PILULAS: GARÇOM

- garçom.

- pois não.

- minha comida está sem cabelo.

- mas o senhor pediu sem cabelo.

- não, pedi sem cebola, não sem cabelo.

- a conta.

- traz a maquina, por favor.

- de cartão?

- não de lavar roupa.

- garçom, traz a maquininha, por favor.

- de cartão?

- não, de cortar o cabelo, vou fazer o pezinho aqui, ta feio o meu.

- garçom, traz uma coca.

- com limão e gelo no copo?

- não, na panela.

- posso incluir os dez por cento do serviço?

- pode incluir os dez por cento de desconto?

- qual é a sua sugestão?

- ir em outro restaurante.

- garçom.

- quer pedir?

- não, vou ficar em silencio e esperar que você adivinhe o que eu quero.

- garçom, quero fazer um pedido.

- pois não...

- quer casar comigo?

- garçom.

- pois não, senhor.

- o senhor ta trabalhando aqui faz tempo?

- desde que abriu o restaurante.

- então está desde que eu fiz meu pedido.

- oi, eu queria esse x-salada, mas sem a salada por favor.

- então é um x-burguer.

- não, é x-salada porque eu estou dieta.

- garçom, eu pedi um suco de laranja sem gelo, veio com gelo.

- quer que tire o gelo?

- não, quero que faça outro.

Garçom sai

- vão cuspir no seu suco.

- tudo bem, desde que não venha com gelo.

- garçom, tem um cabelo na comida.

- desculpa, eu estou ficando careca.

- garçom, a conta por favor.

- aceita um café.

- aceito.

- pena que não tem.

- já escolheram?

- então, nem escolhi, estou meio avoado, porque hoje é o aniversário...

- aniversário?

Entra um monte de garçons cantando, gente estourando coisas, batendo panela, gritando, bagunçando. Terminam.

- aniversário de morte da minha avó e aqui era o restaurante favorito dela.

- garçom, a conta pequena e um café amargo.

- pode ser uma conta amarga e um café pequeno?

- deus duzentos e vinte reais pra cada um. vai pagar como.

- financiando.

- divide por dois, por favor garçom.

- mas o senhor não é um cavalheiro.

- não, sou um vendedor. Traz a maquininha por favor.

- garçom, meu prato está frio. Não vou pagar.

- mas senhor, é sorvete.

- não quero saber, sou cliente, cliente sempre tem razão.

- o senhor já escolheu?

- sim, vou querer esse com três hambúrgueres, batata frita grande e Milk shake.

- um gordo acompanha?

- gordo?

- isso, por mais um real leva esse gordo caso você não agüente comer sozinho.

- vou querer.

- garçom, eu quero cancelar meu pedido.

- mas você nem tinha feito o pedido ainda.

- então anota ai qual é, pra depois eu cancelar.

- sabe se meu prato vai demorar.

- depende.

- depende do quê?

- o dia você pediu.

- garçom, fecha pra mim.

- a conta?

- não, o bar, que eu estou irritado com esse entra e sai.

- garçom, tem um mosquito na minha sopa.

- é da dengue?

- não, é da sopa.

- pode embrulhar o que sobrou pro meu cachorro.

- nossa papai, vamos comprar um cachorro, que demais!

- posso cobrar os dez por cento.

- porra, até poderia, mas eu acabei de dar os dez por cento na igreja.

PILULAS: BATIDA

- pai, eu bati o carro.

- você estava no celular?

- não.

- ufa.

- estava no ipad.

- bati o carro.

- estava errado?

- pior que não, o cara que atravessou na frente bem na hora que eu estava mandando um whatts.

- cadê seu carro?

- bati.

- caceta, como?

- dirigindo.

- você bateu atrás, quem bate atrás está errado.

- mas você está bêbado.

- não muda de assunto.

- você bateu com o carro nele, enquanto dirigia. E você sabe. o pedestre sempre tem razão.

- mas eu estava fazendo um test drive pra comprar o carro, logo eu sou cliente, e o cliente sempre tem razão.

- você estava no celular quando bateu o carro?

- estava.

- e valeu a pena?

- sim.

