PILULAS: FALANDO SOZINHO

- você estava falando sozinho?

- não.

- então com quem estava falando?

- comigo.

- filho, você voltou a falar sozinho?

- não. Arrumei um amigo.

- imaginário?

- vocês já se conheciam?

- qual é o problema de falar sozinho?

- mental.

- você tem que parar de falar sozinho.

- e você tem que parar de se intrometer na conversa dos outros.

- você está precisando de um amigo de verdade, ta falando muito sozinho.

- quem disse?

- eu.

- não, não estava falando com você, estava falando sozinho.

- você estava falando sozinho de novo?

- não. Eu estava cantando.

- que musica?

Silencio.

- droga.

- qual é o problema em falar sozinho?

- nenhum, desde que não seja em publico.

- nossa, acredita que ontem mesmo eu tava falando de você?

- sério, pra quem?

- pra mim mesmo.

Silencio.

- acho que eu vou indo.

- qual é o problema em falar sozinho?

- nenhum, desde que não seja na hora do sexo.

- uma qualidade?

- perseverante.

- um defeito?

- falo muito sozinho.

- isso é um defeito?

- sim, porque eu falo gritando.

- não vejo problema nenhum em você falar sozinho.

- ah não?

- não, desde que não esteja falando de mim.

- o que você disse?

- nada, pensei alto, tava falando pra mim mesmo.

- então conversa mais baixo que ta vazando a conversa.

- cara, é melhor você parar de falar sozinho.

- por quê?

- tinha um amigo meu que falava sozinho que morreu.

- por que falava sozinho?

- não, foi atropelado. Mas não é legal falar sozinho.

- é, talvez eu deva.

Silencio.

- você esta falando comigo?

- não, eu estava falando sozinho.

- entendi.

Silencio.

- que doido.

- falou comigo?

- não, tava falando sozinho também.

- me fala uma vantagem em falar sozinho.

- nunca perco uma discussão.

- é como diz o ditado, fale bem ou fale mal, mas fale sozinho.

- nossa, o que aconteceu com a sua cara?

- tive uma discussão.

- com quem?

- com o meu alter ego.

- eu nunca falei sozinho.

- lógico, você é tão chato que nem quer se ouvir.

- qual a vantagem em falar sozinho?

- posso falar cuspindo.

- você precisa arrumar um amigo e parar de falar sozinho.

- eu já arrumei um amigo.

- amigo imaginário não vale.

- droga.

- minha namorada quer terminar.

- sério, por quê?

- porque me pegou falando sozinho.

- só por isso.

- me pegou falando sozinho, mal da mãe dela.

- AHRÁ! falando sozinho de novo?!

- ouvindo a conversa dos outros de novo?!

- com quem você estava falando no celular?

- com ninguém, estava falando sozinho.

- mas por que estava com o celular?

- pra não pensarem que eu sou louco.

Pessoas que falam sozinhas anônimas

- alguém quer falar alguma coisa?

- eu.

O cara vai para o canto da sala e começa a falar consigo mesmo.

- as vezes eu tenho a impressão que estou falando sozinho.

Silencio.

- disse alguma coisa?

- se eu te pegar falando sozinho mais uma vez vou te internar.

- pode internar, não estou nem ai, não tenho medo... – resmunga.

- o que você disse?

- não tava falando com você.

- eu avisei!

PILULAS: PASCOA

- pai meu ovo veio vazio.

- ai que inveja, queria que o meu também tivesse vindo vazio.

- sabia que Jesus morreu pra você ganhar esse chocolate?

- poxa, ele fez isso por uma caixa de bombom da garoto?

- você não acha que está muito velho para ganhar chocolate?

- ok, então pode me dar em dinheiro.

- mãe, eu quero o ovo da princesa.

- não.

- por que, eu quero.

- Paulinho eu já disse que não.

- pascoa é uma data comercial criada para aumentar o lucro das grandes empresas.

- então compra um ovo caseiro feito da dona maria.

- Mãe porque só na nossa casa o Papai Noel é quem entrega os ovos de chocolate.

- porque ele é contratado do coelho da pascoa.

- sua mãe esconde o chocolate?

- sim.

- onde?

- no mercado.

- mãe, você não vai me dar chocolate?

- vou, é só você achar, eu escondi.

- mas eu não achei ano passado e fiquei sem chocolate.

- então procura direito esse ano.

- esse ano o coelhinho da pascoa não vem.

- por quê?

- pegou transito.

- filho o coelho da pascoa não existe.

- mãe, eu já sabia disso faz tempo.

