Ultimo Pedido

O padre termina de dar a extrema unção. Então balança a cabeça para o guarda sinalizando que ele pode puxar a alavanca. O padre se afasta, o policial se aproxima, coloca a mão na alavanca.

- Pera aí, pera aí, pera aí.

- O que foi? – pergunta o guarda sem tirar a mão da alavanca.

- Eu não tenho direito a um ultimo pedido?

- Não.

- Como assim não? todos tem?

- Todos quem?

- Todos os outros que já morreram assim.

- Que todos os outros, você é o primeiro.

- Primeiro aqui no Brasil.

- Sim.

- Então lá fora já acontece a muito tempo e sempre tem direito a um ultimo pedido.

- Onde você viu isso?

- Vi nos filmes.

- Mas isso aqui não é um filme.

- Sim, eu sei. Até porque se fosse eu já teria desligado.

O policial balança a cabeça e faz que vai puxar a alavanca.

- Opa, opa, opa.

- O que foi?

- Eu não falei ainda qual é o meu ultimo pedido.

- Mas você não tem.

- Poh, o que é que custa. Não acha que todos nós temos direito a um ultimo pedido padre.

- Oi?

- Não acha que ele. – olha pra cima. – ia querer que eu tivesse um ultimo pedido?

- Bem...

- Viu!

Silencio.

- Ta bom, qual é o seu ultimo pedido?

- Deixa eu ver...

Silencio.

- Olha, essa pergunta é difícil hein! – enrola.

Silencio.

- E aí?

- Pera aí... Pera aí...

Silencio.

- Vamos meu turno já esta acabando.

- Calma, é meu ultimo pedido. Não posso desperdiçar.

Silencio. O policial já não está mais com a mão na alavanca.

- Se fosse você o que pediria?

- Oi?

- Se você estivesse aqui no meu lugar.

- Por que eu estaria? – interrompe.

- Não sei, só to exemplificando.

- Tá.

- Se você estivesse prestes a morrer numa cadeira elétrica, e tivesse um ultimo pedido o que iria querer?

Silencio. O guarda fica pensativo.

- Porra, essa é difícil hein?!

- Viu.

- Olha não sei. Isso é uma coisa que tem que pensar com mais calma.

- Concordo com você, me desamarra e deixa eu voltar pra minha cela, quando souber o que quero aviso.

- Rá-Rá... engraçadão. Chega dessa palhaçada, vamos acabar logo com isso.

Ameaça puxar a alavanca.

- Não, não, espera aí, espera aí.

- O que foi?

- Já sei o que eu quero?

- O que?

- Quero pedir desculpa por tudo pra minha mãe.

Todos presentes ficam comovidos. Inclusive o carrasco.

- Ok, e onde está sua mãe?

- Não sei, nunca vi ela.

- Então como quer pedir desculpas?

- Exatamente, quando encontrarem ela, eu peço desculpas e aí posso morrer com a consciência limpa.

Todos ficam em silencio.

- Agora desamarra essa cinta que está me apertando.

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- Você acredita em vida após a morte?

- Vida após a morte?

- É. Acredita que tem alguma coisa depois da morte.

- Olha, acho que não.

- Acha que morreu acabou. Tchau, tchau. Ponto final.

- Sim.

- Não acha que vamos para o céu ou inferno?

- Não.

- Caramba.

- O que?

- Não acredita que vai para o céu ou para o inferno?

- Não. Morreu, morreu.

Silencio.

- Acho que não da mais pra continuarmos juntos.

- Por que?

- Por que não posso ficar com alguém que não acredita em céu, inferno ou reencarnação.

- Por que, qual é o problema?

- Todos.

- Como assim todos?

- Não posso confiar em alguém que não acredita que pode ir para o inferno, ou pagar pelos pecados cometidos aqui, numa próxima vida.

- Ainda não to conseguindo entender o por que?

- Por que você pode me trair e não vai estar nem aí. Afinal de contas vai morrer e nada vai acontecer.

- Aaaah. – da risadas. – nada a ver. E se você me pegar. Aí eu vou pagar.

- Mas é exatamente se eu te pegar que eu to falando. Daí eu te mato, e nada acontece com você. Só morre e pronto.

