PILULAS: IGREJA

- faz tempo que você não vai na igreja né.

- claro que não, fui esses dias.

- que dia?

- esses dias, o padre até jogou água na minha cabeça e falou uns negocio.

- no seu batismo.

- isso.

- filho você não vai na igreja?

- Deus não está em todos os lugares, pra que eu vou lá, se ele está aqui.

- a igreja é a casa de Deus.

- e pelo quanto os pastores ganham de dizimo o aluguel ta bem caro.

- vamos à igreja amanhã?

- amanhã é dia de futebol.

- vamos, lá é a casa de Deus.
- certo, mas tem TV lá?

- filho, você não vai à igreja?

- eu já fui semana passada.

- tem que ir essa semana também.

- vai ter algo diferente.
- não.
- então, eu já sei o final.

- mãe, posso comer a hóstia?
- não.
- por quê?
- porque você não fez a primeira comunhão.
- mas eu estou com fome.
- quando chegar em casa você come.
- tem hóstia lá?

- a hóstia não tem sabor?
- não. por quê?
- achei que tinha, pensei que fosse uma pringles de Deus.

- o que você sente quando toma hóstia?

- ...sede.

- vamos pra igreja?

- fazer o quê?

- que que se faz na igreja?

- não sei, faz tanto tempo que eu não vou que eu nem lembro.

- que que você tanto vai a igreja?

- agradecer.

- não é mais fácil você anotar e agradecer tudo de uma vez.

- fui numa igreja hoje.

- na bola de neve?

- não, até que o ar condicionado não tava tão gelado.

- vamos na igreja bola de neve?

- vamos, quem é o pastor, o Pé Grande?

- vamos na igreja bola de neve?

- o nome da igreja é bola de neve?
- isso.
- quem é o pastor, o Jon Snow?

- qual igreja você vai?

- Jesus é o senhor.

- não sou não, eu sou o Roberto.

- você já leu a bíblia?

- não, só vi o filme.

- quero casar com um homem que va na igreja todo final de semana.

- então, é que não sei se você lembra, mas padre não pode casar.

- acho que o sonho da minha mãe é que eu fosse padre.

- por quê?

- porque vivia insistindo pra eu ir a missa, todo domingo.

- vou na igreja.

- pedir ou agradecer?

- agradecer.

- que bonito. Desculpa a pergunta, mas agradecer o quê?

- que tem pouca coisa pra pedir.

- pra quem vai esse dinheiro pastor?

- pra Deus.

- mas Deus precisa de dinheiro? Ele não é Deus.

- precisa pra pagar os funcionários dele.

- tou afim de um cara lá de igreja.

- qual?

-do padre.

- mãe, né que a igreja é a casa de Deus?

- não é né mãe, né que é do pastor.

- claro que não, o pastor é só o caseiro, né mãe.

- o dinheiro que vocês dão aqui, não é pra mim, não é pra igreja, é pra Deus.

- Deus está cobrando couvert, então?

- a igreja é a casa de Deus?

- sim.

- mas quem paga o aluguel somos nós.

- é.

- então é como se a gente fosse divorciado de Deus?

- você só vai na igreja quando está precisando né.

- claro que não. esses dias eu fui e não estava precisando de nada.

- quando?

- aquele dia que eu te pedi um dinheiro emprestado.

- quero saber quem é que está pisando pela primeira vez aqui na casa do senhor?

- aqui pastor.

- como é seu nome?

- Fabiula.

- qual seu telefone?

- telefone?

- isso.

- 934332327.

- certo, 50 reais de entrada ou 120 de consumo.

- tem um amigo meu que vai a igreja todo domingo, não falta nenhum.

- sério, por quê?

- porque ele é o padre.

- a igreja é a casa de Deus.

- e o padre é o inquilino?

- hoje tenho um encontro.

- sério, o que está pensando em fazer?

- um lugar mais tranqüilo, que tem massa e vinho.

- maneiro, vai onde?

- na igreja.

- não gosto desse padre.

- por quê?

- fica dando spoilers da bíblia.

