PILULAS: FUTEBOL

- amor posso ir no futebol com você?

- pra quê?

- sei lá, pra te assistir.

- assiste o jogo que ta passando na TV, eles jogam muito melhor.

- estranho, você sai toda quinta pra jogar bola, mas nunca volta suado, ou fedendo.

- eu só fico na banheira.

Entrevistando o jogador no fim do jogo

- Dilsinho, por que você não cabeçou aquela bola no ultimo minuto?

- porque ia estragar meu cabelo né parça.

- amor vou começar a fazer aula de dança.

- nossa, pra sairmos pra dançar?

- não, pra dançar quando fizer um gol.

- hoje está fazendo 12 anos que estamos juntos.

- pois é, 4 copas do mundo.

- amor, o que é impedimento?

- é quando o atacante está na frente da linha dos zagueiros.

Silencio.

- o que são zagueiros.

- quem tomar o primeiro gol tira a camisa.

- E se empatar?

- todo mundo tira a bermuda.

- minha mulher terminou comigo por causa do futebol.

- como assim?

- Ela descobriu que eu não estava indo para o futebol, mas sim saindo com uma amante.

- gente, não vou poder mais jogar com vocês.

- mas você nunca jogou com a gente.

- pois é, mas minha mulher não sabia.

- não sei se você sabia, mas eu quase fui jogador.

- sério, por que não foi.

- porque eu era ruim.

- cara, se você não gosta de jogar, por que você vem?

- pra fugir da minha mulher.

- pai, quando eu crescer eu quero ser jogador de futebol.

- pra trazer vários títulos, ser um goleador, jogar a copa do mundo?

- não, pra ser famoso, rico e comer a mulherada.

- o que é impedimento?

- é quando eu vou passar a mão em você em busca de sexo e você não deixa porque não se depilou.

Entrevistando jogadores:

- o que você tem a dizer sobre o jogo?

- foi um jogo disputado, os dois times estão focados na vitória, agora é tentar reverter o placar no segundo tempo.

- mas o jogo acabou.

- ah, desculpa, achei que era o primeiro tempo. Então deu empate?

- qual posição você joga?

- ponteira.

- não existe mais ponteira.

- por isso nunca me chamam.

- você é um jogador em terceira pessoa.

- jogador em terceira pessoa?

- é, enquanto todo mundo joga você fica narrando o que está acontecendo.

- por que você está mancando?

- machuquei no futebol ontem.

- foi sério?

- não, estávamos só brincando.

- mãe, quando eu crescer eu quero ser jogador de futebol.

- mas você não sabe jogar futebol.

- o Fred também não sabe e foi até pra copa.

- como chama aquele jogador que está vestindo de preto?

- juiz.

- eu já fui campeão mundial pela seleção.

- sério vô, que posição?

- terceiro goleiro.

- ah se ferrar vô.

- olha, até agora não saiu nenhum gol, se continuar assim vai terminar empatado.

- poxa, mas que sagaz ein e pensar que você até ganha pra fazer isso.

- o principal atacante do time não vai jogar, está contundido.

- machucou numa dividida?

- não, enquanto fazia a dancinha na comemoração do gol.

- por que você esta vendo os gols da rodada de novo?

- pra ver se meu time ganha nesse programa.

- da o controle ai pra eu colocar no jogo.

- não é bem assim, da o controle ai. Fala direito.

- por favor me da a porra do controle pra eu ver a merda do jogo.

- você vai ficar com essa cara toda vez que se eu time perder?

- não. Quando ele empatar também.

- futebol é como religião.

- e eu sou ateu.

- você vai ter que escolher, ou eu ou o futebol.

Silencio.

- e ai?

- porra, deixa eu ver o jogo.

- por que os jogadores estão trocando as camisas.

- é um ritual.

- nossa, podiam pelo menos lavar antes de trocar né.

Futebol: solteiros vs casados.

- já reparou que nunca falta ninguém do time dos casados?

- lógico, é a única oportunidade que eles tem de se livrar da mulher.

- ué, porque você pegou o colete amarelo, o amarelo é o dos casados.

Silencio.

- porra, não acredito, agora quem vai pegar de gol pra gente?

PILULAS FESTA JUNINA

- nossa, olha que gatinha aquela caipirinha. Vou mandar um correio elegante pra ela.

- sério, falando o quê?

- pra ela me mandar uma foto dos peitos dela.

- olha a cobra.

- adooooro!

Duas cobras numa festa junina:

- olha o ser humano.

- é mentira...

- e a previsão é de chuva.

Silencio.

- é mentira.

- acabei de receber um whattsup elegante.

- o que você está fazendo?

- esperando o quentão esfriar.

- meu irmão vai dançar quadrilha.

- sério, onde?

- na prisão.

- filho por que essa cara triste?

- porque eu vou dançar quadrilha.

