PILULAS: EXTRATERRESTRE

- leve-me ao seu líder.

- ao meu chefe?

- seu líder.

- líder ou chefe?

- esquece.

- leve-me ao seu líder.

O homem saca o celular do bolso, liga.

- alo, oi amor, tou levando visita em casa.

- você acredita em ETs?

- não, eles são muito mentirosos.

- meu tio foi abduzido.

- sério, e o que aconteceu?

- não aguentaram, devolveram.

- viu que encontraram vida inteligente fora da terra?

- não. E ai, e agora o que vão fazer?

- vão matar, ninguém pode ser mais inteligente que nós.

Dois ETs conversando.

- viu que encontraram um planeta com 70% de agua.

- não, como é o nome?

- terra.

- os cientistas acharam um planeta habitável.

- sério?

- sim. Vão começar a vender imóveis na planta daqui a pouco.

- então você é um ET?

- não gosto desses rótulos.

- leve-me ao seu líder.

- eu sou autônomo.

- viajamos por 300 anos sem paradas, viemos em missão de paz, dar um aviso.

- qual?

- droga, esqueci qual era o aviso, sabia que devia ter anotado.

- filho, você foi adotado, nós somos ETs.

- todo mundo?

- sim, menos você.

- mas eu sou feio assim por que então?

- azar mesmo.

- você acredita em vida inteligente fora da terra?

- acredito.

- E na terra?

- o que você faz?

- sou ufólogo?

- oi?

- trabalho com ETs.

- Ok, e eu trabalho com unicórnios.

- sabia que qualquer um pode ser um ET disfarçado.

- por que eles sairiam do mundo deles pra se disfarçar de ser humano?

- sei lá, tara.

- por que vocês me abduziram?

- precisávamos de alguém pra limpar o banheiro.

- cientistas encontraram um planeta com água, pode ser que lá exista vida inteligente.

- inteligente mas chata, só bebem água.

- sabe o que um ET disse para o outro?

- o quê?

- nada, ETs não existem.

- Denilson, onde você estava até agora.

- se eu contar você não vai acreditar.

- tenta.

- Eu fui abduzido.

- abduzido.

- sério?

- sim... pela bebida.

- onde eu estou?

- numa nave extraterreste, você foi abduzido. Só não repara a bagunça.

- tem vários ETs no meio de nós.

- e por que eles não se manifestam?

- porque são tímidos.

- acharam vida inteligente fora da terra.

- sério, como?

- acho que aplicaram uma prova.

- os ETs escreveram na plantação de milho do meu tio.

- o que eles escreveram?

- não sei, eles escreveram na língua deles.

- meu Deus, um ET.

- calma, viemos em paz. Só queríamos açúcar emprestado.

- os ETs que construíram as pirâmides.

- pra quê?

- pra se mostrarem.

- Quer dizer que os ETs que construíram as pirâmides?

- sim.

- Então eles são tipo pedreiros só que de outro mundo?

- tem um amigo meu que jura que foi abduzido.

- por ETs?

- não por cachorros, claro que foi por ETs.

- não existe vida inteligente fora da terra.

- se eu for ai e encontrar eu vou te dar uma surra.

- o que é um OVNI

- Objeto voador não identificado.

- então o sapato da minha mãe é um OVI. Objeto voador identificado.

- como os cientistas classificam se é vida inteligente?

- com provas dissertativas.

- você acha que existe vida inteligente fora da terra?

- só o fato de estarem fora daqui já os torna inteligente.

- descobriram um planeta habitável, parece que daqui uns dias começam as excursões.

- que ônibus vai levar, a cometa?

- meu marido é corretor de imóveis em outros planetas.

- quem é o chefe do seu marido? O ET?

- viu que encontraram agua em marte?

- sério, e agora?

- agora voltaram pra buscar suco e chá.

Dois ETs param um carro numa BR não movimentada.

- meu Deus, são ETs.

- calma, viemos em paz.

- só queríamos saber se da pra dar uma empurrada no nosso disco voador, é que ta morrendo.

Dois ETs conversando

- será que existe vida inteligente aqui?

- não, só vida esperta.

- vamos nos misturar pra conhecer um pouco dos hábitos dele.

- ok, você é a mulher.

- por que sempre eu tenho que ser a mulher?

- estamos a dois mil anos aqui, pra estudar vocês.

- e ai, o que aprenderam conosco?

- a procrastinar, ainda nem começamos nossos estudos.

- leve-me ao seu líder.

- eu sou autônomo.

PILULAS: MÃE

- mãe, por um acaso um fui adotado?

- filho, você acha que se eu pudesse escolher, eu teria escolhido você?

- qual foi a primeira coisa que você sentiu quando descobriu que estava gravida de mim mãe?

- enjoo.

- feliz dia das mães, mãe.

