Em clima de Copa...

No escritório de advocacia.

- Então Paulo e Dorinha, quer dizer que vocês dois se conheceram durante uma copa?

- (Eduardo) Sim, a de 1994.

- (Dorinha) Na hora em que o Baggio chutou pra fora, ele virou e me beijou...

- Lembro como se fosse hoje.

- Pois é, foi um beijo e tanto...

- Não, o Baggio chutando pra fora e o Galvão gritando... É TETRA, É TETRA, É TETRA...

- Hã!

- Então nas eliminatórias de 98 pedia ela em casamento, e antes da abertura da copa nos casamos... E a Seleção perdeu.

- Mais não tem nada haver.

- Tem sim, se tivéssemos esperado um pouquinho.

- Continuem a história.

- Achei que não fosse culpa nossa então tocamos a vida, mais um pouco antes da Copa de 2002... tivemos nossa primeira separação.

- Demorou pra começar...

- Durante as eliminatórias resolvemos dar um tempo.

- Eduardo não comece de loucura...

- Estávamos separados e o que aconteceu? O Brasil foi Penta, e o que eu fiz fui procurar ela, voltamos.

- Agora me lembrei porque estamos aqui, porque você é um pirado, não sei o que vi em você.

- Pirado eu? Pirado mesmo por estar com você.

- Parem. Alguém pode continuar?

- Durante as eliminatórias de 2006 ela engravidou. Nosso primeiro filho (Ronaldo).

- Não coloca ele na historia.

- O Ronaldo faz parte da história, é o maior artilheiro em copa do mundo...

- Não to falando do jogador, to falando do nosso filho...

- Ah! Então estávamos juntos felizes e o que aconteceu? A seleção foi eliminada nas semi-finais...

- Eu não sou obrigada a ouvir isso, vou me retirar...

- Espera aí, é só isso doutor eu quero a separação, não posso arriscar mais uma copa, as pessoas não merecem sofrer por culpa minha e dela. Eu quero me separar, se tiver como agilizar os papéis logo começa a copa.

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- Seila não gostei muito do nome dela.

- De quem?

- Da bola poh.

- Ah, Jabulani. Não soa muito legal não.

- Verdade, será que as outras bolas tinham nome?

- Não acho que eram só chamadas de bola mesmo.

- Eu não via problema em chamar assim.

- É mais parece que eles não tinham pago os direitos autorais.

- O que?

- Tiveram que mudar porque não sei quem revindicou, não quiseram pagar pra usar.

- Ah daí teve que dar um nome?

- Isso foi o que eu ouvi dizer.

- Mais Jabulani parece nome de empregada né?

- Se for comparar é parecido mesmo, as duas só são lembradas quando ta uma bagunça, Cadê a jabulani. Essa foi boa hein.

(Silencio)

- E se fosse pra você escolher um nome pra ela?

- Quem?

- A bola cacete.

- Seila Débora.

- Porra Débora foi o nome da minha primeira namorada.

- Ih, foi mal cara.

- Que nada ficou legal, combinou, ex-namorada é igual bola, a gente só da valor depois que perde.

(Silencio)

- Fecha a conta pra mim garçom.

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No bar, Cabeça, Pardal e Duca.

- (Cabeça) Aaaaah...

- (Pardal) O que?

- (Duca) Fala meu fala...

- Não vão acreditar.

- O que cacete...

- Fala, fala...

- Olha isso daqui.

- Nossa, é muita sorte.

- Caramba que inveja. Inveja boa é claro.

- Agora falta pouco.

- (Pardal) Mais você comprou o álbum primeiro que todo mundo.

- (Cabeça)Isso é verdade.

- (Duca) Não é desculpa, foram só alguns dias, vocês que demoraram a se coçar.

- Mais você ta levando mais sorte.

- (Cabeça) Pois é eu to querendo abandonar já.

- Não faz isso não meu.

- Ta loco, é só ter calma que você consegue...

- Sei não cara, parece que tão colocando olho gordo.

- Isola.

- Vira essa boca pra lá.

- Ta vindo só repetida, já peguei o Elano umas dez vezes.

- Mais o Elano ta em todos os pacotinhos...

- Eu demorei a achar o Elano...

- Essa semana não teve uma que prestasse só repetida, só repetida.

- No começo tava assim pra mim também.

- Tem que ter calma cara, já tentou trocar com alguém?

- Ninguém quer, disse que pode dar azar.

- Que isso, bobagem.

