazer o seguinte. Vamos entrar como quem não quer nada, você fica na porta e eu vou para os caixas.

- Mas como vamos entrar como quem não quer nada armados? Vamos travar na porta. Se com moeda trava, imagina com uma arma.

- Eu consegui armas de fibra.

- Sério?

- Aham! Estudei sobre elas, passa por qualquer detector sem correr o mínimo risco.

- Onde aprendeu sobre isso?

- Fiz um curso de tiro e conhecimento sobre armas.

- Legal.

- É, mas vamos ao plano, você vai abordar...

- Deixa eu ver.

- O que?

- As armas!

- Espera, deixa-me terminar de falar o plano... Então você cuida dos seguranças...

- Foi caro? – pergunta interrompendo.

- O que?

- As armas, foram caras?

- Um pouco, mas eu pesquisei bem antes de comprar.

- É, não da pra comprar a primeira arma que vê na frente.

- Não da mesmo.

Silencio.

- Vamos voltar aqui. Então você cuida dos seguranças, eu vou travar o sistema de câmeras.

- Orra...

- O que?

- Não sabia que você sabia fazer isso.

- Eu fiz o curso de instalador de câmeras de segurança.

- Bom o curso?

- Até que é, deu pra aprender bastante coisa...

Mais um silencio.

- Então, eu vou travar o sistema...

- Quanto tempo? – interrompendo novamente.

- Pra travar o sistema, no maximo um minuto.

- Não, quanto tempo de curso?

- Três meses.

- Tudo isso?

- É, mas é o completo, teve algumas coisas sobre filmagem também.

- Queria fazer esse curso aí.

- Depois eu te passo o contato. Agora vamos focar aqui. Eu travei o sistema. Você vai retirar o dinheiro dos caixas enquanto eu imobilizo os seguranças.

- Você, imobilizar, até parece.

- Eu fiz algumas aulas de imobilização e defesa pessoal.

- Ah fez?

- Fiz.

Silencio.

- Pensando bem eu não quero mais fazer isso não? – fala e vai descendo do carro.

- Espera aí, por que não? Ta tudo pronto, é só eu terminar de te dizer o plano e entramos em ação.

- Ah não, você ta fazendo tudo, teve a idéia, bolou o plano, comprou as armas, fez cursos, e eu?

- Não tem problema, o dinheiro vai ser dividido em partes iguais do mesmo jeito.

- Como eu vou saber se vai mesmo, vai que você fez um curso de contabilidade e quer me enganar. – sai do carro. – Era pra ser um roubo amador, mas você estragou tudo. – bate a porta e vai embora.

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Um mendigo está dormindo, chega um homem de terno gritando, fazendo-o acordar.

- Ei, acorda aí.

- Ah me deixa dormir só mais um pouquinho. – virando pro lado.

- Acorda vagabundo. – fala dando chutinhos nele.

- Só mais cinco minutinhos mãe.

- Que mané mãe, acorda. – puxa o jornal que ele estava usando de coberta agora o fazendo acordar de vez.

- Ei o que está acontecendo aqui?

- Isso daqui é um assalto, passa tudo. – grita apontando uma arma para o mendigo.

- Que palhaçada é essa? É alguma pegadinha? Amanhã eu tenho que acordar cedo.

- Não é pegadinha nenhuma não, passa tudo! – gritando. – Espera aí você disse que tem que acordar cedo?

- É, pra pedir dinheiro na padaria. É a hora que mais rende, tem vários executivos lá.

- Ah, entendi.

- Então, faz favor me deixa dormir. – pega o jornal, vira pro lado e se cobre.

- Que dormir, olha aqui, passa o papelão cacete.

- Você ta falando sério mesmo?

- Nunca falei tão sério!

- Ih, então você ta mal hein...

- Ei olha como você fala comigo, eu to armado cara.

- Desculpa.

- Passa o papelão, o jornal, e essas latinhas aí.

- Não, as latinhas não.

- Da logo as latinhas.

- Mas eu ia vender elas amanhã, juntei a semana inteira. Me mata mas não leva as latinhas.

- Não vou te matar, passa tudo logo. – pega as coisas com uma cara de nojo e vai saindo.

- Minha vida estão nessas coisas.

- Hum, devia ter pensando bem antes de ficar se mostrando com elas em baixo de qualquer ponte. – fala e sai correndo derrubando algumas latinhas. – E não chama a policia. – grita de longe.

Falando sozinho

Os dois estão sentados no sofá assistindo televisão.

- Aí... Tava aqui pensando...

- O que?

- Ah... Nada não, esquece.

- Começou a falar, agora fala.

- Mas eu não comecei a falar, só disse que tava pensando.

- Mas o que você tava pensando?

- É besteira.

- Fala!

- Esquece continua assistindo.

- Não quero mais assistir. – fala e desliga a TV – Quero saber o que você estava pensando!

- Não era nada demais. – Liga a TV – assiste lá!

- Não tem problema. Quero saber o que é. – Desliga a TV.