- feliz pra quem, só se for pra você.

- você é a melhor mãe do mundo.

- o que eu te disse sobre ficar mentindo?

- deixa, um dia você vai acordar e eu não vou estar aqui.

- a senhora está pensando em arrumar um emprego?

- se eu for até ai encontrar, eu posso te dar uma surra?

- pode, mas se a senhora não encontrar, eu posso te dar uma surra?

- da onde esse chocolate?

- ganhei.

- O que eu te disse sobre não aceitar doces de estranhos.

- mas mãe, nenhum conhecido oferece.

- mãe posso ir?

- pede pro seu pai.

- mas eu não tenho pai, fui criado só pela senhora.

- então eu sou sua mãe e seu pai.

- então, posso ir?

- não.

- mãe, eu fui um filho planejado?

- filho, a mãe não consegue planejar nem como vai ser o dia de amanhã, você acha mesmo que ia planejar ter tido você?

- mãe, eu quero um irmãozinho.

- pede pro seu pai.

- não fala assim comigo, você acha que está falando com os seus amiguinhos da rua?

- não.

- não me responda porque eu sou sua mãe.

- mas a senhora fez uma pergunta.

- era uma pergunta retorica.

- mãe posso ir dormir na casa do Julinho?

- hoje lá é dia de dormir na casa dos outros?

- não é o outros, é o Julinho.

- qual é o Julinho, aquele gordinho?

- não, o Julinho é o outro.

- viu. Não.

- filho, você está treinando para virar mendigo?

- não, por quê?

- porque esse quarto está um lixo.

- eu vou contar até três.

- posso fazer uma pergunta?

- oi?

- a senhora só aprendeu a contar até três?

- por que eu nunca te vejo fazendo lição de casa?

- uma porque eu não estudo, duas porque nós moramos na rua.

- não responda sua mãe assim.

- posso ir na festa do Anderson.

- não.

- mas todo mundo vai.

- você não é todo mundo.

Silencio.

Algum tempo depois.

- vai fazer alguma coisa, todo mundo aqui faz algo, só você que não.

- mas a senhora disse que eu não sou todo mundo.

- filho você é um diamante.

- então por que a senhora me bate tanto?

- estou te lapidando.

- mas mãe, todo mundo tirou nota ruim.

- se todo mundo se jogar da ponte você também vai se jogar?

- se tiver calor.

- se você não parar eu vou te devolver pro orfanato.

- orfanato, como assim, eu sou adotado?

- deixa eu assistir minha novela.

- não quero ver você andando com esses drogados.

- não são drogados, são meus amigos.

- por isso mesmo.

- não quero você andando com esses bandidos.

- mas mãe, eles tem apenas oito anos.

- nossa...

Silencio.

- esses bandidos estão começando cada vez mais cedo.

- não quero você andando com esses drogados.

- eu não ando com eles.

- bom mesmo.

- eles só vem aqui, pegam as drogas e vão embora.

- você está com cheiro de cigarro, já falei uma vez, vou repetir, se eu te pegar fumando vou fazer você engolir o cigarro.

- mas ai vai ser pior do que se eu tivesse fumando.

- não, o ministério da saúde adverte sobre não fumar, agora sobre comer não dizem nada.

- se seu pai tivesse vivo ele não aprovaria essa sua atitude.

- mas meu pai ta vivo. Eu tava na casa dele semana passada.

- ah é, verdade.

- leva um casaco.

- mãe, eu tou indo pra piscina.

- leva um casaco impermeável.

- mãe eu tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.

- qual a boa?

- a boa é que eu vou ser pai.

- meu Deus, e a ruim?

- a ruim é que você vai ser avó.

- quando você vai me dar um netinho?

- quando eu terminar o primário.

- nossa, que menino devagar.

- então ta filho, quando estiver vindo trás pão.

- mas mãe eu estou no estados unidos e só volto mês que vem?

- e dai, eles vão parar de fazer pão mês que vem?

- se você apanhar na rua apanha quando chegar em casa.

- e se eu bater?

- apanha por estar brigando na rua.

- qual foi o momento em que eu mais te fiz feliz mãe?

- o momento em que você anuncio que tinha entrado na faculdade e estava indo morar sozinho.

- mas eu nunca fiz isso.

- ah não?

- não.

- então não tem nenhum. Sabia que era muito bom pra ser verdade.

- mãe, hoje a senhora não precisa lavar a louça, varrer a casa, não precisa fazer nada. É o seu dia.

- sério, nossa filho.

- sério, deixa pra fazer isso amanhã.

- mãe, eu sou o maior presente que Deus te deu?

- não, meu chevette é.

PILULAS: DEMISSÃO

- mas você não pode me mandar embora assim.

- posso sim, eu sou seu chefe.

- o senhor queria conversar comigo?

- sim, pode sentar.