- Vamos trocar então?

- Então cara, já tinha falado que ia dar as repetidas pro meu sobrinho.

- E Você Pardal... Pardal... Duca cadê o Pardal?

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- Mãe olha o pai.

- O que foi dessa vez.

- Nada amor.

- Nada, nada, ele pegou minhas figurinhas.

- Não peguei não, só to vendo.

- E essas que estão no seu bolso?

- Que bolso?

- Ah pai para, devolve. Mãe olha o jeito do Pai.

- Se eu tiver que ir aí... Tom para de atentar o muleke.

- Não to fazendo nada amor.

- Ta faltando o Robinho.

- Não olha direito aí.

- Mãe, o pai pegou o Robinho.

- Tom, devolve o Robinho pra ele.

- Amor eu só peguei pra mostrar pro pessoal lá no bar e já devolvo.

- Você falou isso do Lucio, devolve pai, devolve.

- Você sumiu com o Lucio do menino Tom?

- Não amor, é que eu fui lá, daí o Rato disse que tinha o Grafiti.

- Tom você caiu no conto do Grafiti de novo? Você não muda mesmo Tom, não muda.

- Mais é verdade amor, ele vai trazer, disse que é um cara quente.

- Sei, sei... Devolve o Robinho pro menino.

- Ta faltando o Gomes também...

- E aí como estão as coisas entre vocês?

- Ah num sei não se vou agüentar mais uma copa.

- Nossa menina o que ta acontecendo.

- É toda a copa a mesma coisa, toda hora assistindo jogo, de noite reprise, só vamos a bar que tem telão, álbum de figurinha...

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- Credo menina.

- É toda hora, toda hora, fomos num motel semana passada, ele ligou a televisão enquanto eu me arrumava, quando eu sai toda de lingerie nova você não acredita.

- O que?

- Tava passando um especial sobre a copa, e era a mesma coisa de todos os que já tinham passado, mais não ele preferiu assistir.

- Aí amigaaaa.

- Ah trouxa aqui se produz toda pra que, pra ele ver um monte de homem jogando bola.

- Mais é só um momento.

- Eu não sei se agüento, não sei. Essa semana é dia dos namorados, e sabe o que ele disse?

- O que?

- Que vai me levar no bar do Zico pra comemorar, ele disse que lá tem a melhor torcida.

- Ah não daí já é demais.

- Mais eu fingi que fiquei feliz, mais o que é dele ta guardado.

- O que você vai aprontar.

- Hoje ele vai chegar e vai ter uma surpresa.

- O que, vai pegar suas coisas e ir embora? Trair ele? O que, o que?

- Vou comprar uma camiseta da Argentina e vou a todos os lugares que ele for, quero ver se ele vai continuar gostando tanto de copa do mundo.

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04:00 da manhã

- Aonde você estava Carlos?

- Tava vendo o jogo da seleção amor.

- Carlos os jogos da seleção são na parte da tarde.

- Sim amor, mais você viu que eles ganharam né?

- E o que isso tem a ver?

- Ganharam amor, ganharam.

- Carlos não mude de assunto eu quero saber onde você estava.

- Então você viu o jogo?

- Vi, onde você estava.

- Foi emocionante, gol no finalzinho.

- Foi, foi, mais e depois desse gol no finalzinho onde o senhor foi?

- Então como foi pra decidir se passava em primeiro ou em segundo, se fosse em segundo íamos pegar o primeiro da outra chave.

- Carlos para de enrolar onde você estava?

- Tava com a galera e tinha gente que não acreditava na seleção do Dunga hein.

- Você não vai me responder?

- Já falei amor, tava assistindo o jogo?

- Até as 04:00 da manhã, tava assistindo a copa inteira? A copa desse ano não é no Japão.

- Nossa Paula, todo o Brasil torcendo, vibrando e você com essa energia negativa, eu vou dormir, nem em época de copa do mundo você muda.

- Não vai dormir sem me responder, Carlos, Caaarlos.

- Boa noite querida, amanhã tem que acordar cedo pra ver os melhores lances.

Mulheres cabeças e desequilibradas.