- abra a bíblia em João, capitulo cinco, versículo três, terceiro parágrafo, quarta palavra.

- pera ai que eu me perdi.

- quem é aqui está nessa igreja pela primeira vez?

- eu aqui.

- seja bem vindo a casa do senhor, só não repara a bagunça. 

PILULAS: AMOR

- você acredita em amor a primeira vista?

- não.

- por quê?

- porque sou míope.

- acredita em amor a primeira vista?

- não.

- e a prazo?

- você já sofreu por amor?

- não.

- e por não amar?

- como você sabe que ama uma pessoa?

- quando você toca punheta e mesmo assim continua pensando nela.

- você acha que o amor acaba?

- não.

- então porque as pessoas se separam?

- porque o amor não tem fim, mas a paciência sim.

- eu te amo.

- desculpa.

- eu te amo.

- não está muito cedo pra dizer isso?

- ok, falo de novo mais tarde.

- você acredita no amor?

- não, ele é muito mentiroso.

- você me ama?

- sim.

- quanto?

- muito.

- muito quanto?

- muito.

- mas quanto é muito?

- o tanto que você é chata.

- eu sou chata?

- sim.

- quanto?

- você já teve um amor a primeira vista.

- não, fechava o olho quando aparecia um.

- coloquei no Google como saber se o crush me ama.

- e ai?

- ai que ele travou.

- pai o que é o amor?

- aquilo que faz seu coração bater mais forte.

- e o ódio?

- é aquilo que faz o seu coração bater mais forte.

- e como eu sei qual é qual?

- o amor pode matar.

- ninguém nunca morreu por amor.

- mas já matou.

- amor dói?

- só no final.

- eu te amo.

- você diz isso pra todas.

- não digo não.

- diz sim.

- não, só digo pras que eu amo.

- pai, verdade que o amor é cego?

- só quando ele quer.

- eu te amo.

- eu não tenho culpa.

- amor, você ama mais eu ou mais a sua mãe?

- são amores diferentes.

- diferentes como?

- varias maneiras.

- da um exemplo.

- por exemplo. meu amor pela minha mãe nunca vai acabar.

- faz uma tatuagem com o meu nome pra provar do seu amor por mim.

- certo, onde arranjo um lugar pra fazer tatuagem de renna por aqui?

- eu te amo.

- obrigado.

- só obrigado.

- desculpa... muito obrigado.

- tirando eu, você já amou alguém?

- quem disse que eu te amo.

- pai, o que é amor platônico?

- amor platônico é aquele que quando correspondido, passa.

- lembra quando você disse que me amava pela primeira vez?

- não.

- foi naquele restaurante, que você me levou pra comer aquela panqueca.

- ah não, eu tava falando eu te amo pra panqueca.

- estamos completando de anos de casados.

- pois é, faz tempo que você não diz que me ama né.

- faz nada.

- faz sim.

- não faz, falei esses dias, na igreja.

- na igreja?

- é, quando o padre falou, muito bem pode beijar a noiva.

- mãe, o que é o amor?

- não sei, pergunta pro seu pai.

- pai, o que é o amor?

- não sei, vê no Google.

- você vai me amar pra sempre?

- sim.

- mesmo quando eu estiver velha, tudo caído, não servir pra mais nada.

- vou te amar, pode ser que eu não tenha mais tesão, mas amor, sim.

- num casal, nunca o amor é igual de um pelo outro, sempre tem um que ama mais.

- qual é a diferença?

- quase nenhuma, a única diferença é que quem ama mais tem a possibilidade de sofrer mais.

- nós não amamos com os olhos, amamos com a alma.

- nossa, boa, quero ver se quando for pra terminar, sua alma vai dar a noticia.

- eu te amo como nunca amei ninguém.

- que exagero.

- te quero como nunca quis um dia alguém.

- para.

- você mudou a minha história.

- calma ai, tem uma letra de pagode nisso que você acabou de falar.

- eu acabei de me declarar e você pensando em musica.

- você é a pessoa que eu mais amei.

- quantas pessoas você já amou?