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- Se existir reencarnação o que você quer ser na próxima?

- O que eu quero ser?

- É, se puder voltar de novo o que você quer ser?

- Eu mesmo.

- Você mesmo?

- Sim.

- Não tem como voltar você mesmo.

- Ué, por que não?

- Por que você já vai ter morrido.

- Mas o que é que tem. Eu revivo.

- Não, você não pode reviver. Tem que reencarnar em outro corpo.

- Outro que não sou eu?

- Isso.

- Então eu queria ser você.

- Eu?

- Porque?

- Pra se amigo de mim mesmo.

- Você não pode ser uma pessoa que já está aqui, por que já tem alguém que reencarnou nesse corpo.

- Quer dizer que eu não sou eu?

- Não, quer dizer, é.

- Ufa!

- Mas então, se outra alma quiser reencarnar em você não pode por que você já está nesse corpo.

- É tipo casa de aluguel.

- Isso. Ninguém vai alugar sua casa, por que você já mora nela.

- Ah, entendi.

- Então?

- Então o que?

- Como você quer voltar?

- Eu não quero voltar não.

- Como assim não quer?

- Não quero, quero descansar. Já tive trabalho demais nessa vida. Vou tirar as outras pra descansar.

A mensagem

Inicio de noite, Marcus aproveita que está no comercial do jogo e vai a cozinha, pegar um copo de café com leite, quando aparece na janela um homem de saia branca, cachinhos e com uma corneta em mãos. Ele tenta sem sucesso fazer um solo com. Marcus fica olhando sem entender. O homem de saia vê que seu solo não está agradando então desisti.

- Que porra é essa?

- Marcus?

- Sim.

- Eu sou o Arcanjo Hanna.

- Hanna?

- É.

- Hanna não é nome de mulher?

- Mais ou menos.

- Não, Hanna é inteiro feminino.

- Ta, é. Mas fazer o que? E outra eu sou Arcanjo, não tenho sexo.

- Eu também não tenho faz tempo e nem por isso me chamam de Priscila!

Hanna fica olhando para Marcus com cara de quem não entendeu a piada.

- Você sabe que você pode mudar se quiser né?

- Sim, eu sei. Mas eu não quero. Gosto do meu nome.

- Então tá!

Ele vira as costas e vai saindo.

- Pera aí, onde você vai?

- Pra sala.

- Não, calma, eu tenho que te passar uma mensagem. Toca a corneta mais uma vez sem sucesso. Marcus só observa.

- O negócio é o seguinte...

- Não, eu não quero comprar nada não.

- Comprar?

- É, não to precisando.

- Não ta precisando do que?

- O que você está vendendo?

- Nada.

- A não?

- Não!

- Então o que você quer?

- Vim te trazer uma mensagem.

Toca a corneta. Mais desafinado do que das outras vezes.

- Mensagem tipo essas de aniversário. Não querendo desapontar quem enviou mas meu aniversário já passou.

- Não é de aniversário.

- Dia dos pais?

- Não!

- Ganhei algum prêmio.

- Não!

- Então o que é?

- É uma mensagem de Dele. – Fala e da uma olhada pra cima.

Marcus olha também pra ver o que ele está olhando.

- Dele quem?

- Deus.

- Rá-Rá-Rá... Ta bom então.

- É verdade.

- Ele poderia ter mandado uma mensagem de texto.

- Poderia, mas geralmente não acreditam que é ele quando recebem pelo celular.

- Ah ta. E quando é você acreditam?!

- Éééé...

- Ta bom amigão. – Fala e vai fechando a janela. – Meu café ta esfriando e o jogo já deve ter recomeçado.

- Ei peraí eu não dei a mensagem ainda.

Vai tocar a corneta, Marcus coloca a mão na frente.

- Nem precisa se dar ao trabalho, deve ser engano, eu sou ateu.

- Sim, eu sei que é.

- A sabe?

- Sei.

- Como?

- Ta escrito aqui. Marcus Ateu.

Mostra o papel para Marcus. Ele lê. Fica um silencio constrangedor. O Arcanjo fica sem jeito.

- E aí qual é a mensagem?

