PILULAS: TERMINO

- o problema não é você, sou eu.

- ok, então melhora e a gente continua namorando.

- você é lindo, por dentro e por fora, tem um ótimo coração, é bom de cama, é engraçado, simpático, inteligente, mas pra mim hoje é não.

- acho que é melhor a gente dar um tempo.

Silencio.

- já deu o tempo?

- sim, não quero mais nada mesmo.

- acho que precisamos conversar.

- você quer terminar?

- não, quero conversar.

- ah bom.

Silencio.

- O que você queria falar?

- acho melhor a gente terminar.

- eu conheci outra pessoa.

- eu conheço?

- ainda não, mas quando a gente terminar eu te apresento.

- eu não te amo mais.

- como assim não me ama mais.

- assim, antes eu te amava, agora não amo mais.

- ah sim, entendi.

- acho melhor cada um seguir o seu caminho.

- ok.

Silencio.

- me da uma carona.

- eu conheci outra pessoa.

- o que ele tem que eu não tenho?

- é bonito, rico, inteligente, engraçado.

- se não der certo entre vocês apresenta ele pra mim.

- vai ser melhor pra nós dois.

- quem disse?

- meu amante.

- não quero mais.

- vai terminar comigo por telefone.

- sim, achei que seria escroto terminar por mensagem.

- acho que precisamos conversar.

- eu quero terminar com você.

- nossa, por que isso?

- o que? Você disse ‘acho que precisamos conversar’, ia terminar comigo. Terminei antes.

- não ia não, ia dizer que precisamos dar um passo a mais no nosso relacionamento.

- nosso relacionamento se desgastou.

- vamos mandar reformar.

- eu conheci outra pessoa.

- o que ele tem que eu não tenho?

- é bonito, rico, inteligente, engraçado...

- foi uma pergunta retórica.

- eu não sinto mais o que eu sentia antes.

- o que você sentia?

- não sei, não lembro, por isso quero terminar.

- não é mais fácil você tentar lembrar?

- ainda podemos ser amigos.

- mas nós nunca fomos amigos.

- acho melhor a gente terminar. Não quero te machucar.

- já eu não posso dizer o mesmo, tudo que eu mais quero é te dar uma porrada.

- faz tempo que a gente não está mais dando certo.

- e por que você demorou tanto pra tomar essa decisão?

- porque eu estava com preguiça.

- eu quero terminar.

- eu não.

- viu, você nunca aceita as minhas vontades.

- não sei se quero mais.

- você tem que se decidir, não da pra ficar brincando com os sentimentos de outra pessoa.

- ok, eu não quero mais.

Silencio.

- pera aí, é melhor pensar mais um pouco.

- não quero mais.

- mas e tudo que passamos?

- exatamente por isso.

- chegamos no fim da linha.

- não estou entendendo.

- deu o que tinha que dar.

- oi?

- só consigo ir até aqui.

- desculpa.

- Quero terminar cacete!

- Ah! Por que não disse antes.

- vamos terminar enquanto não nos odiamos.

- mas eu já te odeio.

- Ah...

- eu não quero mais, descobri que sou lésbica.

- tudo bem, não posso lidar com isso, mas quero ajudar a escolher a outra mulher que vai entrar no relacionamento.

- Desculpa, não da mais, eu conheci outra pessoa.

- como ela é.

- não é ela, é ele.

- você virou gay?

- não, é ele o Plastation 4.

- melhor terminarmos, meu pai não quer mais que eu te veja.

- mas seu pai já morreu.

- pra você ver como a coisa ta séria.

- então é isso. Você vem até aqui, fala que não me ama mais e que quer terminar.

- sim.

- e eu fico como?

- solteiro.

- tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.

- qual é a ruim?

- a ruim é que eu quero terminar.

- nossa, e a boa?

- a boa é que agora nós dois estamos solteiros.

- melhor terminarmos, não aguento mais você me sufocando.

Ele vai pra cima dela e começa a enforca-la.

- só mais uma vez pra se despedir.

- tem certeza que quer terminar. Depois não vai ter volta.

- tenho.

Silencio.

- ok, mas se quiser voltar atrás pode me ligar.

- não temos mais nada em comum.

- temos sim.

- o quê?

- nos amamos.

Silencio.

- não temos nada em comum.

- se você terminar comigo eu me suicido.

- agora é tarde pra querer me agradar.

- mas você disse que eu era o homem da sua vida.

- você sabe que eu só falo besteira.

- agora não da mais. Mas quem sabe um dia podemos tentar de novo.

- Que dia, fala pra eu anotar aqui.

- Quero terminar.

- só por causa do carnaval?

- não, não é só por causa do carnaval.

- ah não?

- não, é por causa da pascoa também.

