PILULAS: AMOR

- você acredita em amor a primeira vista?

- não.

- por quê?

- porque sou míope.

- acredita em amor a primeira vista?

- não.

- e a prazo?

- você já sofreu por amor?

- não.

- e por não amar?

- como você sabe que ama uma pessoa?

- quando você toca punheta e mesmo assim continua pensando nela.

- você acha que o amor acaba?

- não.

- então porque as pessoas se separam?

- porque o amor não tem fim, mas a paciência sim.

- eu te amo.

- desculpa.

- eu te amo.

- não está muito cedo pra dizer isso?

- ok, falo de novo mais tarde.

- você acredita no amor?

- não, ele é muito mentiroso.

- você me ama?

- sim.

- quanto?

- muito.

- muito quanto?

- muito.

- mas quanto é muito?

- o tanto que você é chata.

- eu sou chata?

- sim.

- quanto?

- você já teve um amor a primeira vista.

- não, fechava o olho quando aparecia um.

- coloquei no Google como saber se o crush me ama.

- e ai?

- ai que ele travou.

- pai o que é o amor?

- aquilo que faz seu coração bater mais forte.

- e o ódio?

- é aquilo que faz o seu coração bater mais forte.

- e como eu sei qual é qual?

- o amor pode matar.

- ninguém nunca morreu por amor.

- mas já matou.

- amor dói?

- só no final.

- eu te amo.

- você diz isso pra todas.

- não digo não.

- diz sim.

- não, só digo pras que eu amo.

- pai, verdade que o amor é cego?

- só quando ele quer.

- eu te amo.

- eu não tenho culpa.

- amor, você ama mais eu ou mais a sua mãe?

- são amores diferentes.

- diferentes como?

- varias maneiras.

- da um exemplo.

- por exemplo. meu amor pela minha mãe nunca vai acabar.

- faz uma tatuagem com o meu nome pra provar do seu amor por mim.

- certo, onde arranjo um lugar pra fazer tatuagem de renna por aqui?

- eu te amo.

- obrigado.

- só obrigado.

- desculpa... muito obrigado.

- tirando eu, você já amou alguém?

- quem disse que eu te amo.

- pai, o que é amor platônico?

- amor platônico é aquele que quando correspondido, passa.

- lembra quando você disse que me amava pela primeira vez?

- não.

- foi naquele restaurante, que você me levou pra comer aquela panqueca.

- ah não, eu tava falando eu te amo pra panqueca.

- estamos completando de anos de casados.

- pois é, faz tempo que você não diz que me ama né.

- faz nada.

- faz sim.

- não faz, falei esses dias, na igreja.

- na igreja?

- é, quando o padre falou, muito bem pode beijar a noiva.

- mãe, o que é o amor?

- não sei, pergunta pro seu pai.

- pai, o que é o amor?

- não sei, vê no Google.

- você vai me amar pra sempre?

- sim.

- mesmo quando eu estiver velha, tudo caído, não servir pra mais nada.

- vou te amar, pode ser que eu não tenha mais tesão, mas amor, sim.

- num casal, nunca o amor é igual de um pelo outro, sempre tem um que ama mais.

- qual é a diferença?

- quase nenhuma, a única diferença é que quem ama mais tem a possibilidade de sofrer mais.

- nós não amamos com os olhos, amamos com a alma.

- nossa, boa, quero ver se quando for pra terminar, sua alma vai dar a noticia.

- eu te amo como nunca amei ninguém.

- que exagero.

- te quero como nunca quis um dia alguém.

- para.

- você mudou a minha história.

- calma ai, tem uma letra de pagode nisso que você acabou de falar.

- eu acabei de me declarar e você pensando em musica.

- você é a pessoa que eu mais amei.

- quantas pessoas você já amou?

- deixa eu pensar... uma.

- eu te amo.

- ama?

- amo.

- ama nada.

- ok, não amo.

- sabia.

- mas eu sou apaixonado por você.

- apaixonado?

- gosto muito.

- ...

-porra eu gosto.

- gosta mesmo?

- aham.

- tem certeza?

- ta, eu te acho muito legal.

- sei, legal.

- quer saber, eu nunca gostei de voce

PILULAS: BROXAR

- isso nunca me aconteceu.

- você falou isso ontem, alem de broxa você tem alzhaimer?

- cara, eu broxei ontem.

- com uma mulher?

- não, na punheta.

