PILULAS: GRAVIDEZ

- mãe, pai, estou gravida.

- de quem?

- não sei, o médico disse que é muito pequeno pra saber o sexo.

- cara vou ser pai.

- foi acidente?

- não, foi sexo mesmo.

- amor, eu estou gravida.

- não pode ser, a gente nunca transou.

- eu disse que estou gravida, não que estou gravida de você.

- mãe eu vou ser mãe.

- oi?

- amor, o que você diria se eu disse que estou gravida.

- diria que comecei a fumar e ia comprar cigarro.

- pai eu estou gravida.

- o que eu disse sobre fazer sexo com segurança?

- foi o que eu fiz, mas ele disse que vai procurar um emprego melhor.

- mãe, como você contou para os seus pais que estava gravida?

- eu não contei.

- quer dizer que ele não sabem até hoje?

- eu vou ser pai.

- caralho cara cê fudeu.

- eu tou feliz.

- que ducaraleo.

- amor, minha menstruação está atrasada.

- calma, ela deve estar no transito, parada no ovário.

- pai o que o senhor faria se eu dissesse que estou gravida?

- fingiria que estou dormindo.

Silencio.

- mãe, o pai está dormindo no sofá de novo.

- nossa que barrigão, de quantos meses você está?

- 13.

- Oi?

- o mundo anda muito violento.

- mãe, eu estou gravida.

- minha filha eu não disse pra você se cuidar?

- disse, e foi o que eu fiz, me cuidei, por isso arrumei um namorado e agora estou gravida.

- mãe, eu estou gravida.

- nossa, mas é uma idiota, enquanto todas as suas amigas estiverem se divertindo você estará cuidando de uma criança.

- igual a senhora?

- não me responda!

- eu e minha mulher estamos planejando ter um filho.

- ganhou na mega-sena?

- estou gravida.

- e ai, vamos ter?

- vamos, qualquer coisa a gente devolve.

- e ai, esse filho foi planejado?

- foi, fizemos um planejamento dele no sebrae.

- amor, fala com a barriga.

- mas amor, não faz sentido.

- ai Gustavo, participa.

- Ta, mas é que não da pra esperar você engravidar primeiro.

- acho que estou gravida.

- talvez você devesse fazer o testemunha de gravides.

- mas eu nem estudei para o texto.

- nossa, posso passar a mão na sua barriga?

- pode.

- ta de quantos meses?

- não tou gravida não.

- eu e a minha mulher estamos tentando engravidar.

- olha, não queria te desanimar, mas homem não engravida.

- não vejo a hora que minha mulher tenha logo o bebe.

- por que, ta louco pra ver o bebe logo?

- não, não aguento mais falar com um umbigo.

- tenho uma noticia boa e uma ruim.

- qual é a ruim.

- a ruim é que eu fiz um teste de gravidez e deu positivo.

- e a boa?

- a boa é que você pode escolher o nome da criança.

- eu estou gravida.

- mas você não tomou a pílula?

- e tomava?

- então?

- é que era pílula pra emagrecer.

- estou gravida do meu terceiro filho.

- você não sabia que incesto é crime?

- e ai, quando você ganha?

- o dia que ele estiver com 21 anos e for embora de casa.

- tava falando pra que dia é o bebe.

- Ah, mês que vem.

- e ai, foi uma gravidez planejada?

- nem o sexo foi planejado.

- sabia que esse filho, até os 18 anos vai te custar mais de um milhão de reais.

- tudo pra economizar um pacote de camisinha de três reais. O barato sai caro.

- filha, um filho vai mudar sua vida.

- sério?

- sim, eu era tão feliz antes de engravidar.

- ei, eu estou aqui.

- sim, por isso eu não sou mais.

PILULAS: GAYs

- responde uma pesquisa aqui, você é o homofobico?

- não, só com os viados.

- seu filho está doente, ele tem homossexualidade.

- Meu Deus, e o que ele deve tomar?

- o que ele deve tomar eu não, o que não deve é no cú.

- o que você faria se fosse criado por homossexuais?

