Avesso

- E aí o que achou?

- O que achou do que?

- Você não notou nada de diferente?

- Carlos eu to tentando assistir TV

- Para de olhar só um pouquinho pra TV e olha pra mim mulher! – Disse o homem batendo o pé.

- Poh mais do que você ta falando Carlos? To tentando ver minha novela! – Esbravejou a mulher tentando ver a TV.

- Do meu novo corte... Você não presta atenção em nada mesmo né!

- Mas não mudou nada...

- Como não?

- Não mudou ué! Do jeito que você saiu de casa, você voltou. Quer dizer, tudo menos 40 reais no bolso.

- Eu mudei sim, e não é 40 é 60 reais.

- O que? 60 reais pra não fazerem nada? Desse pra mim que eu fazia! No caso, não fazia!

- Ah vai ficar jogando na minha cara agora? E como assim não fez nada? Ele fez o pezinho!

- Por 60 reais eu fazia o pezinho, a mãozinha, o braçinho...

- Rá, rá, rá... Engraçadona. Tira sarro mesmo, você vai querer “sentir” o meu pezinho a noite! – Disse e saiu.

- Para Carlos! Eu tava só brincando... Volta aqui... Homem é tudo sensível mesmo. – Disse ela voltando a assistir a novela.

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NO BAR

- Iai Gorda como você está? – Cumprimentou a amiga apertando a bunda.

- Não tão acabada como você mais levando. – Retrucou a amiga devolvendo também o apertão.

- Cadê o maridão?

- Hum ta em casa vendo a novela, aquele lá não perde um capitulo.

- Ih menina o meu também não. Acredita que a gente foi no motel esses dias e ele só começou o “trabalho” depois que acabou a novela.

- Caramba sério!

- To falando.

- É pelo menos, fica uma hora inteira sem falar.

- Pelo menos isso. Me vê duas cervejas. – Pediu para o garçom.

- Três. - Disse uma terceira que acabara de chegar.

- O Safada! Como você ta? Sua sem vergonha!

- Não como você, mas gostaria!

- Pena que eu não posso dizer o mesmo. Ainda mais com essas banhinhas sua, fica difícil hein!

- Quando você casou seu marido pediu com borda de catupiry? Porque você está com uma em volta da cintura!

- Querida isso aqui não é borda de catupiry, é borda de cream-cheese, eu sou chique meu bem!

E caíram na gargalhada as três.

- E aí cadê o encosto?

- Deve estar em casa, eu disse que tinha reunião e que teria que chegar mais tarde!

- E ele acreditou?

- O meu já fica com um pé atrás quando digo isso...

- Ele acreditou daquele jeito né. Ah, mas depois eu levo uma caixinha de cerveja e está tudo certo.

- Cerveja sempre funciona.

- Sempre. – Concordou.

Toca o celular de uma das três.

- Ih olha a policia.

- Agora o bicho vai pegar...

- Xiu, xiu, é o meu marido!

Atendeu a terceira.

- Oi amor! Tudo bem? Tudo, tudo... Então não sei, acabou de começar aqui... O que é essa musica? É o celular da verônica que ta tocando... É a versão ao vivo... Ta não pretendo demorar não... Não, não precisa esperar acordado não... Ta tchau... Beijo... Também te amo Pedro... Também, eu preciso desligar agora... Boa noite! – Disse e desligou o celular. – Ufa, foi por pouco.

- Também te amo? Ah larga a mão mulher...

- O que? Tem que dar uma moral, e outra falo isso agora pra não complicar depois! Desse mais uma rodada! Agora por minha conta.

- Ta com o cartão do maridão é!?

- O que você acha?

- Opa, então vou ligar para o meu e falar que também não precisa esperar acordado que a noite vai ser longa!

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- Boa noite.

- Boa noite amor!

- Porque essas velas aqui na mesa de jantar Jairo?

- Espera aí, eu não acredito que você esqueceu!

- Esqueceu o que?

- Você esqueceu Maria Fernanda...

- Eu não esqueci. Rá pegadinha!

- Esqueceu sim!

- Não esqueci não... Para de ficar falando que eu esqueci, porque se não eu vou esquecer!

- Como você pode?

- Jairo eu já falei que eu não esqueci. Eu comprei até um presente.

- Então cadê?

- Eu deixei na empresa.

- Você não comprou nada!

- Comprei sim!

- O que é então?

- O que é o que?

- O presente!

- É uma camisa do seu time!

- Você nem sabe para o time que eu torço Maria Fernanda.

- Claro que eu sei! E para de me chamar de Maria Fernanda, da a impressão que você está bravo.

- Não sabe não, e eu estou bravo!

- Ta estressado sem necessidade.

- Como sem necessidade? Sem necessidade? Você esqueceu que dia que é hoje e ainda tem a capacidade de dizer que eu estou bravo sem necessidade.

- Mas eu não esqueci cacete!

- Ah vai começar a me tratar mal agora? Você faz a cagada e eu vou levar a culpa.

- Não, desculpa amor, desculpa, não devia ter falado assim.

- Ah eu já devia imaginar Maria Fernanda. Não sei por que crio falsas expectativas com você ainda.

- Desculpa Jairo.

- Desculpo, claro que eu desculpo, aliás eu sempre desculpo e acho que é por isso que você sempre volta a errar, porque sabe que o trouxa aqui vai te desculpar! – Fala e vai saindo de cena, Maria Fernanda vai atrás. – Nem precisa vir pro quarto, pode deixar que eu levo suas coisas, hoje a senhora vai dormir na sala. Boa noite!

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No meio da noite, a mulher começa a passar a mão no marido.

- O que foi? O que foi... – Resmungou ainda meio dormindo.

- Nada... – Disse e continua a passar a mão nele.

- O que você está fazendo Carla?

- Sei lá tava tendo um sonho e fiquei com vontade de...

- Nem comece. – Interrompendo-a. – São quatro horas da manhã, e daqui a pouco eu já tenho que levantar.

- Que isso, vamos nos divertir um pouco.

- Não.

- Ah para Sergio, é rapidinho...

- Já disse que não...