- você já broxou com alguma outra mulher?

- não, só você teve esse prazer.

- broxei ontem.

- sério? Puta merda.

- sim, mas não fui culpa minha, foi dela, que disse algo que me fez broxar.

- disse o quê?

- eu te amo.

- você já broxou?

- durante o sexo?

- não, durante um seqüestro.

- o que você faz quando você broxa?

- eu me finjo de morto.

- o que a mulher disse quando você broxou?

- é debito ou credito?

- tava pensando aqui.

- vixi. Diz...?

- será que se eu for transar com uma garota de programa e broxar já no inicio eu tenho tolerância de quinze minutos, tipo estacionamento?

 - estou ruim de amor próprio.

- por que está dizendo isso?

- ontem fui bater punheta e broxei.

- doutor, eu broxei três vezes essa semana, é normal?

- depende.

- depende do quê?

- de quantas vezes você transou.

- ele não quer subir.

- e agora?

- agora liga na recepção e vê se tem como a gente ir embora sem pagar.

- realmente, não sobe. Não adianta.

- a culpa é minha, eu estou feia.

- não é não, ele costuma subir com as feias também.

- eu se eu broxar?

- toma um Viagra.

- e se me der um ataque cardíaco?

- toma um remédio pro coração.

- e se tiver efeito colateral?

- porra, faz o seguinte, bate uma punheta e fica em casa.

- o que você fez a primeira vez que broxou?

- não fiz nada.

- nada?

- não, fui pra transar, não funcionou, não fiz nada.

- eu nunca broxei.

- duvido.

-nunca.

- não é possível.

- mãe, né que eu nunca broxei!

- você já tomou Viagra?

- já.

- e ai?

- ai que fica duro.

- quanto?

- a ponto de bater um bife.

- sabia que o Viagra pode te matar do coração.

- mas pelo menos eu vou morrer fazendo o que eu mais amo, sexo.

- isso nunca me aconteceu.

- o que será que é?

- acho que é por causa do trabalho.

- muita pressão?

- não, transei com a secretaria antes de vir.

- broxar não é coisa só de gente mais velha.

- não, mas ele que começaram com isso.

- é normal broxar?

- depende.

- do quê?

- quantos anos faz que você está casado.

- isso é primeira que isso me acontece.

- acho que você broxou por causa de mim.

- não tem nada a ver, não é culpa sua.

- tem certeza?

- sim. Meu pau não liga se a mulher é feia.

- dizem que a maioria dos homens broxam por causa do psicológico. Você está com algum problema, está aflito com alguma coisa.

- sim.

- com o quê?

- que meu pinto não está subindo.

- o que você fez quando broxou pela primeira vez?

- pedi desculpas pra galera da suruba e fui embora.

- o que você faz quando broxa?

- me finjo de morto.

- ta tudo bem, é normal broxar. Relaxa. Posso te ajudar com alguma coisa?

- sim.

- com o quê?

- com uma ereção.

- ontem eu broxei pela primeira vez.

- e como a mulher reagiu?

- não disse nada, estava dormindo.

- amor, vou tomar Viagra.

- pra quê?

- pra jogar bola, pra que você acha?

- está tudo bem.

- não, não está, eu não consigo mexer meu pinto.

- calma.

- não, acho que eu estou pinto-plegico.

PILULAS: DIABO

- nossa, que gostoso, o que é isso?

- pão que o diabo amassou.

- que delicia, como faz?

- não posso falar, receita de família.

- você acredita no diabo?

- não, ele é muito mentiroso.

- demo, você precisa de uma nova campanha de marketing, você está muito queimado.

- mas eu tou na TV de segunda a sexta.

- na Record, precisa estar na globo.

- mas e a Xuxa? Xuxa me representa lá.

- foi pra Record.

- eu quero comprar a sua alma.

- paga quanto?

- cem mil reais.

- só?

- a crise pegou todo mundo.

- querido, tem um cabelo aqui no meu pão que o diabo amassou.

- porra, é a segunda vez essa semana, vou ter que falar com o diabo.

- eu comi o pão que o diabo amassou.

- e ai?

- ai que deu uma queimação.

- depois que eu cortei o pão minha vida melhorou muito.

- pão?

- sim, que o diabo amassou.

- o diabo tem mil faces, ele pode ser qualquer um.

- certo, como eu sei que ele não é você?

- não é porque ele tem mil faces que ele vai ficar se exibindo por ai.