- não tem vergonha de dizer isso?

- se visse o nudes que eu recebi me entenderia.

- sabia que o numero de acidentes triplicou depois da popularização do celular?

- onde você viu isso.

- agora aqui, no celular.

- se não tivesse popularizado você não estaria me dando essa info.

- o maior numero de acidentes de carro acontece porque um dos envolvidos estava no celular.

- e o outro?

- provavelmente, ta sem crédito.

- sabia que a maior causa de acidentes é porque a pessoa se distrai com o celular enquanto está dirigindo.

- desculpa, não te ouvi, estava no celular.

- é a terceira vez que eu bato o carro.

- caramba, já da pra pedir musica no fantástico.

- bati meu carro.

- como foi?

- não lembro muito bem, estava dormindo.

- e ai como vamos resolver?

- ué, você bateu atrás, você paga.

- mas você deu ré do nada.

- bati meu carro, deu PT.

- fora Dilma!

- perdi minha namorada num acidente de carro.

- ela morreu?

- não, bati com a minha amante dentro, ela descobriu, me deixou.

- pai, vem aqui, acabei de bater o carro?

- está tudo bem?

- sim, não aconteceu nada comigo, mais o susto mesmo...

- tou perguntando sobre o carro.

- meu filho é de esquerda.

- sério?

- sim, já deu PT em três carros.

- você não viu meu carro?

- você não viu eu virando?

- você não viu que eu não vi?

- você não viu que eu não vi que você não tinha visto?

- você não viu que eu não vi que você não tinha visto que você não me viu?

- podemos resolver isso sem a policia?

- você tem alguma coisa ilegal no seu carro que a policia não possa ver.

- tenho.

- o quê?

- o carro.

- bati meu carro.

- como?

- empresta seu carro que eu mostro.

- meu irmão dormiu no volante e bateu o carro.

- como?

- assim: (dorme e começa a roncar)

- bati o carro.

- você estava bêbado?

- não.

- estava com sono?

- não.

- estava no celular?

- não.

- como aconteceu então?

- é que eu tava só dirigindo.

- quem bate atrás ta errado.

- você não deu seta.

- você furou o sinal.

- você está bêbado.

- isso não é uma competição.

- não mexo mais no celular enquanto dirijo.

- tomou vergonha?

- não, vendi o carro.

- dei PT no meu carro.

- petralha.

- pai, tenho uma noticia ruim e uma boa.

- meu deus, qual é a ruim?

- que eu bati seu carro.

- e a boa?

- que a mina que tava dirigindo o carro que eu bati é uma gatinha e eu já tenho o telefone dela.

PILULAS: UBERvsTAXI

- Que carrão é aquele que você chegou agora ai?

- é uber, mãe.

- já falei pra você não ficar andando com essas pessoas que eu não conheço. Me apresenta esse uber, depois pode andar com ele.

- taxista toca aeroporto.

- essa eu não sei tocar, pede outra.

- qual o destino?

- me deixa perto do uber mais próximo.

- filho que carrão é aquele que te deixou na porta?

- um amigo meu.

- nem um amigo seu tem um carro daquele.

SILENCIO

- Não acredito, filho meu pegando uber. Você não tem vergonha? Pagando o uber com dinheiro que eu tirei dirigindo meu taxi.

- quanto deu a corrida?

- 112 reais.

- mas a gente só andou oito quadras.

- as quadras eram longas.

- aceita uma água?

- ta dando água por causa da concorrencia do uber?

- não, porque o outro cliente esqueceu no taxi.

- quanto deu?

- 54 reais.

- nossa, no uber teria dado metade.

- não foi de uber porque não quis.

- não, não fui porque eles não aceitam dinheiro, só cartão, e eu não tenho. Agora com esse preço que você cobrou eu não tenho nem dinheiro, nem cartão.

- será que esse relacionamento vai dar certo?

- tem que dar.

- não sei, meu pai é taxista, o seu é do uber.

- pede um taxi pra mim.

- vai pagar com dinheiro?

- não, com abraço.

- tomei um volta do taxista ontem.

- por que você não colocou no GPS?

- eu coloquei.

