PILULAS: SELFIE

- pai como chamava selfie no seu tempo?

- foto.

- e selfie da selfie?

- foto da foto.

- e selfie com o pau de selfie.

- não tinhamos essa viadagem na minha epoca.

- quando terminarmos de transar vamos tirar uma selfie?

- por que não agora?

- porque eu tou usando o pau.

- vamos tirar uma selfie.

- nem a pau.

- o pau eu não tenho.

- tava pensando.

- o quê?

- como uma pessoa sem braço tira um selfie?

- ganhei um pau de selfie de aniversário.

- sério?

- sim, agora só falta eu comprar um celular que de pra tirar foto com ele.

- quer comprar meu pau de selfie?

- não, já tenho um coçador de costas.

- vamos tirar uma selfie.

- vamos.

- amigão, tira pra gente.

- antigamente não existia selfie.

- não?

- não, era tudo foto mesmo.

- qual é a diferença de selfie pra foto?

- um braço esticado.

- viu que ta na moda agora tirar selfie depois que transa.

- mas ai o pau da selfie ta mole.

- eu gostava muito de você.

- gostava?

- sim, até inventarem o pau de selfie.

- roubaram meu pau de selfie.

- quem fez isso?

- alguém com o braço curto.

- atenção, diga X.

- não, ta doido, vai dizer X pra uma selfie, não combina.

- amor, depois que a gente transar podemos tirar uma selfie?

- só se eu gozar.

- então melhor deixe.

- eu quero terminar.

- por quê? O que eu fiz?

- o problema não é você, é o seu pau de selfie.

- vamos tirar uma selfie?

- não, vamos tirar uma foto. Fo-to. Repete comigo. Fo-To.

- oi, meu nome é Julio e fazem tres dias que eu não tiro uma selfie.

- parabéns Julio.

- viu que ta na moda tirar selfie depois de fazer sexo?

- não vi.

- verdade, você não come ninguém.

- oi, tudo bem?

- tudo.

- será que você poderia tirar uma selfie da gente?

- eu por um acaso tou com cara de pau de selfie?

- tira uma selfie do seu pau pra mim.

- tive uma ideia.

(e daí veio a ideia do pau de selfie)

- gordo não gosta de selfie.

- não?

- única selfie que gordo gosta é de selfie service.

- minha namorada terminou comigo.

- por quê?

- descobriu umas selfies de peitos no meu celular.

- e qual é o problema?

- o problema é que ela nunca tirou selfie dos peitos dela.

- oi, tudo bem? Vocês tiram selfies tres por quatro pra carteira de indentidade?

- sim, com ou sem pau?

- amor, vamos tirar uma selfie depois de transar.

- quem disse que a gente vai transar?

- vamos tirar uma selfie igual a do oscar.

- pera ai que eu vou chamar a Ellen Degeneres e o Bradley Cooper pra tirar junto.

- sabia que o Brasil é um dos paises que mais tira-se selfie no mundo?

- falou alguma coisa? Desculpa, tava tirando uma selfie.

- vamos tirar uma selfie.

- não gosto de tirar foto.

- não é foto, é selfie.

- vô o que o senhor acha da selfie?

- acho que o pai podia ter escolhido um nome melhor pra ela.

- qual seu ultimo desejo antes de morrer?

- tirar uma selfie.

- tira uma selfie de mim.

- cara, você não sabe que selfie quer dizer você tirar a foto de você mesmo?

Silencio.

- então tira uma foto normal mesmo.

PILULAS: PRAIA

- amor, vem pra água, ta quentinha.

- como ta quentinha, eu acabei de entrar tava fria.
- agora eu mijei aqui.

- fui "mordido" por uma água viva, ela me queimou.

- mija que sara.

- agora já não sei mais qual água viva foi.

- e ai como ta a agua?

- molhada e salgada.

- sua casa é perto da praia?

- da pra ir a pé.

- demora?

- depende a velocidade que você anda.

- aluguei uma casa na praia.

- quantas pessoas vão?

- quinze.

- quantos comodos?

- dois.

- bombeiro, socorro, eu perdi meu filho.

- calma, minha senhora, você e o seu marido podem tentar de novo e você vai conseguir engravidar.

- mãe posso entrar no mar?

- não pode entrar no mar de barriga cheia.

- mas eu não estou de barriga cheia.