- Ah...

Tenta mais uma vez fazer um solo na corneta. Marcus observa e toma o café. Finalmente ele termina.

- Ele mandou avisar que não precisa se preocupar por que vai no fim vai dar tudo certo.

- Fim do que?

- Não sei.

- Como assim não sabe?

- Não sei. Só ta escrito isso: “não precisa se preocupar por que vai no fim vai dar tudo certo.”.

Mostra o papel de novo.

Silencio. Marcus fica de cabeça baixa tentando entender a mensagem.

Hanna tenta mais um solo de corneta. E sai.

Me bate

Os dois estão no quarto, se amassando.

- Isso vai, me agarra forte.

- Assim?

- É, isso... isso...

- Você gosta né?!

- Gosto... Puxa meu cabelo.

Ele puxa de leve.

- Isso... Agora bate na minha cara!

- Oi? – Ele para.

- Me bate. – Ela vai pra cima dele.

- Não, eu vou bater na sua cara.

- Bate.

- Então nas costas, me bate nas costas.

- Eu não vou bater em lugar nenhum.

- Nem na bunda?

- Não, eu sou contra a violência com as mulheres.

- Mas eu sou a favor, bate.

- Não, quantas mulheres não lutaram pra conseguir criar essa lei?

- Me joga na parede e me chama de Maria da Penha!

- Não, vai contra os meus princípios.

- Eu quero apanhar no principio, meio e no fim.

- Que isso...

Ela tira o cinto da calça dele.

- Toma, me bate de cinto.

- Nossa tira esse cinto daqui, eu tenho trauma de cinto, quando eu era criança meu pai me batia muito de cinto.

- Então finge que é seu pai e me bate.

- Quer parar de brincar com isso?!

Silencio. Voltam a se beijar. Ela puxa o cabelo dele.

- Aí meu cabelo.

- Você gosta é?

- Não!

- Ah não gosta?

- Não.

- Então desconta em mim. Me da um tapa, eu mereço por ter puxado seu cabelo.

- Eu não vou te bater.

- Bate vai. Uma porrada.

- Que porrada, você ta louca. Vai marcar seu rosto lindo.

- Então bate aqui nas costas ninguém vai ver a marca.

- Não, você ta louca, eu nunca dei porrada em ninguém.

- Então da em mim. Vai, finge que você é o Anderson Silva e eu sou o Sonnen e me da um murro.

- Eu não gosto de UFC é muito violento.

Ele fica quieto. Ela vem pra cima dele batendo no próprio rosto.

- Para, eu não vou te bater.

- A não vai?

- Não.

- Sua mãe é uma vaca.

- O que?

- É, é uma velha mal amada.

- Não fala assim da minha mãe.

- Não gostou? Me bate!

Todos os Santos

Ela está numa igreja, sozinha, ajoelhada, de mãos juntas, de frente pra uma imagem.

- Santo Antonio eu quero muito arranjar um marido. Me ajuda...

- Por que?

Ela da uma olhada em volta. Não vê ninguém. Fecha os olhos.

- Me da uma força.

- Porque você quer um marido?

- Quem ta falando?

- Com que você está falando?

- Santo Antonio!

- Então cacete!

Silencio.

- É o senhor mesmo?

- Não é o São Jorge!

Ela da risada, ele fica em silencio.

- Por que você quer que eu te arranje um marido.

- Por que eu quero me casar!

- A vá?!

- Não, é que eu quero muito, meu sonho desde criança era arrumar um marido.

- Isso não é sonho é pesadelo.

- Peraí o senhor não é o Santo Casamenteiro.

- Sim.

- Então por que está falando assim?

- To sendo realista. Casar da muita dor de cabeça. O homem não ajuda em casa, não quer saber de nada.

- Não mais...

- Pensa bem, no começo é legal, mas uma hora cai na rotina.

- Sim, eu sei. Mas estou preparada.

- Não, não está preparada. Ninguém ta preparado para o casamento.

- Que isso, não fala assim!

- Falo sim, falo sim porque o que vem de gente me pedir pra ajudar a arranjar marido alegando que está pronto, que é o que quer, e depois na hora da pós-venda vem reclamar que não era bem isso o que queria não é pouco.

