PILULAS: VOLTA AS AULAS

- as aulas voltam que dia?

- faltam vinte dias.

- não sei se eu agüento mais esse tempo com as crianças em casa.

- precisamos ser fortes.

- pai, você não vai comprar meu material escolar?

- ué, você não repetiu série, usa o mesmo material que usou ano passado, vai fazer tudo de novo mesmo.

- onde você deixou a lista de material do Pedro, Luis?

- no crowfunding, ver se alguém financia.

- a escola esta pedindo papel higiênico na lista de material escolar?

- sim.

- tudo bem que as notas dele são uma bosta, mas precisa esfregar na nossa cara?

- filho, você sabe que dia é depois de amanhã?

- quinta.

- não.

- sexta.

- não filho, pensa, hoje é sábado, depois de amanhã é?

- quarta.

- meu Deus do céu, é segunda-feira, dia que vai começar sua escolinha, graças a Deus porque você é bem burrinho né.

- meu filho começa a estudar segunda.

- estudar, ele tem oito meses.

- pois é, o Brasil não aceita criança mais nova. Por isso que estamos em crise.

- caderno de 20 matérias?

- sim, pai.

- no meu tempo tinha 5 matérias.

- no seu tempo não existia nem calculadora.

- amor, tem que pagar a escola do Edu.

- quanto ta mesmo?

- 1.500.

- não, não estou falando o anual, to falando do mensal.

- mãe, porque eu não vou pra uma escola particular.

- porque você é burro.

- nossa mãe, credo.

- ué, é burro mesmo, tanta família pra nascer, nasceu logo numa pobre.

- como foi o primeiro dia de aula filho.

- foi legal, fiz um amigo novo.

- sério, quem?

- o diretor.

- olha aqui o que estão pedindo na lista, calculadora cientifica.

- ele está indo pra quinta série ou pra NASA?

- quando começam as aulas do seu filho?

- ele não vai pra escola, vou fazer home school

- nossa, que legal, porque tomaram essa decisão? Se aproximar mais dele?

- não, porque não tinha dinheiro pra pagar a mensalidade nem comprar material.

- o filho da minha chefe tem 5 meses e já vai pra escola.

- é isso que eu chamo de nerd.

- quanto você paga na escola do seu filho?

- 2600 reais.

- nossa, quantos anos ele tem?

- dois.

- e já ta fazendo medicina. Que legal.

- toma seu material escolar.

- mas aqui só tem um caderno e uma caneta. Não da pra nada.

- faz um vlog reclamando.

- caixa de lápis de cor com 24 cores.

- nem existe tanta cor assim. Quem sua professora acha que você é? O Picasso. Vai só com o lápis preto.

- amor, estava pesquisando escolinhas para o Maiquinho e a mais em conta ta 900 reais.

- ele precisa mesmo estudar.

- Roberto não tem mais como enrolar, ele já está com 17 anos.

- amanhã é seu primeiro dia de aula e quero que você seja o melhor da turma, está entendendo.

- amor ele só tem um ano e meio e ele vai pra uma creche.

- não podemos pegar mole com o garoto.

- a creche ficou 900 reais.

- 900 reais pra ele dormir, comer e cagar? Ele faz isso em casa o dia inteiro e nunca cobramos nada.

- filho o primeiro dia de aula é dificil, vão te bater, te zoar, te assustar, mas da semana que vem em diante já melhora.

- posso começar a ir pra escola só semana que vem?

-pai, porque tem um surfista na capa do meu caderno?

- porque já tinha acabado o de skatista.

- meu filho começou hoje no colégio particular.

- e ai, o que você está achando?

- caro.

- lembro do meu primeiro dia de aula como se fosse hoje.

- mas foi. Eu acabei de te buscar.

- filho, que dia começa suas aulas.

- ontem.

- o que você fez no seu primeiro dia de aula filho?

- conheci os alunos, os professores, o diretor, alias, ele mandou um bilhete pra senhora assinar.

