PILULAS: MENAGE

- amor.

- oi?

- o que você acha de sexo a três?

- acho legal.

- você faria?

- sim. Se eu conhecesse dois caras legais.

- cara, ontem eu fiz um ménage.

- mentira. E como foi?

- caro.

- noite passada fiz sexo a três.

- você não disse que tinha ficado dormindo ontem?

- então.

- é a primeira vez que eu faço sexo a três.

- como assim a três? Nós só estamos em dois.

- ah, esqueci de dizer que eu sou médium.

- que tal se nós três saíssemos daqui, fosse pra um lugar mais aconchegante.

- você está nos convidando pra um ménage?

- não. não. imagina. Longe de mim.

- ah, que pena, se fosse isso nós iríamos. Como não é. Tchau.

- cara, fiz sexo a três ontem.

- sério. Com quem?

- com mais duas pessoas.

- como é fazer ménage?

- é como pular corda, você tem que saber a hora de entrar.

- essa primeira vez que eu faço sexo a três.

- como assim sexo a três, só estamos nós dois.

- desculpa quando eu bebo eu vejo tudo dobrado.

- estou organizando um ménage, o que acha?

- quem vai?

- então, até agora tem eu e você, pensei em você chamar uma amiga.

- amor, você já fez ménage?

- não. claro que não. credo.

- suruba então, nem pensar.

- amor, nesse seu aniversário vou realizar o seu desejo de fazer sexo á três.

- sério?

- sim, só estou decidindo com qual dos seus amigos eu prefiro.

- o que você diria se uma mulher te chamasse pra fazer ménage?

- depois que eu acordasse do desmaio, diria, topo.

- amor, o que você diria se eu te convidasse pra fazer um ménage?

- diria pra você criar vergonha na cara, que eu não sou esse tipo de mulher, que é melhor terminar porque não existe a melhor possibilidade disso acontecer.

SILENCIO

- E você, o que diria?

- diria pra esperar só eu tomar um banho rapidinho.

- cara, ontem eu quase fiz um ménage.

- por que não fez?

- porque as minas que eu convidei não quiseram.

- cara, fiz ménage ontem?

- e ai, elas eram gostosas?

- mano, não importa, eram duas mulheres.

- amiga, você não vai acreditar.

- o quê?

- fiz ménage ontem.

- mentira.

- e ai como foi?

- não lembro, tava bêbada.

- amor, vou realizar aquele seu sonho de fazer sexo a três.

- por quê?

- você é um bom marido. Merece.

- não acredito. Sério? Minha nossa. Já sabe quem vai ser a terceira pessoa.

- então, estou em duvidas entre o Thiago ou o Renato. O que você acha?

- oi, tudo bem com vocês? Seguinte, eu tava vendo vocês duas lá de longe, observando como se dão bem, estou na cidade só de passagem, não tenho rabo preso com ninguém, nem nada a perder, então pensei, vou falar com elas. Mas não qualquer coisa, queria falar algo que realmente marcasse. Enfim, vou parar de enrolação. Então, o que vocês acham da gente sair daqui e ir fazer um ménage.

SILENCIO

- eu acho uma boa.

- eu também. Borá.

SILENCIO

- desculpa. Eu estava brincando. Foi mal, não queria atrapalhar vocês duas.

- não acredito que isso ta acontecendo. Não acredito. Estou prestes a fazer um ménage.

- nossa, calma, não é nada demais.

- é sim. Empresta seu celular pra mim. O meu acabou a bateria.

- pra quê?

- pra ligar pra minha mãe pra contar o que vou fazer... “alo, oi mãe, então vou fazer um ménage... não, não tou mentindo mãe. Juro pra você. Ui mãe, porque você não acredita em mim... não é mentira. Não é, quer ver...”. Meninas falem aqui.

CONVIDANDO UM HOMEM PRA UM MENAGE

- oi, o que você acha de fazermos um ménage?

- vamo!

CONVIDANDO UMA MULHER PRA UM MENAGE

- oi, o que você acha de fazermos um ménage?