- Eu estou só de calcinha e sutiã. - Cochichou no ouvido dele. - Vamos dar uma rapidinha.

- Pior ainda, você acha que vou perder meu sono por causa de uma rapidinha? Nem pensar. – Vira para o lado e da o assunto como encerrado. – Ah e Coloca o pijama porque eu não quero ninguém tossindo amanhã cedo! Boa noite Carla.

A conta e um café!

- Garçom traz a conta e um café...

- Dois...

- Dois!

- Desculpe mais não temos café. – Disse o garçom educadamente.

- Como assim não tem? – Disse o cliente, não tão educadamente.

- Desculpe, mas não temos senhor.

- Então eu não vou pagar a conta!

- Oi?

- Não posso aceitar uma conta sem um café.

- Nem eu...

- Mas senhor não temos o café, contudo o senhor almoçou.

- Almocei porque achei que na hora que fosse pagar a conta teria um café.

- É que não servimos café aqui.

- Chama seu gerente pra mim...

- Senhor...

- O gerente, por favor. – Interronpendo.

- O que está acontecendo? – Perguntou o gerente educadamente, que passava exatamente quando foi requisitado.

- É que eu queria minha conta...

- Já vou tirar para o senhor. – Interrompendo

- E um café...

- Dois!

- Senhor, o café eu vou ficar devendo.

- Então eu vou ser obrigado a ficar devendo o almoço também.

- Mas senhor não servimos café.

- Desculpe, mas o meu cartão não passa sem café. – Disse e levantou da mesa.

- Nem o meu! – Também levantando.

- Calma, calma, vamos dar um jeito nisso. Pedro. – Chamou o garçom. – Vá até a padaria e traga um café para o senhor aqui.

- Dois!

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- Me vê um cafezinho médio, rapidinho, porque eu to com um pouquinho de pressa!

- Cafezinho ou pingado?

- Um carioquinha.

- Carioquinha ou cafezinho...

- Cafezinho carioquinha.

- Pingado?

- Não, carioquinha.

- Carioquinha não é a mesma coisa que o pingado?

- Não sei, é?

- É!

- Então pode ser...

- Qual pingado ou carioquinha?

- Não é a mesma coisa?

- Não, se fosse não teriam nomes diferentes.

- Ué, mas você acabou de falar que eram a mesma coisa!

- Mas não são...

- Qual é a diferença?

- Um é café com leite, e o outro é leite com o café!

- Qual que é qual?

- O café com leite é o pingado, e o leite com café é o carioquinha.

- Não da na mesma? Café com leite, e leite com café...

- Não, não. Um da o pingado e o outro da o carioquinha.

- Ta me vê qualquer um dos dois. Só agiliza porque eu tenho compromisso... Só não muito preto...

- Espera aí eu não vou admitir esse tipo de coisa aqui!

- O que?

- Esse tipo de preconceito no meu estabelecimento...

- Preconceito?

- Não manda muito preto, como assim muito preto... Respeito!

- Ãhm? Eu tava falando do café!

- Eu também!

- Quer saber me vê um copo de leite!

- Normal, desnatado ou semi-desnatado?

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- Ei que tal qualquer hora a gente tomar um café?

- Eu não gosto de café!

- Nem eu.

- Ué então porque está me convidando pra tomar um café?

- É modo de falar...

- Como assim modo de falar?

- Modo de falar, ‘vamos marcar alguma’, ‘marcamos um café’, essas coisas sabe?

- Ah...

- Então quando vamos tomar esse cafezinho?

- Já falei que eu não gosto de café, que fixação...

- A é desculpa. Então quando vamos marcar uma cervejinha?

- Não bebo cerveja.

- Não, você não entendeu ainda. Não quero dizer tomar cerveja mesmo. É só mais um modo de falar. ‘Sair tomar uma’, ‘brindar e conversar’, etc. É uma forma de convite figurativa.

- Ah... Agora entendi.

SILENCIO

- Quando vamos sair comer um negócio juntos?

- To de regime!

- É pelo jeito você não entende de modo de falar mesmo. Esse é mais um modo de te convidar pra sair, é um convite discreto...

- Quem não ta entendendo aqui parece que é você.

- Eu, como não?

- Não ta entendendo, que essas desculpas são um modo discreto de falar NÃO! – Pegou a bolsa e saiu. – Até parece que eu não gosto de café.

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- Sabe o que dizem sobre quem chocha o pão no café com leite né!

- Não... O que dizem?

- Que é meio coisadinho.

- Coisadinho? O que é coisadinho?

- Coisadinho... ‘Molha o pão no café com leite’, ‘afoga no chocolate quente’, ‘da ré no cappucino’...

- Nada a ver...

- Então ta né, se ta falando. – Disse e voltou a comer.

- Alcança o adoçante pra mim...

- Hum... Adoçante.

- O que?

- Chocha o pão. Toma café com adoçante. Só falta dizer que gosta de ovo com a gema mole.

- Seu ovo frito, com a gema mole, senhor. – Disse o garçom respondendo a pergunta como se estivesse escondido só esperando a perguntar vir a tona.

- Não acredito!

- O que? Qual o problema.

- Chocha o pão beleza. Pão com manteiga e ervas finas, já é meio forçado... Agora ovo com a gema mole... Aí já não tem mais como te defender.

- Não acredito que você ta insinuando que... Não acredito.

- Eu não to insinuando nada, seu ovo com a gema mole, ervas finas e pão chochado é que está! Fecha pra mim aqui. – Disse e saiu.

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- Parei de fumar...

- Poh parou mesmo, parabéns...

- Quer dizer to parando...

- Ah... Já é um começo.

- Pois é.

- Pelo menos ta se esforçando...

- É difícil parar de uma hora pra outra...

- É né.

- É.

SILÊNCIO

- E usando qual sistema pra parar? Adesivo, filtro...

- Agora só fumo quando tomo café. – Interrompendo-o

- Ah café e cigarro é a combinação né!?

- Pois é, um chama o outro.

- Eu gosto muito de café.

- Eu não gostava tanto, mas agora com esse negócio de só fumar quando tomo café me fez gostar mais...