- você vai me mandar embora?

- não.

- ufa.

- mentira, vou sim.

- então, estamos fazendo uma redução no quadro de funcionários.

- o senhor quer dicas de quem eu acho que deve ser mandado embora?

- quando eu vi que seria mandado embora eu pedi as contas.

- mas como você sabe que seria mandado embora?

- quando ele me pegou vendo pornografia no computador da sala dele.

- eu não quero mais trabalhar aqui.

- mas você não trabalha mais aqui, eu te demiti semana passada.

- então entramos num acordo.

- você está demitido.

- mas eu não trabalho aqui.

- ótimo, um serviço a menos.

- lembra aquele aumento que você me pediu?

- lembro sim.

- então, saiu.

- sério.

- sim.

- poxa, que bom.

- pena que você está sendo mandado embora e não vai poder usar.

- você está sendo desligado da empresa.

- por quê?

- você que pediu.

- vocês nunca me ouviram agora resolveram ouvir.

- sera que podemos entrar num acordo?

- qual a sua proposta?

- alguma que não tenha a minha bunda e nem seu pé no meio.

- o problema não é você, sou eu.

- então por que eles não demitem você?

- por que eu sou o chefe.

- é muito difícil pra mim fazer isso.

- não é o que parece.

- é que eu já peguei pratica.

- quer dizer que você vai me mandar embora com uma mão na frente e outra atrás?

- não, você vai precisar das suas mãos pra juntar suas coisas da mesa.

- com o dinheiro do acerto vou abrir meu próprio negócio, ser concorrente e tomar todos os clientes de vocês.

Silencio.

- pensando bem acho melhor você continuar trabalhando com a gente.

- então é isso, sou mandado embora com uma mão na frente e a outra atrás.

- então, você vai ter que deixar suas mãos.

- depois de tantos anos servindo essa empresa é assim que vocês retribuem?

- se você quer chamar isso de retribuição, ok.

- estamos enxugando o quadro de funcionários.

- mas manda embora quem molhou, não eu.

- desculpa, eu tinha que demitir alguém.

- mas tinha que ser justo eu?

- não, você deu azar.

- por quê?

- você foi escolhido no minha mãe mandou.

- se você precisar eu posso fazer uma carta de recomendação.

- não precisa, eu já estou escrevendo uma carta de suicídio.

- se eu perder esse emprego eu perco a minha mulher.

- viu, a demissão não traz só coisas ruins.

- você está sendo desligado do quadro de funcionários?

- Oi?

- demitido.

- Ah!

- pode recolher suas coisas e ir.

- posso pelo menos terminar o que eu estava fazendo?

- pode, mas eu não vou pagar.

- sem problemas.

- não acredito que fui demitido.

- não esquenta, acontece, eu também já fui demitido.

- como foi?

- não lembro muito bem, eu estava dormindo.

- o senhor está me demitindo por que eu não cumpri a meta?

- não, porque você roubou a loja.

- ufa, achei que era por causa da meta, porque eu bati.

- senta.

Silencio.

- então, dona Valquiria, vou ter que te desligar da empresa, pois já foram dadas varias advertências sobre os seus trajes e nenhum adiantou. A próxima medida era a demissão e é isso que está acontecendo.

- quer dizer que eu estou sendo mandada embora por justa calça.

- Vocês não podem me mandar embora, eu dei o sangue por essa empresa.

- vá atrás do seus direitos no hemocentro.

Mandado o padre embora.

- desculpa, são ordens lá de cima.

- o que eu vou falar pra minha mulher, pros meus filhos?

- diga que você era um funcionário incompetente, que não fazia o que mandavam e que vivia chegando atrasado.

Silencio.

- pensando bem vou falar que eu que quis sair.

- seus serviços como pesquisador do censo não são mais uteis.

- quer dizer que eu estou entrando para estatísticas dos desempregados?

PILULAS: TERAPIA

- você sofre de mania de grandeza.

- você não, o senhor.

- Tenho medo de enfrentar meus medos.

- quais são medos?

- tenho medo de falar.

- o senhor tem algum tipo de fobia.

- aquela de medo lugares apertados.

- transportecoletivofobia?

- eu pago pro senhor me ouvir. Quanto você cobraria o pacote pra escutar minha mulher.

- o senhor sofre de cleptomania. Vou te receitar um remédio.

Silencio.

- pode devolver minha caneta pra eu escrever a receita?

- você é apaixonado pela sua mãe. Tem Édipo.

- mas eu sou órfão.

- então é pior do que eu imaginava.

- você tem síndrome de Edipo.

- mas eu sou homossexual.

- você tem síndrome de Edipo mas pelo seu pai.

- antes de começar temos que voltar lá atrás.

- poxa eu não vou voltar pra sala de espera de novo.

- você precisa fazer uma viagem ao seu passado.