- e como ele te deu uma volta?

- coloquei o endereço errado.

- desculpa estar meio perdido, eu comecei hoje no uber.

- o que você fazia antes?

- eu trabalhava de taxista.

- eu odeio política, futebol e religião.

- desculpa, você não serve para dirigir meu taxi. Chama o próximo por favor.

- pediu o taxi pra mim?

- pedi.

- pelo aplicativo de taxi?

- não, pelo tinder.

- faz tempo que você é taxista?

- desde a época que não existia o waze pra atrapalhar nosso trabalho.

- eu larguei tudo pra virar uber.

- e ai, ta valendo a pena?

- ta sim.

- ta tirando quanto por dia?

- três e noventa.

- você colocou essas balas aqui por causa da concorrencia do uber?

- não, por causa de Cosme e Damião.

- qual é o cumulo da ironia?

- a angélica ir de uber?

- o senhor sofre de um mal que vem atacando vários taxistas.

- sério? Qual lordose, por ficar muito tempo sentado.

- não, de uber.

- na minha família todo mundo é taxista.

- e voce?

- eu sou uber.

- deu 55, mais a taxa de volta.

- o que é taxa de volta?

- taxa que você precisa pagar quando troca de municipio.
- e se eu não pagar?
- ai eu vou morar com você.

- pai, quando eu crescer eu quero ser taxista.

- por que filho?

- porque fica dirigindo o dia inteiro.

- não prefere ser uber filhão?

- os taxistas estão certos.

- não, os ubers estão certo.

- na verdade segundo o DETRAN o pedestre sempre está certo.

- atenção banhista, no mar, tenha cuidado, porque as lanches são os carros, as motojetskys, os banhistas são como pedreste...

- e os salva vidas?

- são como o uber.

O cara chama um uber, chega um taxi.

- desculpa, mas eu chamei um uber.

- sim, eu sei.

- por que o seu carro parece um taxi?

- pra não precisar apanhar enquanto trabalho.

- taxi é melhor, tem mais profissionalização.

- no uber eles dão agua e bala TOFFE.

- ok, você venceu.

- prefiro uber.

- prefiro taxi.

- no uber tem água e bala.

- no taxi tem, política, esporte, fofoca, novidades.


- Taxi é de esquerda.
- uber é de direita.

PILULAS: PROTESTOS

- vai no protesto?

- eu não, na minha folga eu vou ficar indo pra protesto, nem ferrando.

- vai ser na segunda.

- ah, então eu vou.

- pelo que estamos protestando mesmo?

- pela corrupção.

- ah! então está dando certo, porque tem bastante corrupto.

- caramba, para onde vai aquela passeata, tao protestando contra o que?

- não tão protestando, tão seguindo o carro da funerária.

- pai, por que ta todo mundo na rua, de verde a amarelo, gritando?

- é uma manifestação.

- o que é uma manifestação.

- é um monte de gente unidas em prol de tentar mudar uma causa ou situação.

- e da certo?

- algumas vezes sim.

- vou fazer isso na escola segunda.

- amor, vou pra rua.

- fazer o quê?

- protestar.

- certo. quando estiver voltando traz cigarro.

- vamos protestar, só unidos podemos mudar nosso pais. vamos pra rua!

- certo. E pelo que vamos protestar?

- no caminho a gente descobre.

- vai no protesto?

- não vou nesse não, vou no próximo.

- segundo o data folha tinha um milhão de pessoas protestando, segundo a policia tinha duas milhões e segundo meu facebook só eu não fui.

- mãe, por que o papai não está protestando?

- porque o protesto é contra ele.


- acho que to muito bitolado com esses negócios de protestos.
- por que tá achando isso?
- porque ontem fiquei seguindo uma procissão por duas horas achando que era uma manifestação.

- e ai, o que rendeu os protestos de ontem?

- pro país eu não sei, pra mim rendeu 175 likes no instagram, 397 no facebook e 23 RTs no Twitter.

- vamos protestar, mudar o Brasil.

- na sua faixa Brasil está escrito com Z.

- quero incluir os gringos na manifestação.

- parece que ontem deu mais de duas milhões de pessoas na manifestação.