PILULAS: RESTAURANTE

- o que você vai pedir?

- não sei ainda. Não estou com fome.

- então pode pedir, aqui demoram pra entregar, até lá você vai estar.

- amor, me da um pouquinho do seu.

- mas você tem o seu.

- mas eu quero um pouquinho do seu.

- então me da um pouco do seu.

- ta então vamos trocar. Você fica com o meu eu com o seu. O meu ta ruim mesmo.

- vamos dividir a conta?

- mas eu não comi.

- não comeu por que não quis, a comida tava ai.

- eu sou vegetariano.

- qual é o problema?

- o problema é que isso é uma churrascaria.

- viu.

- o quê?

- isso é pra me vingar da vez que você me levou naquela balada gay. Eu sou hetero.

- vamos pedir um docinho pra rebater o salgado.

- acho melhor não.

- por quê?

- porque senão vamos ter que pedir um salgado pra rebater o doce e vamos acabar ficando aqui o dia inteiro.

- será que aqui é prato feito?

- pelo estilo do restaurante é prato feio.

- o meu prato eu quero sem a salada, sem o arroz e a carne sem cebola... alias, tira a carne também.

- mas ai só vem o prato vazio.

- ótimo, eu estou de dieta.

- quer um pouco.

- não, eu comi em casa.

Silencio.

- mas se bem que faz três dias que eu comi em casa, acho que vou aceitar.

- me ve um bauru sem tomate.

- um misto quente?

- não, um bauru sem tomate, se quisesse um misto quente teria pedido um misto quente.

- eu queria falar com o gerente desse restaurante.

- o gerente não ta.

- como assim não ta?

- saiu pra almoçar.

- garçom, tem um cabelo na minha comida.

- tira e continua comendo.

- fui num lugar que tinha uma comidinha caseira, olha, sensacional.

- sério, onde?

- na casa da minha avó.

- posso pegar uma batatinha.

- batatinha não se pede, batatinha se conquista.

- esse prato da pra dois?

- da até pra cinco, tudo vai depender da maneira como vocês vão dividir.

- não gosto de comer aqui.

- ué, porque, a comida é tão boa.

- mas é muito cara. Ai depois eu fico me segurando pra não cagar pra valorizar o investimento.

- tem suco natural?

- tem, de laranja, maracujá, manga e goiaba.

- ok, então me ve uma Coca-Cola.

- qual é a dica do chef?

- é que você pare de usar maquiagem tão carregada.

- qual é o prato do dia?

- strogonoff de frango.

- e o de ontem qual era?

- peixe com molho tártaro.

- então eu quero um prato do dia, de ontem.

- qual é a indicação do chef?

- que você saia enquanto é tempo. Ele já está envolvido até o pescoço.

- lembra a primeira vez que eu te trouxe nesse restaurante?

- sim, você me fez pagar a conta.

- não quero pagar os 10%.

- por que, o senhor não foi bem atendido?

- fui, mas é porque se o meu pastor descobre fica com ciúmes.

- tem certeza que quer comer aqui mesmo.

- tenho, por quê?

- porque não tem wifi.

- tem wifi?

- não, só tem Pepsi pode ser?

- você paga a conta, da ultima vez eu que paguei.

- mas é a primeira vez que estamos saindo.

- Eu disse que eu paguei, não que foi com você.

- divide em seis vezes pra mim.

- nossa, vai dividir o jantar em seis vezes?

- sim, para que nos próximos seis meses eu possa jogar o preço da conta na sua cara.

- tem como embrulhar as sobras para o meu cachorro?

- Oba o papai vai comprar um cachorro.

- ui, minha carne ta muito mal passada.

- mas carne tem que ser assim, bem mal passada.

- ok, mas se eu quisesse tão mal passada tinha mordido a bunda de um boi vivo.

- não acredito que você me trouxe num restaurante vegetariano.

- e dai, qual o problema?

- o problema é que eu estou com fome. E você disse que iriamos sair pra comer.

- esse restaurante é de comida caseira.

- sério. Como você sabe, já esteve aqui?

- não, é porque o garçom acabou de dizer que acabou o gás.

- a conta e um café.

- preto?

- preto não, afrodescendente, aguarde um processo.

- a cozinha está fechando, vão querer mais alguma coisa de lá?

- um Bombril.

- esse prato serve dois?

- sim.

- mas amor, você vai pedir um e eu outro.

- eu sei, mas mesmo assim você vai querer pegar do meu. Eu te conheço.

- vocês tem reserva?

- temos.

- está no nome de quem?

- da fome.

- tem um bicho na minha comida.

- isso é um restaurante chinês, não é um bicho, é o recheio. Agora come.

- nossa, fazia tempo que eu não comia bem assim.

