PILULAS: CASA DE PRAIA

- Meu Deus porque a casa da praia tem cheiro de mendigo do mar?

- Mendigo não toma banho.

- Nem essa praia.

- Meu Deus, tem um urso no meu quarto.

- Um urso na praia?

- É um urso que gosta de curtir a vida.

- Minha nossa, um urso.

- Isso não é um urso, é um sapo

- Tem certeza? As vezes é um urso fantasiado de sapo.

- Minha nossa, passou uma águia ali.

- É um pernilongo.

- O que os bichos daqui comem whey?

- O que é esse olho roxo?

- Fui dar uma chinelada no pernilongo ela me deu uma porrada.

- Cade a raquete elétrica?

- Os pernilongos pegaram pra jogar frescobol.

- Sem condições?

- O quê?

- O pernilongo ta escutando rap lá no quarto.

- Tem dois sapos gigantes lá fora.

- O que eles querem?

- Vieram cobrar o aluguel da casa de praia deles.

- Tem tanta areia no meu corpo que se o homem aranha me encontrar na rua ele vai querer me bater.

- Você só reclama.

- Não é uma reclamação, é uma constatação, eu tirei meu biquíni tinha um castelo de areia dentro.

- gente, eu tou precisando ir no banheiro, pelo amor de Deus.

- ué, vai.

- Eu fui, mas tem alguém. A porra do banheiro de casa de praia sempre ta ocupado. Pode estar só você na casa da praia que sempre tem gente.

- parece que contratam um figurante pra ficar lá dentro.

- Vamos transar na praia?

- Onde?

- Na areia?

- Eu não, vai que entra um caranguejo na minha xoxota.

- Por que caralho um caranguejo vai entrar na sua xoxota?

- Olha, se eu fosse um caranguejo e visse um buraco cheio de areia, quente e molhado, entraria.

- Mãe, o que tem pra comer?

- Macarrão.

- Meu Deus, o que acontece com as pessoas que elas vão pra praia e desaprendem a cozinhar, só fazem macarrão?

- Ninguém desaprende, é que é mais pratico fazer o macarrão.

- Então na praia você entra no modo macarrão?

- E você entra no modo reclamão.

- Amor, vamos transar na areia da praia, ouvindo o som do mar.

- Esse ano não.

- Nossa, por que amor?

- Porque eu terminei de tirar a areia da minha vagina, da outra vez que transamos só mês passado.

- sem condições.

- o que foi dessa vez?

- não tem condições pra dormir nesse calor.

- liga o ventilador.

- aquilo não é um ventilador, é um cata-vento.

- vamos jogar um carteado?

- a casa da praia desperta o jogador de cartas de bar que tem dentro de você. Qualquer momento livre é o uma brecha pra jogar uma cacheta.

- os casais se acham os fodas na praia né.

- por que está falando isso?

- porque ficam andando juntos, um lava o outro enxuga, um corta o outro cozinha, frescurada. Parece que estão participando do passa ou repassa.

- bom dia, dormiu bem?

- como que eu vou dormir bem se tinha uma manifestação de mosquitos Black block no meu quarto?

- Ai meu Deus.

- O quê?

- Tem tanta areia na minha sunga que se comprar cimento e tijolo da pra levantar uma casa.

- bom dia, dormiu bem?

- se participar de uma roda de samba de pernilogos, dormir num colchão ta fino que chega a perfurar seu pulmão no estrado e com um calor que parece que você está dormindo na virilha de um gordo na sauna... a resposta é sim, dormi.

- era uma pergunta retórica.

- Meu Deus, se eu soubesse que ia chover o feriado inteiro eu não tinha vindo pra praia.

- Se não chovesse o feriado inteiro não era feriado. São Pedro não gosta de ver pobre na praia.

- Tem uma água viva na privada.

- Como na privada?

- Sei lá, é uma água viva porca.

- Quem vai ficar com a cama de casal?

- Os mais velhos.

- Por quê?

- Porque eles são mais velhos, precisam descansar.

- Quisesse descansar ficasse em casa.

- Essa casa tem cheiro de mofo.

- Lógico, fica fechada o ano inteiro.

- E pelo cheiro devia continuar fechada.

- Não sei porque eu vim, não gosto de praia.

- Ué e porque você veio.

- Foi exatamente o que eu disse, não sei porquê eu vim.

- Sempre que eu venho pra casa de praia, eu me sinto no big brother né.

- Por quê?