- Aé?

- Se é, to tomando café toda hora! Aliás vou lá tomar um golinho. – Sacou a carteira de cigarro e saiu.

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- E a tia do café hein...

- O que é que tem ela?

- Não ficou sabendo o que aconteceu?

- Não. O que aconteceu?

- Foi mandada embora!

- Não acredito, quando?

- Ontem!

- Hum isso explica o porque o café tava com gosto de ‘café de ontem’.

- É.

- Mas porque ela foi mandada embora? O café dela era tão bom!

- Por isso...

- Isso o que?

- Foi mandada embora porque o café dela era bom!

- Ãhm?

- É... Como o café dela era muito bom, ninguém se concentrava, toda hora ficavam levantando pra ir pegar café.

- Loucura. E agora?

- Agora estamos pensando em fazer uma greve...

- Greve?

- É! Enquanto não contratarem ela de novo ninguém trabalha.

Uma informação

- Amor não quer pedir informação?

- Não preciso eu sei onde eu to. Só peguei um caminho mais longo pra passarmos mais tempo juntos amorzinho...

- Se queria isso não precisava se perder.

- Patrícia eu não to perdido.

- Como não? Nem o GPS sabe onde estamos.

- Eu falei pra você que esse GPS tava com problema.

- Ele não tava até você dar um murro nele.

- Dei um murro pra ele se espertar!

- É mais você matou ele.

- Patrícia é só um GPS.

- Era... só um GPS!

Silencio dentro do carro.

- Vai ficar emburrada porque eu quebrei o GPS?

Silencio.

- Desculpa amor, mais já tava cansado de ouvir ela me dando ordens, dizendo o que fazer ou deixar de fazer. Vire aqui, entre ali, coloque o cinto. Já tava me segurando a algum tempo!

- Para o carro que eu quero descer!

- Oi?

- Para o carro agora...

- O que você ta falando amor?

- Para o carro se não eu vou começar a fazer um escândalo.

- Porque isso agora? – Parando o carro.

- Porque se com a coitada que só queria te ajudar você deu soco dizendo que ela queria mandar em você imagina o que não vai fazer comigo. – Disse e foi embora.

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- Opa amigão!

- Oi!

- Então é que eu to meio perdido.

- Sei.

- Como assim você sabe?

- Ué porque você acabou de falar.

- Ah!

SILENCIO

- Como eu tava falando. – retomando o assunto. – Eu to perdido. Sabe me informar onde fica a Rua Indonésia.

- Poh a Rua Indonésia.

- É!

- Acho que não tem nenhuma Rua Indonésia por aqui.

- Como não, me disseram que era por aqui...

- Não sei, se fosse por aqui eu com certeza conheceria. Quem falou que era por aqui?

- O ultimo cara que eu pedi informação lá atrás!

- Como era esse cara?

- Como assim, como ele era? Isso importa?

- Você quer saber onde fica a Rua Indonésia ou não?

- Sim!

- Então como ele era?

- Era um senhor, mais ou menos da tua idade, e parecia boa gente!

- Então ele era novo, e parecia boa gente.

- Não disse que ele era novo, disse que tinha mais ou menos a sua idade.

- Que seja. Ele te explicou como chegava a tal rua que você ta procurando?

- Rua Indonésia. E sim explicou. Disse que era só ir reto toda vida!

- E você acreditou?

- Ué porque não acreditaria, acabei de falar que ele parecia boa pessoa.

- É isso que ele quer que outros pensem.

- Do que você está falan... Quer saber, deixe. Muito obrigado pela ajuda. – Já dando a partida pra sair.

- Peraí pra onde você vai se não sabe onde é a Rua Indonésia? Não quer saber onde é?

- Você não disse que não é por aqui?

- E não é!

- Então?

- Então que eu posso estar enganado.

- Como assim pode estar enganado?

- Posso estar enganado por que eu não sou da região!

- Você não é daqui?

- Não!

- Porque não me falou desde o começo?

- Sei lá achei que poderia ajudar!

- Como achou que poderia ajudar, nem conhece aqui.

- Claro que conheço!

- Não disse que não era da região.

- E não sou, mais já estou perdido aqui a tanto tempo que conheço algumas ruas!

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- Aí amor não precisava. – abrindo o presente. – Nem é nada hoje, nenhuma data festiva. Você andou aprontando alguma Adalberto?

- Não!

- Adalberto?

- Poh que desconfiança...

- Nunca se sabe. – disse já rasgando o papel de presente sem a calma que normalmente tinha. – Espera aí o que é isso?

- Um GPS.

- O que você ta querendo dizer com isso Adalberto?

- Nada!

- Como assim nada Adalberto, você me da um GPS de presente de não sei o que, e ainda vem dizer nada?

- Nossa só queria te agradar Luiza!

SILENCIO

- Você tava querendo dizer que eu sou perdida Adalberto?

- Não tem nada a ver amor...

- Diz aí, eu não vou ficar brava...

- Não...

- Fala...

- Ta bom foi por isso!

- Ahá! – gritou fazendo-o pular da cadeira. – Então realmente você estava me dando uma indireta!

- Não foi bem uma indireta...

- Foi uma direta mesmo né.

- Só acho que vai te ajudar.

- Quer dizer que agora então você acha que é uma doença, ser meio perdida é uma doença é isso?

- Não foi isso que eu quis dizer...

- Agora porque eu me perdi umas 5, 9 vezes, eu tenho que ser julgada.

- Eu não to te julgando, e foram muito mais de 9!

- Tudo bem eu me perdi algumas vezes, mais não quer dizer que eu precise de um troço deste... Eu só faço confusão quando são ruas muito parecidas.

- Então é nessa hora que ele vai te ajudar.

- Ainda por cima é um homem narrando? Eu não acredito. Não ACREDITO!

- O que?

- Pega esse negócio e suma da minha frente. E cuidado pra não se perder!

- Pode deixar que eu não vou me perder, além de não ser você que vai estar dirigindo, vou estar com um GPS!

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- Prepare-se para virar a esquerda em 100 metros. – disse uma voz toda sedutora saindo de um GPS.

