PILULAS: ZONA

- paga um drink pra mim.
- você não pode beber
- por quê?
- está trabalhando.

- quer que eu dance uma musica pra você?

- preciso pagar?

- sim, claro.

- então, melhor ficar sentadinha em silencio aqui.

- quanto ta o programa?

- quinhentos reais.

- nossa, mas pelo jeito tem todos os pacotes liberados.

- eu faço tudo, só não beijo na boca.

- ah não, então não quero, vim aqui pra beijar na boca.

- me paga um drink.

- toma um gole da minha coca.

- não, faz mal.

- ah, ser garota de programa não?!

- como é teu nome?

- Ketlin Sthephani.

- nossa nome composto de puta.

- quanto ta o programa?

- seiscentos reais.

- nossa, mas quem ta apresentando o programa pelo jeito é o Jo Soares.

- só faço isso pra pagar a minha faculdade.

- se tivesse passado na federal não precisaria estar fazendo isso.

- se você não fosse feio também não precisaria pagar pra fazer isso.

- quando eu me formar vou sair dessa vida.

- quantos anos falta pra você terminar a faculdade.

- tou na oitava série.

- sou garota de programa universitária tá.

- então aqui é estagio?

- sua mãe sabe que você trabalha aqui?

- sim, ela que me indicou.

- como funciona?

- a gente transa, você me paga.

- só isso?

- só isso? vem fazer no meu lugar pra ver se é só isso.

- pega algo pra mim beber.

- o que você quer?

- qualquer coisa.

- um copo de agua pra moça aqui.

- vamos subir para o quarto?

- vim só pra dançar.

- me paga um drink.

- não gosto de me aproveitar de mulheres bebadas.

- como eu faço pra tirar você dessa vida?

- vamos fazer as contas aqui, eu faço em média 4 programas por noite, 5 dias na semana...

- que tal um programa?

- cineminha e depois uma janta?

- sua mãe sabe que você é puta.

- a minha não, mas a sua sabe, acabou de subir pros quartos.

- eu só faço isso porque preciso.

- eu também.

- como assim?

- sou casado, preciso transar.

- nossa, você poderia gemer, falar alguma coisa, mentir, afinal de contas você é garota de programa é paga pra isso.

- desculpa mas a minha religião não permite que eu minta.

- você ganha bem fazendo programa.

- em uma semana eu ganho mais do que você trabalhado o mês inteiro.

- onde eu deixo meu currículo?

- quanto ta pra entrar.

- 50 reais.

- nossa, mas já está incluso a consumação?

- paga um drink.

- quanto está?

- 40 reais.

- nossa, mas o drink inclui um boquete?

- quanto ficou então?

- 300 do programa, 100 do quarto.

- nossa, mas é uma pernoite o quarto?

- não sou garota de programa, sou modelo vip.

- e qual é a diferença?

- 1000 reais.

- como funciona?

- uma hora ou uma gozada.

- se eu gozar muito rápido da pra dar mais uma.

- o fliperama dava mais uma chance quando você perdia muito rápido?

- o programa é completo?

- não, eu paro no meio.

Na confraternização na zona

- a minha amiga secreta tem cara de puta.

- gostou da minha lapdance?

- gostei, você dança bem, tem desenvoltura, rebola bem no pau, mas pra mim hoje é não.

- sou nova aqui.

- sim, mas lógico, aqui só tem puta véia.

- sabia que a prostituição é a profissão mais antiga que existe.

- pelo estado desse lugar aqui foi uma das primeiras zonas que montaram.

- minha idéia é trabalhar só mais uns dois anos aqui.

- depois vai aposentar a xana, pendurar a xavasca...

- faz muito tempo que você trabalha na zona?

- nessa faz pouco tempo.

- trabalhava em outra?

- sim, era funcionaria publica, lá também era uma zona.

- não sou puta, sou acompanhante de luxo.

- dizer isso é a mesma coisa do cara que é trabalha com xerox e fala que é operador de fotocopiadora.

- você é casado e está na zona?