- diabo, o que você fazia antes de ser quem você é?

- padeiro.

- sei cozinhar.

- sério, qual sua especialidade?

- pão que o diabo amassou.

- qual é o prato típico aqui do inferno?

- pão, feito por mim mesmo.

- verdade que você trabalhava no céu, diabo?

- sim.

- por que saiu?

- divergência de idéias.

- eu sai do céu com as portas aberta.

- as portas do inferno.

- onde você vai diabo?

- entro no fala que eu te escuto, ao vivo, daqui meia hora.

- viu isso, quem curte o diabo curti ai, quem prefere Deus, compartilhe.

- sim, diabo.

- tem menos curtidas que compartilhamento. Vamos subir pra ganhar mais curtidas. Vou compartilhar na minha pagina.

- mas se você compartilhar vai dizer que prefere Deus.

- droga. Quase cai.

- verdade que a Xuxa fez pacto com você, diabo?

- não, tudo boato, eu não apostava nela, achei que não tinha muito potencial, apostei mais na outra lá.

- na Angelica?

- não, na Mara maravilha. As vezes a gente investe errado.

- o diabo se fantasia de coisas boas para conseguir nos enganar.

- você está me dizendo que a nutela pode ser o diabo?

- deus escreve certo por linhas tortas.

- e o diabo?

- é analfabeto.

- diabo, precisamos nos renovar, ultima mensagem que você mandou foi num disco, da Xuxa.

- verdade, precisamos de algo novo, vamos gravar um cd.

- não. ninguém mais compra cd.

- o que você está pensando?

- que tal um vlog?

- diabo, o que você está fazendo no corpo dessa senhora.

- passando raiva, ela não faz porra nenhuma o dia inteiro.

- sai desse corpo que não te pertence.

- pertence sim, eu tenho o comprovante, pega no bolso esquerdo.

- por que você fez isso, tinhoso?

- cara, eu não te dei essa intimidade pra me chamar assim.

- ta amarrado.

- tou não, ta solto, prende direito.

- diabo, é você?

- não, foi engano. Desculpa.

- eu estou sentindo, estou sentido, o diabo está aqui. Está noite. Nesta igreja.

- droga, eu só queria poder curtir sem ser reconhecido.

- demônio, SAI DESSE CORPO. DEMONIO, SAAAAI... SAAAI.

- enquanto você gritar eu não vou sair, educação é bom e eu gosto. Obrigado. De nada.

- diabo, você quer acabar com a vida dessa menina.

- acabar? Ela tem 21 anos, três filhos, ta desempregada, parou de estudar na quarta série, não tenho muito trabalho pra fazer.

- diabo, o que você quer, demônio?

- eu quero tchu, eu quero tcha, eu quero tchu tcha tcha...

- diabo, o que você está fazendo nesse corpo? O que você quer? por que escolheu essa pessoa?

- calma ai, isso é sessão descarrego ou o Enem?

- demônio, sai! Sai demônio.

Silencio

- sai satanás.

Silencio.

- sai logo desse corpo.

- qual é a palavrinha mágica?

PILULAS: JESUS

PILULAS JESUS

- Jesus, você é o escolhido.

- tipo do matrix?

- Jesus, tamo querendo escrever uma biografia sobre você.

- mas eu ainda estou vivo, biografia não é pra quem já morreu?

- então, esse era outro assunto que a gente queria conversar, ta ligado Judas?

- mãe, por que eu não sou parecido com José?

- porque ele é seu pai adotivo.

- ele não é meu pai?

- não, seu pai é Deus.

- e meu pai de verdade paga pensão?

- nunca ajudou com um tostão nessa casa.

- mãe.

- fala Jesus.

- eu sou parecido com o meu pai?

- sim, imagem e semelhança.

- Jesus, por favor, ajuda meu filho.

- o que ele tem, minha senhora, qual mal o aflinge?

- ele só fica deitado sem fazer nada.

- ele precisa ser curado?

- não, precisa de um emprego.

- levanta lazaro. Levanta-te e anda.

- só mais cinco minutinhos.

- e então quando você achar que aquele terreno não vai dar mais nada parara de plantar e ao parar de plantar é como se dissesse não acredito mais nesse solo, logo estará abandonando aquela terra, aquele lugar que te deu tanto em outros tempos, mas agora está sendo deixada de lado por conta de um momento difícil.

- desculpa, não estou entendendo.