Porque nós discutimos com a mulher se sabemos que vamos perder?
As mulheres tem argumentos, elas jogam com a gente, você sabe que não ta devendo mais mesmo assim ela sabe te fazer ficar culpado.
- Porque você não me ligou ontem?
- Mais eu te liguei.
- Não ligou.
- Liguei sim, olha aqui registro de chamadas, dez e pouco, fiquei dez minutos com você - no telefone.
- Deve ser outra Carla, você ta me traindo?
- Porque você ta falando isso.
- Porque não me ligou ontem?
- Eu acabei de mostrar.
- Ah você quer saber mais que eu?
- Desculpa não ter ligado ontem, eu juro que pensei que tinha ligado.

E mulher briga por qualquer coisa, elas analisam e pensam com o que podem implicar.
- Porque você ta com essa camisa pra fora da calça?
- Nem tinha percebido.
- A você quer parecer jovem?
- Não tinha visto.
- Quer ficar descolado, pras menininhas repararem.
- O que?
- Ah eu sou velha demais pra você?
- Do que você ta falando.
- Camisetinha pra fora, andando diferente pra ser notado...
- Eu apenas esqueci de colocar a camiseta pra dentro porque você me apressou.
- Não adianta você ta velho ninguém mais presta a atenção em você.

E se elas não tem argumentos, fazem jogos pra confundir nossa cabeça.
- Já falei que não quero discutir.
- Mais foi você quem começou.
- Não perguntei quem começou, não quero, não vale a pena.
- Ta bom.
- Ta bom o que?
- Ta bom não vamos mais discutir.
- Não mesmo, mais não está nada bom, você sempre acha que esta bom, quando na verdade não está bom.
- Eu não acho que está bom.
- A agora vai ficar jogando na minha cara que não está bom, a culpa é minha?
- Não foi isso que eu quis dizer, só acho que se você acha que não está bom, não está bom.
- Esse é seu problema, não tem personalidade, foge da discussão, é influenciável.
- Mais você quem falou que não queria mais discutir.
- E não quero, mais enquanto você não se desculpar, eu não quero papo.

Manda quem pode...

(Mãe) Vai lavar a louça.

A mãe de novo já não lavei ontem?

Mais ontem é ontem, e hoje é hoje. Vai lavar.

Porque mãe?

Porque eu quero.

Como assim porque eu quero?

Porque eu quero, ‘manda quem pode, obedece quem tem juízo’. Eu quero.

Mais mãe, eu lavo sempre, só eu quero, você só fala eu quero.

Vai lavar e pronto.

Pai olha o jeito da mãe.

(Pai) O que que foi?

Ela falou pra eu lavar a louça, eu perguntei o porque, sabe o que ela respondeu?

Porque ela quer!

Como você sabe pai?

Como não sei, só sei que obedeço afinal, ‘manda quem pode, obedece quem tem juizo’.

Familia é tudo igual!?

Família é tudo igual independente da nacionalidade, cor, credo ou qualquer outra coisa que possa diferencia-las. Tudo bem que algumas têm mais dinheiro, mais conforto, mais coisas, mais no fim das contas é tudo igual, reunião de família, jantar em família, discussão em família é tudo igual só muda o endereço e... acho que só o endereço mesmo, por que os temas, os porque’s e tudo o que começa uma discussão são sempre igual, e quase sempre necessariamente na mesma ordem.

- Não valeu.

- Porque não valeu, foi gol, mudou o placar, valeu sim.

- Não, não, não, foi roubado!

- Você ta louco?

- Porque louco?

- Ué você sabe que não pode fazer isso, e faz.

- Ah vai começar com a choradeira de novo?

- Não é choradeira é a verdade, toda vez você faz isso.

- Eu sempre faço isso, e você sempre faz isso.

- Faço porque você faz, quando eu to distraído você vai e faz isso...

- Vamos continuar logo não tem mais como voltar.

- Não vamos tem que dar um jeito de resolver.

- Que jeito, não tem o que fazer, foi gol, mudou o placar, valeu.

- Ah é, então eu vou chamar a mãe. MÃÃÃE.

- Pra que chamar a mãe?

- Agora ta com medo?

- Não só acho que não precise fazer isso. Ah quer saber não quero mais também.

- Não agora você vai continuar...

- Não quero mais.

- Senta aí, vai continuar se não eu vou chamar a mãe.

- De novo?

- MÃÃÃE...

(Mãe) Que, que foi dessa vez?

- Nada.

- Nada, nada! É que agente tava jogando e quando eu me distrai ele fez um gol, mais não valeu por que eu me distrai.

- E o que você quer que eu faça? Volte o jogo? Não posso nem fazer minha janta em paz.

- Mas mãe.

- Viu bem-feito, bem-feito, bem-feito.