- sim.

- e a sua mulher sabe?

- sabe sim, ela que me deu o dinheiro pra gastar.

- conheci o amor da minha vida na zona.

- ela era puta?

- não, segurança.

- faço tudo.

- tudinho?

- tudo. Só pedir.

- vou te dar as informações pra você fazer meu imposto de renda.

- faz tempo que você é puta?

- remunerada seis meses.

- é meu primeiro dia aqui, alguma dica?

- se foda.

PILULAS: GATOS

Dois gatos conversando

- Nossa, acabei de cruzar um humano branco.

- meu Deus, sete anos de azar.

- seu dono fala com você?

- fala, mas eu finjo que estou dormindo.

- por que o cachorro é sempre tão feliz?

- nunca percebeu que os burros ficam felizes por qualquer coisa.

- por que você está com essa cara?

- meu dono arrumou um cachorro.

- e ai?

- ai que agora não posso mais ignorar ele porque ele só da atenção para o cachorro.

- por que você está espirrando?

- tou com alergia a humanos.

- dei banho nos meus gatos hoje.

- e ai, difícil?

- até que não, só é ruim os pelos que ficam na língua.

- não gosto de gato.

- por quê?

- eles não são carinhosos.

- geralmente pessoas carentes não gostam mesmo.

- o gato não é do dono, é da casa.

- mas a minha casa é alugada.

- então quando você for embora dela vai ficar sem bicho de estimação.

- na próxima encarnação eu quero voltar como um gato.

- mas gato só come e dorme.

- exatamente.

- cachorro é como um filho criança.

- como assim?

- você tem dar comida, atenção, fazer carinho, caga em qualquer lugar.

- e o gato?

- gato é um filho adulto, você só da comida, o resto ele faz sozinho, fora que só vem pro seu lado quando quer alguma coisa.

- sabia que gato tem sete vidas.

- droga.

- o quê?

- vou ter que inventar sete histórias diferentes pra contar pra minha sobrinha que o gato dela morreu.

- gatos tem sete vidas.

- o que eu atropelei então acho que estava na ultima.

- gatos são metidos.

- não é que eles sejam metidos, eles tem sete vidas para cuidar, por que vai ficar perdendo tempo com a sua.

- meu gato parece sempre estar puto.

- acho que ele é femea.

- gatos se acham os donos da casa.

- sério?

- sim.

- sim, vou arrumar um gato pra dividir o aluguel.

- se fosse pra você ser um humano, qual você seria?

- o Paulo.

- por quê?

- porque dai eu seria meu dono.

- sabia que o gato é da casa, não do dono né.

- sim, por isso eu dei o nome do meu de Alphaville.

- gatos são muito metidos.

- por que você acha isso?

- fala com eles, eles nem respondem.

- não gosto de gatos.

- por quê?

- porque gato não gosta de banho, só quer saber de dormir e comer. Se for pra ter um bicho assim eu adoto um mendigo.

- os gatos ronronam quando estão relaxados.

- e o homem peida.

- sabia que gatos dormem em média dezoito horas por dia quando adultos.

- e as outras seis?

- só cochilam.

- gosto mais de gato do que cachorro.

- por quê?

- gatos são auto-limpantes.

- gatos são mais independentes.

- isso é mito.

- não é não, o meu já disse que assim que arrumar um emprego vai alugar uma casa só pra ele.

- sabia que gatos são da casa, não do dono né.

- eu sei, o meu disse que eu tenho até mês que vem pra me mudar.

- ui, gato solta muito pelo.

- falou o calvo.

- dizem que o gato fica mais gordo quando é castrado.

- Lógico, não tem mais o porque ficar magro, não vai comer ninguém.

- seu gato é arisco?

- não é pomarola.

- é bom ter gato, os ratos se assustam só com o cheiro dele.

- sério.

- sim.

- estranho, acho que os ratos lá de casa estão com o nariz trancado.

- adotei um gato.

- siamês?

- não, saudável mesmo. Só um.

- seus cachorros se dão bem com os seus gatos?