- então vai comer que eu não quero ninguém passando fome aqui.

- fator quanto esse protetor?

- setenta.

- nossa, que forte.

- obrigado. Tou malhando.

- não é bom ir pra praia entre dez e quatro horas, é a hora que o sol ta mais forte.

- o que eu vou ficar fazendo entre as dez e as quatro?

- sei lá, vai no banco pagar uma conta.

- os médicos aconselham ir pra praia antes das dez e depois das quatro.

- os médicos ou os bancarios?

- não encosta em mim, ta ardendo.

- por causa do sol?

- não, fiquei muito na sombra.

- bombeiro, socorro, eu perdi meu filho.

- aqui na praia?

- não, na cidade, mas achei que numa dessa você pudesse subir pra me ajudar.

- ta com marquinha?

- sim. De micose.

- conseguiu colocar o guarda-sol?

- não, mas consegui achar petroleo.

- eu não sei nadar.

- nem cachorrinho?

- cachorrinho filhote.

- nossa, olha que gostosa aquela loira vindo de biquini.

- cara, é minha mulher.

- eu sei, tava zoando.

- ta falando que minha mulher não é gostosa?

- é, claro que é.

- pera aí então você acha minha mulher gostosa.

- não, não é isso.

- amor o Claudio disse que você não é gostosa.

- ah, gostosa é a mulher dele!

- socorro, meu marido está se afogando.

- só um pouquinho dona, só passar essas duas gostosas e a gente já vai lá.

- eu perdi meu filho.

- onde você viu ele pela ultima vez?

- em casa, quando estava passando o protetor solar.

- a senhora não esqueceu ele lá?

- verdade.

- olha lá Mauro.

- o quê?

- seu filho indo pra fundo.

- deixa o menino Rosana, ele sabe nadar.

- mas não sabe brigar com o tubarão.

- ué, porque você parou de fazer o castelo de areia no meio.

- deu o expediente. Volto na terça.

- mas amanhã é segunda.

- pois é, sabe como é.

O moleque vai pra agua.

- Maria, seu filho tem dom pra pedreiro ein.

- agora eu entendi porque o nome do biquini é fio dental?

- por quê?

- porque nove entre dez dentistas tarados recomendam.

- bombeiro eu perdi meu celular.

- desculpa minha senhora, mas aqui a nossa prioridade são as pessoas.

- meu filho ta com o celular.

- amor, você acha que o meu biquini ta pequeno.

- não.

- sério.

- sim, se a gente tivesse numa praia de nudismo.

- nossa, dormi muito mal.

- amor, para de reclamar, você ta na praia.

- ta cheio de bicho essa casa.

- amor, para, você ta na praia.

- ta muito quente, minha pressão ta baixando.

- você ta na praia.

- quer parar com isso, que chato.

- nossa, que mau humor.

Silencio.

- nem parece que está na praia.

PILULAS: CALOR

- nesse calor não da vontade fazer nada.

- que pena, ia te convidar pra transar.

- conheço um lugar ótimo que tem ar condicionado.

- liga o ar condicionado.

- não tem ar condicionado.

- compra um ar condicionado.

- meu Deus que calor.

- ta calor você reclama, ta frio você reclama, tudo você reclama.

- nada a ver.

- não?

- quando não ta calor nem frio eu não reclamo.

- odeio dormir nesse calor.

- odeio acordar.

- comprei um circulador de ar.

- o que é isso?

- um ventilador de rico.

- ventilador de rico de rico é ar condicionado.

- mãe, não consigo dormir por causa do calor.

- nossa, mas você só reclama, quando não é do frio é do calor, quando não é do calor é da fome.

- esse calor deve tar bom pra quem ta na praia.

- fala isso pro cara que se veste de Banana de pijama pra vender algodão doce lá.

- Nesse calor eu suo mais do que o normal.

- qual é o normal?

- Não suar.

- é, realmente está acontecendo um aquecimento global.

- global o caceta, acabei de ver na previsão do tempo que na Antártida está tranqüilo.

- quem está feliz com esse calor todo são os fabricantes de ar condicionado.

- verdade. Não precisam comprar, só pegar na fabrica.

- se está calor assim agora, imagina no verão.

- nós estamos no verão.

- ufa.

- deve ser difícil ser gordo nesse calor.

- por quê?

- olha eu não tou com esse calor que ta todo mundo falando.