- Eu já esqueci. – Liga a TV.

- Fala... Eu quero saber. – Desliga a TV e tira as pilhas do controle – Se não depois você fica falando que eu não ligo pra sua opinião.

- Mas não é minha opinião, era só um pensamento. Da as pilhas.

- Só depois que você me contar o que tava pensando.

- Não era nada demais. Da as pilhas aí amor.

- O que você tava pensando.

- Aí Cleiton que chato.

- Só falar.

Silencio.

- Fala!

- Aí... Tava pensando: to com uma vontade de comer um doce, bem que você poderia ir comprar um sorvete pra gente.

Mais um silêncio.

- O que, era isso?

- Sim. – pega as pilhas da mão dele, coloca no controle e liga a TV.

- Não acredito.

- Era isso, eu disse que era besteira.

- Eu pensei que você tava falando que era besteira pra não precisar falar.

- Não era besteira mesmo.

Silencio.

- E aí o que você acha?

- Do que?

- De ir lá comprar um sorvetinho pra gente.

- Ah eu to assistindo, né! – fala sem tirar os olhos da TV.

Ela pega o controle, desliga a TV e tira as pilhas.

- Pra saber o que eu tava pensando você não tava assistindo, né.

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O pai para na porta do quarto do filho, que está jogando vídeo game e nem da atenção.

- Filho vem cá. – assente com a cabeça.

- Agora pai? – pergunta sem nem mesmo olhar para o pai.

- Não semana que vem.

Silencio.

- Filho.

- Ãhm?

- Vem!

- Onde? – sem tirar os olhos da tela.

- Cá!?

- Mas eu to jogando.

- Não quero saber o que você ta fazendo, quero que você venha.

- Espera aí.

- Espera o que?

- Espera só eu salvar.

- Salvar o que? Você virou herói e ninguém me avisou.

- Salvar o jogo.

- Acho melhor vir agora se não você vai ter que arrumar alguém pra TI salvar.

- Ta bom, to indo...

Silencio.

- Pedro.

- O que?

- Vou ter que falar de novo?

- Falar de novo o que? – apertando os botões cada vez com mais força, e ainda sem olha para o pai.

- Que é pra você vir aqui.

- Mas eu já to indo.

- É pra vir já!

- É a ultima fase.

- É meu ultimo aviso.

- Se eu desligar agora perco todo jogo.

- Se você não vir agora você vai perder o vídeo-game.

- Ta bom. – vai em direção ao vídeo game mas ainda jogando.

- E aí.

- Espera aí... Espera aí... Espera aí...

- Eu já to esperando a tempo demais.

- Só mais um pouquinho, mais um pouquinho, mais um pouquiii...

O pai entra no quarto e desliga vídeo game.

- Pai! – grita o filho.

- Filho.

- Porque você fez isso? Era o ultimo chefão.

- Não, não. Eu sou o chefão aqui. Agora vem! – sai do quarto com ar de superior.

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O marido escuta a mulher conversando com alguém ao entrar na cozinha.

- Com quem você estava falando?

- Oi?

- Você, estava falando com quem?

- No celular, com a Meire.

- Ué, mas seu celular ta la na sala.

Silencio.

- Você estava falando sozinha, de novo?

- Não. Eu tava falando com a gata.

A gata entra na cozinha se espreguiçando como se tivesse acordado de um sono de mil anos.

- Com ela?

- Porque você quer saber com quem eu tava falando?

- Porque eu quero saber se a minha mulher ta ficando louca.

- Desde quando falar sozinho é sinal de loucura?

- Não sei, desde sempre!

- Aí nada a ver. Eu não tenho culpa se meu marido não conversa comigo.

- Ei, não vem jogar a culpa da sua loucura em mim.

- Que loucura? Eu só tava pensando alto. E outra se eu tiver ficando louca pode ter certeza que você vai ser o primeiro a saber.

- Ta bom desculpa. – Sai da cozinha resmungando. – E o primeiro a fugir!

- O que você disse aí?

- Nada, tava pensando alto.

Bola fora

No mercado

- Opa e aí Paulo...

- Pedro...

- Não eu sou o Junior, não lembra de mim, colégio e tals...

- Sim lembro, to falando eu sou Pedro não Paulo...

- Pedro, Paulo tudo apóstolos... Quanto tempo hein...

- Pois é faz um tempo...

- Quanto mais ou menos?

- Ah, um tempão.

- Pois é faz tempo!

Silencio

- E aí o que anda aprontando?

- Ah nada demais, só correndo.

- É, a correria não para!

- E você?

- Correndo também.

- É não é fácil.

- Não é pra ninguém...

- Pra ninguém.

- Ninguém...

Mais um silencio.

- E a mulherada? Ãhm? Você era garanhão, todo mundo dizia que você não ia casar nunca.

- Casei!

- Meus parabéns...

- Valeu!

- E você e a Jennifer estão juntos ainda? Eram um casal inseparável, todo mundo tinha inveja...

- Nos divorciamos...