- sim, eu nunca vi um falando mal dos outros.

- o melhor amigo do homem é o cachorro e não o gato, não é atoa.

- só porque o gato não é puxa saco.

- acho que meu gato está com problema de dupla personalidade.

- por quê?

- esses dias ele caiu na piscina e nadou cachorrinho.

- nossa seu gato é muito metido.

- ta falando isso por que ele não te cumprimentou quando você chegou?

- não sabia que você tinha um gato.

- e eu não tenho.

- ué?

- ele é o dono da casa, eu cheguei já estava ai.

- gato não faz nada, não brinca, não pede carinho, só dorme.

- ele é o mendigo dos animais.

- nossa que gato metido, que raça que ele é.

- angorá.

- achei que era curitibano.

- gatos tem sete vidas.

- por isso eles são metidos, o resto dos animais só tem uma.

- cade aquele gato que você tinha?

- morreu.

- do quê?

- não sei, acho que de tédio.

PILULAS: SEXO

- e ai, foi bom pra você?

- falou alguma coisa? Eu tava dormindo.

- quer conversar ou quer dormir?

- quero receber.

- foi bom pra você?

- defina bom.

- você gozou mesmo ou fingiu?

- gozei.

- The oscar goes to…

- nossa, foi o melhor sexo que eu já fiz.

- você não disse que era virgem.

- então, 100% de aproveitamento.

- põe tudo.

- já coloquei.

Silencio.

- eu sei, tava brincando.

- você gosta de oral?

- não, prefiro múltipla-escolha.

- fica de quatro.

- tou com o meu joelho doendo.

- então fica de três.

- uau, tirou meu sutiã com tanta facilidade.

- é que eu treinava nos da minha mãe.

- qual é a posição que você mais gosta?

- no sexo?

- não no futebol americano.

- avisa quando for gozar.

- que tipo de aviso?

- solta fogos.

- fica de quatro, vezes cinco, multiplicado por dois, dividido por dez.

- nunca mais saio com matemático.

- vamos fazer frango assado?

- desculpa, tou de dieta.

- desculpa isso nunca aconteceu comigo?

- você nunca broxou?

- não, nunca transei com uma gorda.

- me bate.

- mas você não me fez nada.

- quem é sua cachorra?

- a Laika.

- Laika?

- é, minha cachorra pastora alemã, linda.

- que tal se a gente fizesse uma coisa diferente?

- que coisa?

- você não pensasse só no seu orgasmo.

- me xinga.

- do quê?

- sei lá, do que você quiser.

- sua trouxa!

- não para. Não para. Não para.

- pera ai, se decide, é pra parar ou não?

- não para que eu tou quase gozando. Não para que eu tou quase gozando.

O homem para.

- por que você parou?

- você está falando isso desde semana passada.

- essa é a primeira vez que isso me acontece.

- relaxa, a culpa não foi sua.

- não?

- não, foi minha por ter aceitado sair com você.

- vamos fazer um ménage.

- isso é uma pegadinha?

Silencio.

- droga!

- você vai demorar muito pra gozar?

- não sei, por quê?

- porque já ta quase na hora da minha novela.

- amor, posso fazer um filme do nosso sexo?

- só se a Ellen Roche fizer eu.

- quer fazer sexo por telefone?

- não rola, meus créditos estão acabando.

- damos uma rapidinha.

- coloca a camisinha.

- eu não tenho.

- como não tem?

- eu lá ia saber que alguém ia resolver dar pra mim.

- amor, tou com vontade de sexo oral.

- e eu tou com vontade de sorvete de flocos, mas não tem, paciência.

- isso, isso, isso...

- por favor, para de falar isso, tenho a impressão que estou transando com o chaves.

- antes de começarmos só queria dizer que eu sou virgem.

- virgem do quê?

- virgem Maria.

- gosta de sexo animal?

- não, sou vegetariano.

- vamos trocar de posição.

- vamos, eu quero dormir um pouco.