Silencio.

- E aí o senhor vai me ajudar?

Silencio.

- Eu pago promessa, subo as escadas de joelhos...

- O que é que eu ganho com você subindo escadas de joelhos? Não faz sentido nenhum fazer isso.

- Sei lá, foi o que me veio à cabeça.

- Caramba.

- Ta bom, faço outra coisa... Mas me arruma um bom marido.

- Opa, era só um marido, agora já é um bom marido.

- Sim, quero um bom marido, atencioso, trabalhador, engraçado, que me ame do jeito que eu sou...

- É acho que você deveria procurar o Santo Expedito.

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- São Longuinho, São Longuinho, se você me ajudar a encontrar as minhas chaves eu dou três pulinhos.

- Porra só três pulinhos?

Olha em volta.

- Pelo amor de Deus, você é muito mão de vaca. Economiza até nos pulinhos.

- Amor.

- Que amor o que, não tem ninguém em casa.

Silencio.

- E aí, não vai ir procurar suas chaves?

Silencio.

- Se você acha que eu vou procurar elas por três pulinhos está muito enganado.

- Cinco?

- Poxa é só pulinho. Eu faço um trabalhão só por pulinho, que até agora eu não sei o por que, qual foi o momento que alguém estipulou isso. Eu não tenho a mínima idéia de onde eu possa trocar isso. Eu vou comprar cigarro o atendente não aceita em pulinho. Alias ninguém aceita. Vai você fazer compras e tenta pagar em pulinhos, eles quebram suas pernas.

- Eu preciso sair.

- Então vai procurar a suas chaves.

- Me ajuda aí. Eu já procurei.

- Já procurou sim, nem deve ter procurado direito. Vocês tem a mania de fazer isso, só procura onde os olhos alcançam, aí já vem apelar pra mim. Não tenho um minuto de sossego. É celular, chave, roupas.

- Desculpa.

- Não desculpo, não desculpo. To cansado disso. Toda hora me chamam. E em troca eu ganho o que? Três pulinhos.

- Ta bom, deixa que eu procuro.

- Isso mesmo. Procura. Porque eu não vou levantar a bunda daqui. Não por três pulinhos. Alias se você achar, eu dou três pulinhos. Eu to cheio deles mesmo.

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São Jorge, Santo Expedito, Santo Antonio, São Longuinho e São Pedro, estão numa mesa de bar, chega a conta.

- E aí, a conta de hoje é de quem?

- Eu paguei a ultima.

- Ih lá vem o Jorge com história.

- É verdade, eu paguei.

- Aham e também foi pra lua.

Todos dão risada menos São Jorge.

- Deixa que o Longuinho paga com pulinhos.

- Ah não ninguém aceita isso.

- É a vez do Expedito pagar.

- Minha vez?

- Ih isso aí é impossível de se conseguir do Expedito.

- Esse daí tinha que ser o Santo dos Pão Duro.

Todos na mesa dão risada.

- Nego devia rezar de mão fechada pra ele.

- Por que eu tenho que pagar?

- Por que é assim, cada um paga uma semana.

- Mas é a primeira vez que a gente vem aqui.

- Então, vai ser assim. Cada um paga uma semana. Começa por você.

- Porque o Antônio não paga?

- Por que eu to duro. Você sabe como é essa época do carnaval, ninguém ta nem aí pra casamento.

- É, carnaval é foda. Ninguém ta nem aí pra nada.

- Não pra vocês, pra mim o que chega de oração pedindo pra não chover. É difícil segurar o rojão, por isso quarta de cinzas sempre chove to com serviço acumulado.

- Pra você não é ruim também, né Jorge?!

- Por quê?

- Porque o tanto de nego que tem se atracando com dragão é brincadeira, tudo seus devotos.

Todos na mesa riem. Dessa vez, menos São Jorge.

- Muito engraçado.

- Pra mim também não é tranquilo não. O que tem de gente me azucrinando pra achar as coisas antes de ir viajar, fantasia, chaves, pior é a camisinha, bem na hora do vamos ver.

Todos riem.

- Cade Paulo?

- Foi pular carnaval.

