PILULAS: DEUS

- Deus, me responde por favor.

DEUS – o que você quer meu filho.

- meu Deus, é você?

DEUS – sim, fala, o que você quer?

- então, nem sei, não pensei em nada para o caso do senhor responder.

DEUS – porra.

- Deus, verdade que você fez tudo?

DEUS – quase tudo.

- o que você não fez?

DEUS – o iphone.

- Pai.

DEUS – Diga Jesus.

- amanhã tem o dia da profissão lá na escola. Qual é o seu trabalho mesmo?

DEUS – administração.

DEUS – pastor, vim pegar meu dinheiro?

- Deus?

DEUS – sim.

- que dinheiro?

DEUS – o que você está pedindo em meu nome.

DEUS – Eva por que você comeu a maça?

- dieta Deus.

DEUS – Eva, por ter comido a maça você vai sofrer.

- Mas não foi culpa minha Deus. A culpa é de adão.

DEUS – por quê?

- porque ele disse que eu estou gorda.

- Deus está me ouvindo?

DEUS – ta cortando

- Deus.

DEUS – qual operador está usando?

- testemunha de Jeová.

- eu não acredito em Deus.

DEUS – eu estou ouvindo isso ein.

 - mãe, quem é Deus.

- o criador de tudo e de todos.

- então que criou você?

- sim.

- ele é seu pai.

- de certa forma sim.

- então eu sou neto de Deus, ninguém vai acreditar na escola.

- Deus, se o senhor existe, da uma prova.

DEUS – odeio ser testado.

- somos imagem e semelhança de Deus.

DEUS – ei, era só uma metáfora, vocês não tem nada a ver comigo não.

- Deus se o senhor está me ouvindo da um sinal.

DEUS – desculpe, esse telefone encontrasse fora da área de cobertura.

- Deus não gosta dessas brincadeiras com ele.

DEUS - porra, eu gosto sim. Ruim mesmo é brincar sozinho.

- você acredita em Deus?

- não.

DEUS - nossa, nunca menti pra você.

- você fala com Deus?

- sim.

- e ele?

- Ele pelo jeito é tímido.

- falo com Deus e ele não responde.

- não.

- não, das duas uma, ou ele é tímido ou é curiitbano.

- Deus... Deus... Deus...

DEUS - porra, tou tentando ver minha novela.

DEUS - Eva por ter comido a maçã você está condenada a sangrar.

- Porra, mas era foi uma maçã, não nutella.

- Deus te abençoe.

- eu não acredito em Deus.

- Darwin te abençoe.

- vai com Deus.

DEUS - eu não vou não, pode pegar carona com outro.

- mãe, como Deus é?

- mais velho, alto, meio gordo, barba branca, está sempre sorrindo e feliz.

- pera ai, o vovo é Deus?

- por que sempre colocam um homem como a representação de Deus?

- porque querem que os homens prestem atenção no que ele tem pra falar e não nos seus peitos.

- Deus se o senhor está me ouvindo da um sinal.

APARECE O SINAL DO BATMAN NO CÉU

- acorda.

Silencio.

- acorda, porque Deus ajuda quem cedo madruga.

- eu sou ateu, agora me deixa dormir.

- Adão,vou te dar algo que vai sanar a sua solidão e te alegrar.

- nossa Deus, nem acredito que você vai me dar um Playstation 4.

- Deus tem um plano pra você.

- espero que não seja da Unimed.

- eu queria agradecer primeiramente a Deus.

DEUS – que isso, eu não fiz nada.

- Deus!

DEUS – oi?

- quero saber porque o deu uma hillux pra ele e um Chevette pra mim.

- acho que quando Deus te desenhou.

- ele estava namorando?

- não, estava com sono.

- quando Deus te desenhou...

- ele estava namorando?

- sim, acho que tava numa fase ruim do relacionamento.

- quando Deus te desenhou ele estava...

- namorando?

- não, divorciando.

- o adventista não trabalha no sábado porque foi o dia que Deus descansou.

DEUS – estranho, porque eu construi tudo sozinho. Não me lembro de nenhum adventista me ajudando.

- eu sou ateu, não acredito em Deus.

- no que você acredita.

- em nada.

- nem em mim.

- nada.

O FILHO CHEGA PARA O PAI

- pai, quando eu crescer eu quero ser ateu.

- da onde você tirou isso, filho? você nem sabe o que é ateu.

- sei sim.

- sabe? O que é então?

- é a pessoa que não precisa ir pra igreja todo domingo de manhã.