- ta gostoso? Quer que eu continue? Ta bom? To fazendo direitinho? Quer mais devagar? Mais rápido? O que você quer que eu faça?

- que você pare de fazer tantas perguntas.

- nem vem que eu tou menstruada.

- não podemos nos divertir de outro jeito?

- sim... mas eu vou jogar com o Barcelona.

- posso filmar a gente fazendo sexo?

- pra quê?

- pra depois fazer assistir os melhores momentos.

- hoje eu sou toda sua, o que você quer que eu faça? Fala seu safado.

- faz aquela lasanha de berinjela que só você sabe fazer.

- mais rápido, mais rápido, mais rápido, mais rápido...

- ok, timoneiro.

- devagar, devagar, devagar... ae... isso, isso... cincão na volta.

- amor, vamos fazer um sexo selvagem.

- ai meu Deus, você sabe muito bem que eu não gosto desse negocio de ir pro meio do mato. Pode ir com os seus amigos.

- é primeira vez que eu faço sexo com duas mulheres.

- é a primeira vez que nós fazemos sexo com meio homem.

- seu pinto não está duro.

- mas também não está mole.

- exatamente, está no ponto. 

Pós broxada.

- pensar que ontem mesmo ele estava vivo.

PILULAS: MACONHA

- você já fumou maconha?

- fumou o quê?

- maconha.

- aceito.

- eu fumo maconha todos os dias.

- é viciado?

- claro que não.

- quais são os efeitos da maconha?

- a pessoa não fala nada com nada, fica com fome e sono.

- acho que minha filha de um ano e meio está fumando maconha.

- se teu pai te pegar com essa maconha ele vai fazer você comer.

- oba, bolo de maconha.

- eu não gosto do cheiro da maconha.

- eu também não, por isso que eu fumo, não cheiro.

- os grandes gênios fumavam maconha.

- quais?

- esqueci.

- pra mim a maconha é como remédio.

- uso medicinal?

- não, fumo de quatro em quatro horas.

- me chamaram para ir na marcha da maconha.

- por quê não foi?

- porque na reunião já me deu uma preguiça.

- sua mãe sabe que você fuma maconha?

- sim.

- e ai?

- ai que ela não gosta porque vira e mexe eu pego da maconha dela.

- um amigo meu usa a maconha como calmante.

- e funciona?

- olha nunca vi um maconheiro brigando.

- você acha que a maconha deveria ser uma droga legal?

- deveria ser legal pra caralho!

- foi na marcha da maconha?

- puta, esqueci.

- tem seda.

- não, só loreal.

- sabia que Jesus fumava maconha?

- por isso ele multiplicava os pães né, larica.

- quer dar um tapa.

- não gosto dessas brincadeiras de lutinha.

- só fumo para fins medicinais.

- sério.

- é, que nem agora vou fumar um porque estou com dor de cabeça.

- pai você fumou maconha quando era jovem?

- fumei.

- E ai?

- ai que eu esqueci de colocar a camisinha e hoje tenho que responder esse tipo de pergunta.

- você fuma maconha?

- sou um fumante passivo.

- mas você já viu alguém que fuma maconha ativo.

- só fumo pra libertar a minha criatividade.

- pelo tanto que você fuma você gosta de criar ela bem solta né.

- o bom da maconha afetar a memoria sabe o que é?

- não, o quê?

- não lembro.

- a minha maconha é medicinal.

- por isso você fuma de oito em oito horas?

- sabia que fumam maconha desde do tempo de Jesus Cristo?

- Por isso que os crentes gritam, queima ele Jesus?

- eu só fumo para relaxar depois do trabalho.

- mas você está desempregado.

- você se apega muito aos detalhes.

- maconha da sono e fome.

- então acho que estou sempre chapado.

- não sou viciado, paro de fumar maconha a hora que eu quiser.

- então para.

- eu falei a hora que EU quiser.

- a maconha foi legalizada para uso recreativo.

- sempre gostei da hora do recreio.

- ele é muito maconheiro.

- é? Ele da um tapa?

- tapa? Ele da um combo.