- lógico você está com quarenta graus de febre.

- disse que semana que vem acaba essa onda de calor.

- quem disse?

- os metereologistas.

- ufa, agora sim eu acredito.

- vendi minha alma pro diabo.

- por quê?

- pra comprar um ar condicionado.

- nossa amor, você não me abraça mais.

- lógico, olha o calor que está.

- ta impossível dormir nesse calor.

- disse alguma coisa? Eu tava dormindo aqui.

- eu odeio o calor.

- por quê?

- porque eu tenho que estar trabalhando e não na praia.

- esse calor me da uma moleza no corpo.

- nossa, ia chamar você pra transar.

- mas ainda bem que não ta tão calor hoje.

- que tal se a gente tomar um sorvete pra refrescar.

- nesse calor que ta, sorvete pra refrescar só se eu passar no suvaco.

- nossa, essa noite eu sonhei que estava me afogando.

- que inveja.

- credo.

- lógico, nesse calor, água, que delicia.

- amor me da um abraço.

- ta muito quente.

- nossa, que grosso, vou abraçar outro.

- quando tiver voltando traz água pra mim.

PILULAS: NATAL

PILULAS NATAL

- então é natal, e o que você fez?

- não é da sua conta.

- mãe, por que o papai noel não vem aqui em casa?

- porque ele tem medo de ser assaltado.

- filho, senta que o papai tem que te contar uma coisa.

- já sei, o papai Noel não existe.

- meu Deus, quem te contou isso?

- a fada do dente.

- vai se arrumar que daqui a pouco é o natal.

- mas nós não vamos ficar em casa.

- sim.

- então pra que se arrumar?

- então é natal, e o que você fez?

- por que você não vai cuidar da sua vida?

- coitado de Jesus.

- coitado por quê?

- o aniversário dele cai bem no natal.

- o aniversário é de Jesus mas quem ganha o presente somos nós.

- mãe, eu já sou grandinho, não acredito mais em papai Noel.

- então já que ta grandinho não precisa mais ganhar presente.

- pensando bem acho que ele existe sim, não tem porque vocês inventarem uma história dessa.

- papai Noel ta de sacanagem né?!

- por quê?

- eu pedi um iphone ele me deu um carrinho.

- meu Deus, que nojo, tem uma barata no meu prato.

- não é uma barata...

- ufa...

- é uva passa...

- ai que nojo, melhor se fosse uma barata.

- feliz natal e próximo ano novo.

- filho seu pai é o papai Noel.

- oi?

- seu pai é o papai Noel.

- sério?

- sim.

- que demais, meus amigos vão morrer de inveja quando souberem.

- ho-ho-ho, o que você quer de natal?

- que você tire essa roupa ridícula tio.

- é pavê ou pacume?

- é pra enfiar no cú! Se foder, velho chato do caralho.

- tava brincando...

- então é natal, e o que você fez?

- porra nenhuma.

- hoje é aniversário daquele que morreu por nós.

- o Goku?

- mãe, por que tem uva passa em tudo?

- porque é natal.

- e daí?

- daí que é aniversário de Jesus.

- E daí?

- daí que uva passa era a comida preferida de Jesus.

- pelo jeito ele vai vir jantar aqui.

- filho, o que você pediu pro papai Noel?

- um Playstation 4.

- filho, acho que preciso te contar uma coisa... papai Noel não existe.

- odeio o natal.

- por quê?

- porque quando eu era criança, pedi uma bicicleta para o papai Noel, ele me deu um irmãozinho.

- então é natal, e o que você fez?

- peru e uva passa, quer?

- e as namoradinhas?

- sou gay.

Silencio.

- e os namoradinhos?

- mãe.

- oi?

- hoje é aniversário de Jesus né?

- sim.

- então por que a gente que ganha presente?

- mãe, tem um velho com um saco na sala.

- quantas vezes já falei pra não chamar seu avo de velho.

- como foi seu natal?

- ah, o de sempre, família, ceia, presentes.

- chato.

- isso!

- filho, sabe o que comemora hoje?

- natal.

- isso, que é aniversário do?

- papai Noel.

- não, Jesus.

- e do papai Noel?

- não, papai Noel. Só Jesus.

Silencio

- nós vamos no aniversário dele?

- de quem?

- Jesus.

- então é natal, e o que você f...