- Hum, acontece né, a vida é assim mesmo, bola pra frente.

- É!

Silencio

- E o futebolzinho? Você era bom hein... Foi o melhor lateral que eu já conheci!

- Eu jogava de gol.

- Isso melhor goleiro, melhor goleiro!

- Não jogo mais...

Silencio, novamente.

- E aí já teve filhos? Tem cara de quem já tem pelo menos uns 3...

- Descobri recentemente que sou estéril.

- Ah filho pra que né só enchem o saco... Não ta perdendo nada, só dão trabalho!

- To querendo adotar um!

- Eu ia te dar essa dica, adotar, pai é o que cria não o que esquece na escola, ou alguma coisa assim.

- Atenção senhor Leandro, senhor Leandro, a senhora Flavia te espera no caixa três.

- Ih não da mais pra se esconder te descobriram! É a policia... Mulher no mercado é assim mesmo... Não da nem pra se esconder...

- É a minha sogra!

- Pior ainda... se quiser te dou cobertura – fala e cai na gargalhada.

- Ela é deficiente...

- Hum... – todo sem graça.

- Melhor eu ir indo. – já saindo fora.

- Ah eu tenho que ir também...

- Abraço... Da um abraço na sogra!

- Abraço. – sai.

Chega uma mulher.

- Com quem você tava conversando?

- Ah era um amigo meu do tempo do colégio.

- Ah é... Teu chegado?

- Um dos meus melhores amigo.

- Ah então vamos lá convidar ele pra ir lá em casa jantar com a gente.

- Ih não dá?

- Por quê? É conhecido seu, você tem tão poucos amigos amor.

- Porque, por que... Ei eu não tenho poucos amigos!

- Ah não? Cita três pra mim. – para com a mão na cintura, e batendo o pé como toda mulher faz ao desafiar o marido.

- Tem o Kleber.

- Ele não é teu amigo, é teu colega.

- E qual é a diferença?

- Amigo é chegado, colega não.

- Ta bom, tem o Peter.

- Colega.

- Jeff.

- Colega de futebol.

- Ta bom ele não era meu amigo, era só um conhecido da época de colégio que eu queria ver se conseguia reatar alguma coisa pra ter um amigo.

- Mas você não tem jeito mesmo, fica mentindo me enchendo de esperança achando que você tinha encontrado alguém. Vou te contar. – pega o carrinho de compra e vai embora.

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No meio da noite ele é pego com a boca na butija atacando a geladeira.

- A-Rá! Muito bonito.

- O que, o que foi? – jogando as comidas pra cima.

- O que você pensa que está fazendo?

- O que eu estava fazendo?

- Eu perguntei primeiro.

- Eu não sei...

- Não se faça de bobo Roberto.

- Não estou me fazendo de bobo, juro que eu não sei o que eu to fazendo aqui.

- A você não sabe?

- Não!

- Não?

- Não!

- Então deixa eu explicar. Você estava assaltando a geladeira, de novo.

- Sério?

- Ah, toma vergonha nessa cara.

- Juro que eu não sei como eu vim parar aqui.

- De novo essa do sonâmbulo?

- Dessa vez não é mentira.

- Das outras três vezes também não era.

- Aquelas eram, mas agora não é.

- Roberto...

- Juro! Deitei e dormi como sempre. Não sei como vim parar aqui.

- Como eu vou acreditar em você?

- Porque eu mentiria sobre uma mesma coisa, de novo?

- Porque você é um cara de pau.

- Tirando isso?

- Porque você não tem um pingo de vergonha na cara!

- Ta bom, não tenho credibilidade, mas juro que dessa vez é verdade.

- Roberto.

- Juro. A ultima coisa que eu lembro é de estar deitado na cama.

- É eu também, você estava deitado lá quando eu peguei no sono, então acordei pra vir tomar uma água e dei de cara com você!

- Pera aí porque veio até a cozinha tomar água se temos do lado da cama.

- Oi?

- Você veio aqui assaltar a geladeira também?

- Quem eu...

- Não eu...

- Eu vim te procurar...

- Procurar? Acabou de falar que tinha vindo buscar água!

- Não muda de assunto, você é quem está errado, não fui eu quem foi pego dentro da geladeira.

- Não foi porque eu vim antes.

- Então você não estava sonâmbulo coisa nenhuma.

- Quem ta mudando de assunto agora é você.

- Não acredito que eu quase cai nesse papo de sonambulismo de novo. Mas faz isso, continua assaltando a geladeira a noite que você vai muito longe, você ouviu o que o médico Roberto, você ouviu. Agora da licença que eu vou pegar o pudim porque eu estou estressada. – tira ele de dentro da geladeira e o empurra para o sofá.

- Boa desculpa. – resmunga.

- O que você disse?

- Nada.

- Olha eu só não mando você dormir na sala porque é mais perto da cozinha. – fala, vira as costas e vai em direção ao quarto. – Vem pro quarto.

- To indo vou tomar um copo de água.

- Tem água aqui no quarto. – Grita da cama.