- faria a unha, a sobrancelha, depilação...

- meu pai é gay.

- nossa, como é isso?

- é como ter duas mães

- pai, acho que sou gay.

- como assim acha?

- é que eu só dei a bunda duas vezes, então ta cedo pra ter certeza.

- pra mim ser gay não é uma opção.

- Não?

- não, é um dever.

- eu não sou gay, sou simpatizante.

- não da a bunda, mas acha simpático quem dá?

- eu apoio a causa gay.

- como?

- pegando as mulheres.

- eu sou contra os gays.

- por quê? Eles não estão fazendo nada para você.

- sim, mas se tentarem fazer não sei se vou conseguir resistir.

- o que você vai dizer para o seu filho quando ele vir dois homens se pegando?

- que inveja.

- eu sou contra o casamento gay.

- eu sou contra o casamento.

- mãe, eu sou gay!

- desde quando?

- desde que eu nasci mãe.

- mentira, quando você nasceu você não desgrudava das minhas tetas.

- meu pai saiu do armário.

- se assumiu?

- não, estava preso lá, veio os bombeiros e ajudaram ele a sair.

- saiu uma pesquisa mostrando que toda família tem um homossexual.

- meu Deus.

- o quê?

- eu não tenho nenhum primo e todos os meus tios são casados.

- então já sabemos quem é o gay da família.

- você é o homofobico.

- não sou não.

- claro que é.

- não sou, só acho errado existirem gays.

- pai eu sou lésbica.

- isso ai, essa puxou ao pai.

- já parou para pensar o que os vizinhos vão dizer quando descobrirem que você é gay.

- como assim quando descobrirem?

- o que eu vou dizer para o meu filho quando ele vir dois homens se beijando?

- diga para ele não ficar cuidando da vida dos outros.

- descobri que o meu irmão é gay.

- e ai?

- ai que todas as brincadeiras que sobre ele ser viadinho não tem mais graça.

- mãe, estão me chamando de gay na escola.

- e você filho, o que faz?

- não faço nada, eles não vão me fazer descer do salto.

- o que eu vou dizer para o meu filho quando ele vir dois homens se beijando?

- sei lá, nada de fotos?

- Deus é contra a homossexualidade.

- olha, acho que Deus tem mais do que se preocupar do que com o cú dos outros.

- tão dizendo por ai que homossexualidade é um doença.

- e como que transmite?

- acho que pela bunda.

- cara, Deus não é contra os gays.

- se Deus fosse a favor da homossexualidade ele teria feito Adão, Eva e um cabelereiro para Eva.

- você acha que a pessoa nasce gay ou vira gay.

- vira.

- quando você decidiu virar hetero?

- quando eu dei a bunda uma vez e vi que doía.

- seu pai te aceita bem, mesmo você sendo gay.

- sim.

- nossa, que legal.

- pois é, ele também é.

- o que você faria se descobrisse que seu filho é gay.

- ficaria muito surpresa e acharia estranho.

- viu...

- até porque eu não tenho filho.

- no fundo hetero e homo acabam do mesmo jeito.

- mortos?

- não, tomando no cú.

- eu gosto dos gays.

- sério?

- sim, porque é como se estivéssemos numa disputa pelas mulheres e eles são café com leite.

PILULAS: PEDREIRO

- doutor, se acha que rola um adiantamento pro fim de semana?

- mas ainda é quarta.

- o bom de ser autônomo é poder começar o fim de semana mais cedo.

- Maicon, o que você quer ser quando crescer?

- pedreiro.

- por quê?

- porque eles não trabalham nem sexta nem segunda.

- doutor acabou o cimento.

- mas o cimento não é aquele que está ali no canto.

- Porra Jadson falei pra você esconder direito.

- você acredita em vida após a morte?

- não por quê?

- porque pelo jeito eu só vou ver a casa reformada depois de morto.

- fica pronto pra esse fim de semana?

- sim.

- sério?

- lógico que não, até parece.

- vamos nos organizar

- Ta.

- você e o Jadson faltam as duas primeiras segundas do mês e eu pulo as duas ultimas.