- sério?

- sim.

- quem te disse isso?

- meu amigo imaginário.

- esse ano eu não vou querer chocolate.

- ué, porque está ficando grandinho?

- não, porque estou com diabetes.

- mãe o ovo que você me deu está quebrado.

- filho, pra fazer uma omelete tem que quebrar os ovos.

- toma seu coelhinho filho.

- ué, mas e o ovo?

- chocou.

- mãe você escondeu o ovo no terceiro arbusto da quinta casa da rua.

- droga Sherlock, a mãe não vai brincar mais.

- sabe por que Jesus ressuscitou?

- pra poder comer chocolate.

- você prefere chocolate branco ou preto?

- branco.

- racista.

- filho senta aqui.

- oi pai.

- esse ano o coelhinho da pascoa não vai poder aparecer.

- por que pai?

- sabe aquele avião que sumiu? Então...

- pai, eu vi a tia Maura fazendo ovos de chocolate.

- sim, e dai?

- dai que ela trabalha para o coelho da pascoa?

- mas pai, esse não foi o ovo que eu pedi.

- você também não é o filho que eu pedi e eu tive que ficar. A vida é assim mesmo.

- filho quantas vezes eu falei pra você não aceitar doces de estranho.

- mas mãe ele era o coelho da pascoa.

- como você sabe?

- ele me mostrou a cenoura.

- filho esse ano não vamos comemorar a pascoa. Seu pai virou ateu.

- ele não podia esperar uma semana?

- você não vai me dar chocolate?

- mas você é ateu.

- e o que é que tem?

- que é que tem que você não acredita em Jesus.

- Eu não acredito em Jesus, mas acredito no coelho da pascoa.

- mãe coelhinho da pascoa não existe né?, quem compra os chocolates é o papai.

- sim filho, é seu pai que compra. Coelhinho não existe.

- então da pra pedir pra ele comprar um chocolate um pouco melhor.

- ui pai, o chocolate que o senhor me deu é meio amargo.

- é pra você ir se preparando para a vida.

- mãe, coelho bota ovo de chocolate?

- não.

- então de onde ele tira os chocolates?

- das lojas americanas.

- esse ano vocês vão ganhar chocolate meio a meio.

- sério?

- sim, metade do ovo vai pra você a outra metade para o seu irmão.

A tia chega a da uma caixa de bombom da garoto para o sobrinho.

- filho, como se diz?

- que bosta!

- pascoa é tempo de ressurreição.

- das tias velhas.

- o coelho é o símbolo da procriação, da ressurreição.

- ok, então devíamos dar cenouras, não chocolate.

PILULAS: NOTICIA BOA E NOTICIA RUIM

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual é a boa?

- a bom é que só tem uma ruim, poderia ter mais.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- eu também tenho uma noticia boa e uma ruim.

- conta você.

- por que eu?

- por que dependendo do que for a sua ruim eu vou ter duas ruins.

- tenho duas noticias.

- uma boa e uma ruim?

- não, as duas ruins. Qual ruim você quer primeiro.

- tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.

- fala.

- a ruim é que eu quero terminar.

- essa é a boa.

- qual você quer primeiro, a boa ou a ruim?

- tanto faz.

- nossa, que desdenho, só de ódio só vou contar a ruim.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- fala a ruim.

- a ruim é que você só tem cinco dias de vida.

- meu Deus, e a boa?

- a boa é que amanhã eu pego férias.

- tenho três noticias, uma boa e uma ruim.

- são duas.

- ah, já te contaram?

- amor, tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual é a ruim?

- a ruim é que minha menstruação ta atrasada.

- e a boa?

- a boa é que você vai ser pai.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- conta a ruim primeiro porque dai a boa ameniza a ruim.

- ta bom, a ruim é que...

- não, não, não...

- o quê?

- conta a boa primeiro.

- ta, a boa é que...

- não, não, conta ruim. Não, a boa, alias, a ruim a ruim. É a ruim.

Silencio.

- e ai?

- esqueci.

- preciso te dar uma noticia.

- boa ou ruim?

- boa.

- ta bom, o que é?

- eu quero terminar.

- pera aí, mas isso é ruim.

- não falei pra quem era boa, é boa pra mim.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual a ruim?

- a ruim é que eu bati seu carro.

- meu Deus, não acredito, e a boa?

- a boa é que ele foi roubado então é só ativar o seguro e pedir um novo sem batida.

- seguinte, não sei como eu posso te dizer isso.

- diz logo.

- então ta, tenho uma noticia ruim...