- pais, vocês vão ter que ficar uma semana com o filho de vocês para eles se adaptarem.

- eu não estou pagando dois mil reais pra vir até aqui e cuidar dele, negativo. Eu deixo ele aqui vocês se viram.

- está começando o ano, primeiro dia de aula, então acho importante avisar, se reprovar de ano sabe o que acontece né?

- você me mata.

- você é um bom aluno, aprende rápido.

- filho, amanhã é seu primeiro dia de aula, então não ligue se te chamarem de magrelo.

-nem de orulhodo.

- narigudo.

- que você é tão feio que parece sua mãe te amamentava com limão.

- não liga.

- por que eu não sou tudo isso?

- não, porque se você não ligar eles param.

- então é isso segunda série B, façam uma redação, de dez linhas, dizendo como foram as férias de vocês.

- professora?

- oi!

- e se eu não conseguir lembrar?

- como assim não lembrar?

- se eu passei enchendo a cara e fumando maconha e não consegui lembrar dos detalhes.

SILENCIO

- você faz uma redação dizendo como estão as coisas na sua casa e me espera pra depois da aula.

- pai, ninguém usa uniforme no primeiro dia.

- você não é ninguém.

- mas todo mundo vai com a roupa normal.

- você não é todo mundo.

- mas se eu não sou ninguém e eu não sou todo mundo, quem eu sou?

Silencio

- pergunta pra sua professora, aproveita que é o primeiro dia de aula.

- pai, falta muito pras férias.

- suas aulas começaram hoje.

- ah...

SILENCIO

- falta muito?

- esse ano vai ser diferente, esse ano eu vou estudar.

UMA SEMANA DEPOIS

- não acredito que já estamos sendo chamados na escola.

PILULAS: CARNAVAL

- esse ano eu vou sair pra avenida.

- vai desfilar?

- não, vou trabalhar, peguei plantão pra varrer as ruas depois das festas.

- todos os meus amigos estão na Bahia, bebendo, pulando carnaval.

- e você?

- eu estou em casa, com fome, parado e com inveja.

- eu não gosto do carnaval.

- que pena, ia te chamar pra ir comigo pra Bahia.

- então, é que eu não gosto do carnaval daqui de São Paulo, da Bahia admiro.

- vamos, tou morrendo de tesão.

- você tem camisinha?

- não tenho. Vamos sem.

- não, no carnaval não, se fosse qualquer outra época tudo bem.

- antigamente o carnaval era muito mais legal, tinha musica de carnaval, bebidas, pegação.

- hoje em dia ainda tem tudo isso. Qual é a diferença?

- a diferença que hoje eu sou casado.

- você está terminando comigo por causa do carnaval?

- você falando desse jeito parece até que é algo insignificante. O carnaval é a maior manifestação cultural do Brasil.

- você está terminando comigo por causa do carnaval?

- não, por causa da Priscila.

- que Priscila?

- a menina que me convidou pra ir pular carnaval com ela.

- agora que terminou o carnaval você quer voltar?

- se quiser podemos esperar passar a páscoa.

- não acredito que está terminando comigo uma semana antes do carnaval.

- o quê? Pelo menos da tempo de arranjar algo pra fazer durante o carnaval.

- carnaval é a festa da carne.

- eu sou vegetariano.

- carnaval é um pegação, ninguém é de ninguém, bebida, musica alta, só putaria.

- ok, você me convenceu, vamos.

- você não tem vergonha? Terminar comigo só por causa do carnaval?

- não, eu já estou vestindo minha fantasia de cara de pau.

- não gosto de carnaval.

- por quê?

- porque é uma festa dos solteiros.

- mas você é solteiro.

- então, ele me faz lembrar disso.

- eu quero terminar.

- por causa do carnaval?

- não por causa da Vanessa.

- quem é Vanessa?

- é o nome carinhoso que eu dei para o carnaval.

- nossa, muito legal sua fantasia, o que é, uma bruxa?