- Oi? Você ta louco? Com quem? Onde? Você acha que eu sou o quê? Que encontrei meu corpo no lixo? Não acredito que está fazendo um pedido desse. Toma vergonha. Que nojo de você, não sei como tem a pachorra de pedir uma coisa dessa. Você é um escroto. Nunca mais fale comigo...

- suruba então, nem pensar?

PILULAS: WHATTSAPP

- oieee...
- por que você demorou pra responder?

- tava dormindo.

- demorou um mês.

- tava em coma.

- ei responde.

...

- responde.

...

- responde, eu sei que você está ai.

- não estou não.

- já estou a caminho, estou no ônibus.

- manda uma foto pra eu ver.

- tive que voltar aqui em casa rapidão.

- filho, o que é whattsapp?

- whattsapp?

- é.

- mãe, eu já disse que te amo hoje?

- oi, quem está falando.

- não sabe quem está falando?

- perdi meus contatos, não tenho mais o numero de ninguém.

- perdeu quando?

- anteontem.

- que estranho a gente se conheceu ontem.

- oi filho, tudo bem?

- tudo mãe e você?

digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...

- manda nudes.

- não faço esse tipo de coisas.

- então sai do whatts.

- vo, o que o senhor acha de nudes?

- melhor nudes do que no nosso.

- precisamos inventar um novo aplicativo para substituir o whattsapp, rápido.

- nossa, por que a pressa?

- porque minha mãe entrou no whatts, agora é questão de tempo pra ela descobrir que da pra fazer grupo.

- filho, você tem que interagir mais com a família. Se afastou.

- ok mãe, vou mandar pelo menos um vídeo por dia no grupo da família..

- você já mandou alguma foto pelado por whatts?

- já chegou em você?

Mãe

digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...

- oi, meu nome é Afonso e faz dois dias que eu perco meu tempo inteiro no celular.

Silencio.

- oi, desculpa, não ouvi, estava respondendo um whatts.

- já trabalhou com gerenciamento antes?

- sim, quatro anos, no HBSC.

- certo, mas e gerenciamento de grupo de whatts?

- filho, você me bloqueou no zap zap.

- não mãe, ta doida.

- então porque você não me responde mais.

- porque você não manda uma pergunta, você manda imagens e vídeos de gato.

- você tem foto sua nua ai?

- não.

- então ativa o wifi que eu vou mandar pra você.

- anota meu whattsapp.

- eu não tenho whattsapp.

- credo.

A mulher sai correndo desesperada.

Mãe

Digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando... digitando...

- oi, manda uma foto sua pelada.

- eu não, vai se vaza.

- não, a galera lá do grupo não manda pra ninguém, pode confiar.

- acabei de ver um vídeo seu no whatts.

- não acredito que ele vazou o vídeo, me paga, disse que era só diversão própria. Ele me paga. Me paga.

- você canta muito bem.

- ah, foi o vídeo cantando...

- me responde, eu sei que está ai, você está online.

...

- eu sei que você está lendo, estou vendo as setinhas azuis.

...

- fala!!!

...

- então foda-se, eu não queria falar contigo. Mesmo, vou te bloquear, sua escrota.

- oi, desculpa, deixei meu celular aberto e fui ao banheiro.

- nossa, pegaram meu celular aqui na empresa pra me ferrar.

- manda mude-se.

- oi?

- Lurdes.

- ahm?

- Nunes.

- Desculpa.

- Manda foto pelada.

- filho, você tem que voltar com a Marina.

- mas eu não quero mais.

- então vou ter que te tirar do grupo da família, ela colabora muito mais do que você lá.

GRUPO DA FAMILIA

- bom dia gente.

- bom dia.

- bom dia.

- bom dia.

- vai dormir tia!

GRUPO DOS VAMPIROS

- bom dia, sexta-fei... ai caceta ta queimando...

GRUPO DOS VINGADORES

Homem de Ferro – viúva, manda nudes.

Gavião Arqueiro – manda vai.

Viuva – nossa, como vocês são idiotas.

Thor – o que é nudes?

Capitão America – gente, vamos respeitar.