- e uma boa?

- não, e uma pior.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual é a ruim.

- a ruim é que eu fui mandado embora.

- não acredito, e a boa?

- a boa é que vamos passar mais tempos juntos.

- quer primeiro a boa ou primeiro a ruim?

- a boa.

- ok vou contar a ruim.

- mas eu quero ouvir a boa.

- mas eu ainda não inventei a boa, agora só tenho a ruim.

PILULAS: ASSALTO

- passa tudo, passa tudo.

- Roberto, me deixa a passar a roupa em paz.

- isso é um assalto.

- não sei, é?

- fica quietinho e passa tudo.

- pera aí, você quer que eu fique quieto ou passe tudo?

- passa tudo.

- mas eu não tenho nada.

- ok, desculpa.

- mas ao alto, isso é um assalto.

- nossa que jeito mais ultrapassado de assaltar.

- alo, policia, acabei de ser assaltado.

- sinto muito.

- para de se mexer se não eu atiro.

- mas eu estou tremendo de medo.

- não precisa ficar com medo eu não vou atirar.

- se tudo certo não vai acontecer nada.

- já não deu certo, estamos sendo assaltados.

- se chamarem a policia eu atiro.

- e se chamar o bombeiro?

- passa a carteira, o relógio, o celular, o carregador do celular...

- mãos no alto.

- o certo é mãos ao alto.

- obrigado, mãos ao alto.

O ladrão encosta a arma nas costas do civil.

- fica quietinho e finge que nada está acontecendo.

- o que está acontecendo?

- isso, ta desempenhando bem seu papel.

O ladrão aborda o civil com uma faca.

- não se mexa, isso é um assalto.

- o que você vai fazer com essa faca de margarina? Passa geleia no meu pão?

- todo mundo quieto, isso é um assalto.

O homem continua mexendo no celular.

- que porra você acha que está fazendo?

- postando no facebook que estou no meio de um assalto.

- perdeu, perdeu, passa o celular.

- calma ai.

- calma o cacete. Da logo.

- calma, tou postando uma foto no instagram.

- isso é um assalto, passa o celular.

- posso pelo menos ficar com o chip?

- é de qual operadora?

- TIM.

- então pode.

- isso é um assalto, passa tudo.

- calma, você não precisa fazer isso. Pode arrumar um emprego.

- ok, então vou te mandar o meu currículo você me indica na empresa onde você trabalha.

Silencio.

- ok, pode levar tudo, só deixa eu pegar meus documentos.

O assaltante está com uma arma apontada para o civil, que fala ao celular.

- alo, amor, então, só estou ligando pra dizer que estou sendo assaltado... juro... não, não estou mentindo... quer ver, fala com ele aqui.

Tira o telefone e estica para o ladrão.

- ela quer falar com você.

Um homem vindo de um lado outro vindo da outra direção, os dois se esbarram na esquina, sacam a arma e gritam ao mesmo tempo:

- fica quieto que isso é um assalto.

Os dois se olham.

- Papai!

- Filho!

O ladrão está esvaziando o caixa do banco.

- Eu só quero pegar o dinheiro e ir embora.

O civil revoltado retruca

- Eu também só queria isso.

- isso é um assalto, me da o dinheiro.

- mas esse dinheiro é pra pagar minhas contas.

- não quero saber, passa o dinheiro.

- mas e as minhas contas, meu nome vai pro serasa.

- espera um tempo que a divida caduca.

O ladrão invade uma loja e da voz de assalto.

- isso é um assalto.

- nossa, que meia calça linda, onde você comprou?

- na marisa.

- eu podia estar trabalhando, eu podia estar estudando, mas não, eu estou assaltando, portanto todo mundo com as mãos na cabeça.

O ladrão invade a casa e faz todo mundo de refém

- se ninguém se mexer nada de ruim vai acontecer.

- minha sogra se mexeu, da um tiro nela. 

- mãos ao alto, isso é um assalto.

- eita, rimou.

O civil entrega o celular, carteira, relógio, tudo para o ladrão.

- agora vai embora e não olha pra trás.

- mas a minha casa é pra lá.

- não quero saber.

- passa o dinheiro.

- eu não tenho.

- passa o celular.

- esqueci em casa.

- o relógio.

- não uso relógio

- porra, tenho que começar a fazer um triagem antes de assaltar.

PILULAS: TERMINO

- o problema não é você, sou eu.

- ok, então melhora e a gente continua namorando.

- você é lindo, por dentro e por fora, tem um ótimo coração, é bom de cama, é engraçado, simpático, inteligente, mas pra mim hoje é não.