- não estou fantasiada.

- eu acho melhor dar um tempo.

- quanto?

- sei lá, o carnaval termina quando?

- você tem camisinha?

- sim, é carnaval poh, o que você acha?

- certo, cadê então?

- em casa.

- não acredito que você está sem camisinha em pleno carnaval.

- nunca imaginei que alguém ia querer transar comigo.

- vamos pular o carnaval?

- vamos, direto pra páscoa.

- vai pular o carnaval onde.

- vários lugares.

- onde?

- na sala, depois na cozinha, no quarto...

- você trouxe camisinha.

- sim.

- e ai?

- ai ta ali.

- usa.

- ah, é pra usar? Achei que só precisava trazer.

- parabéns, sua fantasia de garçom está ótima, a melhor que eu já vi até agora.

- não é uma fantasia, eu sou o garçom.

- vai passar o carnaval onde?

- na avenida.

- em qual?

- na que vai pra praia, ta com muito transito.

- Carlos, vamos pular carnaval?

- naaaa, carnaval é uma festa de solteiro.

- então, vamos pular?

- por que o brasileiro gosta tanto de carnaval mesmo?

- porque da três dias de folga.

- ah, verdade.

- e ai, quais são as lembranças do carnaval?

- nenhuma, bebi todos os dias e esqueci tudo.

- pai, onde você conheceu a mamãe?

- no carnaval.

- sério?

- sim, seu pai foi o vigésimo primeiro homem que eu beijava aquela noite, eu não estava muito bem, passei mal, ele cuidou de mim e hoje estamos aqui.

- nossa, que romântico.

PILULAS: TOLERANCIA ZERO

QUANTOS ANOS

- quantos anos você tem?

- quantos você acha?

- todos.

- quantos anos você tem?

- quantos você acha?

- 35 pela cara, 30 pelo corpo, 40 braços, 33 pernas e 12 pelo papo. Somando tudo, 150.

- quantos você acha?

- quer que eu diga quanto eu acho ou quanto você acha que eu acho?

- quantos anos você tem?

- quantos anos você acha?

- o suficiente pra saber que eu vou mentir pra você e dizer uma idade que nem se aproxima da que realmente você tem, só pra te ver sorrindo e com isso te levar pra cama, ter uma transa mediana, depois que gozar arrumar uma desculpa esfarrapada pra você ir embora, porque não temos assunto, é o silêncio tá escrito e não tem nada a ver você estar ali, já que eu já consegui o que eu queria, depois que conseguir fazer com que você vá embora eu vou parar de te seguir em todas as redes sociais e te bloquear no whattsapp.

Silencio.

- 23.

- nossa, obrigado.

CRIANÇAS

- nasceu seu filho?

- não, tiramos só pra ele mijar, já já ele volta pra barriga da mãe.

- é teu filho?

- não, é meu pai, ele é o Benjamin Button.

- nossa, são iguaizinhos, são gêmeos?

- não, um ta fazendo cosplay do outro.

- nossa, que bebe lindo. Pequenininho.

- obrigado.

- nasceu faz pouco tempo?

- não, nasceu em 1942.

- e ai, é menino ou é menina?

- então, vamos esperar pra ver o que ele vai escolher.


- é menino ou menina?
- ainda não se manifestou pra nenhum dos dois lados.

CHUVA

- nossa, você ta todo molhado, pegou chuva?

- não, resolvi tomar um banho no chafariz do centro antes de entrar.

- vai sair chovendo?

- não, vou sair andando.

- ta chovendo?

- não, Deus esqueceu a mangueira do céu ligada.

- e esse tempo ein...

- ein o quê? Você nunca fala o que é que tem, só fala ein e deixa em aberto.

- vai sair nessa chuva?

- então, até iria na próxima, mas é que estou com um pouco de pressa.

TELEFONE

Ligação no telefone fixo

- ta em casa?

- não, não, to na pizzaria, qual seu pedido?