- sai da minha casa, sai da minha casa, por favor... sai!

PILULAS: ANIVERSARIO

- Feliz aniversário.

- Mas não é meu aniversário.

- Mal agradecido.

- feliz aniversário, quantos anos está fazendo?

- que pergunta mais indelicada.

- desculpa.

- feliz aniversário, desculpa pelo presente, é só uma lembrancinha. Se quiser pode trocar.

- eu quero, o que mais você tem ai?

- pra quem vai o primeiro pedaço do bolo.

- pra mim.

- mas não pode.

- o aniversário é meu, eu que escolho.

- cada ano que passa, ele fica mais velho.

- precisa mesmo lembrar dessa parte?

- feliz aniversário atrasado.

- mas meu aniversário ainda não passou.

- feliz aniversário atrasado.

- feliz aniversário filho.

- mas mãe, meu aniversário não é hoje.

- É sim, ta no facebook.

- não gosto de fazer aniversário?

- por quê?

- porque me lembra a minha infancia.

- E isso é ruim?

- sim.

- Por quê?

- Porque quer dizer que eu estou ficando velho.

- já conseguiu falar com a aniversariante.

- não é ele.

Silencio.

- o que você está achando dos salgadinhos.

- feliz aniversário meu amor.

- tinha esquecido né?

- como assim, eu tou te dando agora.

- dez minutos depois que começou, você tinha esquecido, admite.

- o aniversário é seu, mas quem ganha o presente sou eu.

- como assim?

- comprei um sapato pra ir na sua festa.

- assopra as velinhas e faz um pedido.

Assopra

- o que você pediu?

- pra não acender de novo.

- cada ano que passa, ele fica mais gordo, chato, implicante, só faz merda, não assume os erros, se acha melhor do que todo muuuundo.

Silencio.

- pra quem vai o primeiro pedaço?

- alguém viu o aniversáriante?

- ele não chegou ainda, é surpresa.

- E porque já estamos comendo o bolo?

- surpresa.

- Eu já sabia.

- Estou te traindo, surpresa.

O coral puxa, depois do parabéns:

- discurso, discurso, discurso.

- primeiramente, queria agradecer todos os que estão presentes, mãe, pai, amor, tio, tia, penetra...

- amor, assopra a vela e faz um pedido.

Assopra

- quer casar comigo?

Ela fica olhando para ele em silencio. Todos olham para os dois. Ela pega o isqueiro e acende a vela.

- Ih, acendeu de novo.

- surpresa.

- mas meu aniversário é daqui um mês.

- exatamente, por isso é mais surpresa ainda!

- pra quem vai o primeiro pedaço de bolo?

- queria dar pra uma pessoa muito importante, que sempre esteve do meu lado e que eu posso sempre contar, mas como eu não conheço ninguém assim pode pegar pra você mesmo amor.

- sabia que hoje é meu aniversário.

- sabia, mas não queria estragar a surpresa.

- e ai, o que vai fazer agora que tem 18 anos?

- 19.

- não sabia que hoje era seu aniversário, o facebook não me avisou.

- eu não tenho facebook.

- porra, ai também você não tem moral para cobrar né.

- assopra as velas e faz um pedido.

Assopra

- o que você pediu?

- tres pedidos.

- corta o bolo de cima pra baixo pra dar sorte.

- todos os anos faço isso e não está adiantando.

- então corta normal mesmo.

- com quem será, com quem será, com quem será que o Ramon vai...

- não da ideia, não da ideia.

- feliz aniversário, queria ser a primeira pessoa te dar parabéns.

- mas meu aniversário é só amanhã.

- É que eu tou no fuso horario do japão.

- não rasga o pacote do presente.

- por quê?

- temos um aniversário pra ir semana que vem.

- as pessoas não dão mais presente de aniversário quando vão em festas.

- não, saiu de moda.

- o que você quer de presente de aniversário.

- não precisa se preocupar, eu não quero nada não.

- nem vem, eu não caio mais nessa.

- ok. Quero um iphone 6.

- pra quem vai o primeiro pedaço de bolo?

- para aquela pessoa ali.

Aponta para o mais desconhecido da festa

- mas você nem conhece ele.

- Exatamente, não quero criar intrigas.

- assopra as velas e faz um pedido.

Assopra

- Quer casar comigo?

- era pra fazer um pedido pras velas, não pra mim.