Hulk – O que vocês estão pedindo Homem de Ferro? #hulkEsmaga

Homem de ferro e gavião arqueiro saíram do grupo

GRUPO DA DC

Superman – partiu salvar o mundo. Lex ta atacando.

Flash – me avisa quando chegarem que eu saio daqui.

Lanterna Verde – gente, vocês viram onde eu deixei meu anel?

Mulher Maravilha – ta frio lá fora?

Aquaman – ele ta perto da praia? Tem como atrair pros lados da praia, ai posso ajudar também.

Batman – ok.

GRUPO DOS MENDIGOS

- Aeee, segunda-feira.

- finalmente chegou a segunda.

- vem nimim segunda.

GRUPO DOS ZUMBIS

- arggggh.

- brgggg...

- argggg.

- nudesarghhhh...

GRUPO DOS ANIMAIS

Cachorro – bom dia gente, vamos acordar. Vamos acordar.

Peixe – bom dia.

Gato – puta maluco chato, vai dormir.

Peixe – bom dia.

Galo – estou acordado desde as cinco da manhã.

Peixe – bom dia.

PILULAS: CASA DE PRAIA

- Meu Deus porque a casa da praia tem cheiro de mendigo do mar?

- Mendigo não toma banho.

- Nem essa praia.

- Meu Deus, tem um urso no meu quarto.

- Um urso na praia?

- É um urso que gosta de curtir a vida.

- Minha nossa, um urso.

- Isso não é um urso, é um sapo

- Tem certeza? As vezes é um urso fantasiado de sapo.

- Minha nossa, passou uma águia ali.

- É um pernilongo.

- O que os bichos daqui comem whey?

- O que é esse olho roxo?

- Fui dar uma chinelada no pernilongo ela me deu uma porrada.

- Cade a raquete elétrica?

- Os pernilongos pegaram pra jogar frescobol.

- Sem condições?

- O quê?

- O pernilongo ta escutando rap lá no quarto.

- Tem dois sapos gigantes lá fora.

- O que eles querem?

- Vieram cobrar o aluguel da casa de praia deles.

- Tem tanta areia no meu corpo que se o homem aranha me encontrar na rua ele vai querer me bater.

- Você só reclama.

- Não é uma reclamação, é uma constatação, eu tirei meu biquíni tinha um castelo de areia dentro.

- gente, eu tou precisando ir no banheiro, pelo amor de Deus.

- ué, vai.

- Eu fui, mas tem alguém. A porra do banheiro de casa de praia sempre ta ocupado. Pode estar só você na casa da praia que sempre tem gente.

- parece que contratam um figurante pra ficar lá dentro.

- Vamos transar na praia?

- Onde?

- Na areia?

- Eu não, vai que entra um caranguejo na minha xoxota.

- Por que caralho um caranguejo vai entrar na sua xoxota?

- Olha, se eu fosse um caranguejo e visse um buraco cheio de areia, quente e molhado, entraria.

- Mãe, o que tem pra comer?

- Macarrão.

- Meu Deus, o que acontece com as pessoas que elas vão pra praia e desaprendem a cozinhar, só fazem macarrão?

- Ninguém desaprende, é que é mais pratico fazer o macarrão.

- Então na praia você entra no modo macarrão?

- E você entra no modo reclamão.

- Amor, vamos transar na areia da praia, ouvindo o som do mar.

- Esse ano não.

- Nossa, por que amor?

- Porque eu terminei de tirar a areia da minha vagina, da outra vez que transamos só mês passado.

- sem condições.

- o que foi dessa vez?

- não tem condições pra dormir nesse calor.

- liga o ventilador.

- aquilo não é um ventilador, é um cata-vento.

- vamos jogar um carteado?

- a casa da praia desperta o jogador de cartas de bar que tem dentro de você. Qualquer momento livre é o uma brecha pra jogar uma cacheta.

- os casais se acham os fodas na praia né.

- por que está falando isso?

- porque ficam andando juntos, um lava o outro enxuga, um corta o outro cozinha, frescurada. Parece que estão participando do passa ou repassa.

- bom dia, dormiu bem?

- como que eu vou dormir bem se tinha uma manifestação de mosquitos Black block no meu quarto?