- já era pra você ter terminado essa obra.

- Doutor, Deus se apressou pra fazer o mundo e olha como ficou. Então calma.

- olha doutor, ta faltando uns materiais ai.

- mas você disse que não ia faltar.

- olha doutor, se eu fosse bom de matemática não teria virado pedreiro.

- na minha família todo mundo é pedreiro.

- é herança?

- não, é falta de opção mesmo.

- esse é o mestre dos magos.

- não é mestre de obras.

- não, é mestre dos magos mesmo, some quando mais preciso dele.

- você por um acaso tem um pedreiro bom pra me indicar.

- defina pedreiro bom.

- que faça um trabalho bem feito, entregue a obra no prazo, não falte.

- olha, se você encontrar um pedreiro assim indica pra mim.

- doutor, será que o senhor poderia adiantar algum pra mim.

- mas você nem começou a reforma ainda.

- pra você ver como eu estou precisando.

- vou precisar de um ajudante.

- mas o serviço é pequeno.

- e a preguiça é grande.

- Severino eu preciso dessa cozinha pra essa semana.

- eu precisava de tanta coisa e estou na minha.

- o que você disse.

- sexta-feira ta pronta.

- o pedreiro não veio de novo.

- eu vou demitir ele.

- quando?

- assim que ele terminar a reforma.

- será que o senhor poderia me fazer um adiantamento?

- será que você poderia terminar a obra essa semana?

- pensando bem o dinheiro que to, aguenta até o fim do mês.

- olha não é porque você estudou, que é engenheiro, que fica desfilando pra lá e pra cá com esse capacete metido, que o senhor sabe mais do que a gente. Nós somos pedreiros, aprendendo na pratica.

- ok, eu só pedi pra você não faltar mais as segundas.

- e então Deus descansou no sétimo dia.

- Deus foi o primeiro pedreiro que existiu.

- quando você descobriu que tinha dom pra ser pedreiro?

- desde quando eu comecei a matar aula as segundas.

- terminou doutor. Era isso.

- acabou a reforma.

- sim.

- nossa, nem acredito. Queria tanto que meu pai tivesse aguentado vivo pra ver isso.

- meu filho quando crescer vai ser médico.

- o meu vai ser advogado.

- o meu vai ser pedreiro.

- Severino, eu queria falar com você.

- pois não senhor.

- você está demitido.
- Nossa senhora, por quê?
- porque o senhor chega na hora certa, está entregando tudo no prazo, não faltou nenhuma segunda-feira, não posso confiar no senhor como meu pedreiro, por isso estou te dispensando.

PILULAS: MORTE

- nossa, eu tive uma experiência de quase morte.

- sério, como foi?

- foi bom?

- bom?

- sim, porque foi quase.

- vi você esses dias?

- eu?

- é?

- onde?

- quando minha vida estava passando diante dos meus olhos.

- e o seu marido?

- faleceu.

- sério, como?

- foi dormir e não acordou.
- nossa, devia estar morrendo de sono.

- antes de morrer sua vida passa como um filme.

- odeio filme que eu já vi.

- dizem que quando você morre sua vida passa diante dos seus olhos como um filme.

- tomara que coloquem o Brad Pitt pra fazer meu papel nesse filme.

- quando eu morrer, quero morrer como meu avo.

- como seu avo morreu?

- ele não morreu ainda.

- você tem medo da morte?

- pior que não. É mais uma questão de respeito mesmo.

- não quero ninguém triste quando eu morrer.

- pode ficar tranquilo, ninguém vai ficar mesmo.

- quando você morre toda sua vida passa diante dos seus olhos.

- pena que você está com os olhos fechados.

- não fica brincando com a morte.

- eu sou café com leite.

- você é tão dramática.

- não sou não.

- é sim, é tão dramática que quando morrer não vai passar um filme da sua vida, vai passar uma novela mexicana.

- por que você está com essa cara.

- porque eu descobri que vou morrer.

- meu Deus, quando?

- então, só não sei o dia ainda.