- você comeu assim na hora do almoço.

- ok, então faziam horas que eu não comia bem assim.

PILULAS: CINEMA

- vamos no cinema comigo assistir o...

- eu já assisti.

- mas eu nem falei o filme.

- pois é, mas eu já assisti todos.

- ainda não estreou.

- eu já baixei.

- está em fase de produção.

- o site que eu baixo é muito bom.

- nossa, você vai ao cinema sozinho, que triste.

- triste por que, eu vou pra assistir, não pra conversar.

O casal no cinema, a mulher vai beijar o homem.

- pera aí amor, tou assistindo.

- ui, não sabe nem ser romântico.

- ué, você não queria vir no cinema, agora assisti.

- cinema sem pipoca, não é cinema.

- não, cinema sem filme não é cinema, sem pipoca é só cinema, sem pipoca.

- senhor, essa carteirinha é falsificada.

- negativo, como assim falsificada.

- senhor ensino está escrito com C.

- eu não pago pra ir no cinema.

- por que, acha um absurdo o preço e não quer compactuar com esse negócio?

- não, porque meu amigo trabalha lá no cinema ai me coloca de graça.

O homem está dormindo no cinema, começa a roncar.

- Ei, acorda ai.

- vai dormir em casa.

- lugar de dormir é na cama.

- ei, eu paguei tenho o direito de fazer o que eu quiser.

- amor, aperta pause pra eu ir no banheiro.

- não dá.

- nossa, você sempre tem que arranjar algo, não custa nada, eu estou apertada.

- nós estamos no cinema.

Vendo os trailers.

- esse eu não vou perder por nada.

- disse que quando você morre passa um filme da sua vida diante dos seus olhos.

- que chato.

- por quê?

- por que eu não gosto de assistir de novo filme que eu já vi.

- poxa, comédia romântica de novo. Por que nunca pode ser um filme que eu gosto?

- porque é um cinema normal, não pornográfico.

- não gosto do jeito que esse diretor dirige.

- nossa, falou a pessoa que demora 4 horas para estacionar um carro.

- gostou do filme?

- não, prefiro o livro.

- mas esse filme não é baseado em nenhum livro.

- por isso mesmo que prefiro o livro.

- leu o livro do filme?

- não, mas assisti legendado, que é praticamente a mesma coisa.

- esses dias eu fui num cinema pra cego.

- sério, e ai, legal?

- não vi nada demais.

O casal está transando no cinema, do nada a mulher para e começa a colocar a roupa.

- o que aconteceu, não tava gostando?

- tava, mas é que a gente só pagou meia.

- duas meias.

- senhor a loja de roupas é no outro piso.

O filme está prestes a começar, ele abre a mochila e tira um saco de pipocas.

- o que é isso?

- pipoca.

- nossa, não acredito que trouxe pipoca de casa.

- o que é que tem?

- Trazer pipoca de casa é tipo trazer o próprio filme.

- lembra a primeira vez que saímos?

- sim, fomos ao cinema, assistimos o clube da luta, numa ultima sessão, se não me engano 23:45, na sala 8 do Cinemark.

- nossa como você lembra de tudo isso?

- por que foi a ultima vez que eu escolhi o filme que iriamos assistir.

- não gosto de filmes que tem o trailer muito bom.

- por quê?

- porque se o filme for ruim, você pagou pra ver as partes ruins, já que as boas tinha visto de graça no trailer.

- trailer de filme é igual quando você está ficando com a pessoa.

- como assim?

- você só está vendo as melhores partes.

- minha vida daria uma comédia romântica.

- não, não daria.

- nossa, por quê?

- porque você é feio, burro e pobre, nenhum protagonista de comédia romântica tem esses requisitos. Dava no máximo um filme de terror.

- um amigo meu foi pego gravando o filme no cinema pra piratear.

- sério, mas como pegaram ele?

- quando ele gritou para o câmera-man, corta, no fim do filme.

- quer ir ao cinema comigo.

- só se eu puder escolher o filme.

- ta bom.

- e você comprar a pipoca.

- certo.

- e eu puder levar um amigo.

- vamos assistir um filminho de terror.

- só se depois você dormir agarradinho comigo.

- pensando bem vamos ver uma comédia, tou precisando rir.

- esse filme não é aquele baseado no livro?

- não, esse é aquele baseado no baseado.

- vamos ficar, depois dos créditos tem mais uma cena.

Acaba os créditos.

- calma, já vai passar.

Silencio. Acende as luzes.

- acho que...

Aparece algo na tela.

- olha lá.

- é um aviso para irmos embora.

- viu a cena pós créditos finais.

- não vi, tinha cena.

- tinha.

- nossa, o que era?

- não sei, também não vi, depois que eu sai do cinema que me falaram que tinha.