- nossa, mas é tão legal.

- meu par é a professora.

- mãe empresta um vestido seu?

- pra quê?

- pra eu fazer um balão na escola, é o tamanho certinho.

Na cadeia:

- por que você foi preso?

- estupro e você?

- fui pego soltando balão.

- cade seu pai?

- saiu correndo atrás do balão.

- mas eu não posso abaixar a guarda um minuto que ele já sai correndo atrás de mulher. E não tem nem bom gosto.

- mãe vou participar da quadrilha.

- na escola?

- não, dos traficantes do bairro.

- nossa, seu dente está igualzinho um dente podre.

- ele está podre.

- acabei de ganhar 110 reais num pau de sebo.

- ué, mas no pau de sebo só ganha 50 reais.

- pra mim ele pagou 100.

No casamento caipira

- ce tem arguem que tem argo a dize fale agora ou cale-se para sempre sô.

- olha a cobra.

- meu marido morreu numa festa junina.

- nossa, como?

- gritaram olha a cobra, ele achou que era mentira.

- olha os vizinhos da frente, são muito competitivos mesmo.

- por quê?

- só porque decoramos nossa casa por causa das festas juninas eles estão fazendo uma fogueira.

O marido se aproxima da janela.

- não é uma fogueira junina, a casa está pegando fogo.

- adoro festa junina, tem paçoca, pé de moleque, milho, pipoca...

- você não gosta de festa junina, você gosta de comer.

Os santos conversando:

- no meu dia é feriado, as pessoas fazem orações pra mim.

- no meu tem bolo, tem festa, tem missa.

- e o meu que duram dois meses, junho e julho.

- São João era italiano?

- não, era português.

- nossa, então porque a festa dele dura dois meses.

- filho o que você mais gosta na festa junina?

- do pau-de-sebo.

- no interior todo casamento é caipira.

- acabei de ser convidado pra participar do casamento caipira.

- sério, que legal, vai ser o noivo?

- não, o padrinho.

- amor vamos numa festa junina.

- não.

- ui, por quê?

- porque estamos em abril.

- queria muito fazer uma festa junina no meu aniversário mas não posso.

- por quê?

- porque faço aniversário em outubro.

- mãe, vou me casar.

- sério filha, com quem? Onde? Quando?

- semana que vem, na festa junina da empresa, casamento caipira.

Na lua de mel pós casamento caipira:

- olha a cobra.

- alo, amor, me tira da cadeia.

- você está na cadeia?

- sim, aqui da festa junina da empresa.

- você não recebeu meu correio elegante?

- os carteiros estão em greve.

PILULAS: CINEMA (PARTE 2)

- gostou do filme?

- preferi o livro.

- mas esse filme não veio do livro.

- estou falando do livro que estou lendo.

- cinema sem pipoca não é cinema.

- ah não? O que é então.

- é só a transmissão de um filme numa tela grande.

- quando nos conhecemos, parecia uma cena de cinema.

- sério, que legal.

- legal nada, cena de filme policial, eu estava fugindo da policia e bati no carro dela.

- corre lá pegar pipoca.

- mas ta passando os trailers.

- Então.

- então que eu quero ver quais filmes eu não vou vir assistir.

- esse filme é assustador mesmo, devíamos ter ido ver uma comédia.

- mas ainda está no trailer.

- nossa, imagina quando chegar no filme mesmo.

- Não gosto de trailer de filme ruim.

- ué, por quê?

- porque pega as melhores partes e faz ele parecer que é bom.

- corre lá pegar uma pipoca pra gente.

- vai lá você.

- mas já vai começar.

- não, ta no primeiro trailer ainda. Da tempo de você ir pegar a pipoca em casa se quiser.

- nossa, já acabou a pipoca.

- sim.

- mas nem terminou os trailers ainda.

- o senhor é estudante?

- sim.

- o senhor tem cara de mais velho.

- reprovei bastante.

Cinema no inverno:

- duas meia e um cachecol.

- putz, o filme é legendado?

- sim.

- se eu quisesse ler eu tinha comprado o livro do filme.

- quer ir no cinema assistir um filme comigo.

- eu já assisti esse.

- mas eu nem falei qual filme era ainda.

NA FILA

- queria uma meia para esse “o albergue do diabo”.

- carteirinha de meia.

- não tenho.

- então tem que pagar inteira senhor.

- mas eu fico metade do filme de olhos fechados, não vou assistir.

- nossa faz tempo que eu não venho no cinema.

- sério, qual foi o ultimo filme que você viu?

- não me lembro o nome, era um do Charlie Chaplin.

- nossa, por que vamos assistir esse filme de novo?

- eu esqueci de ver a cena pós-créditos.

- uma pipoca média e dois refrigerantes.

- quarenta e três reais.