- acho que é melhor a gente dar um tempo.

Silencio.

- já deu o tempo?

- sim, não quero mais nada mesmo.

- acho que precisamos conversar.

- você quer terminar?

- não, quero conversar.

- ah bom.

Silencio.

- O que você queria falar?

- acho melhor a gente terminar.

- eu conheci outra pessoa.

- eu conheço?

- ainda não, mas quando a gente terminar eu te apresento.

- eu não te amo mais.

- como assim não me ama mais.

- assim, antes eu te amava, agora não amo mais.

- ah sim, entendi.

- acho melhor cada um seguir o seu caminho.

- ok.

Silencio.

- me da uma carona.

- eu conheci outra pessoa.

- o que ele tem que eu não tenho?

- é bonito, rico, inteligente, engraçado.

- se não der certo entre vocês apresenta ele pra mim.

- vai ser melhor pra nós dois.

- quem disse?

- meu amante.

- não quero mais.

- vai terminar comigo por telefone.

- sim, achei que seria escroto terminar por mensagem.

- acho que precisamos conversar.

- eu quero terminar com você.

- nossa, por que isso?

- o que? Você disse ‘acho que precisamos conversar’, ia terminar comigo. Terminei antes.

- não ia não, ia dizer que precisamos dar um passo a mais no nosso relacionamento.

- nosso relacionamento se desgastou.

- vamos mandar reformar.

- eu conheci outra pessoa.

- o que ele tem que eu não tenho?

- é bonito, rico, inteligente, engraçado...

- foi uma pergunta retórica.

- eu não sinto mais o que eu sentia antes.

- o que você sentia?

- não sei, não lembro, por isso quero terminar.

- não é mais fácil você tentar lembrar?

- ainda podemos ser amigos.

- mas nós nunca fomos amigos.

- acho melhor a gente terminar. Não quero te machucar.

- já eu não posso dizer o mesmo, tudo que eu mais quero é te dar uma porrada.

- faz tempo que a gente não está mais dando certo.

- e por que você demorou tanto pra tomar essa decisão?

- porque eu estava com preguiça.

- eu quero terminar.

- eu não.

- viu, você nunca aceita as minhas vontades.

- não sei se quero mais.

- você tem que se decidir, não da pra ficar brincando com os sentimentos de outra pessoa.

- ok, eu não quero mais.

Silencio.

- pera aí, é melhor pensar mais um pouco.

- não quero mais.

- mas e tudo que passamos?

- exatamente por isso.

- chegamos no fim da linha.

- não estou entendendo.

- deu o que tinha que dar.

- oi?

- só consigo ir até aqui.

- desculpa.

- Quero terminar cacete!

- Ah! Por que não disse antes.

- vamos terminar enquanto não nos odiamos.

- mas eu já te odeio.

- Ah...

- eu não quero mais, descobri que sou lésbica.

- tudo bem, não posso lidar com isso, mas quero ajudar a escolher a outra mulher que vai entrar no relacionamento.

- Desculpa, não da mais, eu conheci outra pessoa.

- como ela é.

- não é ela, é ele.

- você virou gay?

- não, é ele o Plastation 4.

- melhor terminarmos, meu pai não quer mais que eu te veja.

- mas seu pai já morreu.

- pra você ver como a coisa ta séria.

- então é isso. Você vem até aqui, fala que não me ama mais e que quer terminar.

- sim.

- e eu fico como?

- solteiro.

- tenho duas noticias, uma boa e uma ruim.

- qual é a ruim?

- a ruim é que eu quero terminar.

- nossa, e a boa?

- a boa é que agora nós dois estamos solteiros.

- melhor terminarmos, não aguento mais você me sufocando.

Ele vai pra cima dela e começa a enforca-la.

- só mais uma vez pra se despedir.

- tem certeza que quer terminar. Depois não vai ter volta.

- tenho.

Silencio.

- ok, mas se quiser voltar atrás pode me ligar.

- não temos mais nada em comum.

- temos sim.

- o quê?

- nos amamos.

Silencio.

- não temos nada em comum.

- se você terminar comigo eu me suicido.

- agora é tarde pra querer me agradar.

- mas você disse que eu era o homem da sua vida.

- você sabe que eu só falo besteira.

- agora não da mais. Mas quem sabe um dia podemos tentar de novo.

- Que dia, fala pra eu anotar aqui.

- Quero terminar.

- só por causa do carnaval?

- não, não é só por causa do carnaval.

- ah não?

- não, é por causa da pascoa também.