- Ah é toma gol lá.

- Não valeu! MÃÃÃE...

No ponto PT2 (Nesse ou no proximo?)

- Vai nesse ou no próximo?

- Quem eu?

- É, vai nesse ou no próximo?

- Acho que no próximo...

- Porque?

- Porque, o que?

- Porque vai no próximo?

- Chega mais rápido...

- Ué como chega mais rápido se vem depois?

- É que com esse não paro tão perto...

- Então não chega mais rápido, chega mais perto...

- É.

- Mais da pra pegar esse também?

- Da mais mais vou pegar o próximo...

- Mais porque pegar o próximo se esse já ta aqui, e o que custa andar um pouco é bom, eu faço isso pego o ônibus que para mais longe só pra eu andar, saiu numa revista mostrando que todos os médicos recomendam que faça isso...

- E quem só anda de carro?

- Ah acho que tem que estacionar o carro mais longe... Por isso que não compro carro, depois que compra o carro a saúde acaba.

- Ah sim (boa desculpa).

- Então decidiu já?

- Decidiu o que?

- Vai nesse ou no próximo?

- Pensando bem vou ligar pro meu marido me buscar...

No ponto...

No ponto de ônibus conversamos, fofocamos e ouvimos cada história que daria um livro. É a atração do ponto de ônibus, o bate papo mais antigo existente, o MSN do pobre...

- Tempo louco hein...

- É.

- Tem haver com esse negócio das florestas...

- Aham.

- E mesmo assim ninguém para de cortar as arvores.

- É né.

- Meu vizinho ontem mesmo tava cortando um pé de não sei o que, e no outro dia choveu pra caramba, falei é a revolta da mãe natureza.

- Hum.

- Tem gente que não acredita, eu acho que se cada um fizer sua parte, o que você acha?

- Sim, oh meu ônibus, a num é...

- É só se cuida, te uma plantinha em casa, escova o dente com a torneira desligada, lava a calçada com balde, meu vizinho num pensa nisso, lava a calçada três vezes por semana e com a mangueira, e toda semana chove pra caramba.

- Ruim né...

- Outra coisa é a poluição, o que tem de poluição que deixa o tempo louco é essa poluição.

- A poluição é dificil.

- A eu vou trabalhar de bicicleta, de a pé, de ônibus, mais meu vizinho não meu vizinho vai de carro, a mulher dele vai de carro, o filho dele vai de carro, a empregada dele vai chega de carro. Eles não colaboram, se eu tivesse carro num ia fazer isso.

- Cada um né, ih agora é meu ônibus, tchau.

(agora com outra pessoa no ponto)

- Esse cara sim é consciente, discute sobre os assuntos, tem consciência, pega ônibus... Meu vizinho não vai conversar com ele pra você ver...

Nada como...

Depois de horas de conversa e falando sobre tudo começou a discussão, não menos importante do que as outras, mais bem mais embriagados...

- Ah pra mim a mulher tem que ter rostinho bem desenhadinho.

- Eu gosto de seios, sabe aqueles que fazem você esquecer os problemas do mundo.

- Nada bate uma bunda empinadinha.

- Você ta é louco, o rostinho, diz tudo, carinha de anjo, com covinhas, aí as covinhas, nada se compara.

- O que? Seios durinhos, aqueles que você pode dormir, não precisa fazer nada só dormir encostado neles...

- Você não são brasileiros? Todos sabemos que onze entre dez brasileiros gosta de uma bundinha e doze empinadinha.

- Não, não, o desenho do rosto mostra qual as preferências dela, se gosta de Seu Jorge, se tem bom gosto pra filme, tudo ta ligado ao desenho do rosto.

- Um par de seios envolventes pode acabar com uma guerra mundial, pode parar uma manada de bois, pode trazer de volta a camada de ozônio.

- Que isso, você já foram na praia, já param e pensaram do que seria do mundo sem as bundas empinadas, vocês sabem porque tem tanto estrangeiro no Brasil? As empinadinhas.

- Se ta doido toda vida, Seios fartos...

- Num brinca com coisa séria, Bunda empinada...

- Pra que discutir? É rostinho arredondado...

- Peraí vamos desempatar isso agora... Garçom.

- (Garçom) Pois não senhor?

- O que o senhor prefere? Rostinho arredondado, bunda empinada, ou seios fartos?

- Olha senhor, eu gosto de pés...

- O que? Ih fecha a conta pra nós...