- Ué resolveu conversar agora então.

- Prepare-se para virar a esquerda a 50 metros.

- Só fala pra dar ordem né!

- Vire a esquerda!

- Quer saber, cansei disso, não vou virar.

- Recalculando a rota!

- Quem disse que eu quero ir pro mesmo lugar.

- Rota recalculada, vire a direito no retorno a 500 metros.

- Eu não vou virar, cansei de ir onde você manda.

- Prepare-se para virar esquerda a 400 metros...

- Chegou a hora de você começar a me respeitar e aceitar minhas decisões.

- Prepare-se para virar esquerda a 300 metros...

- Não vou me preparar, até porque eu não vou virar. Chega. Eu sei pra onde eu vou, não preciso de você, só fala quando quer...

- Prepare-se para virar esquerda a 200 metros...

- Não adianta fazer essa voz, não vou virar...

- Prepare-se para virar esquerda a 100 metros...

- Sinto muito, mais espero que respeite a minha decisão.

- Prepare-se para virar esquerda a 50 metros...

- Não vou virar.

- Vire a esquerda!

SILENCIO

- De volta a rota de inicio. Siga reto e prepare-se para virar a direita a 800 metros!

- Eu só virei pra evitar discussão, não quero isso. Sei que as vezes parece que eu só estou te usando, mas é que quando escuto sua voz nos outros carros fico com ciúmes. Você me perdoa?

- Prepare-se para virar a direita a 500 metros!

- Uí vai me ignorar então, eu só te ameacei brincando, era brincadeira...

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Homem parado no meio da estrada pedindo carona, de repente alguém para.

- Opa valeu por ter parado amigão.

- Nada.

- Será que rola uma carona?

- Sim sim, entra aí!

- Mas pra onde você ta indo.

- Pra lá!

- Putz, eu to indo pra lá.

- Hum que pena!

- Será que não rola você ir pra lá?

- Oi?

- Não tem como me deixar lá?

- Mas eu acabei de vir de lá!

- Você não esqueceu nada lá? Carteira, alguma coisa pra entregar.

- Não!

- Tem certeza? Tenta puxar pela memória!

- Já falei que não, eu preciso ir, vai comigo?

- Você vai voltar?

- Não vou seguir...

- Então será que se eu não colocasse o dinheiro da gasolina não rolava você me levar lá?

- Oi?

- Se eu colocasse combustível você não dava uma carona pro outro lado?

- Você ta me achando com cara de táxi?

- Pera aí eu disse que ia colocar gasolina não que ia pagar a viagem, se fosse assim teria ido de ônibus.

- Você é muito desaforado, parei aqui na maior humildade pra ver se não estava precisando de uma carona...

- Mas eu to precisando!

- Então entra aí e vamos de uma vez! – já ligando o carro.

- Beleza obrigado. – disse já dentro do carro – muito legal da sua parte voltar tudo isso só pra me deixar lá!

- Mais eu não vou voltar! – desligando o carro.

- Não falou que ia me dar a carona.

- Desce do meu carro.

- Qual é o problema de voltar 15 Km?

- Sai do meu carro, seu lunático!

- Poh eu coloco a gasoli... – foi interrompido pelo som do pneu cantando, deixando-o comendo poeira.

- Nossa que mal educado. Isso que eu nem reclamei de estar entrando num carro velho. Falta de consideração! 

Ah pai!

A televisão ligada e o pai como sempre dormindo.

- Pai... Pai... PAI!

- OI! – Deu um pulo o pai limpando a baba.

- Vai dormir na cama.

- Eu não to dormindo!

- Ah não, eu que to!

- Então vai dormir na cama, sofá não é lugar de dormir. – Disse e fechou o olho voltando a cochilar, no sofá.

- Pai... Pai... PAI!

- Que foi cacete!

- Vai dormir na cama.

- Já falei que eu não to dormindo eu to assistindo.

- De olho fechado?

- To assistindo a novela.

- Mas ta passando jornal!

- Mais e a minha novela? Quem trocou de canal?

- Ninguém trocou de canal. A novela já acabou faz tempo.

- Não acredito, eu pisquei acabou!

- Você não piscou você pescou.

- Para de falar que eu tava dormindo.

- Mais você estava.

- Não tava, eu aproveitei o intervalo pra descansar os olhos.

- Intervalo entre o começo da novela e o fim do jornal.

- Que mane dormindo. Deixa eu assistir quietinho. – Disse, fechou os olhos e voltou a dormir.

O filho levantou, desligou a televisão e saiu.

- Porque você desligou a televisão? Eu tava assistindo. – Resmungou o pai.

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Alta madrugada, marido e mulher dormiam, quando a mulher sente algo a tocando.

- Pode parar com isso Lucio. Amanhã eu tenho que acordar cedo!

Silencio. Agora esse mesmo algo toca o marido.

- Paula amanhã é segunda-feira tem certeza que quer fazer isso agora? Nem é dia disso!

- Quer fazer o que pai? – Disse o filho, assustando pai e mãe.

- Que susto filho. – Disse o pai.

- É sabia que não tinha como ser seu pai mesmo. – Resmungou a mãe.

- O que é que você ta fazendo aqui filho?
- To com medo de ficar no meu quarto, deixa eu dormir com vocês?

- Medo do que filho? Não tem nada lá.

- Como não pai? Tem sim. Se não tivesse eu não tinha vindo pra cá.

- É tem que concordar que faz sentido Lucio. – Disse sem nem se dar o trabalho de abrir os olhos.

- Não incentiva Paula.

- Eu não quero nem saber, vou dormir vocês que se virem. Boa noite!

- Vai dormir no seu quarto Miguel.

- Ah pai deixa eu ficar aqui, to com medo de ficar lá. E eu não vou incomodar não, só vou dormir.

- Não é pelo fato de incomodar ou não filho, é só que você tem que parar com isso.

- Ta eu vou parar, mais hoje deixa eu ficar.

- Você sempre fala isso. E eu sempre caiu. Mais hoje não!

- Mais pai...

- Sem mais pai!