- e ai, gostaram do filme?

- do filme em si não, mas os erros de gravação no final, durantes os créditos foi sensacional.

- por que você acha que deve ser contratado para trabalhar no nosso cinema?

- porque eu gosto muito de filmes.

- e o que mais?

- e de pipoca.

- te vi no cinema.

- sério, por que não foi falar comigo?

- porque eu fui pra assistir não pra conversar.

- shiiii...

Silencio. O homem volta a cochichar.

- shiiii...

- shiiii o quê?

- o que, que se eu quisesse a versão com comentários esperava sair em DVD não teria vindo ao cinema.

PILULAS: ACADEMIA

- vamos revezar?

- vamos.

- Ok, você faz um dia e eu faço outro. Tchau.

- quantas séries você está fazendo?

- três.

- quais.

- primeiro, segundo e terceiro, é supletivo.

- você vem sempre aqui.

- todo inicio de ano.

- vamos revezar?

- vamos.

- ok.

- primeiro falamos mal das gordas, depois dos bombados.

- esse aparelho é pra peito, esse é pras coxas, esse é pra panturrilha.

- e esse?

- isso é uma cadeira.

- ok, quero fazer nesse.

- qual seu objetivo na academia?

- ganhar massa.

- desculpa mas a pizzaria é duas portas pra esquerda.

- qual é seu objetivo aqui na academia?

- ficar bom o suficiente pra tirar foto no instagram.

- ok, mas quantas curtidas quer ter.

- porque tem tanto espelho nessa academia?

- é pra você se ver melhor.

- nossa, mas por que será que enchem a academia de espelhos?

- pros homens não precisar ficar virando o pescoço pra olhar a bunda das mulheres malhando.

- Nossa, você ta malhando?

- como você percebeu, por que eu tou mais forte.

- Não, porque só pode usar essa roupa ridícula com objetivo.

- vou começar a malhar.

- de novo?

- não, mas dessa vez eu vou firme.

- Por quê?

- Eu paguei seis meses.

- qual é o seu objetivo na academia?

- emagrecer, ficar forte e sarado.

- Ok, agora fala sério.

dois viciados em academia se encontram no bar.

- Oi, será que eu posso te pagar um whey.

Dois ratos conversando, passa um terceiro.

- nossa, que rato forte.

- ele é rato de academia.

- depois que eu comecei a malhar tenho me sentido muito mais disposto.

- sério?

- sim, disposto a parar de fazer academia.

- Não esquenta a cabeça, no começo é assim, mas daqui a pouco você vicia.

Ele para de se exercitar, pega a garrafinha e se encaminha para a porta de saída.

- Pera aí, onde você está indo? Não acabou o treino.

- Desculpa, mas eu não posso ter nenhum vicio, é pecado.

- Já parou de fazer academia?

- sim, o cara falou que eu ia viciar, achei melhor parar antes que isso acontecesse.

- quer comprar uma tv de 42 polegadas, duzentão só.

- não cara, não vou te ajudar a financiar isso.

- cento e cinquenta e pode levar.

- Não... te dou o dinheiro você sai daqui e vai comprar drogas.

- ta louco, vou comprar um whey, sou viciado em academia.

- nossa, estou correndo meia hora na esteira.

- por que ao invés de correr na esteira você não vai correndo pra academia?

- porque se não eu chego cansado na academia e não aguento correr na esteira.

Na academia brasileira de letras.

- quero ver, todo mundo fazendo quatro sessões de oito paginas de Graciliano.

- qual seu objetivo fazendo academia.

- querido, faço academia porque não tenho objetivo, se fosse pra ter um objetivo fazia faculdade.

- eu tinha um pouco de preconceito por quem faz academia.

- E agora?

- agora eu tenho muito.

- sabe que no Brasil tem mais academias do que igreja.

- Por isso esses dias eu perguntei o que o cara estava tomando ele disse, o sangue de Jesus.

- tou fazendo academia.

- sério, e está tomando alguma coisa?

- sim.

- o quê?

- dorflex.

- uma menina lá da academia me pediu em namoro.

- sério, e você?

- eu disse que não.

- por quê?

- porque ela puxava mais peso do que eu.

- parei de fazer academia.

- por quê?

- estava muito puxado, trabalho, faculdade, academia.

- mas você não estuda nem trabalha.

- Ta, mas vai se eu começo a trabalhar e estudar, já ia acabar parando.

- vou abrir uma academia.

- como assim, você é gordo.

- ué, agora só um bombado pode abrir, não sabia que só o morto podia abrir uma funerária, uma animal abrir um aviário.

- a academia que eu tava fechou.

- sério?

- sim, a vigilância sanitária bateu lá, tava cheio de ratos de academia.