- Porque tem um monte de gente numa casa, andando praticamente pelado e brigando por comida.

- Nossa dormi mal.

- Para de reclamar cara, você está na praia.

- Ta cheio de pernilongo.

- Velho você só reclama, você esta na praia.

- Comer só macarrão não está me fazendo bem.

- Meu, você está na praia.

- Exatamente, se eu tivesse em casa não estaria reclamando.

PILULAS: MORANDO SOZINHO

Dois espíritas conversando

- To morando sozinho.

- sério, com quem?

- mãe, pai, resolvi morar sozinho.

- sério filho.

- sim, preciso que vocês desocupem a casa até o final do mês.

- to morando sozinho.

- sério, saiu de casa?

- não, expulsei meus pais.

- muito legal morar sozinho, você tem a casa só pra você.

- e as contas também né.

- nem acredito que o nosso menino está indo morar sozinho.

- como não acredita? Vocês me expulsaram de casa.

- nossa, mas morar sozinho, não é estranho, o que você faz quando quer conversar com alguém?

- durmo.

- você está morando sozinho, certo?

- certo.

- quem vai limpar a casa?

- como assim limpar a casa?

- não vejo a hora de morar sozinho.

- ué, por que não mora?

- porque meus pais não vão querer ir embora de casa.

- é a primeira vez que mora sozinho?

- não, uma vez fiquei uma semana morando numa barraca no quintal, tinha brigado com os meus pais.

- qual é a sensação de morar sozinho.

- então, sabe quando você mora com a sua família, todo mundo vai viajar e você fica com a casa só pra você.

- sei.

- é essa sensação. As vezes tenho a impressão que vão entrar voltando de viagem.

- como sua mãe está com esse negócio de você querer morar sozinho?

- ta brava.

- brava?

- sim, fique dizendo que não faz sentido ela ir embora sendo que a casa é dela.

- como seus pais ficaram quando você disse que ia morar sozinho.

- não deu para ouvir o que eles disseram.

- ué, por quê?

- o barulho dos fogos atrapalhou.

- quantos metros tem o seu apartamento?

- 20.

- nossa é um quarto e sala?

- não, é um quarto e só.

- cara, to com vontade de morar sozinho, sabe alguém pra dividir.

- pode dividir comigo.

Silencio

- pensando bem esse negocio de dividir não é uma boa não.

- ontem fiz compras pela primeira vez morando sozinho.

- sério, e ai, como foi?

- caro.

- cara, tem alguma coisa errada.

- o quê?

- to morando sozinho.

- certo, e o que é que tem?

- que é que tem que eu deixei louça na pia, eu sai pra trabalhar, voltei, ainda tava lá.

- mãe, me empresta sua diarista.

- não, mulher, arma, carro e diarista não se empresta.

- tou morando sozinho.

- sério, que legal. E ai, não sente saudades de morar na casa dos pais?

- as vezes sim, mas ai eu desço da casa da arvore e vou lá ficar com eles.

- qual é a pior parte de morar sozinho?

- eu estou morando sozinho?

- eu cresci muito depois que eu fui morar sozinho.

- não cresceu não, seu apartamento que é pequeno.

- verdade.

- e ai, como está sendo morar sozinho?

- eu não estou morando sozinho, estou dividindo.

- com quem?

- com o Pingo.

- Pingo, quem é?

- amigo imaginário.

- você está morando sozinho, porque não pega um bicho.

- porque ele não divide o aluguel.

- não estou morando mais com os meus pais.

- sério, ta morando sozinho.

- não, tou morando com os meus tios.

- ta gostando de morar sozinho?

- muito.

- imagina a hora que comprar os moveis pra casa então, ai vai ver como é foda.

- sai da casa dos meus pais.

- sério, que legal, finalmente virou adulto.

- e mendigo.

- e ai, o que está achando a melhor coisa de morar sozinho?

- poder demorar o quanto quiser no banho.

- é bom mesmo né, e a pior?

- pagar uma conta absurda de luz porque eu demorei no banho.

- mano, você já tem mais de trinta anos, não acha que está na hora de morar sozinho?

- cara, você já tem trinta, não acha que ta na hora de você cuidar da sua vida?

PILULAS: ACABANDO A LUZ

- acabou a luz ai também vizinho?

- não, não. Apaguei pra você não ficar com inveja.

- mãe, você não vai fazer janta.

- acabou a luz.

- acabou a luz, não o gás.

- alguém liga lá pra falar que acabou a luz.