- Mãe! Mãe! Acorda mãe.

- Nem adianta tentar acordar sua mãe, quando ela finge que ta dormindo assim ninguém consegue fazê-la acordar. E eu falo com conhecimento de causa!

- Oi?

- Nada. Vai pro seu quarto.

- Pai tem alguma coisa lá.

- Tem mesmo...

- Viu!

- Tem sua cama, que é onde você deveria estar dormindo.

- Nossa nada a ver pai.

- Nada ver é você achar que tem alguma coisa lá. E não fala assim comigo moleque, eu sou seu pai.

- Aí é modo de falar.

- É modo de falar você vai ver. Quero ver você falar sem os dentes! Agora vai pro seu quarto.

Levantou o pai arrancando o filho da cama e levando-o a força pro quarto.

- Ah pai só queria dormir, sabe só dormir, chegar quietinho e dormir.

- Eu também, só queria dormir, mas você foi me acordar. Agora deita aí e dorme. Boa noite!

- Boa noite pra você que não vai dormir sozinho.

- É você não diria isso se tivesse que dormir com a sua mãe todos os dias.

- Oi?

- Nada!

Silencio. Quarto do casal. A mulher sem nem ao menos abrir os olhos resmungou.

- E aí a fera dormiu?

- Sim. – Respondeu o filho.

- Miguel? Ué, cadê seu pai? – Perguntou a mãe agora de olho aberto.

- Ficou dormindo na minha cama. Fizemos uma troca, ele cuida dos mostras lá, e eu agüento a senhora aqui. Boa noite mãe!

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- Pai me da dinheiro!

- Como assim ‘me da dinheiro’?

- Ué abre a carteira, tira o dinheiro de dentro, e me da!

- Não, mais não é bem assim que as coisas funcionam. Você tem que merecer esse dinheiro.

- Como assim merecer? Sou teu filho, isso já não é motivo suficiente?

- Não é disso que eu to falando!

- Do que você está falando então?

- To falando, que não posso sair dando dinheiro pra você assim, se não você não vai dar valor nele.

- Claro que vou!

- Não vai não! Eu sei disso, sua mãe era assim. Pedia dinheiro eu dava, pedia eu dava, por isso ela não valoriza.

A mãe entra na sala.

- O que vocês estão falando aí?

- Mãe eu pedi dinheiro pro pai ele não quer me dar...

- Não é que eu não quis dar...

- Da logo dinheiro pro moleque. – Gritou a mãe interrompendo-o.

- Não, eu to tentando ensinar uma lição pra ele.

- Que lição? A ser pão duro?

- Que pão duro?

- Dá logo o dinheiro pra ele.

- Não vou dar. Ele tem que fazer por merecer.

- De novo isso pai.

- Não to fazendo por mal, to tentando te ensinar algo.

- Não parece, só parece que você não quer dar e ponto. Olha aí o jeito do pai mãe.

- Quero te ensinar a valorizar, a conquistar as coisas.

- Mais eu só quero ir no cinema. Mãe!

- Pedro me da cinqüenta reais aí!

- Pra que?

- Ah vai ficar me controlando agora? Quer me ensinar uma lição agora também? Eu não sou seu filho...

- Toma, toma. – Deu o pai de uma vez afim de evitar uma discussão maior.

- Toma filho. – Entregando o dinheiro com a mesma mão que tinha pego do pai. – Vai no cinema!

- Obrigado mãe, te amo. – Disse e saiu como se o pai não tivesse ali.

- Você viu o que você fez?

- Sim! Eu não bebi ainda.

- Eu to tentando ensinar algo pra ele e você faz isso? Depois não vá reclamar se ele ficar igual a você.

- Não, eu vou reclamar se ele ficar igual a você. Pão duro!

No Banheiro

- Anda logo! – Disse, batendo na porta.

- Mais eu acabei de entrar.

- Não acabou não. Anda logo eu tenho que tomar banho pra sair. – Bateu de novo.

- To lavando meu cabelo.

- Você é careca.

- A só por isso eu não posso lavar minha cabeça.

- Mais você falou que estava lavando seu cabelo.

- É modo de falar.

- Ta, anda logo.

Silencio. Começa a cantar uma musica.

- O que você está fazendo?

- Lavando o cabelo!

- Você ta cantando?

- Sim, porque não pode?

- Eu não to falando pra você andar logo?

- Mais é uma musica curta.

- Não quero saber eu já to atrasado.

- Tudo bem se não quiser que eu cante essa eu aceito pedidos.

- Ah aceita?

- Sim!

- Meu pedido é que você pare de cantar e saia do chuveiro.

- Desculpe mais vou ficar te devendo, essa eu não sei.

- Essa você não sabe o que?

- Não sei cantar.

- Sai logo desse chuveiro.

- Pega o sabonete pra mim.

- O que você está a todo esse tempo aí e não tinha nem sabonete?

- Tava lavando o cabelo, agora vou lavar o corpo.

- Eu não vou pegar nada, desliga logo isso, e para de falar que tava lavando o cabelo, você é careca.

- Nossa precisa falar assim? Pega lá...

- Não!

- Quanto mais você demorar, mais Eu vou demorar.

- Sai logo daí! – Bateu de novo, desta vez quase derrubando a porta.

- Ta bom não precisa derrubar a porta. Só espera eu enxaguar...

- Enxaguar o que? – Interrompeu – você não tem sabonete.

- O cabel... A cabeça.

Silencio. Som do chuveiro desligando.

- Finalmente hein desligou hein...

- Bem não fui eu quem desligou...

- Como assim?

- Acho que acabou a água!

- Não acredito, se você não tivesse demorado eu poderia ter tomado banho também...

- Eu não tenho culpa.

- Ah não tem culpa? Faça-me o favor. – Foi saindo.

- Ei espera aí!

- O que foi cacete...

- Pega a toalha pra mim!

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- Nossa achei que não entraríamos nunca.

- Pois é a fila pra entrar no banheiro ta maior do que pra entrar na balada.

- Aí, são essas enroladas que ficam demorando no banheiro.

- Verdade, tem batom aí?