- Ai meu Deus.

- O quê?

- Tem tanta areia na minha sunga que se comprar cimento e tijolo da pra levantar uma casa.

- bom dia, dormiu bem?

- se participar de uma roda de samba de pernilogos, dormir num colchão ta fino que chega a perfurar seu pulmão no estrado e com um calor que parece que você está dormindo na virilha de um gordo na sauna... a resposta é sim, dormi.

- era uma pergunta retórica.

- Meu Deus, se eu soubesse que ia chover o feriado inteiro eu não tinha vindo pra praia.

- Se não chovesse o feriado inteiro não era feriado. São Pedro não gosta de ver pobre na praia.

- Tem uma água viva na privada.

- Como na privada?

- Sei lá, é uma água viva porca.

- Quem vai ficar com a cama de casal?

- Os mais velhos.

- Por quê?

- Porque eles são mais velhos, precisam descansar.

- Quisesse descansar ficasse em casa.

- Essa casa tem cheiro de mofo.

- Lógico, fica fechada o ano inteiro.

- E pelo cheiro devia continuar fechada.

- Não sei porque eu vim, não gosto de praia.

- Ué e porque você veio.

- Foi exatamente o que eu disse, não sei porquê eu vim.

- Sempre que eu venho pra casa de praia, eu me sinto no big brother né.

- Por quê?

- Porque tem um monte de gente numa casa, andando praticamente pelado e brigando por comida.

- Nossa dormi mal.

- Para de reclamar cara, você está na praia.

- Ta cheio de pernilongo.

- Velho você só reclama, você esta na praia.

- Comer só macarrão não está me fazendo bem.

- Meu, você está na praia.

- Exatamente, se eu tivesse em casa não estaria reclamando.

PILULAS: MORANDO SOZINHO

Dois espíritas conversando

- To morando sozinho.

- sério, com quem?

- mãe, pai, resolvi morar sozinho.

- sério filho.

- sim, preciso que vocês desocupem a casa até o final do mês.

- to morando sozinho.

- sério, saiu de casa?

- não, expulsei meus pais.

- muito legal morar sozinho, você tem a casa só pra você.

- e as contas também né.

- nem acredito que o nosso menino está indo morar sozinho.

- como não acredita? Vocês me expulsaram de casa.

- nossa, mas morar sozinho, não é estranho, o que você faz quando quer conversar com alguém?

- durmo.

- você está morando sozinho, certo?

- certo.

- quem vai limpar a casa?

- como assim limpar a casa?

- não vejo a hora de morar sozinho.

- ué, por que não mora?

- porque meus pais não vão querer ir embora de casa.

- é a primeira vez que mora sozinho?

- não, uma vez fiquei uma semana morando numa barraca no quintal, tinha brigado com os meus pais.

- qual é a sensação de morar sozinho.

- então, sabe quando você mora com a sua família, todo mundo vai viajar e você fica com a casa só pra você.

- sei.

- é essa sensação. As vezes tenho a impressão que vão entrar voltando de viagem.

- como sua mãe está com esse negócio de você querer morar sozinho?

- ta brava.

- brava?

- sim, fique dizendo que não faz sentido ela ir embora sendo que a casa é dela.

- como seus pais ficaram quando você disse que ia morar sozinho.

- não deu para ouvir o que eles disseram.

- ué, por quê?

- o barulho dos fogos atrapalhou.

- quantos metros tem o seu apartamento?

- 20.

- nossa é um quarto e sala?

- não, é um quarto e só.

- cara, to com vontade de morar sozinho, sabe alguém pra dividir.

- pode dividir comigo.

Silencio

- pensando bem esse negocio de dividir não é uma boa não.

- ontem fiz compras pela primeira vez morando sozinho.

- sério, e ai, como foi?

- caro.

- cara, tem alguma coisa errada.

- o quê?

- to morando sozinho.

- certo, e o que é que tem?

- que é que tem que eu deixei louça na pia, eu sai pra trabalhar, voltei, ainda tava lá.

- mãe, me empresta sua diarista.

- não, mulher, arma, carro e diarista não se empresta.