- deixa eu pensar... uma.

- eu te amo.

- ama?

- amo.

- ama nada.

- ok, não amo.

- sabia.

- mas eu sou apaixonado por você.

- apaixonado?

- gosto muito.

- ...

-porra eu gosto.

- gosta mesmo?

- aham.

- tem certeza?

- ta, eu te acho muito legal.

- sei, legal.

- quer saber, eu nunca gostei de voce

PILULAS: BROXAR

- isso nunca me aconteceu.

- você falou isso ontem, alem de broxa você tem alzhaimer?

- cara, eu broxei ontem.

- com uma mulher?

- não, na punheta.

- você já broxou com alguma outra mulher?

- não, só você teve esse prazer.

- broxei ontem.

- sério? Puta merda.

- sim, mas não fui culpa minha, foi dela, que disse algo que me fez broxar.

- disse o quê?

- eu te amo.

- você já broxou?

- durante o sexo?

- não, durante um seqüestro.

- o que você faz quando você broxa?

- eu me finjo de morto.

- o que a mulher disse quando você broxou?

- é debito ou credito?

- tava pensando aqui.

- vixi. Diz...?

- será que se eu for transar com uma garota de programa e broxar já no inicio eu tenho tolerância de quinze minutos, tipo estacionamento?

 - estou ruim de amor próprio.

- por que está dizendo isso?

- ontem fui bater punheta e broxei.

- doutor, eu broxei três vezes essa semana, é normal?

- depende.

- depende do quê?

- de quantas vezes você transou.

- ele não quer subir.

- e agora?

- agora liga na recepção e vê se tem como a gente ir embora sem pagar.

- realmente, não sobe. Não adianta.

- a culpa é minha, eu estou feia.

- não é não, ele costuma subir com as feias também.

- eu se eu broxar?

- toma um Viagra.

- e se me der um ataque cardíaco?

- toma um remédio pro coração.

- e se tiver efeito colateral?

- porra, faz o seguinte, bate uma punheta e fica em casa.

- o que você fez a primeira vez que broxou?

- não fiz nada.

- nada?

- não, fui pra transar, não funcionou, não fiz nada.

- eu nunca broxei.

- duvido.

-nunca.

- não é possível.

- mãe, né que eu nunca broxei!

- você já tomou Viagra?

- já.

- e ai?

- ai que fica duro.

- quanto?

- a ponto de bater um bife.

- sabia que o Viagra pode te matar do coração.

- mas pelo menos eu vou morrer fazendo o que eu mais amo, sexo.

- isso nunca me aconteceu.

- o que será que é?

- acho que é por causa do trabalho.

- muita pressão?

- não, transei com a secretaria antes de vir.

- broxar não é coisa só de gente mais velha.

- não, mas ele que começaram com isso.

- é normal broxar?

- depende.

- do quê?

- quantos anos faz que você está casado.

- isso é primeira que isso me acontece.

- acho que você broxou por causa de mim.

- não tem nada a ver, não é culpa sua.

- tem certeza?

- sim. Meu pau não liga se a mulher é feia.

- dizem que a maioria dos homens broxam por causa do psicológico. Você está com algum problema, está aflito com alguma coisa.

- sim.

- com o quê?

- que meu pinto não está subindo.

- o que você fez quando broxou pela primeira vez?

- pedi desculpas pra galera da suruba e fui embora.

- o que você faz quando broxa?

- me finjo de morto.

- ta tudo bem, é normal broxar. Relaxa. Posso te ajudar com alguma coisa?

- sim.

- com o quê?

- com uma ereção.

- ontem eu broxei pela primeira vez.

- e como a mulher reagiu?

- não disse nada, estava dormindo.

- amor, vou tomar Viagra.

- pra quê?

- pra jogar bola, pra que você acha?

- está tudo bem.

- não, não está, eu não consigo mexer meu pinto.

- calma.

- não, acho que eu estou pinto-plegico.

PILULAS: DIABO

- nossa, que gostoso, o que é isso?

- pão que o diabo amassou.

- que delicia, como faz?