- Tenho sim. E aí já viu algum homem que te interessou?

- Não, tava só de olho na fila pra ninguém cortar a frente. Tem lápis?

- Ta aqui. Pois é eu também nem cheguei a prestar atenção ver se tinha algum que prestasse. Tem pasta de dente aí?

- Normal ou pra dentes sensíveis? Ah dizem que aqui é bom.

- Pra dentes sensíveis. Pelo tanto que esperei na fila do banheiro espero que seja mesmo.

- Tem dois amigos meu que disse que viriam aqui. Tem uma chapinha aí?

- Aham. Tenho essa e outra que é de cerâmica. São bonitos?

- Só tem essas duas aí? São!

- Só, deixei a outra em casa, tenho um secador se preferir. Então quando sairmos vamos atrás deles.

- Não, quero fazer uma chapinha mesmo. Vamos mesmo.

- Aí to achando que esse vestido não ficou muito legal.

- Se quiser eu tenho outro aqui na bolsa.

- Sério, acho que vou experimentar. Então fechado, quando sairmos vamos ficar com eles.

- E aí ficou bom? Eu quero o loiro.

- Ficou! Ta eu gostei mais do moreno mesmo.

30 minutos depois

- Agora vamos arrasar.

- Nossa quem são aquelas duas que estão com eles?

- Não acredito.

- O que?

- Esqueci de retocar a maquiagem.

- Vamos ter que pegar toda essa fila de novo?

- Sim!

- Fazer o que né. Quando sairmos vamos lá tirar satisfação com eles.

- Tem outro vestido aí?

- Lógico!

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TOC TOC TOC

- Tem gente! – Gritou lá de dentro.

- Vai demorar muito? – Gritou lá de fora.

- Não sei.

- Como assim não sabe?

- Ué... Não sei!

- Ta fazendo o que?

- Como assim fazendo o que?

- O numero 1 ou o numero 2?

Silencio. TOC TOC TOC.

- Ta vivo? – Perguntou preocupado.

- To tentando me concentrar. – Respondeu com a voz apertada.

- Então ta fazendo o numero 2...

- Ta olhando pela fresta?

- Não, disse que está se concentrando, não precisa de concentração pra fazer o numero 1! Anda logo...

- Nem pra fazer o numero 2!

- Claro que precisa você acabou de dizer que está concentrado, e está fazendo o numero 2...

- Mais eu não falei que estava fazendo o numero 2...

- Então porque está se concentrando, e demorando?

- Eu to fazendo o numero 3!

- Numero 3?

- É o numero 3!

- O que é o numero 3?

Silencio.

- Oi! Do que se trata o numero...

A porta abriu, ele deu passagem.

- Vai, não tava com tanta pressa?

- Tava!

- Então vai de uma vez, não se pode nem fazer o numero 3 em paz. – saindo.

- Ei! – gritou desesperado.

- O que foi dessa vez?

- O que é o numero 3?

- Ah você sabe né. – Disse, e saiu.

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Mesmo banheiro, cabines diferentes.

“Aí, não acredito. Acabou o papel”. – Pensou.

- Opa! Tem alguém aí?

- Tem!

- E aí amigão. Como você ta?

- Não to muito bem não, comi uma feijoada que não caiu bem!

- Hum feijoada, sei bem como é.

- E você o que é?

- Lasanha.

- Lasanha é bom.

- É bom antes.

- Feijoada também!

- É. – silencio – Então entrei correndo aqui, e acabei não verificando uma coisa...

- Não vai dizer que é o banheiro feminino?

- Não. Não. Porque seria?

- Ah é que eu já entrei correndo, pensando só o necessário pra não ‘sujar a situação’, e só então quando já estava ‘descarregando’ que percebi que era banheiro feminino.

- Acontece com todo mundo!

- Sério, pensei que fosse só eu. Ufa, já fiz isso umas três vezes.

- É, três vezes já não é tão normal.

Mais um silencio.

- Então como tava falando, entrei correndo, e só notei que não tinha estepe depois que eu já tava com o carro na estrada.

- Poh que mancada hein!

- O que acontece com todo mundo, vai dizer que já não aconteceu com você. Pra quem já entrou três vezes no banheiro feminino não tem muita moral pra falar não.

- Isso é diferente, foi um acidente. Agora pegar a estrada sem estepe é mancada.

- Esqueci de verificar, tava tão aflito que acabei nem verificando.

- Pois é tem que tomar cuidado pra policia não te parar.

- Policia?

- É, isso da uma multa pesada.

- Porque multa? Acontece, já aconteceu com todo mundo.

- Mesmo assim, tem que cuidar pra não dar cagada.

- É né!

- É!

Silencio.

- Ei, tem papel higiênico aí?

- Ué mais não era você o homem cuidadoso que não anda sem ‘estepe’?

- Ah então quando falou do estepe estava se referindo a isso...

- Você achou que eu estava falando de estepe mesmo?

- Sim. Quem é que faz analogia de papel e estepe?

- Tentei falar de um jeito mais sutil!

- Porque estamos só nós, e num banheiro.

- Não estão não. – Gritou de uma terceira cabine. Desta vez uma voz feminina.

- Aí, não acredito que eu entrei no banheiro feminino de novo.

- Não entrou não. Eu é que entrei no masculino.

- Ufa.

- Você tem papel aí?

- Também não.

Alta madrugada

Alta madrugada.

- Pedro, Pedro, PEDROOO – Balançando o marido.

- Que foi Miriam?

- Tem alguém na cozinha.

- Deixa, não tem nada na geladeira. Ele vai revirar, não vai encontrar nada e vai embora.

- Pedro eu to falando sério.

- Eu também. – Disse ainda de olhos fechados.

- Ouviu?

- O que?

- Olha, escuta.

- Olha ou escuta?

- Quieto. – Fazendo sinal para que ficasse em silencio e ouvisse. – Ouviu?

- Não! – Disse virando para o lado tentando voltar a dormir.

- Como não! Pedro, Pedro...

- Simone. Desse jeito eu vou acabar perdendo a hora no trabalho amanhã, e vou ser mandado embora. É isso o que você quer?