- dizem que quando você morre sua vida passa como um filme.

- eu prefiro o livro.

- pensar que ontem mesmo ele esta entre nós.

- ele morreu há cinco dias.

- ai cacete.

- nossa, noite passada eu sonhei que você estava morrendo.

- ui credo.

- to pensando em jogar no bicho.

- você tem medo da morte.

- eu não.

- então da oi, ela ta atrás de você.

- ninguém morre antes da hora.

- e se for horário de verão?

- nossa, como ele morreu?

- lendo aquele livro, mil livros para se ler antes de morrer.

- que irônico.

- pensar que eu quase morri, poderia nem estar aqui contando essa história.

- pois é, que azar né.

- oi?

- nada.

- como você quer morrer?

- não tem como escolher.

- mas e se pudesse escolher?

- escolheria não morrer.

- esse dias dei de cara com a morte.

- e ai?

- ai ela fingiu que nem me conhecia.

- quando você morre toda a sua vida passa diante dos seus olhos, como um filme.

- odeio ver filme que já assisti.

- vai no velório do Chico.

- não, não gosto de ir em velório.

- amigo, ninguém gosta de ir em velório, já viu alguém criando um evento pra isso?

- morreu o Falecido.

- como assim, se era falecido como morreu.

- o nome dele era Falecido.

- hora da morte?

- no horário de verão ou de inverno.

- se eu morrer você vai casar de novo?

- eu não.

- ai que lindo amor.

- só faço cagada uma vez.

- nossa, olha só parece que ele está sorrindo.

- mas ele está, não aguentava mais aquela mulher dele.

- como ele morreu?

- dormindo.

- ah, pelo menos não sofreu.

- é, a única parte ruim é que foi quando ele estava dirigindo.

- você é contra ou a favor da pena de morte?

- depende.
- depende do quê?
- de pra quem.

PILULAS: ALCOOLICOS ANONIMOS

- Oi, meu nome é Lorraine e faz duas semanas que eu não bebo.

- Parabéns Lorraine.

- Que tal bebermos para comemorar?

Um rehab só com artista, os AF, os alcoolicos famosos.

- eu comecei a beber pra me desinibir.

- muita gente começa por isso, geralmente quem é muito tímido. Não se culpe.

- mas eu não era tímido.

- oi, meu nome é Lucas e agora fazem exatamente 24 horas que eu não bebo.

- isso merece um brinde.

- alguém quer ter a palavra? Alguém?... Ricardo?

- posso tomar uma pra molhar a garganta?

- oi meu nome é Flavio e hoje faz um ano que eu não bebo.

- Parabéns Flavio.

- como você está se sentindo?

- com sede.

- é isso ai gente, um passo de cada vez.

- nossa, era exatamente isso que minha cabeça falava para o meu corpo quando eu estava bêbado.

- quando eu bebi, eu me transformava em outra pessoa.

- numa pessoa pior?

- não lembro, nunca estava no mesmo lugar ao mesmo tempo.

- ah bebida levou meu trabalho e meu casamento.

- sinto muito.

- não sinta, eu não gostava de nenhum dos dois.

- Oi, meu nome é Everton e é minha primeira vez aqui.

- por que você veio Everton?

- porque minha mulher me enganou e disse que estávamos indo num bar.

- a bebida me trouxe muita coisa ruim.

- tipo o que, pode dividir com a gente?

- tipo uma esposa.

- Oi meu nome é Cristiana e hoje faz quatro anos que eu não fumo maconha.

- Parabéns Cristiana, muito legal, muito mesmo, só que aqui são os alcoolicos anônimos.

- droga.

- a bebida me levou para o fundo do poço.

- sabemos o que é isso, perder a família, o emprego, os amigos.

- não, foi literalmente, eu estava bêbado e cai dentro de um poço.

- Oi meu nome é Maicon e depois de amanhã vai fazer dois dias que eu não bebo.

- Eu comecei a beber por influencia do meu pai.

- ele bebia muito?

- não, bebia metade e me dava a outra metade.

- Oi, meu nome é Santo Antonio e hoje faz dois dias que ninguém da um gole pro Santo.