- não posso falar, receita de família.

- você acredita no diabo?

- não, ele é muito mentiroso.

- demo, você precisa de uma nova campanha de marketing, você está muito queimado.

- mas eu tou na TV de segunda a sexta.

- na Record, precisa estar na globo.

- mas e a Xuxa? Xuxa me representa lá.

- foi pra Record.

- eu quero comprar a sua alma.

- paga quanto?

- cem mil reais.

- só?

- a crise pegou todo mundo.

- querido, tem um cabelo aqui no meu pão que o diabo amassou.

- porra, é a segunda vez essa semana, vou ter que falar com o diabo.

- eu comi o pão que o diabo amassou.

- e ai?

- ai que deu uma queimação.

- depois que eu cortei o pão minha vida melhorou muito.

- pão?

- sim, que o diabo amassou.

- o diabo tem mil faces, ele pode ser qualquer um.

- certo, como eu sei que ele não é você?

- não é porque ele tem mil faces que ele vai ficar se exibindo por ai.

- diabo, o que você fazia antes de ser quem você é?

- padeiro.

- sei cozinhar.

- sério, qual sua especialidade?

- pão que o diabo amassou.

- qual é o prato típico aqui do inferno?

- pão, feito por mim mesmo.

- verdade que você trabalhava no céu, diabo?

- sim.

- por que saiu?

- divergência de idéias.

- eu sai do céu com as portas aberta.

- as portas do inferno.

- onde você vai diabo?

- entro no fala que eu te escuto, ao vivo, daqui meia hora.

- viu isso, quem curte o diabo curti ai, quem prefere Deus, compartilhe.

- sim, diabo.

- tem menos curtidas que compartilhamento. Vamos subir pra ganhar mais curtidas. Vou compartilhar na minha pagina.

- mas se você compartilhar vai dizer que prefere Deus.

- droga. Quase cai.

- verdade que a Xuxa fez pacto com você, diabo?

- não, tudo boato, eu não apostava nela, achei que não tinha muito potencial, apostei mais na outra lá.

- na Angelica?

- não, na Mara maravilha. As vezes a gente investe errado.

- o diabo se fantasia de coisas boas para conseguir nos enganar.

- você está me dizendo que a nutela pode ser o diabo?

- deus escreve certo por linhas tortas.

- e o diabo?

- é analfabeto.

- diabo, precisamos nos renovar, ultima mensagem que você mandou foi num disco, da Xuxa.

- verdade, precisamos de algo novo, vamos gravar um cd.

- não. ninguém mais compra cd.

- o que você está pensando?

- que tal um vlog?

- diabo, o que você está fazendo no corpo dessa senhora.

- passando raiva, ela não faz porra nenhuma o dia inteiro.

- sai desse corpo que não te pertence.

- pertence sim, eu tenho o comprovante, pega no bolso esquerdo.

- por que você fez isso, tinhoso?

- cara, eu não te dei essa intimidade pra me chamar assim.

- ta amarrado.

- tou não, ta solto, prende direito.

- diabo, é você?

- não, foi engano. Desculpa.

- eu estou sentindo, estou sentido, o diabo está aqui. Está noite. Nesta igreja.

- droga, eu só queria poder curtir sem ser reconhecido.

- demônio, SAI DESSE CORPO. DEMONIO, SAAAAI... SAAAI.

- enquanto você gritar eu não vou sair, educação é bom e eu gosto. Obrigado. De nada.

- diabo, você quer acabar com a vida dessa menina.

- acabar? Ela tem 21 anos, três filhos, ta desempregada, parou de estudar na quarta série, não tenho muito trabalho pra fazer.

- diabo, o que você quer, demônio?

- eu quero tchu, eu quero tcha, eu quero tchu tcha tcha...

- diabo, o que você está fazendo nesse corpo? O que você quer? por que escolheu essa pessoa?

- calma ai, isso é sessão descarrego ou o Enem?

- demônio, sai! Sai demônio.

Silencio

- sai satanás.

Silencio.

- sai logo desse corpo.

- qual é a palavrinha mágica?