- Não!

- Então me deixa dormir em paz. – Novamente virando para o lado.

ALGUNS MINUTOS DEPOIS

- Pedro, Pedro, PEDROOO – Balançando o marido.

- Que foi cacete!

- Foi pra sala.

- Quem foi pra sala?

- O barulho!

- Que barulho?

- O que tava na cozinha.

- Deixa ele. Vai ligar a TV não tem nada passando. Eu não paguei a TV a cabo.

- Aí como você é besta. Você não pagou a TV?

- Miriam, são duas horas da manhã. Será que da pra você dormir?

- Se você levantar e ir ver quem ta na sala sim!

- Você só vai dormir se eu for lá ver?

- Só!

- Você só vai me deixar dormir se eu for lá ver?

- Aham.

- Ele tava na cozinha e agora está na sala?

- É.

- Então porque você não espera ele chegar aqui no quarto pra descobrir?

- Vai de uma vez Pedro. – Empurrando-o da cama.

Ele foi resmungando. Alguns minutos depois, e nada dele voltar. Um silêncio sepulcral.

- Pedro. Pedro. PEDROOO. – Gritou para o marido, e nada.

Caminhou com medo até a sala. Encontrou o marido deitado dormindo no sofá.

- PEDRO! O que você ta fazendo?

- Você não pediu pra eu vir resolver o negócio do barulho?

- Sim!

- Não parou o barulho?

- Sim!

- Então me deixa dormir em paz cacete.

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Já passava de três horas da madrugada, e os vizinhos de cima pareciam estar numa lua de mel sem fim.

- Nossa! Terceira noite seguida hein!

- Pois é!

- Será que eles não trabalham?

- Devem trabalhar não ta barato o aluguel não.

- Eu não agüentaria trabalhar se fizesse toda essa festa três noites seguida até essa hora.

- É, você já reclama de fazermos uma, e nem chega a ser uma festa tão grande. – Resmungou.

- Oi?

- Nada não.

- Será que só nós conseguimos ouvir?

- Com o barulho que eles fazem acho que o prédio inteiro ouve.

- É né! Fazem mais barulho que o menino do 43 que tem uma banda.

- Verdade.

- E os gritos dela é mais afinado que o vocalista deles. – Disse e riu.

- Ãhm?

- Nada não. – Sério.

Silêncio, no quarto deles. Festa no de cima.

- Ta dormindo?

- Não. Nem tem como.

- Então já que não vamos conseguir dormir, e eles estão tão no clima, que tal se a gente...

- Quieto. Quieto. – Interrompendo.

- O que?

- Pararam! Finalmente. Agora vamos poder dormir.

Viraram cada um para um lado, como o de costume.

- O que você ia dizer Nilson?

- Nada não. Boa noite.

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Alta madrugada, o casal dormia quando de repente algo surgiu em meio às cobertas.

- Carlos pode parar com isso, olha a hora que é nem venha de gracinhas. – Resmungou a mulher.

- O que você disse mãe. – Disse o filho assustando a mãe.

- Nossa que horas você entrou aqui?

- Agora.

- Carlos, Carlos. – Cutucando o marido.

- Que foi mulher. Não vou acordar pra fazer isso hoje, ontem quando eu queria você não quis. – Ainda, meio, dormindo.

- Cala boca. O Junior ta aqui, e quer dormir com a gente.

- Ah filho, é você. – Acordando sem jeito.

- Quero dormir com vocês. Não quero ficar sozinho.

- Ah meu Deus. – resmungou o pai, virando para o lado tentando dormir.

Silêncio.

- O que é que o papai queria ontem a noite que você não quis mãe. – Perguntou o filho, deixando os dois sem saber o que falar.

- O que é que o papai queria? – Enrolou a mãe.

- É! – Respondeu mais acordado do que nunca.

- O papai queria que você viesse dormir aqui com a gente ontem, mas a sua mãe não quis. – respondeu o pai, cuspindo primeira coisa que veio cabeça.

- Sério isso mãe?

- É... É!

- Então já que ontem ela não quis. Sinto muito mais hoje você não pode ficar aqui com a gente.

- Mas pai.

- Sinto muito, não é culpa minha.

- Ah mãe, tudo culpa sua, se tivesse deixado o papai ontem, eu não ia precisar sair hoje. – Saiu o filho batendo o pé.

Silencio, novamente.

- Amor. Amor. Já que o Junior já nos acordou mesmo, e não está mais aqui, bem que a gente podia...

- Não podia nada. – Disse interrompendo. – Culpa sua o menino ta bravo comigo.

- Culpa minha? Não tinha o que falar, você viu o que ele perguntou.

- Sim eu vi. Só que não precisava ter jogado a culpa em mim. Boa noite. – Virou para o lado e dormiu.

Nada pra dizer

- Mas cara, se conselho fosse bom eu não dava...

- Então quanto você quer por um conselho bom? – Disse interrompendo-o.

- Ãhm?

- Você ia dizer que ‘se conselho fosse bom você não dava, vendia!’. Então quanto quer por um conselho?

- Sei lá cara, só estou usando um jargão. Isso é normal. Você da o pitaco e fala a frase. Eu não faço as regras, só as sigo.

- Sim eu sei. Mas se cantou a pedra é porque deve ter um dos bons aí...

- Dos bons o que?

- Conselhos!

- Você ta louco?

- Não to louco cara. Diz aí, tem um fresquinho? To precisando, to deprê!

- Eu só falei por falar cara, não tenho nada...

- Só uma ajudinha cara. Faz teu preço, eu pago.

- Não tenho nada pra falar...

- Vai ficar se fazendo? Quando precisou de mim eu te dei um conselho, diga-se de passagem um bom, e de graça!

- Do que você está falando?

- Lembra quando terminou com a Marta e estava querendo se matar?

- Lembro, foi uma fase dificil. Só que eu já superei.

- Superou com a ajuda de quem?

- Oi?

- Quem te ajudou a superar?

- Foi você! Mas o...

- AH-HÁ! – gritando e interrompendo-o novamente.