- Aquele lá não perde um carnaval também né!

- É do bloco das nuvens, participa com os anjos que se vestem de gay.

- Depois não sabe o porquê da fama.

- E aí, como vai ser? Quem vai pagar.

- Vamos rachar.

- Eu to sem minha carteira.

- Ih o velho golpe da carteira.

- Ficou na outra calça?

- Esse é velho hein!

- É sério, não ta comigo mesmo.

- Se não for dividir igual pra todo mundo eu também não vou pagar.

- Palavras de um pão duro!

- Amém.

Todos na mesa repetem o ‘amém’. Depois riem.

- Vamos colocar na conta do patrão.

- Isso vamos colocar na conta dele.

- Olha só o olhinho do Expedito, brilhou!

- Nada a ver.

- Beleza, vamos colocar na conta do patrão.

Todos levantam da mesa. Vão se direcionando para a porta. o garçom corre atrás deles.

- Espera aí, e a conta?

- Deus lhe pague.

Falam e vão embora.

O banho

É um dia frio daqueles que dá-se um boi pra não entrar no banho e uma boiada pra não sair. Ele já está a dois dias sem tomar banho, então hoje tem que tomar. O jeito é aproveitar que não tem ninguém em casa e tomar um banho daqueles bem demorado, que pra é compensar os dias que deixou de tomar. Arruma as roupas que vão ser usadas depois do banho de uma maneira que não pegue nem um pouco de friagem. Enquanto isso o chuveiro já está ligado. Sabe como é chuveiro de pobre, tem que deixar pré-aquecer. A vapor que sai já cobre o banheiro de fumaça, ele tem que abrir uma porta na fumaça, igual nos desenhos animado pra poder entrar no box. Coloca a mão embaixo da agua pra ver se já está quente o suficiente pra que ele possa tirar a roupa. É a sua deixa. Tira a roupa com uma velocidade já mais vista e entra embaixo do chuveiro. Chega alguém em casa. É a mamãe.

Batem na porta do banheiro.

- Quem ta tomando banho?

- Oi?

- Quem é que ta no banho?

- Não entendi.

Cai a resistência.

- Anda logo!

- Eu acabei de entrar.

Liga o chuveiro e vai desligando aos poucos. O chuveiro dele é daqueles que tem que ir desligando aos poucos. Daqueles em que você tem que convencer ele que merece tomar banho. Essas desligadas aos poucos, é uma espécie de preliminar pra que a agua fique quente.

Aos pouco ele vai conseguindo arrancar agua quente da GorDucha.

Batem na porta.

- Cara você viu meu celular?

- Oi?

- Meu celular que tava ali em cima.

- Piscina.

- Meu celular.

- Nosso lar? Oi?

Ele se distrai com a conversa e desliga muito rápido, o chuveiro não perdoa e a luz cai novamente.

Batem na porta

- Anda logo.

- Eu acabei de entrar, nem me lavei.

- Sei.

Ele recomeça o jogo da conquista. Desligando aos poucos. Pulando pra se esquentar. A fumaça que sai da agua não condiz com a sua real temperatura. Aos poucos ela vai voltando a entrar no clima. Ele começa a se ensaboar.

Batem na porta, de novo.

- Abre a porta pra eu ir no banheiro.

- Oi.

- Eu preciso ir no banheiro.

- Dinheiro?

- Banheiro.

- O que é que tem?

- Eu preciso ir.

- Vai.

- Então abre.

- O que?

- Anda logo. – grita a mãe.

- Eu to me enxaguando.

- Já ta a uma hora debaixo desse chuveiro. Não é você quem paga a luz.

- Eu acabei de entrar.

- É a terceira vez que você fala isso.

- Eu preciso usar o banheiro.

Cai a resistência, de novo. Como protesto a discussão.

- Pensei que não ia sair mais desse chuveiro.

- Mas eu ainda não terminei, to todo ensaboado.

- Eu preciso usar o banheiro.

- Espera eu terminar.