- tou morando sozinho.

- sério, que legal. E ai, não sente saudades de morar na casa dos pais?

- as vezes sim, mas ai eu desço da casa da arvore e vou lá ficar com eles.

- qual é a pior parte de morar sozinho?

- eu estou morando sozinho?

- eu cresci muito depois que eu fui morar sozinho.

- não cresceu não, seu apartamento que é pequeno.

- verdade.

- e ai, como está sendo morar sozinho?

- eu não estou morando sozinho, estou dividindo.

- com quem?

- com o Pingo.

- Pingo, quem é?

- amigo imaginário.

- você está morando sozinho, porque não pega um bicho.

- porque ele não divide o aluguel.

- não estou morando mais com os meus pais.

- sério, ta morando sozinho.

- não, tou morando com os meus tios.

- ta gostando de morar sozinho?

- muito.

- imagina a hora que comprar os moveis pra casa então, ai vai ver como é foda.

- sai da casa dos meus pais.

- sério, que legal, finalmente virou adulto.

- e mendigo.

- e ai, o que está achando a melhor coisa de morar sozinho?

- poder demorar o quanto quiser no banho.

- é bom mesmo né, e a pior?

- pagar uma conta absurda de luz porque eu demorei no banho.

- mano, você já tem mais de trinta anos, não acha que está na hora de morar sozinho?

- cara, você já tem trinta, não acha que ta na hora de você cuidar da sua vida?

PILULAS: ACABANDO A LUZ

- acabou a luz ai também vizinho?

- não, não. Apaguei pra você não ficar com inveja.

- mãe, você não vai fazer janta.

- acabou a luz.

- acabou a luz, não o gás.

- alguém liga lá pra falar que acabou a luz.

- acabou a luz, não tem como ligar.

- acabou a luz, não o telefone.

- acabou a luz, vou dormir.

- mas são tres da tarde.

- acabou a luz não tem mais o que fazer. Boa noite.

- liga lá pra falar que acabou a luz.

- o que eu falo?

- fala que acabou a agua.

Acaba a luz bem na hora que ele está tomando banho.

- porra, não precisava ter desligado a chave, eu falei que já estava saindo.

- acabou a luz ai também vizinho?

- não, acabou a agua.

- amor cade você.

- tou no sofá.

- acabou a luz?

- não, eu apaguei tudo pra economizar.

- meu Deus acabou a luz.

- calma, ainda temos a bateria do celular.

- acabou também.

- Meu Deus.

- nossa, fazia quanto tempo que a gente não batia tanto papo assim?

- desde a ultima vez que acabou a luz.

- voltou a luz.

- como você sabe, ta tudo escuro.

- escutei o barulho do microondas.

- acho que queimou a luz do banheiro, tava lá apagou.

- acabou a luz.

- sim, isso mesmo, acabou.

- não, acabou da casa inteira.

- ufa, achei que eu que tinha queimado.

- acabou a luz ai também vizinho?

- não.

- ué, porque está tudo apagado então?

- caramba, verdade, nem tinha notado.

O menino está no quarto, apaga tudo.

- mãe... acabou a luz?

- não filho, acho que você ficou cego.

- liga lá pra falar que acabou a luz.

- os vizinhos já deve ter ligado.

4 dias depois

- liga lá.

- alguém vai ligar.

- Roberto, você pagou a luz?

- paguei.

- tem certeza?

- tenho.

- tem certeza mesmo?

- tenho.

- então porque só acabou a luz aqui?

- pega a velinha do santinho.

- mas o santinho vai ficar sem.

- ele não vai andar por ai, não corre o risco de bater o detinho numa quina.

Na sala de aula, acaba a luz.

- Aeeee...

- vamos embora.

- não.

- mas acabou a luz professora.

- são dez da manhã, só abrir a cortina.

- lá em casa quando acaba a luz a gente vai dormir.

- alo, é da copel no que posso ajudar?

- acabou a luz aqui em casa.

- já tentou ligar as outras luzes.

- todo comodo que eu entro faço isso.

- acabou a luz na sua casa também?

- não, tou treinando meus filhos pra serem cegos.