- por favor,gostaria de falar com a Roberta.

- Não tem nenhuma Roberta aqui.

- acho que foi engano.

- acha? Melhor não se precipitar. Quer desligar e tentar mais uma vez?

- ta em casa?

- não estou, quer deixar recado?

- por favor, o Juca.

- não tem nenhum Juca aqui amigo.

- tem certeza?

- nossa, agora que você falou me deixou na duvida. Moro na mesma casa a 20 anos, pode ser que tenha mesmo e eu nem notei.

- vou desligar, está acabando a bateria.

- ta ligando do celular?

- não, to ligando do motor do carro.

- vou desligar, está acabando a bateria.

- do celular?

- não do marca-passo da minha avó, ela ta quase morrendo aqui.

- empresta seu celular pra eu fazer uma ligação?

- claro, toma aqui.

- tem bateria?

- ah precisa de bateria, achei que queria pra pregar um prego.

- empresta seu celular?

- pra fazer uma ligação?

- não, pra eu vender e comprar crack. Lógico que é pra fazer uma ligação.

NO BANCO

- o senhor vai querer o troco em dinheiro?

- não, vou querer em abraço.

- o senhor quer levar o dinheiro?

- não, vim só visitar. Papai ta indo embora, fica bem. Beijo.

- o senhor quer o troco em dinheiro?

- não, eu quero em barras de ouro, que vale mais do que dinheiro.

- qual é forma de pagamento?

- em biribinhas.

- você possui algum metal no corpo?

- sim, um pau de aço.

- o senhor tem alguma moeda?

- não tenho, dei tudo pro mendigo la fora. Se tivesse pedido antes.

- queria sacar um dinheiro.

- o senhor é cliente do banco?

- não, precisa ser, achei que era só chegar no caixa e pedir, droga me enganaram.

CHECK IN

- o senhor vai despachar só a mala?

- não, vou despachar minha mulher e filhos também.

- o senhor vai despachar a mala?

- não, vou despachar um frango e uma cachaça.

- o senhor vai despachar a mala?

- não, vou me despachar e a mala vai na poltrona, coloca na janela, por favor, ela prefere.

- o senhor vai despachar a mala?

- não, ela só veio me trazer no aeroporto.

PILULAS: NOVO ANO

- pra mim o ano só começa depois do carnaval.

- pra mim só depois da páscoa.

- pra mim só depois da festa junina.

- por mim já emendava e começava logo em logo depois da virada, em 2017.

- depois do carnaval.

- papai, por que a gente tem que usar roupa branca no ano novo?

- pra atrair paz.

- e se a gente não usar?

- sua mãe briga.
- entendi, então todo mundo tem medo da mamãe por isso usa branco.

- feliz ano novo.

- não acredito nisso de ano novo.

- como assim não acredita.

- pra mim é a mesma coisa, só que todo mundo de branco e se abraçando. Tem toda semana isso no centro espírita.

- pai, quais são suas resoluções de 2016.

- que você pare de me fazer pergunta idiota em pleno 2016... Mas pelo jeito não vai acontecer.

- falaram que esse ano ia ser diferente. Mentiram.

- por que está dizendo isso?

- as contas chegaram igual ano passado.

- já começou a cumprir as promessas de ano novo?

- não.

- sério. Quais foram?

- parar de mentir.

- mas você falou a verdade agora.

- nossa, é mesmo. Então sim.

- gosto do inicio do ano, me sinto com as baterias recarregadas.

- as minhas baterias devem estar viciada, porque da março já ta acabando.

- maninho, o que você espera desse ano que está começando?

- sai do meu quarto.

- poxa, só quero saber do que quer para esse ano 2016...

- que você saia do meu quarto.

- papai, o que quer dizer o ano novo?

- quer dizer que falta só mais dois anos pro papai sair da cadeia.

- quais foram as suas resoluções de ano novo?

- as mesmas de 2011.

- como assim, estamos em 2016.