- qual era sua pergunta mesmo?

- pra que lado fica Jerusalem.

- ah, pra direita.

- bebei todos e comei, pois esse é o meu sangue.

- isso é sangue?

- é uma metáfora.

- porra, não pode assustar a gente assim.

- ok, esse é o meu “sangue” e esse é o meu corpo, não é meu corpo, só modo de dizer.

- essa é a ultima ceia.

- por quê?

- vou entrar de dieta, ta puxado.

- alguém nessa mesa vai me trair.

- Nossa! Quem, Jesus?

- quem, Judas, quer mesmo saber quem, cara de pau.

- minha nossa, Jesus está andando por cima da água.

- odeio mágicos, sempre querendo se aparecer.

- quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Alguém joga uma pedra

- porra gente até quando eu vou ter que explicar que é metáfora.

- ...mas diga uma palavra e serei salvo.

- socorro?

- mas temos que lembrar que nada de mal pode nos afetar quando...

- faz a mágica do vinho.

- não tem mágica, estou falando aqui sobre o poder da fé...

- multiplica o pão, estamos com fome.

- calma gente, deixa eu terminar, pois o nada de mal.

- anda na água, quero ver o negocio de andar na água.

- porra, ces tão chato pra caceta.

- comei todos e bebei...

O gordo que está na ponta começa a comer

- posso terminar de falar pelo menos?

- e os pobres herdaram a terra.

- vixi, quero ver o quebra pau que vai ser.

- quem é você?

- eu sou Jesus de Nazaré, e você?

- Pedro da Rosana.

- Jesus, posso ir na ultima ceia amanhã?

- então, pior que não rola, é só pros mais chegados mesmo.


- Jesus, ajuda minha filha.
- o que ela tem?
- ela não sai do sofá, não tem disposição pra nada, não quer trabalhar, cura ela.
- desculpa dona, mas ela não tem uma doença.
- não?
- não, tem é preguiça.

- Jesus vem pra dentro que vai começar a chover.

- eu vou pedir pro meu pai pra não chover pra eu continuar brincando. Pai!

- pai, por que me abandonastes?

- não abandonei, fui comprar cigarros.

NA SANTA CEIA

- oi, pode pintar a gente aqui pra registrar o momento.

Termina

- pode pintar outra pra garantir

- comam, pois esse é meu corpo.

- bem que me falaram que o senhor era meio sem graça. Ta sem sal.

- Jesus, que cheiro é esse?

- que cheiro Maria?

- cheiro de vinho, você andou bebendo?

- não, só água.

- Jesus, posso saber onde você andou esses três dias.

- eu estava morto.

- nossa coincidentemente no fim de semana de feriado.

- Jesus, você está falando sozinho de novo?

- não, estou numa ligação com o meu pai.

- Maria, com quantos anos você está?

- 33.

- nossa, minha idade.

- a idade de Jesus.

- amanhã tem a festa da firma.

- festa da firma?

- é, a ultima ceia.

- amanhã teremos a ultima ceia.

- pode levar a família?

- não, é só para os funcionário.

- Jesus, cura minha sogra, ela está morrendo.

- tem certeza que quer isso mesmo?, pensa bem.

- foi Jesus que disse.

- que dia?

- Naquele dia.

- que dia?

- naquele dia, Jesus disse, vem a nós...

- então naquele dia Jesus disse?

- disse.


- Jesus, cura meu marido.
- o que ele tem?
- acordou com dor de cabeça, vomitando, não consegue sair da cama, os olhos dele arde quando por conta da luz.
- minha senhora, me desculpa, mas eu não curo ressaca.

- de nada adianta ter mais do que pode usar, querer mais do que pode ter, pegar mais do que agüenta, pois sábio aquele que conhece a sua limitação.

- Jesus, da pra ir direto ao assunto.

- não vai dar pra eu ir amanhã.

- quem é você?

- sou Thor, filho de Odin, de Asgar, Deus do trovão, e você?

- eu sou Jesus, filho de Deus, de Belém, Deus pai todo poderoso, pai, filho, espírito santo, amém.

- O que você está levando pro menino Jesus.

- mirra, e você?

- incenso e você Baltazar?

- ouro.

- cacete, ouro?

- que o uma criança vai fazer com ouro?

- E o que ela vai fazer com incenso, porra de criança hippie é essa.

- mas ouro?

- ninguém sabe o que é mirra cara!