- acabou a luz, não tem como ligar.

- acabou a luz, não o telefone.

- acabou a luz, vou dormir.

- mas são tres da tarde.

- acabou a luz não tem mais o que fazer. Boa noite.

- liga lá pra falar que acabou a luz.

- o que eu falo?

- fala que acabou a agua.

Acaba a luz bem na hora que ele está tomando banho.

- porra, não precisava ter desligado a chave, eu falei que já estava saindo.

- acabou a luz ai também vizinho?

- não, acabou a agua.

- amor cade você.

- tou no sofá.

- acabou a luz?

- não, eu apaguei tudo pra economizar.

- meu Deus acabou a luz.

- calma, ainda temos a bateria do celular.

- acabou também.

- Meu Deus.

- nossa, fazia quanto tempo que a gente não batia tanto papo assim?

- desde a ultima vez que acabou a luz.

- voltou a luz.

- como você sabe, ta tudo escuro.

- escutei o barulho do microondas.

- acho que queimou a luz do banheiro, tava lá apagou.

- acabou a luz.

- sim, isso mesmo, acabou.

- não, acabou da casa inteira.

- ufa, achei que eu que tinha queimado.

- acabou a luz ai também vizinho?

- não.

- ué, porque está tudo apagado então?

- caramba, verdade, nem tinha notado.

O menino está no quarto, apaga tudo.

- mãe... acabou a luz?

- não filho, acho que você ficou cego.

- liga lá pra falar que acabou a luz.

- os vizinhos já deve ter ligado.

4 dias depois

- liga lá.

- alguém vai ligar.

- Roberto, você pagou a luz?

- paguei.

- tem certeza?

- tenho.

- tem certeza mesmo?

- tenho.

- então porque só acabou a luz aqui?

- pega a velinha do santinho.

- mas o santinho vai ficar sem.

- ele não vai andar por ai, não corre o risco de bater o detinho numa quina.

Na sala de aula, acaba a luz.

- Aeeee...

- vamos embora.

- não.

- mas acabou a luz professora.

- são dez da manhã, só abrir a cortina.

- lá em casa quando acaba a luz a gente vai dormir.

- alo, é da copel no que posso ajudar?

- acabou a luz aqui em casa.

- já tentou ligar as outras luzes.

- todo comodo que eu entro faço isso.

- acabou a luz na sua casa também?

- não, tou treinando meus filhos pra serem cegos.

PILULAS: SUPER-HEROI

- super como que as pessoas não te reconhecem sendo que você só usa um óculos como disfarce?

- elas só andam de cabeça baixa mexendo no celular.

A liga da justiça está reunida. Então descobrem que está havendo um perigo próximo dali, todos saem voando, o Batman fica.

BATMAN - Ok, vai vendo o que ta acontecendo que eu já chego lá.

Corta para ele chegando de carro.

BATMAN – e ai? Cadê os vilões.

PASSANTE – então, já resolveram o assunto.

- é um pássaro?

- é um avião?

- é o super-homem. Cara, sério, acho que você está precisando ir ao oftalmologista, ta confundindo um passaro com um avião.

- Batman, preciso falar contigo um negocio sério.

- ih, nem vem, não vou emprestar dinheiro de novo.

- tocha.

- oi?

- você viu a mulher invisível por ai?

- não.

- ufa.

BATMAN – eu perdi os meus poderes.

FLASH – o quê... o banco bloqueou sua conta?

- homem de ferro me tira uma duvida.

- oi?

- como você faz pra coçar a bunda usando essa roupa?

- tempestade, estão precisando de você em São Paulo.

- algum super vilão? Gênio do mal?

- não, só pra fazer com que chova na Cantareira mesmo.

LOIS – Clark, eu sei que você é o super homem.

SUPER – como?

LOIS – porra teu disfarce é um óculos e não é nem escuro.

CIVIL - socorro, socorro. Roubaram minha bolsa.

Aquaman aparece

AQUAMAN – não se preocupe, eu estou aqui para ajuda-la.

CIVIL – o superman ta ocupado?

- super homem, porque você usa cueca por cima da calça?

- porque eu me troco numa cabine telefônica, não tenho tempo pra ficar prestando atenção na ordem da roupa.

- mas precisava trocar a cueca?

PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)

- Logan, Logan.

- oi professor.

- precisamos de você aqui no instituto urgente. Repito, preciso que venha para cá o mais rápido possível.

- estão atacando ai? Magneto está invadindo?