- pois é, as promessas são as mesmas, não cumpri nenhuma, então reciclei.

- mais um ano iniciando, ano bissexto, um dia a mais.
- o otimista como uma oportunidade de um dia a mais pra poder viver.

- o pessimista vê como um dia a mais para se foder.

- vamos esquecer todos os problemas do ano passado, deixar pra trás.

- concordo plenamente. Vamos esquecer aqueles problemas e criar novos problemas.

- mãe, o que você espera de 2016?

- que você cresça, arrume um emprego, arrume uma namorada, se case, saia de casa...

- eu tava falando das SUAS resoluções...

- então.

- no Brasil o ano só começa depois do carnaval.

- fala isso pro meu chefe.

- estou começando o ano com o pé direito.

- ta sendo bom.

- nenhum pouco, quebrei o esquerdo na festa da virada.

- já estamos no nono dia do ano.

- meu Deus, o ano está passando voando.

- não gosto de inicio de ano.

- por que, fica nostálgico?

- não, fico errando a data quando vou preencher fichas cadastrais.

- mamãe, o que quer dizer ano novo?

- quer dizer que sua mãe vai parar de fumar, entrar na academia e fazer uma dieta.

- então todo mês tem ano novo mamãe?

- vó quais sãos seus planos pra 2016.

- não morrer.

- mas a senhora diz isso desde 99.

- pelo menos alguém nessa família cumpre as resoluções

- feliz ano novo.

- cara, já estamos no dia 11.

- mas eu ainda não tinha te visto.

- então feliz aniversario, feliz páscoa, feliz natal... eu não te vejo faz todas essas datas.

- onde você passou o réveillon?

- em casa.

- teve festa?

- não, sozinho.

- porra cara, não sabia que você estava com depressão.

- eu não tenho. Só quis ficar de boa.

- o primeiro passo é admitir.

- primeira semana do ano já foi, estou cumprindo todas as promessas, parei de fumar, estou na dieta e fiz exercício todos os dias.

- boa, agora só faltam mais 51 semanas.

- tudo isso?

- sim.

Silencio.

- a quem eu estou querendo enganar. Alcança o cigarro pra mim.

- pra mim o ano só começo depois do carnaval.

- pra mim o ano só começa quando paro de errar a data quando vou preencher formulários.

 - e la vamos nós pra mais 365 dias.

- esse ano é ano bissexto, tem um dia a mais.

- droga e eu achando que não poderia piorar.

- esse ano tudo vai ser diferente.

- tudo?

- tudo não, quase tudo.

- quase tudo?

- quase tudo é muito né. Metade.

- ok, metade.

- algumas coisas.

- algumas?

- vamos deixar do jeito que ta, ta tão bom. Pra que mexer em time que está empatando.

- mamãe, por que todo mundo usa branco no ano novo?

- pra atrair paz.

- por que estamos indo embora da festa da vovó?

- porque seu pai brigou com ela.

- esse negocio de branco não adianta nada né.

PILULAS: MORTE

- quando eu morrer não quero um velório, quero uma festa.

- droga, quem estragou a surpresa?

- nossa, parece que ele está sorrindo.

- ele está, morreu num ataque de riso depois de fumar maconha.

- meu médico disse que eu vou morrer.

- ele disse quando?

- então, ele não sabe dizer em quanto tempo.

- disse só isso?

- só.

- você não precisava ter ido no médico pra falarem isso, era só ter me perguntado que eu falava isso.

- pensar que ontem mesmo ele estava aqui.

- sim, isso é um velório, o corpo costuma a ficar 24 horas.

- nossa, que injustiça, era tão nova e bonita.

- a senhora acha injustiça?

- sim.

- mas a senhora é velha e feia.

SILENCIO

- vai ver era a hora dela mesmo.

- o senhor sabe a senha do wifi?

- cara, estamos num velório.

- não tem?

- as pessoas estão tristes.

- claro que estão, não tem wifi.

- nossa, não parece que ele está sorrindo.