- O que é que tem?

- O que é que tem? O que é que tem?

- É. O que é que tem?

- O que é que tem é que eu não cobrei nada!

- Você está jogando na minha cara um conselho?

- Não é que estou jogando na sua cara um conselho, um bom conselho...

- Está jogando na minha cara sim.

- Não, não é isso... Só pensei que...

- Quanto vai querer por ele. – Interrompendo dessa vez, sacando a carteira do bolso. – Fala eu pago.

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- E aí tudo bem com você?

- É...

- O que é que aconteceu?

- Acho que a minha mulher está me traindo.

- Não brinca!

- Não brinco com essas coisas.

- Porque ta achando isso?

- Ela anda muito estranha...

- Estranha como?

- Sei lá, não sai do telefone, ta com umas conversas doidas, vive dando desculpa pelos atrasos, meu vizinho também comentou umas coisas...

- Ah isso é normal, toda mulher é assim.

- Será?

- É minha mulher também é assim, nunca tem tempo pra nada, vive no telefone, sempre com conversas nada a ver, e vizinhos sempre falam demais.

- Será que a sua mulher também não está te traindo?

- Ãhm?

- Acho que a sua mulher também está te traindo!

- Que isso cara. Eu confio na minha mulher.

- Eu também confiava na minha, até começar a desconfiar que ela esta me traindo.

- Caramba, será que a minha mulher está me traindo?

Chega um terceiro na conversa.

- E aí rapaziada!

Ninguém responde

- Ei to falando com vocês. Ta acontecendo alguma coisa?

- Acho que a minha mulher ta me traindo!

- Se ta zoando.

- Ninguém me leva a sério mesmo.

- Acho que a minha também está.

- Vocês estão viajando...

- Que viajando cara...

- Porque estão achando isso?

- As atitudes dela.

- Delas!

- Mais estão traindo uma com a outra!

- Não, não...

- Não ta louco!

- Então porque estão achando isso?

- Ela anda meio estranha, falando no celular demais...

- Nunca tem tempo pra nada...

- E o vizinho também comentou algumas coisas...

- Ei minha mulher também é assim.

- É então sinto dizer mais a sua mulher também está te traindo...

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- Alo... Alo... – Gritando ao telefone – Acho que não é ninguém.

- Oi...

- Porque a demora pra falar?

- Tava ruim o sinal.

- Quem ta falando?

- Alguém que está prestes a se matar?

- Não tem ninguém com esse nome aqui!

- Que nome?

- Esse que você falou agora!

- Não falei nenhum nome.

- Ah não? É que eu não estou entendendo direito. Onde você está? Ta bem ruim a ligação.

- Estou na janela do vigésimo andar de um prédio.

- Ta bem alto o que você está fazendo aí?

- Vou me jogar...

- Repete porque cortou!

- Estou me preparando pra pular. Me matar. Suicidar!

- Que brincadeira é essa?

- Não é brincadeira nenhuma. É verdade!

- Aham muito engraçado.

- Não era isso que eu queria ouvir antes de morrer, mais já que esse foi o destino...

- Onde você conseguiu meu numero?

- Disquei os números sem ver e acabou parando no seu...

- Ta então quer que eu acredite que você discou aleatoriamente e caiu no meu. Então resolveu bater um papo antes de se matar!

- Isso mesmo.

- Ta então eu sinto muito, só que eu não tenho tempo pra isso.

- Espera aí. Não desliga, não desliga... – gritou desesperado como alguém a beira da morte.

- O que foi?

- Não quer saber por que eu vou me matar?

- Chega dessa brincadeira, você não vai se matar coisa nenhuma. Passar bem.

- Não... Não...

- O que foi? Eu tenho mais o que fazer!

- Não se preocupa com a vida dos outros?

- Não, prefiro me preocupar com a minha!

- Você vai se arrepender.

- Olha quem ta falando sobre arrependimento!

- O que foi?

- Você não tem moral pra falar. Acaba de dizer que vai se matar.

- Me desculpa, mas não é só porque eu vou me matar que eu não tenha o direito de falar.

- Só? Ta prestes a se jogar da janela e acha que é só? Tem que se matar mesmo.

- Só sim. Não vou fazer isso porque você está mandando. Vou fazer porque eu quero.

- É sim. Desde que ligou aqui está falando que vai pular e até agora nada.

- Não é bem assim. Não posso só chegar e pular!

- É tem que gastar seus créditos antes. Vai morrer e deixar créditos no celular, ta louco, é pecado.

- Ei só liguei porque eu tinha que dividir com alguém a o motivo do meu suicídio.

- E não poderia ter escrito uma carta como todos os outros suicidas?

- Poderia, só que eu quis criar um diferencial pra ser o primeiro cara que se suicidou e ligou para um qualquer...

- Espera aí. Quer dizer que você liga no meu celular. Me faz eu perder um tempão...

- Calma... – tentando interromper.

- Não me interrompa. Agora vai me deixar terminar. Me faz eu ficar esse tempo todo aqui, e ainda vem dizer que eu sou qualquer um...

- Não foi isso que eu quis dizer.

- Foi isso que eu entendi!

- Olha acho que você precisa de tratamento.

- Eu preciso de tratamento? Eu?

- É!

- Você me liga dizendo que vai se jogar do vigésimo andar, e eu é que preciso de tratamento.

- Caramba é verdade. O que eu tava pensando, tem varias pessoas em situação pior que a minha e não está tentando se matar, e eu fazendo isso.

- O que você quer dizer com isso?

- Ei muito obrigado pela ajuda que você me deu, e por mostrar que eu não sou só eu que tenho problemas...

- Ta dizendo que não vai se matar mais?

- Não. E graças a você. Grava meu numero, e o que precisar de mim pode ligar. E por favor não tente se matar. Sua vida vale muito. Não é porque você tem problemas que deve fazer uma besteira desta.

- Não sei porque ta falando isso pra mim, quem tava tentando se matar era você...

- Tchau, passar bem, e se cuida viu...

- Alo... Alo... – Gritando novamente. – Se mata... Se não eu vou me matar... ALO!