Liga de novo. Recomeça o exercício de paciência. Vai ser sua ultima tentativa. Devagar a agua requenta. Parece que agora vai. O sabão do corpo já foi todo tirado. Agora só falta o cabelo. Ele arrisca e da mais uma desligada de leve. O chuveiro cede. Aproveita o bom humor da gorDucha e começa a lavar os cabelos.

Batem na porta.

- Cacete!

- Onde ta o carregador?

- Já falei que eu acabei de entrar.

- Entrar?

- Oi?

- Carregador.

- Abre que eu preciso usar.

- Não ta aqui!

- Anda logo.

- Eu só to enxaguando meu cabelo.

- De novo.

- Abre.

- Cadê?

- Vou desligar a força.

O chuveiro não aguenta a tanta pressão e desliga de novo. Ele desiste de lutar pela agua quente. Desliga o chuveiro. Se enrola na toalha. Abre a porta e sai em meio a fumaça como um magico com o cabelo cheio de espuma. Os três ficam parados na porta assustados.

- Eu não tomo mais banho nesta casa, enquanto não trocarem o chuveiro e quando vocês estiverem em casa.

Revelação ao contrario

- Pai, eu tenho uma coisa pra dizer pra você.

- Nossa, que sério.

Ele hesita.

- Pode fala filho, você está com algum problema. É dinheiro? Pode pedir, não precisa ficar com vergonha.

- Não, não é dinheiro.

- Então, o que foi?

- Não sei bem como falar.

- Fala logo, estou ficando preocupado.

- Ta bom, vou direto ao assunto: eu sou hetero.

- Oi?

- Isso mesmo que você ouviu.

- Não acredito.

- Sou heterossexual, gosto de mulher.

- Não acredito, não acredito...

- Acredite pai, eu gosto de mulher. Peitos, bunda.

- Como pode dizer uma coisa dessas?

- É a verdade pai. Eu não consigo mais esconder.

- Você está doente.

- Não pai, não estou.

- Está sim. Deve ser alguma alucinação.

- Não pai, não estou, eu apenas não aguentava mais ficar preso no armário.

- Vou levar você num psicólogo.

- Eu não quero ir num psicólogo, quero ir numa psicóloga. Uma bem gostosa. Que aí eu me abro pra ele. E ela se abre...

- Olha essa boca. Veja bem o que vai falar antes de abrir a boca.

- O que? É a verdade.

- É a verdade nada. Você está sendo influenciado demais. O que eu falei sobre ficar vendo futebol, filmes de ação...

Silencio.

- Isso ia te heterorizar.

- Pai eu nasci assim.

- Não nasceu. Eu sei como você nasceu, eu tava lá, eu que te tive. Você saiu dessa barriga. – aponta a barriga. – você nem mamou nos meus peitos, quer prova maior que não gosta de mulher?

- Mas pai isso não tem nada a ver.

Pela porta entra a mãe, vinda da rua, com algumas sacolas.

- O que está acontecendo?

- Sua filha...

- Filho!

- Sua filha tem uma novidade.

- Mãe, eu sou hetero.

- Olha aí.

- Aí meu Deus. – coloca as coisas na mesa e cai mole na cadeira.

- Eu gosto de mulher.

- O que eu te disse sobre deixar ele ficar andando com aquelas mulheres. Falei que seriam uma má influencia. Mas não, ninguém me da ouvidos.

- Pai, elas não tem nada a ver com isso.

- Ah não? Então porque você começou com essa ideia da noite pro dia?

- Não foi da noite pro dia. Eu sempre fui hetero.

- Não repete isso de novo. Não repete isso de novo que eu te bato até você virar homo.

- Parem com isso. – interrompe a mãe, aos prantos.

- Pai, eu sou assim.

- Eu não quero saber. Enquanto estiver morando na minha casa, comendo da minha comida e eu pagar as contas não vou aturar filho hetero.

- Então eu vou ser obrigado a ir embora.

- Isso vai embora, vai embora. Mas pense bem, que se você acha que vai sair por aí pegar a mulherada e depois voltar pra casa, o senhor está muito enganado.

- Não, pode ficar tranquilo que eu não vou voltar. Já tenho umas mina que eu to pegando que vou me ajudar lá fora.

Sai e bate a porta. O pai fica no sofá revoltado e a mãe na mesa aos prantos.