- não, cê não entendeu, quero uma pipoca média e dois refrigerantes.

- Ah pipoca média.

- isso.

- Desculpa, estava errado mesmo, é sessenta reais.

- senhor sua carteirinha de estudante está vencida.

- não está não, cheira aqui pra você ver.

- nossa, parece que a pipoca do cinema é diferente né.

- sim, pelo preço que cobram parece que é de ouro.

- sai com um cara riquíssimo ontem.

- sério, como você sabe que ele é rico, por causa do carro, roupas?

- não, me levou no cinema, pagou a entrada inteira e ainda comprou uma pipoca grande.

- ontem assisti meu primeiro filme em inglês, sem legenda.

- Sério, qual filme foi?

- Um do Chaplin.

- nossa, que triste ir ao cinema sozinho.

- nossa que triste ficar cuidando da vida dos outros.

- amor posso escolher o filme hoje.

- pode.

- sério?

- não.

- ei, acorda. Não acredito que você veio no cinema para dormir.

- não, eu vim pra assistir, mas o filme está tão chato que eu mudei de idéia.

- preciso ir no banheiro.

- na melhor parte do filme?

- mas eu estou apertada.

- segura mais um pouco, segurou até agora.

- não aguento mais, minha bexiga ta doendo.

- vai perder o clímax.

- eu sei mas é que não da mais.

- DEIXA ELA IR NO BANHEIRO OU MIJA NA PORRA DO COPO CACETA.

- vamos, o filme terminou.

- calma, vamos ver a cena pós-créditos.

- não tem cena pós-créditos.

- tem sim.

Passam todos os créditos. Acendem a luz. Limpam. Abre outra sessão. Começa um novo filme.

- falei que tinha cena pós-créditos.

CLIQUE NO LINK E LEIA A PARTE 1: http://dialogosolto.blogspot.com.br/2014/03/pilulas-cinema.html

PILULAS: SUPERSTIÇÃO

Dois gatos pretos conversando:

- acabei de cruzar um humano branco.

- puta que pariu, é azar.

- eu não sou supersticioso.

- nem eu.

- sorte sua.

- não passa embaixo da escada que da azar.

- meu amigo, do jeito que eu estou ultimamente quem vai ficar com azar é a escada.

- ontem cruzei com um gato preto.

- e ai?

- ai que hoje ele fingiu que nem me conhecia.

- minha sexta-feira 13 já começou azarada.

- por quê?

- acabei de descobrir que vou trabalhar sábado 14.

Dois coelhos conversando, um deles sem as patas.

- o que aconteceu com você?

- não sei, sábado a noite, alguém colocou algo na minha cenoura, apaguei, quando acordei estava numa banheira cheia de gelo sem as patas.

- ontem quebrei um espelho.

- puta, sete anos de azar.

- existe algum jeito de compensar?

- sim.

- como?

- pagando o espelho.

- amor, bate na minha mão, ela está coçando, é dinheiro.

- eu não, vai me passar micose.

- a mãe de um amigo meu morreu porque ele não desvirou o chinelo.

- sério?

- sim.

- como?

- ele deixou o chinelo de ponta cabeça, tinha um prego pra segurar a tira, ela pisou no prego, o prego estava enferrujado, pegou tétano, morreu.

- amanhã é um dia de azar. segunda-feira 13.

- ué, mas o dia de azar não é sexta-feira 13?

- toda segunda é de azar.

- acabei de cruzar com um gato preto.

- nossa. Mas não conseguiu descruzar?

- não deu tempo.

- ele fugiu?

- não, foi atropelado.

- que azar.

- muito obrigado viu, a seleção perdeu porque você lavou a minha cueca da sorte.

- ué, só porque eu lavei saiu a sorte na maquina?

- sim.

- olha, então não era a cueca que era da sorte, era a freada de merda que era.

- você acredita em sorte e azar?

- não, só em azar.

- cara, você sabe o que é bom pra olho gordo?

- colírio diet.

- nossa, minha orelha ta quente, estão falando de mim.

- é a direita ou a esquerda.

- as duas.

- então uma pessoa está falando mal e a outra está te defendendo.

- ontem passei debaixo de um espelho, cruzei uma escada e quebrei um gato.

- você tem um colete salva-vidas para me arrumar?

- não, pra quê?

- estou atravessando uma maré de azar.

- minha filha não acredita em nada, nem em sorte nem em azar.

- nossa, então ela é totalmente cínica.

- acabei de cruzar um gato preto.

- e ele?

- mandou um beijo.

- amor, onde você colocou minhas meias da sorte.

- ta ai na gaveta.

- não está.

- se eu for ai e encontrar eu posso pegar a sorte pra mim?

- você acredita em acaso?

- não. Por quê?

- porque por um acaso eu acabei de ver sua mulher com outro.

- por que você está andando com esse coelho?