- caramba, e conseguiram mudar algo?

- olha, mudamos o transito, enquanto estávamos na rua nenhum carro passou.

- vamos para rua pra mostrar o quanto estamos cansados, o que você vai fazer?

- vou dormir pra mostrar o quanto estou cansado.

- até onde vão as manifestações?

- a que eu vou vai até a rua Marechal, depois volta. as outras eu não sei.

- ei, onde você pensa que vai?

- pra rua mudar o Brasil.

- já arrumou seu quarto?

- não. mas é que é o Brasil.

- seu quarto também faz parte do Brasil, arruma la primeiro, do micro para o macro.

- e se a gente fosse pra rua fazer um protesto contra tudo isso que está acontecendo?

- ta louco, ir pra rua ficar gritando, até parece que alguém vai aceitar.

CORTA

Reportagem – e ontem tivemos a maior manifestação da historia, mais de duas milhões de pessoas nas ruas, protestando.

- presidente, os brasileiros estão nas ruas pedindo pra você sair.

- diga pra eles que eu não estou, anota o recado.

- Presidente, o que você achou dos protestos?

- protestos, que protestos, eu não vi nenhum protesto.

- vamos para as ruas lutar contra a corrupção.

- vamos.

- me passa o numero do cara do gato net, pra eu instalar na minha casa.

- mãe, vou pra rua.

- fazer o quê?

- manifestação.

- já falei que não quero você na rua fazendo baderna.

- mas não é baderna, é pra arrumar o Brasil.

- arrumar? Então eu vou fazer uma manifestação pra você arrumar seu quarto.

- não podemos nos calar diante de tanta corrupção.

- certo. vamos nos manifestar, ir pra rua, mudar o país.

- tava pensando mais em fazer um vídeo mesmo.

- pai, posso ir no protesto.

- pede pra sua mãe.

- mãe, posso ir no protesto.

 - vai, mais cuidado com o spray de pimenta. Você sabe que tem alergia.

- no futuro, essa manifestação será lembrada como o dia que mudamos o Brasil.

- ok, você me convenceu, vou com você pra essa porra.

- Aeeee!

- oi, você vem sempre aqui?

- só quando o Brasil precisa.

- presidente, as pessoas estão todas nas ruas pedindo a sua saída.

- credo, não era mais fácil terem ligado. Que exagero.

- esses protestos não vão adiantar de nada, são pessoas que tiveram um lapso de cidadania querendo correr atrás do prejuízo que dificilmente vai ser revertido, gente que acha que vai mudar alguma coisa, mas que no fundo sabe que não vai mudar nada, que é só fogo de palha, que fala, fala, fala, mas na quando chega a hora H, o momento da votação vota tudo errado...

- era só você dito não, não vou.

- pai, qual a diferença de protesto e manifestação?

- depende de que lado você está.

PILULAS: TATUAGEM

- mãe, o que você acha de eu fazer uma tatuagem?

- filho, o que você acha de você fazer um currículo?

- tava pensando em tatuar um tribal, o que você acha?

- eu acho maneiro, contanto que você esteja pretendendo voltar pra 2001.

- pai deixa eu fazer uma tatuagem?

- não.

- e se eu já fiz?

- ai você vai ter que apagar.

- não da pra apagar uma tatuagem.

- onde você fez?

- no meu braço.

- então arrancamos seu braço.

- mãe, tava pensando em fazer uma homenagem pra você, algo pra demonstrar meu amor, demonstrar o quanto eu te amo.

- filho, não acredito que vai sair de casa.

- tava pensando em fazer uma tatuagem.

- amor, fiz uma tatuagem com o seu nome no meu braço.

- eu quero terminar.

- mas e a tatuagem?

- pode ficar com ela.

- vamos fazer uma tatuagem pra representar o quanto nosso amor vai durar.

- sim, mas onde vamos achar um lugar pra fazer tatuagem de rena por aqui.

- mãe, posso fazer uma tatuagem?

- se seu pai disser sim você pode.

- mas o papai está morto.

- Hmmm... então acho que não.

- qual é a da tatuagem?