- não, estamos fazendo um churras mas estamos sem espeto pra colocar os coraçõezinhos, precisamos das suas garras.

- e ai Flash, como anda a vida?

- corrida, corrida...

MULHER MARAVILHA – droga.

BATMAN – o quê?

MULHER MARAVILHA – esqueci onde eu deixei minha nave invisível estacionada de novo.

ROBIN – posso participar da liga da justiça também?

BATMAN – então, não rola, lá só entra quem tem poder mesmo.

ROBIN – mas você não tem nenhum.

BATMAN – mas eu tenho dinheiro. É um poder.

- quem é você?

- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.

- só precisava do primeiro nome mesmo, cara metido.

CIVIL – socorro, socorro... minha bolsa.

Vários minutos depois, o super-homem chega.

SUPERMAN – alguém pediu ajuda?

CIVIL – eu, mas o ladrão já foi faz tempo.

SUPERMAN – desculpa, está cada vez mais difícil encontrar um cabine pra me trocar.

- quer dizer, Lanterna Verde, que esse anel te da todos os seus poderes?

- sim. Foi concedido a mim pelo sucessor desse anel.

- Legal, e o da mão esquerda?

- o da mão esquerda tira todos os poderes.

- tira?

- sim, é o anel do casamento.

- sente-se, Batman né.

- isso.

- então, vamos lá, você quer entrar na liga da justiça.

- isso.

- você voa?

- não

- solta raio pelos olhos?

- não.

- tem super força? É veloz?

- não.

- é muito forte?

- Não.

- qual seu poder?

- dinheiro.

Silencio

- contratado, começa segunda.

- vamos Robin.

- calma Bruce.

- shiiii... quieto, você não pode falar meu nome alto. Quer que saibam quem eu sou?

- desculpa Bruce.

- é um passaro?

- é um avião?

- é a sua mãe?

- ei!

- super.

- fala Lanterna.

- acho que a mulher Gavião está arrastando uma asinha pra mim.

- nome por favor.

- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.

- ok, vinte de entrada ou cinquenta de consuma.

- cinquenta de consuma.

PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)

- tocha, aqui quem fala é o professo Charles Xavier, queria dizer que precisamos da sua ajuda aqui no instituto de alunos especiais, precisamos que venha o mais rapido que puder pra cá.

- os sentinelas estão atacando a escola professor?

- não, estamos fazendo um churras e ninguém consegue acender o fogo da churrasqueira.

CHAPOLIN – já dizia o tio Ben: com grandes poderes não se olha os dentes. Não, era: com grandes responsabilidades não se ve os dentes do cavalo. Não, é: grandes poderes trazem passaros e é melhor dois passaros na mão do que um inresponsavel. A você entendeu.

- eu sou Thor, filho de Odin, Deus do trovão e rei de Asgar.

- eu sou Kal-el, filho de Jol-el de Kripton.

- eu sou Peter Parker, neto do tio Ben, aposentado.

- socorro, Aquaman, roubaram minha bolsa.

- vou pegar ele. Atrai ele aqui pra água.

- ai meu Deus, socorro, uma barata!

- Hulk esmaga!

- homem formiga, homem aranha, gavião arqueiro.

- acho que devíamos mudar o nome de vingadores para zoológico.

NA SALA DA LIGA DA JUSTIÇA

- Pergunta hipotética, se fosse pra você ser um ser humano normal, quem você seria?

- o Carlos, padeiro.

Wolverine está na cama com uma mulher, em silencio, depois de brochar.

- É, pelo jeito nem tudo em você é feito de adamantium né.

KID BENGALA BATE NO INSTITUTO XAVIER

- É aqui a escola de pessoas super dotadas?

- é um pássaro?

- é um avião?

- ih caralho, é um avião mesmo, corre negada!

PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)

- Gambit, precisamos de você aqui urgente.

- estão atacando o instituto, professor?

- não, estamos fazendo um churrasco e precisamos de um baralho pra jogar truco.

- Dr. Octavio Octopus.

- Homem-aranha.

- antes de acabar com você posso fazer uma pergunta?

- quer saber meu plano?

- não, quero saber se você toca punheta com os seus outros braços.

- Hulk, por que toda sua roupa rasga quando você se transforma e sua calça não, só vira uma bermuda.

- por que eu uso as calças Levi’s com elastano que duram mais e combinam até com o verde.

Ps:. Hulk é patrocinado pela Levi’s

PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)

- Homem de gelo, é precisamos de você urgente aqui.