- parece... eita porra, ta mesmo... corre!

- meus pêsames. Com o tempo passa.

- obrigado, mas eu não conheço o morto.

- droga, voltar a entrar de penetra só em festa infantil mesmo.

- você prefere ser enterrado ou cremado?

- prefiro continuar vivo.

- nossa, que caixão mais feio.

- eles vão enterrar.

- ainda bem, ninguém é obrigado a ficar vendo esse caixão horrível.

- vamos ver pelo lado bom, a vontade dele era ser cremado.

- mas depois de morrer, não morrer cremado.

- onde eu estou?

- você está morto.

- deixa eu voltar rapidinho, eu deixei meu facebook aberto.

- tenho duas noticias uma boa e uma ruim.

- qual a boa?

- a boa é que você ganhou uma casa.

- sério, caralho, que demais e a ruim?

- a ruim é que é a do seu pai, ele acabou de falecer.

- amor, quanto tempo você vai esperar pra casar depois que eu morrer.

- quem disse que eu vou cometer esse erro de novo, quando você morrer.

- meu pai morreu fazendo o que mais gostava.

- o que ele mais gostava de fazer?

- pilotar avião.

- papai onde está a vovó?

- sua vovó foi para o céu filho.

- mas ela não estava muito velha pra ficar se aventurando assim?

- ele morreu transando.

- nossa, como você sabe.

- olha o sorriso no rosto.

- mamãe, porque a vovó ta dentre de uma caixa ali na sala?

- porque ela morreu filhinha.

Silencio

- o papai vai jogar ela na privada igual fez com o meu hamster?

- filho o que você sabe sobre a morte?

- que quando a gente morre tem que passar o controle para o próximo.

- hoje jogamos as cinzas da minha avó no mar.

- não sabia que ela tinha morrido.

- não morreu, jogamos a cinzas do cigarro, limpando o isqueiro.

- filho, o que você acha que acontece depois que a gente morre.

- tem o velório e depois o enterro.

- você acredita em vida pós a morte?

- depende.

- como assim depende?

- depende a morte de quem?

- esses dias eu tive uma experiência de quase morte.

- sério, como foi?

- eu quase morri, mas não morri.

- e você viu algo?

- não, tava dormindo no volante.

- teve um conhecido meu que ficou morto por trinta e cinco segundos.

- sério, e o que ele disse?

- socorro, socorro...

- o que você faria se descobrisse que vai morrer amanhã?

- mas não vou.

- ta, mas e se descobrisse.

- não vou.

- eu sei, mas tou falando hipoteticamente.

- não vou.

SACA UMA ARMA, DA UM TIRO, MATA

- odeio quem não sabe brincar.

- você acredita em vida após a morte.

- não, e você?

- eu também não acreditava, até ser atropelado ali em baixo.

- quais são as cinco fases da morte mesmo.

- negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Por quê?

- nada, ta tranqüilo, ainda bem que eu não estou morrendo.

- onde está a sua avó.

- no céu.

- desculpa, não sabia que ela estava morta.

- não está, é aeromoça.

- papai, pra onde você vai quando você morrer?

- para o céu.

- e a mamãe?

- também.

- e eu?

- também.

- e quem é que vai ficar cuidando da casa?

- meu médico me deu só mais três dias de vida.

- e agora?

- agora eu preciso me agilizar pra entregar os relatórios porque vou ter que me ausentar.

- o que você faria se descobrisse que vai morrer amanhã?

- ficaria puto, odeio spoiler.

- mamãe, pra onde o papai vai quando morrer?

- espero que pro céu, porque no inferno ta cheio de puta.

- todo mundo na minha família morreu cedo.

- você não tem medo?

- não, sou adotado.

- sabe o que o espírita disse para o rapaz que baixou no corpo dele?

- não. o quê?

- você pra mim está morto.

- quando eu morrer não quero ninguém chorando no meu velório.

- quem disse que eu vou no seu velório.