- porque com o azar que eu estou só o pé não iria adiantar não.

- você nunca vai casar comigo?

- então, era sobre isso que eu queria falar, um dia minha mãe varreu meu pé e ai você sabe como é.

- não acredito que você colocou a vassoura atrás da porta, se quisesse que a gente fosse embora era só ter pedido.

- não, não. Vocês entenderam errado, é da minha sogra, ela gosta de deixar estacionado ai caso tenha alguma emergência.

Dois cavalos conversando.

- que sapato é aquele ali na porta do seu estabulo cumpadre.

- é sapato de humano, pra dar sorte.

- acabei de passar por um gato preto.

- E ai?

- ai que ele está me processando porque eu atravessei a rua pra não cruzar com ele, está alegando que é racismo.

- mãe.

- Oi?

- eu por um acaso quebrei algum espelho quando era criança?

- não.

- passei embaixo da escada?

- que eu saiba não.

- gato preto, a gente já teve?

- não, sou alérgica, você sabe.

- então de onde veio tanto azar assim?

- perdeu playboy, passa o celular, a carteira, o tênis.

- mas é meu tênis da sorte.

- se fosse da sorte você não estaria sendo assaltado.

- na minha família todo mundo é meio azarado.

- e você?

- eu sou azarado por inteiro.

- meu primo fez cirurgia no olho.

- miopia?

- não, redução, estava com muito olho gordo.

- boa sorte.

- boa sorte é para os fracos.

- então vai se foder.

- você precisa tomar um banho de sal grosso.

- pra tirar o mau olhado?

- não, pra gente te assar na grelha.

PILULAS: VENDEDOR

- o senhor foi pego dormindo na hora do serviço.

- sim, mas eu tenho uma explicação.

- qual.

- o senhor não disse que nós aqui vendemos sonhos?

- sim.

- então, eu estava conferindo o estoque.

- só esta dando uma olhadinha?

- não, sou cego.

Um cego entra na loja

- posso ajudar?

- só estou dando uma olhadinha.

Outro cego

- posso ajudar?

- só estou dando uma apalpadinha.

- você tem dessa camiseta, mas azul bebe?

- não, nessa só no azul adulto mesmo.

- na minha família todo mundo é vendedor.

- sério, que legal, e você?

- eu sou o caixa. Alguém tem que receber.

- eu quero que você me venda essa caneta.

- quer comprar?

- não.

- ok.

Silencio.

- mas você não insistiu.

- não sou o tipo de vendedor chato.

- prove que você é bom, me venda essa caneta.

Entrega a caneta.

- mas ela já é sua.

- não, agora é sua.

- sério, obrigado.

Levanta e vai embora.

- nossa ficou maravilhosa essa blusinha.

- eu estou provando a calça.

- então, a calça ficou tão boa que já parecia que era sua.

- você sempre teve vocação para vendedor, desde pequenininho.

- sério?

- sim, enquanto as outras crianças ganhavam brinquedos e brincavam com eles você vendia.

- posso ajudar?

- pode, eu queria trocar essa blusinha.

- por outra blusinha?

- não, por um helicóptero.

- eu descobri minha vocação para vendedor quando era criança?

- como?

- quando íamos brincar de policia e ladrão eu era o vendedor da loja que tinha sido assaltada.

- não é existe não no vocabulário de vendedor.

- mas você acabou de dizer não, ao falar que não existe não.

- não disse.

- disse de novo.

- o não você já tem.

- minha mãe me ensinou a me conformar com o que eu tenho.

- um vendedor não pode deixar se abater por um não.

- certo.

Silencio.

- e um nem fodendo?

- posso ajudar?

- pode. Me empresta dinheiro pra comprar essa camiseta?

- o não você já tem.

- não tenho.

- oi?

- minha mulher ficou com tudo.

- o primeiro passo pra ser um bom vendedor é, ouvir sempre o que o cliente diz.

Silencio.

- você disse alguma coisa?

- tem desse, mas no preto.

- tem, mas é dele.

- abre o provador pra eu ver como ficou.

Abre

- nossa, ficou linda.

- eu não troquei ainda.

- pra você ver, é tão linda a peça que fica bonita até pendurada.

- vocês não vendem roupas, vendem conceitos.

- e preconceitos.

- tem algum vendedor que pode me ajudar?

- ah agora você quer saber do meu “posso ajudar”.

- posso ajudar?

- pode.

- como?

- morrendo!

- lá em casa minha mãe vende bijuteria, meu pai vende carro, meu irmão vende roupa, minha irmã vende perfume.

- e você?

- eu vendo drogas.

- posso ajudar?

- não.

- ok, vou estar aqui do ladinho.

- só estou dando uma olhadinha.

- eu também.

- mas você não trabalha aqui?

- sim. Eu estou dando uma olhadinha pra você.