- eu comecei bebendo pra me enturmar.

- e quando percebeu que precisava de ajuda.

- quando a turma começou a me excluir porque eu não parava de beber.

- Oi meu nome é Jesus e hoje faz quinze dias que eu não transformo água em vinho.

- e ai, como foi no AA?

- não gostei muito?

- por quê?

- não conhecia ninguém lá.

- Oi meu nome é Camargo e eu sou um alcoólatra.

- Ah não, cê ta de brincadeira.

- vamos tomar uma.

- não, parei de beber, estou frequentando o AA.

- nossa, não sabia, desculpa.

- não, ninguém sabe, somos todos anônimos.

PILULAS: ARCA DE NOÉ

Noé vai buscar a correspondência, está cheio de cartas na caixa do correio.

- Porra de novo.

Pega uma carta.
Para: Papai Noel.

- É Noé, não Noel.

- você vai precisar levar um casal de cada bicho Noé!

- como eu vou fazer pra levar o leão.

- eu te contratei justamente pra cuidar disso, quem trabalha com mudança é você.

- então eu construí um barco, peguei um casal de cada espécie de animal e agora estou aqui.

- mas isso é bem história de pescador em Noé.

- Deus, de onde tirou o ornitorrinco.

- então, na verdade a culpa é de Noé que deixou os bichos misturados.

- vamos a previsão do tempo com Noé.

- hoje o dia vai ser chuvoso em toda essa região. Diluvio.

Diário de bordo de Noé.

- primeiro dia: chuva. Segundo dia: chuva. Décimo nono dia: chuva.

- Deus, é pra levar um casal de barata também?

- ui que nojo, claro que não.

- Noé.

Silencio.

- Noé.

Silencio.

- Noé.

- essa é a caixa postal de Noé, deixe seu recado após o BIP.

- amor, vamos viajar.

- devo fazer uma mala para quantos dias?

- 40.

- levo roupa de sol ou de frio?

- de chuva.

- nossa, nem acredito que finalmente vai me levar para fazer um cruzeiro.

- não é um cruzeiro, é uma arca.

- deixa, minhas amigas não precisam saber.

Deus conversando com Noé

- E esse tempinho ein.

- pois é, acho que vem chuva por ai.

- o que você esta fazendo?

- construindo um barco.

- a merda da pia estragada e você construindo um barco?

- amor, lembra que você falou que queria um bichinho de estimação?

- sim.

- então, vamos pegar dois de cada espécie.

- conseguiu pegar um casal de cada animal?

- teve alguns que eu só achei macho, outros só femea...

- e ai?

- ai que eu não sou preconceituoso.

A mulher do Noé no salão:

- ai menina, você nem sabe que o meu marido comprou um barco.

Noé está terminando de dar os últimos ajustes na arca, dois homens batem a porta.

- Noé?

- eu mesmo.

- viemos buscar tua arca.

- mas por quê?

- você não declarou no imposto de renda.

- Noé, minha mãe também vai.

- então, não cabe.

- como não cabe, é minha mãe.

- Deus foi claro, um casal de cada espécie, e eu já estou levando o de cobra.

- vamos, já ta começando a chover.

- calma, minha mãe ta chegando.

- sua mãe?

- é.

- vai ficar os 40 dias com a gente.

- sim né Noé!

- pensando bem acho que eu não vou, alguém tem que ficar pra cuidar da casa.

- então você construirá essa arca, pois começara a chover e choverá durante 40 dias e 40 noites, sem intervalo.

- quando?

- daqui um mês.

- porra, bem nas minhas férias?

Todos embarcados, um casal de cada espécie de animais e a família de Noé, ele fecha a porta da arca, começa a chover. Então a mulher de Noé da um grito.

- Puta merda, minhas roupas no varal.

- como você vai chamar a arca Noé?

- arca de Noé.

- nossa, mas só pensa em você mesmo, ao invés de colocar meu nome pra me homenagear, mas não, não, deixa. Quero ver como vai se virar nesses 40 dias.