- não sei a dos outros, a minha é pra lembrar de algo que me marcou.

- na época que aconteceu não tinha como tirar foto?

- vamos fazer uma tatuagem pra representar o tamanho do nosso amor?

- vamos, mas será que ainda tem existe chicletes com tatuagem?

- eu quero fechar as costas com tatuagem.

- pra quê se vai usar uma blusa em cima.

- eu não faço tatuagem para os outros verem.

- faz por quê?

- porque eu gosto de ver.

- não é mais fácil você pedir pra desenharem num papel?

- se você fizer uma tatuagem não vai mais poder doar sangue.

- eu não gosto de doar sangue, tenho pavor de agulha.

- sabe que a tatuagem é feita com agulhas, né?

- porra, tinha esquecido desse detalhe.

- descobri que a minha mãe tem uma tatuagem.

- e agora?

- agora que eu tou com medo de ver meu pai sem camiseta e descobrir que ele tem um piercing no mamilo.

- depois que você faz a primeira tatuagem vicia.

- ainda mais se usarem uma agulha de heroína.

-nossa, pleno ano 2016 e ainda não arranjaram um jeito de apagar um tatuagem.

- claro que arranjaram.

- qual?

- bom senso.

- quero fazer uma tatuagem no meu penis.

- qual?

- agite antes de tomar ou beber quente.

- ontem sai com uma mina que tinha uma tatuagem na vagina.

- o que estava escrito.

- obrigado pela preferência.

- queria escrever o nome da minha namorada no braço.

- certo, só assina pra mim aqui o termo.

- que termo?

- que você está ciente do que esta fazendo é uma idiotice.

- depois que você faz a primeira tatuagem vicia.

- vicia? Começa a vender a TV, assaltar a bolsa da mãe, vender as coisas em casa pra fazer tatuagem?

- não, também não é assim.

- então não é viciar.

- mãe, posso fazer uma tatuagem em sua homenagem?

- qual vai ser a tatuagem?

- vou escrever mãe.

- pra quê?

- pra lembrar sempre de você.

- mas eu estou aqui, é só vir aqui no quarto quando esquecer.

- pai, fiz uma tatuagem.

- não acredito. Você vai levar uma surra.

- ai pai, foi em sua homenagem.

- como minha homenagem, você tatuou uma carpa.

- ué, você não gosta de pescar?

- o que vai fazer com a tatuagem com o nome do seu namorado, agora que terminaram.

- vou fazer outra por cima.

- qual?

- ainda não sei, vai depender do nome do meu próximo namorado.

- eu até gostaria de fazer uma tatuagem.

- e por que não faz?

- porque um dia eu vou ficar velho e vai ser meio escroto ver a tatuagem que eu fiz nas costas estar na bunda.

- essa tatuagem é uma homenagem pra minha mãe.

- nossa que legal, o que ela achou?

- não sei, ela não viu, fiz escondido dela.

- meu filho é médico.

- que legal.

- o seu filho faz o quê?

- é tatuador.

- nossa, que legal, passa o numero dele, tou querendo fazer uma tatuagem.

- então, ele é tatuador na cadeia.

- nossa, que maneira sua tatuagem de Jesus.

- não é Jesus, é minha mãe.

- caralho... sua mãe era a cara de Jesus.

- estou pensando em fazer uma tatuagem, o que será que eu faço?

- para de pensar em fazer.

- qual tatuagem será que eu faço?

- sei lá, tatua algo que você ama.

- será que o tatuador sabe fazer uma coxinha?

- queria fazer uma tatuagem, mas tou com medo.

-medo do que, não dói nada.

- não, com medo de fazer uma tatuagem e minha mina terminar comigo.

- qual a parte do corpo que mais dói fazer tatuagem.

- depende da tatuagem é o coração.

- coração?

- sim, dói de arrependimento.

- terminei minha tatuagem, agora falta pintar.

- maneiro, quanto é pra pintar?

- oitocentos reais, por sessão.

- caralho, quem vai pintar? O Romero Brito.

- o que é essa tatuagem?

- Jesus Cristo.

- ficou horrível.

- é que o tatuador era ateu.