- o que houve professor? Estão atacando o instituto?

- não, estamos no meio de um churrasco e acabou o gelo.

- o homem aranha virou homem aranha porque foi picado por uma aranha, o Batman porque teve contato com os morcegos...

- certo.

- quer dizer que se eu for mordido ou conviver com viados?

- gente, quero apresentar pra vocês o novo membro da equipe dos Vingadores, o Homem-formiga...

- Cade?

- Tava aqui agora.

- Ih acho que o Thor pisou nele. Droga, liga pro homem aranha por favor.

PROFESSOR XAVIER (FALANDO POR TELEPATIA)

- Mulher Maravilha, aqui quem fala é o professor Charles Xavier, dos X-men, fundador do instituto Xavier, escola para mutantes.

- Sim eu sei, mas é que eu sou da DC.

- sim, sim, eu sei. Mas é que estamos fazendo um churras e eu queria saber se você está afim de aparecer por aqui.

PILULAS: SELFIE

- pai como chamava selfie no seu tempo?

- foto.

- e selfie da selfie?

- foto da foto.

- e selfie com o pau de selfie.

- não tinhamos essa viadagem na minha epoca.

- quando terminarmos de transar vamos tirar uma selfie?

- por que não agora?

- porque eu tou usando o pau.

- vamos tirar uma selfie.

- nem a pau.

- o pau eu não tenho.

- tava pensando.

- o quê?

- como uma pessoa sem braço tira um selfie?

- ganhei um pau de selfie de aniversário.

- sério?

- sim, agora só falta eu comprar um celular que de pra tirar foto com ele.

- quer comprar meu pau de selfie?

- não, já tenho um coçador de costas.

- vamos tirar uma selfie.

- vamos.

- amigão, tira pra gente.

- antigamente não existia selfie.

- não?

- não, era tudo foto mesmo.

- qual é a diferença de selfie pra foto?

- um braço esticado.

- viu que ta na moda agora tirar selfie depois que transa.

- mas ai o pau da selfie ta mole.

- eu gostava muito de você.

- gostava?

- sim, até inventarem o pau de selfie.

- roubaram meu pau de selfie.

- quem fez isso?

- alguém com o braço curto.

- atenção, diga X.

- não, ta doido, vai dizer X pra uma selfie, não combina.

- amor, depois que a gente transar podemos tirar uma selfie?

- só se eu gozar.

- então melhor deixe.

- eu quero terminar.

- por quê? O que eu fiz?

- o problema não é você, é o seu pau de selfie.

- vamos tirar uma selfie?

- não, vamos tirar uma foto. Fo-to. Repete comigo. Fo-To.

- oi, meu nome é Julio e fazem tres dias que eu não tiro uma selfie.

- parabéns Julio.

- viu que ta na moda tirar selfie depois de fazer sexo?

- não vi.

- verdade, você não come ninguém.

- oi, tudo bem?

- tudo.

- será que você poderia tirar uma selfie da gente?

- eu por um acaso tou com cara de pau de selfie?

- tira uma selfie do seu pau pra mim.

- tive uma ideia.

(e daí veio a ideia do pau de selfie)

- gordo não gosta de selfie.

- não?

- única selfie que gordo gosta é de selfie service.

- minha namorada terminou comigo.

- por quê?

- descobriu umas selfies de peitos no meu celular.

- e qual é o problema?

- o problema é que ela nunca tirou selfie dos peitos dela.

- oi, tudo bem? Vocês tiram selfies tres por quatro pra carteira de indentidade?

- sim, com ou sem pau?

- amor, vamos tirar uma selfie depois de transar.

- quem disse que a gente vai transar?

- vamos tirar uma selfie igual a do oscar.

- pera ai que eu vou chamar a Ellen Degeneres e o Bradley Cooper pra tirar junto.

- sabia que o Brasil é um dos paises que mais tira-se selfie no mundo?

- falou alguma coisa? Desculpa, tava tirando uma selfie.

- vamos tirar uma selfie.

- não gosto de tirar foto.

- não é foto, é selfie.

- vô o que o senhor acha da selfie?

- acho que o pai podia ter escolhido um nome melhor pra ela.

- qual seu ultimo desejo antes de morrer?

- tirar uma selfie.

- tira uma selfie de mim.

- cara, você não sabe que selfie quer dizer você tirar a foto de você mesmo?

Silencio.

- então tira uma foto normal mesmo.