- o senhor aceita em milhas?

- vamos ter que pensar qual a raiz do problema.

- droga, sabia que um dia eu ainda iria usar raiz quadrada.

- calma, a vida é mais fácil do que parece.

- mais fácil pro senhor que ganha maior grana pra ficar sem fazer nada.

- você já fez regressão?

- não, só digestão.

- você tem um problema sério com a sua .

- porra o senhor andou falando com a minha mãe, essa velha se intromete em tudo.

- e ai o que o médico disse que ele tem?

- sofre da síndrome de Édipo pela mãe dos outros.

- acho que você devia fazer analise.

- quem você acha que é pra achar isso?

- analista. Pega meu cartão.

- eu fumo maconha porque o meu analista disse que é bom pra eu relaxar.

- quem é o seu analista o Bob Marley?

- eu não consigo dormir a noite, por isso vim fazer analise, o que o senhor receita?

- arrumar um emprego.

- pelo visto a analise tem feito bem para o seu sono né.

- o senhor acha?

- sim, é só você deitar no divã que já dorme.

- o primeiro passo para se curar é aceitar que está doente.

- ufa, ainda bem que eu não tenho nada.

- as vezes estou no quarto e ouço vozes.

- vozes?

- sim, de pessoas chamando por mim, batendo palma, gritando meu nome.

- quando isso acontece?

- quando estou dormindo. Sempre quando eu tou dormindo, de repente começa um, Maicon, Maicon, acorda que você está atrasado.

- você tem que aprender a controlar seu ciúmes, ele não pode te dominar.

- quem mandou você dizer isso, meu namorado?

- você sofre de mania de perseguição.

- não sofro.

- oi?

- não sofro de mania de perseguição.

Silencio.

- pode falar alto, não tem ninguém atrás da porta é um cabideiro.

- acho que devíamos fazer terapia de casal.

- mas somos amantes.

- então deveríamos fazer terapia de amantes.

- eu e meu marido começamos a fazer terapia de casal.

- sério, que legal, como foi?

- foi o de sempre, a gente discutindo na frente dos outros, mas com a diferença que estávamos pagando pra isso.

- depois que eu comecei a fazer terapia tenho me sentido tão mais leve.

- falei que seu mal era consciência pesada.

- o que você fala pra mim não sai dessa sala.

- isso era o que a minha ex-mulher me dizia.

- você tem um serio problema com a mentira.

- mentira?!

- você sofre de transtorno alimentar.

- esse papo está me dando uma fome.

- amor, acabei de sair do meu analista e tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.

- quais são?

- a boa é que eu não tenho anorexia.

- nossa, que bom amor, e qual é a ruim?

- a ruim é que eu to gravida, o vomito não era por causa do transtorno.

- meus pais abusavam de mim quando era criança.

- fale me mais sobre isso.

- eles me colocavam pra arrumar o quarto, varrer a casa, lavar a louça, etc.

- você é um mentiroso compulsivo.

- eu se você não falaria assim com o Batman.

- você sofre de depressão.

- não sofro não, não sofro... – sai da sala chorando.

- doutor, eu estou feliz, essa semana consegui controlar meu ciúmes.

- sério? Meus parabéns, como foi?

- eu estava desconfiando que o Edgar estava me traindo, porque ele chegou três minutos mais tarde do que o de costume, então eu pensei, poxa são só três minutos, ele não fez nada. Então eu larguei a faca, tirei o saco da cabeça dele, o desamarrei e dei um banho nele.

- você contou até dez como te ensinei?

- contei.

- e ai?

- ai só depois que eu contei que eu atirei.

- quando você estiver nervosa respire fundo.

- e parta pra cima dele?

- se conselho fosse bom eu não dava.

- por isso o senhor é analista e cobra.

- exatamente.

- acho que você não precisa mais fazer analise. Já se recuperou bem, está forte, consegue lidar com os problemas.

- o senhor está terminando comigo doutor, não acredito. – começa a chorar.

- por que ao invés de terminarmos não fazermos analise.

- deixa que eu faço uma analise: é não da mais certo mesmo. Ponto.

- qual é a diferença entre o psicanalista e o psiquiatra?

- um numero de “hum é mesmo” que um e o outro fala.

- bem vamos ter que ir lá no seu passado.

- tudo bem, só não repara a bagunça.

- seu médico te passou alguma receita boa?

- sim, uma de pudim de pão.

- meu marido é psicanalista.

- nossa, sério? Ele deve te ouvir muito.

- sim e por ser mulher cobra mais barato por hora.

- nossa, seu marido é terapeuta e cobra pra te ouvir?

- sim, e eu cobro pra transar com ele. Negocios são negócios.

- por que você está com essa fita isolante na boca?

Tira a fita isolante.

- foi meu terapeuta que receitou, é um tarja preta.